المستبده
عزيزي الزائر : لإمتلاك عضوية بمنتديات ناروتو شيبودان يرجى التقيد بقوانين المنتدى بالضغط هنا ومن أهمها : 1 . أحترام الاخرين 2. الابتعاد عن الالفاظ البذيئه3.
الإبتعاد عن الردود السطحية كـ "يسلمو ومشكور" وإبداء الرأي الشخصي فنحن نشجع ذالك . للتسجيل بالمنتدى يرجى الضغط هنا متمنين لك قضاء وقت مفيد و ممتع معنا ..
إدارة المنتدى


المستبده

http://kkoo3.soulsboard.com/h3-page
 
منتدى ناروتوالرئيسيةاليوميةبحـثالتسجيلدخول
<link/> <description/> <sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod> <sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency> </channel> </rss></div></div></div></div></td></tr></table></div><div id="page-body"><div id="content-container"><table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" class="three-col"><tbody><tr><td valign="top" width="0"><div id="emptyidleft"></div></td><td valign="top" width="100%"><table class="forumline 78d84a4" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td style="background:#000000;padding:inherit 0"><table width="100%" cellspacing="1" cellpadding="1" border="0" style="background:#000000"><tr><td><div class='y7175d3'><script data-cfasync="false" type="text/javascript" src="https://www.venturead.com/a/display.php?r=968461"></script><br class="clear" /></div><div style="clear:both;"></div><style type="text/css">html body .y7175d3,html body .y7175d3 iframe,html body iframe[name="google_ads_frame"],html body .y7175d3 iframe[name="google_ads_frame"],html body #wrap #page-body div.y7175d3,html body #page-body .y7175d3,html body div.y7175d3{display:block!important;visibility:visible!important;float:none!important;left:inherit!important;top:inherit!important;right:inherit!important;bottom:inherit!important;margin:0 auto!important;filter:alpha(opacity=100)!important;-moz-opacity:1!important;-khtml-opacity:1!important;opacity:1!important;z-index:9999!important;text-align:center!important}html body .y7175d3,html body .y7175d3 iframe[name="google_ads_frame"]{width:728px!important;height:90px!important;min-height:90px!important}html body .y7175d3 iframe{border:0px!important}html body iframe[name="google_ads_frame"]{width:100%!important;height:inherit!important;min-height:inherit!important}</style></td></tr></table></td></tr></table><div style="height:3px"></div><script type="text/javascript">//<![CDATA[ var multiquote_img_off = '', multiquote_img_on = '', _atr = 'https://illiweb.com/rsc/22/frm/addthis/', _ati = 'https://illiweb.com/fa/addthis/', addthis_config = { ui_click: true }, addthis_localize = { share_caption: "اضف الى المفضلة / شاطر", email: "البريد الالكتروني", email_caption: "ارسل إلى صديق(ة)", favorites: "المفضلة", print: "طباعة", more: "المزيد..." };$(function(){if(typeof(_atc) == "undefined") {_atc = { };}});var hiddenMsgLabel = { visible:'إخفاء المساهمة', hidden:'معاينة المساهمة' };showHiddenMessage = function(id){try{var regId = parseInt(id, 10);if( isNaN(regId) ) { regId = 0; }if( regId > 0){$('.post--' + id).toggle(0, function(){if( $(this).is(":visible") ){$('#hidden-title--' + id).html(hiddenMsgLabel.visible);}else{$('#hidden-title--' + id).html(hiddenMsgLabel.hidden);}});}}catch(e) { }return false;};//]]></script><table width="100%" border="0" cellspacing="2" cellpadding="0"><tr><td align="left" valign="middle" nowrap="nowrap"><span class="nav"></span></td><td class="nav" valign="middle" width="100%"><span class="nav"><a class="nav" href="/"><span>المستبده</span></a><!-- <a class="nav" href=""><span></span></a>--> :: <a href="/f10-montada" class="nav"><span>الاقسام الادبيه والثقافيه</span></a> :: <a href="/f32-montada" class="nav"><span>ثرثره قصصيه</span></a></span></td><td align="right" valign="bottom" nowrap="nowrap" width="100%"><span class="gensmall bold"><a class="addthis_button" href="#">شاطر</a> | <script type="text/javascript">//<![CDATA[ var url_favourite = '/search?add_favourite=509&search_id=favouritesearch';var url_newposts = '/search?search_id=newposts&search_where=f32';var url_egosearch = '/search?search_id=egosearch&search_where=f32';var url_unanswered = '/search?search_id=unanswered&search_where=f32';var url_watchsearch = '/search?search_id=watchsearch&search_where=f32';insert_plus_menu('f32&t=509','', true);//]]></script></span></td></tr></table><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0" ><tr align="right"><td class="catHead" colspan="2" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td width="9%" class="noprint"> </td><td align="center" class="t-title"><h1 class="cattitle"> قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير </h1></td><td align="right" width="9%" class="browse-arrows"><a href="/t509p-topic"><img class="sprite-arrow_subsilver_left" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="استعرض الموضوع السابق" /></a> <a href="/t509n-topic"><img class="sprite-arrow_subsilver_right" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="استعرض الموضوع التالي" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a> </td></tr></table></td></tr><tr><th class="thLeft" nowrap="nowrap" width="150px" height="26">كاتب الموضوع</th><th class="thRight" nowrap="nowrap">رسالة</th></tr><tr class="post post--630" id="p630" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="630" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="630"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:51 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="teal">°</font></span><font color="silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <img src="http://upload.te3p.com/uploader/455775/01291210123.gif" border="0" alt="" /><br /> <br />السلام والرحمه <font color="red">....!</font><br />صبآح يغطي مسـآئكم <font color="royalblue">مزخرفـآ </font>بالود والرآحه..<img src="http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t010.gif" border="0" alt="" /><img src="http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t132.gif" border="0" alt="" /><br /> <br /> <br /> <br /> <font color="royalblue">فوضى الحواس </font><br /> <br /> .<font color="royalblue">بدءًا <img src="http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t010.gif" border="0" alt="" /></font><br /> <br />عكس الناس, كان يريد أن يختبر بها الإخلاص. أن يجرب معها متعة الوفاء عن جوع, أن يربي حبًا وسط ألغام الحواس.<br />هي لا تدري كيف اهتدت أنوثتها إليه.<br />هو الذي بنظرة, يخلع عنها عقلها, ويلبسها شفتيه. كم كان يلزمها من الإيمان, كي تقاوم نظرته!<br />كم كان يلزمه من الصمت, كي لا تشي به الحرائق!<br />هو الذي يعرف كيف يلامس أنثى. تماما, كما يعرف ملامسة الكلمات. بالاشتعال المستتر نفسه.<br />يحتضنها من الخلف, كما يحتضن جملة هاربة, بشيء من الكسل لكاذب.<br />شفتاه تعبرانها ببطء متعمّد, على مسافة مدروسة للإثارة.<br />تمرّان بمحاذاة شفتيها, دون أن تقبلاهما تمامًا. تنزلقان نحو عنقها, دون أن<br /> تلامساه حقّاً. ثم تعاودان صعودهما بالبطء المتعمّد نفسه. وكأنّه كان <br />يقبّلها بأنفاسه, لا غير.<br />هذا لرجل الذي يرسم بشفتيه قدرها, ويكتبها ويمحوها من غير أن يقبلها, كيف لها أن تنسى.. كلّ ما لم يحدث بينه وبينها؟<br />في ساعة متأخرة من الشوق, يداهمها حبه.<br />هو, رجل الوقت ليلا, يأتي في ساعة متأخره من الذكرى. يباغتها بين نسيان واخر. يضرم الرغبة في ليلها.. ويرحل.<br />تمتطي إليه جنونها, وتدري: للرغبة صهيل داخلي لا يعترضه منطق. فتشهق, وخيول الشوق الوحشية تأخذها إليه.<br />هو رجل الوقت سهوًا. حبه حالة ضوئية. في عتمة الحواس يأتي. يدخل الكهرباء <br />إلى دهاليز نفسها. يوقظ رغباتها المستترة. يشعل كل شيء في داخلها.. ويمضي.<br />فتجلس, في المقعد المواجه لغيابه, هناك.. حيث جلس يومًا مقابلاً لدهشتها. تستعيد به انبهارها الأوّل.<br />هو.. رجل الوقت عطرًا. ماذا تراها تفعل بكل تلك الصباحات دونه؟ وثمة هدنة مع الحب, خرقها <br />حبه. ومقعد للذاكرة, ما زال شاغراً بعده. وأبواب مواربة للترقب. وامرأة.. ريثما يأتي, تحبّه كما لو أنه لن يأتي. كي يجيء.<br />لو يأتي.. هو رجل الوقت شوقًا. تخاف أن يشي به فرحها المباغت, بعدما لم يشِ غير لحبر بغيابه.<br />أن يأتي, لو يأتي.<br />كم يلزمها من الأكاذيب, كي تواصل الحياة وكأنه لم يأت! كم يلزمها من الصدق, كي تقنعه أنها انتظرته حقّا!<br />لو..<br />كعادته, بمحاذاة الحب يمر, فلن تسأله أيّ طريق سلك للذكرى, ومن دلّه على امرأة, لفرط ما انتظرته, لم تعد تنتظر.<br />لو..<br />بين مطار وطائرة, انجرف به الشوق إليها فلن تصدق أنه استدل على النسيان بالذاكرة. ولن تسأله عن أسباب هبوطه الاضطراريّ.<br />فهي تدري, كنساء البحّارة تدري, أن البحر سيسرقه منها وأنّه رجل الإقلاع.. حتمًا.<br />ريثما يأتي.<br />هو سيد الوقت ليلاُ. سيد المستحيلات. والهاتف العابر للقارّات. والحزن العابر للأمسيات. والانبهار الدائم بليل أوّل.<br />ريثما يعود ثانية حبيبها, ريثما تعود من جديد حبيبته, مازالت في كل ساعة متأخرة من الليل تتساءل.. ماذا تراه الآن يفعل؟<br /> <br />اليوم عاد..<br /> <br />هو الرجل الذي تنطبق عليه دوماً, مقولة أوسكار وايلد "خلق الإنسان الّلغة <br />ليخفي بها مشاعره". مازال كلّما تحدث تكسوه اللغة, ويعريه الصمت بين الجمل.<br />وهي ما زالت انثى التداعيات. تخلع وترتدي الكلمات عن ضجر جسدي.. على عجل.<br />هيَذي عارية الصوت. تكسو كلمات اللقاء بالتردد بين سؤالين.<br />تحاول كعادتها, أن تخفي بالثرثرة بردها أمامه.<br />كادت تسأله: لماذا لبس ابتسامته معطفًا للصمت, اليوم بالذات, بعد شهرين من القطيعة؟<br />ثمّ فكرت في سؤال آخر: أينتهي الحب عندما نبدأ بالضحك من الأشياء التي بكينا بسببها يوماً؟<br />وقبل أن تسأل. بدا لها وكأنه غير مكترث إلا بصمتها أمام ضحكته. لحظتها فقط تنبهت إلى أنه لم يكن يرتدي معطفًا.<br />الحزن لا يحتاج إلى معطف مضاد للمطر. إنه هطولنا السري الدائم. وبرغم ذلك, <br />ها هي اليوم تقاوم عادتها في الكلام. وتجرب معه الصمت, كما يجرب معها الآن <br />الابتسام.<br />الابتسامة الغائبة, صمته. أو لغته الأخرى التي يبدو وكأنه يواصل بها الحديث<br /> إلى نفسه لا إلى الآخرين. ويسخر بها من أشياء يعرفها وحده.<br />الذي يخفيه عنها, كثيرا ما أثار حزنها. أما الذي يثير فضولها, فلماذا تخلّى عنها ذات يوم بين جملتين, ورحل؟<br />تذكر أنّه, يومها أطبق على الحزن ضحكة ومضى. دون أن تعرف تمامًا ماذا كان ينوي أن يقول؟<br />لا تريد أن تصدق أنه تخلى عنها, لأنها رفضت يوما أن ترافقه إلى مشاهدة ذلك الفيلم الذي كان يستعجل مشاهدته.<br />سألته أهو فيلم عاطفي.. أجاب "لا".<br />سألته أهو فيلم ضاحك.. أجاب"لا".<br />- ولماذا تريد أن نذهب لمشاهدته إذن؟<br />- لأنني أحب كل ما يثير فيّ البكاء.<br />ضحكت يومها. استنتجت أنّه رجل غريب الأطوار, لا يعرف كيف يتدبر أمر حب.<br />وهي لا تصدق أيضا ما قاله مرة, من أن مأساة الحب الكبير, أنه يموت دائما صغيرا. بسبب الأمر الذي نتوقعه الأقل.<br />أيعقل أن يكون حبها قد مات, فقط لأنها لم تشعر برغبة في أن تبكي معه, في عتمة صالة سينما؟<br />وإنما كانت تفضل لو دعاها إلى مكان آمن, بعيدا عن فضول الآخرين, يمكنهما فيه أن يعيشا اشتعالاتٍ عالية..<br />ما تعتقده, هو كونه أراد إذلالها, كي يضمن امتلاكها. وربما ظن أن على الرجل<br /> إذا أراد الاحتفاظ بامرأة, أن يوهمها أنّه في أية لحظة يمكنه أن يتخلى <br />عنها.<br />أما هي, فكانت دائما تعتقد أن على المرأة أن تكون قادرة على التخلي عن أي شيء لتحتفظ بالرجل الذي تحبه.<br />وهكذا تخلت ذات يوم عن كل شيء وجاءته.<br />فلم تجده.<br /> <br />تذكر جلست وحيدة في تلك الزاوية اليسرى, من ذلك المقهى الذي كان يعرف <br />الكثير عنهما, والذي أصبح منذ ذلك اليوم يحمل اسمه خطأً "الموعد".<br />أحيانا, يجب على الأماكن أن تغير أسماءها, كي تطابق ما أصبحنا عليه بعدها, ولا تستفزنا بالذاكرة المضادّة.<br />ألهذا, عندما طلبته البارحة هاتفيا, قال "انتظريني هناك" ثم أضاف مستدركا "<br /> اختاري لنا طاولة أخرى.. في غير الزاوية اليسرى" وواصل بعد شيء من الصمت <br />"ما عاد اليسار مكانا لنا".<br />ألأن الحروب والخلافات السياسية طالت كل شيء, ووصلت حتى طاولات العشاق وأسّرتهم؟<br />أم لأنه لا يريد إذلال الذاكرة, أراد لها طاولة لا يتعرف الحب فيها إليهما,<br /> كي يكون بإمكانهما أن يضحكا, حيث لم يستطيعا يوماً البكاء؟<br />هاهما جالسان إلى الطاولة المقابلة للذاكرة.<br />هناك.. حيث ذات يوم, على جسد الكلمات أطفأ سيجارته الأخيرة. ثم عندما لم يبق في جعبته شيء, دخن كل أعقاب الأحلام وقال..<br />لا تذكر ماذا قال بالتحديد. قبل أن يحول قلبها مطفأة للسجائر, ويمضي.<br />منذ ذلك اليوم وهي تتصدى لشوقها الذي فخخه بالتحدي.<br />تلهي نفسها عن حبه, بكراهيته, في انتظار العثور على مبرر مشرّف للاتصال به,<br /> مناسبة ما, يمكن أن تقول له فيها "ألو.. كيف أنت؟" دون أن تكون قد انهزمت <br />تماماً؟<br />في تمويه لإخفاقات عشقيَّة, عرضت عليه يوماً أن يصبحا صديقين.<br />أجابها ضاحكاً "لا أعرف مصادقة جسد أشتهيه". كادت تسعد, لولا أنه أضاف " أنت أشهى عندما ترحلين.. ثمة نساء يصبحن أجمل في الغياب".<br />ولم تفهم ما الذي كان يعنيه.<br />أما الذي كان يعنيها, فأن تستمع إليه.<br />هوذا, لم يتغير. ما زال يتوق إلى الكلام الذي لا يقال بغير العينين. وهي لا<br /> تملك إلاّ أن تصمت, كي ينصتا معاً إلى صخب الصمت بين عاشقين سابقين.<br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="teal">°</font></span><font color="silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--630" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--631" id="p631" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="631" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="631"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:51 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_ 2)</font><br /> <br />بين نظرتين, يتابع الحب تهرّبه العابث. وذاكرة العشق ترتبك.<br />مع عاشق آخر, كان بإمكانها أن تخلق الآن ضجة وضحكاً.<br />أن تختلق الآن للصمت صوتاً, يغطّي على صمتها. أن تخلق الآن إجابة لكل سؤال.<br />ولكن معه, هي تحتفظ بالأسئلة, أو تطرحها عليه دفعة واحدة, دون صوت, بل بذبذبات صمت وحده يعرفها.<br />وهو يقول دون أن يطفئ سيجارته تماماً, دون أن يشعل رماد الأحلام, دون أن <br />يقول شيئاً بالتحديد, دون أن يقول شيئاُ إطلاقاً, كان يعترف لها بأنه تغيّر<br /> كثيراً منذ 1لك الحين.<br />هو رجل يشي به سكوته المفاجئ بين كلمتين.<br />ولذا يصبح الصمت معه حالة لغوية, وأحيانا حالة جوية, تتحكم فيها غيمة مفاجئة للذكرى.<br />حتمًا.. كان به شيء من الساديّة.<br />واللحظة أيضًا تراه مغريًا وموجعًا في آن واحد. ولم تسأله لماذا هو كذلك.<br />أيمكن للإغراء أن يكون طيباً؟ هو الذي يوقظ شراسة الأحلام فينا..<br />هي كانت تريد أن تسأله فقط: كيف هو؟<br />ولكن قبل أن تقول شيئاً, سرق منها السؤال نفسه الذي لن يطرح غيره بعد ذلك, وقال: كيف أنت؟<br />بين ابتسامتين لفّ حول عنقه السؤال ربطة عنق من الكذب الأنيق. وعاد إلى صمته.<br />أكان يخاف على الكلمات من البرد؟ أم يخاف عليها هي من الأسئلة؟<br />الأسئلة غالباً خدعة, أي كذبة مهذبة نستدرج بها الآخرين إلى كذبة أكبر.<br />هو نفسه قال هذا في يوم بعيد, قبل أن..<br />تذكر قوله "تحاشَيْ معي الأسئلة. كي لا تجبريني على الكذب. يبدأ الكذب حقاً<br /> عندما نكون مرغمين على الجواب. ما عدا هذا, فكل ما سأقوله لك من تلقاء <br />نفسي, هو صادق".<br /> <br />يومها حفظت الدرس جيّداً. وحاولت أن تخلق لغة جديدة على قياسه, لغة دون علامات استفهام.<br />كانت تنتظر أن تأتي الأجوبة. وعندها فقط كانت تضعها أسفل أسئلتها, دون أن تنسى أن تتبعها بعلامات تعجب, وغالباً بعلامات إعجاب.<br />تدريجيّاً, وجدت في فلسفته في التحاور, من دون أسئلة ولا أجوبة, حكمة, وربما نعمةً ما.<br />وشكرت له إعفاءها من أكاذيب صغيرة أو كبيرة. كانت تقترفها دون تفكير. وبدأت<br /> تتمتع بلعبة المحادثة المفترضة التي لا سؤال فيها ولا جواب.<br />ها هوذا اليوم. هو نفسه أمام السؤال.<br />من الأرجح أنه يتساءل: أيطرحه أم يجيب عنه. وهو في الحالتين كاذب.<br />السؤال خدعة. ومباغتة للآخر في سرّه. وكالحرب إذن, تصبح فيها المفاجأة هي <br />العنصر الحاسم. لذا, ربما قرّر الرّجل صاحب المعطف أن يسرق منها سؤالها, <br />ويتخلّى عن طريقته الغريبة في التحاور.<br />تلك الطريقة التي أربكتها طويلاً, وجعلتها تختار كلماتها بحذر كلّ مرّة, <br />سالكة كل المنعطفات اللغوية للهروب من صيغة السؤال, كما في تلك اللعبة <br />الإذاعية التي ينبغي أن تجيب فيها عن الأسئلة, دون أن تستعمل كلمة "لا" أو <br />كلمة "نعم".<br />تلك اللعبة تناسبها تماماً, هي المرأة التي تقف على حافة الشك. ويحلو لها <br />أن تجيب "ربما" حتى عندما تعني "نعم", و"قد" عندما تقصد "لن".<br />كانت تحب الصيغ الضبابية. والجمل الواعدة ولو كذباً, تلك التي لا تنتهي بنقطة, وإنما بعدة نقاط انقطاع.<br /> <br />وكان هو رجل اللغة القاطعة.<br />كانت جمله تقتصر على كلمات قاطعة للشك, ترواح بين "طبعا" و"حتما" و"دوما" و"قطعا".<br />وبإحدى هذه الكلمات, بدأت قصّتهما منذ سنة. تماماً كما بإحداهنّ انتهت منذ شهرين.<br />تذكر أنّه يومها, قطع المكالمة فجأة, بإحدى هذه الكلمات المقصلة, وأنها بقيت للحظات معلّقة إلى خيط الهاتف, لا تفهم ماذا حدث.<br />اكتشفت بعد ذلك, أنه لم يكن بإمكانها أن تغير شيئا. فتلك الكلمات ما كانت <br />لغته فحسب. بل كانت أيضا فلسفته في الحياة, حيث تحدث الأشياء بتسلسل قدريّ <br />ثابت, كما في دورة الكائنات, وحيث نذهب "طوعاً" إلى قدرنا, لنكرر "حتماً" <br />بذلك المقدار الهائل من الغباء أو من التذكي, ما كان لا بدّ "قطعاً" أن <br />يحدث. لأنه "دوماً" ومنذ الأزل قد حدث, معتقدين "طبعاً" أنّنا نحن الذين <br />نصنع أقدارنا!<br />كيف لنا أن نعرف, وسط تلك الثنائيات المضادّة في الحياة, التي تتجاذبنا بين<br /> الولادة والموت.. والفرح والحزن.. والانتصارات والهزائم.. والآمال <br />والخيبات.. والحب والكراهية.. والوفاء والخيانات.. أننا لا نختار شيئا مما <br />يصيبنا.<br />وأنّا في مدّنا وجزرنا, وطلوعنا وخسوفنا, محكومون بتسلسل دوريّ للقدر. تفصلنا عن دوراته وتقلّباته الكبرى, مسافة شعره.<br />كيف لنا أن ننجو من سطوة ذلك القانون الكونيّ المعقّد الذي تحكم تقلباته <br />الكبيرة, تفاصيل جدّ صغيرة, تعادل أصغر ما في اللغة من كلمات, كتلك الكلمات<br /> الصغرى التي يتغير بها مجرى حياة!<br /> <br />يوم سمعت منه هذا الكلام, لم تحاول أن تتعّمق في فهمه. فقد كان ذلك في زمن جميل اسمه "بدءًا".<br />ولذا كم كان يلزمها من الوقت لتدرك أنهما أكملا دورة الحب, وأنه بسبب أمر <br />صغير لم تدركه بعد, قد دخلا الفصل الأخير من قصة, وصلت "قطعاً" إلى <br />نهايتها!<br />عندما ينطفئ العشق, نفقد دائمًا شيئاَ منّا. ونرفض أن يكون هذا قد حصل. <br />ولذا فإنّ القطيعة في العشق فنّ, من الواضح أنّه كان يتعمّد تجنّب <br />الاستعانة به, لتخفيف ألم الفقدان.<br />تذكر الآن ذلك اليوم الذي قالت له فيه "أريد لنا فراقاً جميلاً.."<br />ولكنه أجاب بسخرية مستترة "وهل ثمة فراق جميل؟".<br />أحيانا كان يبدو لها طاغية يلهو بمقصلة اللغة.<br />كان رجلاً مأخوذاً بالكلمات القاطعة, والمواقف الحاسمة.<br />وكانت هي امرأة تجلس على أرجوحة "ربما".<br />فكيف للّغة أن تسعهما معاً؟<br /> <br />هو لم يقل سوى "كيف أنت؟" وهي قبل اليوم لم تكن تتوقع أن يربكها الجواب عن سؤال كهذا.<br />وإذ بها تكتشف كم هي رهيبة الأسئلة البديهية في بساطتها, تلك التي نجيب <br />عنها دون تفكير كل يوم, غرباء لا يعنيهم أمرنا في النهاية, ولا يعنينا أن <br />يصدقوا جوابا لا يقل نفاقا عن سؤالهم.<br />ولكن مع آخرين, كم يلزمنا من الذكاء, لنخفي باللغة جرحنا؟<br />بعض الأسئلة استدراج لشماتة, وعلامة الاستفهام فيها, ضحكة إعجاز, حتّى عندما تأتي في صوت دافئ كان يوما صوت من أحببنا.<br /> <br />"كيف أنتِ؟"<br />صيغة كاذبة لسؤال آخر. وعلينا في هذه الحالات, أن لا نخطئ في إعرابها.<br />فالمبتدأ هنا, ليس الذي نتوقعه. إنه ضمير مستتر للتحدي, تقديره "كيف أنت من دوني أنا؟"<br />أما الخبر.. فكل مذاهب الحب تتفق عليه.<br />من الأسهل علينا تقبل موت من نحب. على تقبل فكرة فقدانه, واكتشاف أن بإمكانه مواصلة الحياة بكل تفاصيلها دوننا.<br />ذلك أن في الموت تساويا في الفقدان, نجد فيه عزاءنا.<br /> <br />كانت تفاضل بين جواب وآخر, عندما تنّبهت إلى أن جلستهما قد أصبحت فجأة معركة عاطفية صامتة. تدار بأسلحة لغوية منتقاة بعناية فائقة.<br />وإذ بالطاولة المربعة التي تفصلهما, تصبح رقعة شطرنج, اختار فيها كل واحد <br />لونه ومكانه. واضعا أمامه جيشا.. وأحصنة وقلاعا من ألغام الصمت, استعدادا <br />للمنازلة.<br />أجابته بنيّة المباغتة:<br />- الحمد لله..<br />الأديان نفسها, التي تحثنا على الصدق, تمنحنا تعابير فضفاضة بحيث يمكن أن نحملها أكثر من معنى. أوليست اللغة أداة ارتياب؟<br />أضافت بزهو من يكتسح المربع الأول:<br />- وأنت؟<br />ها هي تتقدم نحو مساحة شكه, وتجرده من حصانه الأول. فهو لم يتعود أن يراها تضع الإيمان برنسا لغويا على كتفيها.<br />ظلت عيناها تتابعانه.<br />هل سيخلع معطفه أخيراً, ويقول إنه مشتاق إليها. وأنه لم يحدث أن نسيها يوماً؟<br />أم تراه سيرفع قبة ذلك المعطف, ويجيبها بجواب يزيدها برداً؟<br />أي حجر شطرنج تراه سيلعب, هو الذ يبدو غارقا في تفكير مفاجئ, وكأنه يلعب قدره في كلمة؟<br />تذكرت وهي تتأمله, ما قاله كاسباروف, الرجل الذي هزم كل من جلس مقابلا له أمام طاولة شطرنج.<br />قال: "إن النقلات التي نصنعها في أذهاننا أثناء اللعب, ثم نصرف النظر عنها.<br /> تشكل جزءا من اللعبة, تماما كتلك التي ننجزها على الرقعة".<br />لذ تمنت لو أنها أدركت من صمته, بين أي جواب وجواب تراه يفاضل. فتلك الجمل التي يصرف القول عنها, تشكل جزءا من جوابه.<br />غير أنه أصلح من جلسته فقط. وأخذ الحجر الذي لم تتوقعه.<br />وقال دون أن يتوقف عن التدخين.<br />- أنا مطابق لك.<br />ثم أضاف بعد شيء من الصمت.<br />- تماماً..<br />هو لم يقل شيئا عدا أنه استعمل إحدى كلماته "القاطعة" بصيغة مختلفة هذه المرة. فانقطع بينهما التحدي.<br />وهي لم تفهم. فعلا.. لم تفهم كيف أن صمتا بين كلمتين أحدث بها هذا الأثر, <br />ولا كيف استطاع أن يسرب إليها الرغبة دون جهد واضح, عدا جهد نظرة كسلى, <br />تسلقت ثوبها الأسود, مشعلة حيث مرت فتيلة الشهوة.<br />بكلمة, كانت يده تعيد الذكرى إلى مكانها. وكأنه, بقفا كلمة, دفع بكل ما كان<br /> أمامهما أرضا. ونظف الطاولة من كل تلك الخلافات الصغيرة التي باعتهما.<br />هي تعرف أن الحب لا يتقن التفكير. والأخطر أنه لا يملك ذاكرة.<br />إنه لا يستفيد من حماقاته السابقة, ولا من تلك الخيبات الصغيرة التي صنعت يوما جرحه الكبير.<br />وبرغم ذلك, غفرت له كل شيء.<br />"قطعا" كانت سعيدة, بهزيمتها التي أصبح لها مذاق متأخر للنصر.<br />سعادته "حتما" بنصر سريع, في نزال مرتجل, خاضه دون أن يخلع "تماما" معطفه!<br /> <br />* * *<br /> <br />أحببت هذه القصة, التي كتبتها دون أن أعي تماما ما كتبت.<br />فأنا لم يحدث أن كتبت قصة قصيرة. ولست واثقة تماما من أن هذا النص تنطبق عليه تسمية كهذه.<br />كل ما كان يعنيني, أن أكتب شيئا. أي شيء أكسر به سنتين من الصمت.<br />لا أدري كيف ولدت هذه القصة. أدري كيف ولد صمتي. ولكن.. تلك قصة أخرى.<br />منذ يومين, فاجأت نفسي أعود إلى الكتابة. هكذا.. دون قرار مسبق, ودون أن <br />يكون قد طرأ على حياتي أي حادث بالذات, يمكن أن يكون سبباً في إثارة مزاجي <br />الحبريّ.<br />ربما لاشيء, عدا كوني اشتريت منذ أيام دفتراً, أغراني شكله بالكتابة.<br />حدث ذلك عندما ذهبت كي أشتري من القرطاسية, ظروفاً وطوابع بريدية. ورأيت <br />ذلك الدفتر مع حزمة من الدفاتر. كان البائع يفردها أمامي وهو يقوم <br />بترتيبها, استعدادا لاقتراب الموسم الدراسي.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--631" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--632" id="p632" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="632" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="632"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:52 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_3)<br /> </font><br /> <br />كما يتوقف نظري أمام رجل, توقف عند ذلك الدفتر. وكأنني وقعت على شيء لم أكن<br /> انتظر العثور عليه في ذلك المحل البائس الذي لا أدخله إلا نادرا.<br />أليست الكتابة كالحب: هدية تجدها فيما لا تتوقع العثور عليها؟<br /> <br />ثمة بيوت لا تستطيع أن تكتب فيها سطرا واحدا, مهما سكنتها, ومهما كانت جميلة. وهذا أمر يبقى دون تفسير منطقي.<br />وثمة أقلام, تدري منذ اللحظة التي تشتريها فيها.. والكلمة الأولى التي <br />تخطها بها, أنك لن تكتب بها شيئا يستحق الذكر. وأن مزاجها الكسول, ونفسها <br />المتقطع, لن يوصلاك إلى الأنفاق السرية للكلمات.<br />وثمة دفاتر, تشتريها بحكم العادة فتبقى في جواريرك أشهرا دون أن توقظ فيك <br />مرة تلك الشهوة الجارفة للكتابة, أو تتحرش بك كي تخط عليها ولو بضعة أسطر.<br />ولأنني أعرف هذا, كلما تقدمت بي الكتابة, ازدادت قوة عندي, تلك الحاسة التي<br /> تجعلني منذ اللحظة الأولى, أحكم على هذه الأشياء أوْ لَهَا بحدس قلّما <br />يخطئ.<br /> <br />ولذا توقفت أمام ذلك الدفتر, مدفوعة بإحساس يتجاوزني. مأخوذة بهذا "الشيء" <br />الذي لا يميزه عن بقية الأشياء في تلك المكتبة, سوى اقتناعي, أو وهمي بأنه <br />سيعيدني على الكتابة.<br /> <br /> <br />منذ اللحظة الأولى, شعرت أن بيني وبين هذا الدفتر, ذبذبات ما, تعدني بكتابة<br /> نص جميل. على هذا الورق الأبيض الأملس, الذي تضمه مفاصل حديدية. ويغطيه <br />غلاف أسود لامع, لم يكتب عليه أي شيء.<br />ركضت به إلى البيت. أخفيته, وكأنني أخفي تهمة ما. ولم أخرجه سوى البارحة, <br />لأكتب فيه تلك القصة القصيرة, التي قد يكون عنوانها "صاحب المعطف".<br /> <br />كعادتي عندما أنتهي من الكتابة ليلاً, عدت إلى قراءة ذلك النص أول ما استيقظت.<br />كنت على عجل. أريد أن أعرف إن كانت تلك قصة جميلة حقاً, كما كانت تبدو لي <br />لحظة كتابتها. وربما كنت أريد أن أتأكد فقط, من أنني كتبت فعلاً, شيئاً ذلك<br /> المساء.<br /> <br />لهذا قرأتها عدة مرات, بنشوة متزايدة كلّ مرة. فقد كتبت أخيراً نصاً <br />جميلاً. والأجمل أنه خارج ذاتي. وأنني تصورت فيه كل شيء. وخلقت فيه كلّ <br />شيء. وقررت أن لا أتدخل فيه بشيء. وأن لا أسرب إليه بعضاً من حياتي.<br /> <br />وهذا في حد ذاته إنجاز أدهشني. فأنا لم يحدث يوماً أن تعرفت إلى رجل يشبه <br />هذا الرجل. في نفوره الجذاب, وحضوره المربك, رجل يغشاه غموض الصمت <br />والتباسه, وله هذه القدرة الخرافية على خلق حالة من الارتباك الجميل, كلما <br />تحدّث, حتى لو كان ذلك, وهو يلفظ إحدى تلك الكلمات القاطعة, التي يتسلّى <br />باختيارها حسب المناسبة.<br /> <br />وتلك المرأة أيضاً لا تشبهني. إنها تنطق بعكس ما كنت سأقول, وتتصرف بعكس ما<br /> كنت سأفعل. وهي تعتقد بحماقة أنثى, أن الذين نحبهم, خلقوا ليتقاسموا معنا <br />المتعة, لا الألم, وأن على الرجل الذي يحبّها أن يبكي وحده. ثم يأتي يتمتع <br />بها, أو معها.<br /> <br />بل إنها من سذاجتها, وجدت في تَيْنِكَ الكلمتين اللتين لفظهما دليلاً على حبه لها.<br />في الواقع, إن يجبها عن سؤالها "كيف أنت؟". بقوله "أنا مطابق لك.. تماماً". فهذا لا يعني سوى أنّه قرر أن لا يقول لها شيئاً.<br /> <br />وإذا كان ما أسعدني في هذه القصة, كونها ليست مطابقة لحياتي, فإن مطابقتها <br />للحياة أمر جعلني أنزعج من هذا المنطق العجيب للأقدار, الذي يجعل دائماً في<br /> كل علاقة, بين رجل وامرأة, طرفاً لا يستحق الآخر. وربما تمنيّت سراً, لو <br />كان هذا الرجل لي. إنه على قياس صمتي ولغتي. وهو مطابق لمزاج حزني وشهوتي.<br /> <br />ولكن هذه لم تكن مشكلتي. وتلك القصة لم تكن قصتي. أو بالأحرى, حتى الآن, لم تكن كذلك.<br />ولذا, وضعت لها ذلك العنوان, الذي لم أجهد نفسي كثيراً للعثور عليه. وعدت إلى مشاغلي.<br /> <br /> <br />لا شيء كان يهيّئني لأصبح طرفاً في هذه القصة. أو للدخول في مغامرة أدبية طويلة النفس.<br />هذه القصة أردتها قصيرة قدر الإمكان, بعيدة عنّي قدر الإمكان, سريعة الوقع,<br /> سريعة الخاتمة. ولكن كالأعشاب البحرية, ظلت جملها الأخيرة عالقة بذهني. <br />وعبثاً حاولت أن ألهي نفسي بأمور أخرى. كان موضوع هذه القصة يطاردني. وشيء <br />داخلي يرفض هذه النهاية.<br /> <br />لم يكن يعنيني لماذا افترق هذان العاشقان, وما إذا كانا سيجتمعان ثانيةً أم لا, ومن منهما خسر رهان التحدّي.<br /> <br />قصتهما الي دخلتها مصادفة, كمن يفاجئ نافذة مقابلة لشرفته مفتوحة, فيتلصص على من فيها.. لا تثير فضولي.<br /> <br />وحده ذلك الرجل يعنيني.<br />بي فضول نسائي لفهمه. بي رهان لجعله يخلع ذلك المعطف.. بي تحدٍّ ليس أكثر.<br /> <br />قبل هذه التجربة, لم أكن أتوقع, أن تكون الرواية اغتصابًا لغويًا يرغم فيه <br />الروائي أبطاله على قول ما يشاء هو, فيأخذ منهم عنوة كلّ الاعترافات <br />والأقوال التي يريدها لأسباب أنانية غامضة, لا يعرفها هو نفسه, ثم يلقي بهم<br /> على ورق, أبطالا متعبين مشوهين, دون أن يتساءل, تراهم حقا كانوا سيقولون <br />ذلك الكلام, لو أنه منحهم فرصة الحياة خارج كتابه؟<br /> <br />اكتشافي هذا, لم يغير نيتي في إرغام هذا الرجل على الكلام, فلا شيء سواه <br />يعنيني. صمته المكابر يربكني, معطفه السميك يزعجني. وكلماته القاطعة أصبحت <br />مقصلة لأي مشروع نص قادم. ومن الواضح أنه لن يكون بإمكاني أن أكتب شيئا قبل<br /> أن ينطق هذا الرجل.<br /> <br />وهكذا جلست إلى دفتري. ورحت أواصل كتابة القصة وكأنني لم أتوقف بالأمس عن كتابتها.<br /> <br />* * * *<br /> <br /> <br />ذات مطر.. جاء صوته على الهاتف.<br />وبرغم البرد, بدا وكأنه خلع معطفه وهو يسألها:<br />- كيف أنتِ؟ أما زال لك ذلك الولاء للمطر؟<br />ولم تدرِ, أكان لا بدّ أن تستنتج أنّ في أسئلته عودة إلى حبها, أم أن المطر هو الذي عاد به إليها؟<br /> <br />فهي لم تنسَ قوله مرّة "الأسئلة توّرطٌ عشقيّ". تماماً كما تذكر ذلك الموعد<br /> الذي جمعهما مرّة في سيارته, بينما كان المطر يهطل بغزارة.<br />اكتشفت يومها جمال أن يكونا عاشقين, لا عنوان لها سوى مسكن عابر للحبّ, له حميمية سيّارة.. في لحظة ممطرة.<br /> <br />كانت تشعر أنهما أخيراً وحيدان. ومختبئان عن كل الناس. يغطيهما ستار من الأمطار المنزلقة على زجاج النافذة.<br />يومها كانت تريد أن تقول له أشياء لا تقال إلا في لحظة كتلك.<br />ولكنه أوقف سيّارته إلى جانب الرصيف. وكأنه يوقف اندفاعها بين جملتين. وقال وهو يشعل سيجارة:<br />- لا جدوى من الاحتماء بمظلة الكلمات.. فالصمت أمام المطر أجمل.<br /> <br />لم تناقشه في رأية.<br />اكتفت بوهم امتلاكه, مسجونا هكذا معها في يوم ممطر, داخل سيارة, تتقاسم معه<br /> أنفاسه, ورائحة تبغه, وصوت المفاتيح في جيبه, وهو يبحث عن ولّاعة.<br />تراقبه في دفء تململه البطيء جوارها, وحضوره الهادئ المربك, بمحاذاة أنوثتها, مأخوذة بكلّ تفاصيل رجولته.<br />لطالما دوّختها تفاصيل الرّجولة, تلك التي لها كبرياء الإيحاء, وذلك <br />الاستفزاز الحميميّ الصامت الذي تشي به ذبذبات لا علاقة لها بالفحولة, <br />تلتقطها الأنوثة.. وتقع في عبوديتها النساء.<br /> <br />بعدها عادت إلى البيت باكتشاف صنع في شتاءاتٍ أخرى حزنها.<br />فقد أدركت, من فرط سعادتها معه يومها, أنّنا لسنا متساوين أمام المطر. <br />ولذا, عندما يغادرنا الحبّ, ونجد أنفسنا وحيدين في مواجهته, علينا أن <br />نتجاهل نداءه العشقيّ الموجع, واستفزازه السادي لنا, كي لا يزيد من ألمنا, <br />كوننا ندري تماما أنه يصنع, في اللحظة نفسها, سعادة عشّاق آخرين.<br />أجل.. أحيانا, ليس أكثر ظلما من المطر!<br /> <br />وهي ما زالت تتساءل لأيّة نشرة جوية تراه يعدها.<br />هل عاد لأنه يريدها؟ أم هل جاء استباقا لرائحة التراب بعد المطر؟<br />هو الذي لا يحب من الصحو سوى تلك التربة المبللة التي يخلفها الشتاء. فيستنشق رائحتها, بحواس متوهجة, وكأنه يشتمّ أنثاه بعد الحبّ.<br />ولكنه سألها:<br />- هل أراك غداً؟ فكرت أنه يكون جميلاً, لو ذهبنا لمشاهدة ذلك الفيلم معاً.. في يوم ممطر.<br />وقبل أن تسأله عن أيّ فيلم يتحدّث. واصل:<br />- أتدرين أنّه مازال يعرض في القاعة نفسها منذ شهرين؟ إنها عمر قطيعتنا.<br />لم تحاول هذه المرّة أن تخترع له أعذارا. سألته فقط:<br />- أين نلتقي؟ قال:<br />- في سينما "أولمبيك" قبل عرض الساعة الرابعة. ثم استدرك:<br />- أو إذا شئتِ.. انتظريني عند مدخل الجامعة. سأمرّ وأخذك من هناك, عند الساعة الثالثة والنّصف هذا أفضل.<br />وقبل أن يمنحها وقتاً تقول فيه شيئاً, كان قد وضع السماعة مودعا, ليتركها من جديد لأسئلتها.<br /> <br />* * * *<br /> <br />سعدت بهذه النهاية, التي لم أجهد نفسي كثيرا في العثور عليها. حتى أنني <br />كتبتها هكذا كما جاءت. دون أن أفاضلها بأخرى, ودون أن أشطب أي سطر فيها, أو<br /> أعيد قراءتها كعادتي أكثر من مرّة.<br />وكأنني أريد بذلك أن أقنع نفسي بأنني لست من كتبها.<br />ولكن أليس ثمّة دائما أمر ما تخفيه الكلمات, حتى عندما تأتي بتلقائية <br />مريبة؟ بل إن تدفقها هكذا على نحو أو آخر , هو ما يجب أن يدعو إلى الريبة.<br />يحدث للغة أن تكون أجمل منا. بل نحن نتجمل بالكلمات نختارها كما نختار ثيابنا, حسب مزاجنا, ونوايانا.<br /> <br />هنالك أيضا, تلك الكلمات التي لا لون لها, ذات الشفافية الفاضحة. كامرأة <br />خارجة نواً من البحر, بثوب خفيف ملتصق بجسدها. إنها الأخطر حتماً, لأنها <br />ملتصقة بنا, حدّ تقمّصنا.<br />وهذا الرجل الذي كان يصرّ على الصمت, وأصرّ أنا على استنطاقه, ويصر على إبقاء معطفه, <br />وأصر على تجريده منه, ما زال يربكني في كلّ حالاته, حتى عندما يخلع صمته.. ويلبس صوتي وكلماتي المبللة.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--632" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--633" id="p633" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="633" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="633"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:53 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><table id="post9865859" class="tborder vbseo_like_postbit" width="100%" align="center" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0"><tr valign="top"><td class="alt1" id="td_post_9865859" style="border-left: 0px solid "><div align="center"><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_4)<br /> </font><br /> <br />ها قد جعلته ينطق أخيرا, ويقول كلاما أردته أنا. فهل هزمته حقاً؟<br />وبرغم ذلك, بإمكاني أن أعترف أنه فاجأني. لا لأنه طلب للمرّة الثانية من <br />تلك المرأة أن ترافقه لمشاهدة ذلك الفيلم, وهو أمر لا يشبهه, ولكن لأنه <br />أعطاها اسم قاعة سينما لم أسمع بها من قبل. ولا أدري إن كانت موجودة حقا. <br />لكوني لم يحدث أن ارتدت السينما في هذه المدينة, أو تابعت حتى ما يعرض فيها<br /> من أفلام.<br /> <br />فجأة خطر ببالي أن أبحث في الجريدة, إن كانت هذه القاعة موجودة حقاً.<br />وهكذا رحت أفتّش في الصفحة المخصصة لبرامج التلفزيون والعروض السينمائية, <br />مدققة في أٍماء قاعات السينما, الواحدة تلو الأخرى, وإذ بي أعثر على قاعة <br />"أولمبيك" حيث يعرض فيلم أميركيّ بعنوان "Dead Poets Society", من الأرجح <br />أنّه يعرض بنسخته الفرنسية؛ فلا أحد هنا يفهم الإنكليزية. <br />حاولت أن أجد ترجمة لهذا العنوان, عسى ذلك يفك بعض لغزه. فعثرت على عنوان قد يكون: "حلقة الشعراء الذين اختفوا".<br />ولأنني لم أصدق تماما أن يكون هذا هو الفيلم الذي يعنيه ذلك الرجل, فقد رحت<br /> أدقق في كلّ الجرائد القديمة المكدسة أرضاً في مكتب زوجي, والتي يحضرها كل<br /> يوم بحكم وظيفته, فتبقى ملقاة هنا أرضاً قبل أن يضعها بنفسه خارج مكتبه.<br />رحت أقلب صفحات السينما في كلّ الأعداد التي صادفتني. وكل مرّة, كنت أعثر على ذلك الفيلم معروضاً في القاعة نفسها.<br />آخر جريدة أوصلتني إلى ما قبل الشهر والنصف, وهو ما جعلني أستنتج أنّ عرضه <br />قد يعود إلى بداية الشهرين الماضيين, كما جاء على لسان ذلك الرجل. وهو أمر <br />فاجأني, إلى حدّ إذهالي. فأنا لا أعرف هذه القاعة. ولم أسمع بهذا الفيلم. <br />وكيف لي بالتالي أن أعرف أنه يعرض منذ شهرين هناك, وأن إحدى فترات عرضه <br />تكون في الساعة الرابعة, كما تؤكد الجريدة أيضاً؟ <br /> <br />مفاجأة الاكتشاف جردتني من منطق الأجوبة. فأنا لم أعد أدري إن كان نزل عليّ<br /> وحيٌ ما, لكتابة أشياء لا علم لي بها.وهل يجب أن أحذر هذه القصة التي جاءت<br /> مخيفة في تفاصيلها, أم هل أجد فيها إشارة من القدر ووعداً بلقاء ما؟<br /> <br />كلّ أسئلتي كانت تدور حول ذلك الرجل. لماذا يعنيني أمره إلى هذا الحد؟<br />ولماذا يثير فيّ هذا القدر من الأسئلة؟ وهل الأسئلة حقاً.. توّرطٌ عشقيّ؟<br />أهو الذي قال هذا.. أم أنا؟<br />هو الذي لم يطرح سوى سؤال واحد "هل أراكِ غداً؟"<br />سؤال طرحه بالتحديد عليها هي. ولكن كيف لي أن أخلف, أنا الكاتبة موعداً <br />كهذا. ألست أنا التي أردته.. وحددته. ولا بد أن أكون هناك. كي أختلق لهما <br />أحاديث ومواعيد وخلافات, ولقاءات جميلة وخيبات, ومتعة ودهشة.. ونهايات!<br />إنه امتياز ينفرد به الروائي, متوهماً أنه يمتلك العالم بالوكالة. فيعبث <br />بأقدرا كائنات حبرية, قبل أن يغلق دفاتره, ويصبح بدوره دمية مشدودة إلى <br />الأعلى بخيوط لا مرئية. أو تحركه كغيره في المسرح الشاسع للحياة.. يد <br />القدر!<br />وقتها عبثًا يسبق مشاريعه قائلاً "إن شاء الله". وكأنه يمنح بذلك رشوة للأقدار, كي تكافئه بتحقيق أحلامه.<br />أذكر, ذلك الذي كنت أقول له تعلّم أن تقول "إن شاء الله". سألته يوماً "متى<br /> نلتقي؟" كان يعدّ حقيبة حزن على عجل. فأجابني على طريقته ببيت لمحمود <br />درويش:<br />"نلتقي بعد قليل<br />بعد عام... بعد عامين وجيل"<br />ولم نلتق بعد ذلك أبداً. نسي كلانا يومها أن يقول "إن شاء الله"! ألهذا م <br />يعد؟ أم ترى لأنه ذهب ليدفن أباه بنوايا انتحارية, في ذلك البلد الذي يقتل <br />الشعراء.. ويكثر من المهرجانات الشعرية, فدفن جثة مشوهة جواره.<br />وكان قبلها يقول.. إنه سيغادر الشعر, ويجرب نفسه في رواية!<br /> <br /> <br />أتراهما كانا سيلتقيان حقا؟ وبماذا تراها كانت ستجيبه لو أنني تركت لها حرية الجواب؟<br />أتوقع أنها كانت سترد عليه بإحدى صيغها الضبابية. كأن تقول له "ربما <br />نلتقي", وهي تدري تماما أنها تعني "طبعا".. وتماديا في المراوغة ربما قالت <br />"قد يحدث ذلك" لِتُوهِمَهُ أن ذلك "لن يحدث".<br />وعندها سيرفع التحدي, ويجيبها "قطعا.. ليس هذا بالمهم" ويضع السماعة مغلقا أزرار معطفه. مرتديا صمته من جديد.<br /> <br />الصمت لا يزعجني. وإنما أكره الرجال الذين, في صمتهم المطبق, يشبهون أولئك <br />الذين يغلقون قمصانهم من الزر الأول حتى الزر الأخير كباب كثير الأقفال <br />والمفاتيح, بنيّة إقناعك بأهميتهم.<br />إنه باب لا يوحي إلي بالطمأنينة. وما قد يخفي صاحبه خلف ذلك الباب المصفح <br />من ممتلكات, لا يبهرني بقدر ما يفضح لي هوس صاحبه وحداثة ثروته. فالأغنياء <br />الحقيقيّون, ينسون دائماً إغلاق نافذة, أو خزانة في قصرهم..<br />أنما المفاتيح هوس الفقراء, أو أولئك الذين يخافون إن فتحوا فمهم.. أن يفقدوا وهم الآخرين بهم!<br /> <br />الجميل في هذا الرجل أنّه, ككل أثرياء الحلم, يترك في أعلى معطفه السميك <br />للصمت, زرا واحدا مفتوحا للوهم, كباب موارب وربما كان هذا بالذات هو الشيء <br />الأكثر إغراءً فيه. فهو لا يصمت تماما, ولا يتكلم إلا بقدر كسر الصمت <br />بكلمات قليلة, تختصر اللغة.<br />إنه بطل جاهز لرواية. يمنحك نفسه بالتقسيط.<br />وهل الرواية سوى المسافة بين الزر الأول المفتوح, وآخر زر قد يبقى كذلك؟<br />ولكن, أيكون هذا الرجل غير موجود سوى في مخيلتي؟ وإذن ما تفسير كلّ تلك <br />التفاصيل المذهلة, التي لم أكن قد سمعت بها قبل كتابة تلك القصة؟<br />وبرغم كوني لا أصدق أولئك الكتّاب الذين يدّعون أن ثمة قوّة خارقة تملي <br />عليهم ما يكتبون, ولا أعتقد أيضا, أن تكون هذه التفاصيل مجتمعة, هي من حكم <br />المصادفة.<br /> <br />أتراني وقعت تحت إغراء الكتابة وفتنتها لأصدق أن هذا الرجل هو الذي أملى عليّ موعداً.. كتبته بيدي؟<br />أحب تلك اللحظة التي يفاجئني فيها رجل. حتى عندما لا يشبه بعد ذلك وهمي به.<br />إن كل قصة مع رجل ترسو بك على شاطئ المفاجأة. أما إذا كان هذا الرجل زوجاً, فستوصلك القصة حتما إلى سلسلة من المفاجآت.<br />في البدء, نحن ندري مع من تزوجنا. ثمّ كما تقدم بن الزواج, لا نعود ندري مع من نحن نعيش!<br /> <br />الأكثر غموضا ومفاجأة, ذلك الجيل من الرجال, الذين ينتمون إلى حروب طويلة <br />النَفَس, ابتلعت طفولتهم وشبابهم دون رحمة, وحوّلتهم رجالاً عنيفين, وسريعي<br /> العطب في آن واحد, عاطفيين وجبابرة في الوقت نفسه.<br /> <br />أولئك يخفون داخلهم دائما رجلا آخر, لا أحد يدري متى يستيقظ, وطفلا لم <br />يكونوا على أيامه, قد اخترعوا لعبة "الليغو", ليتمكن ككل الأطفال, من <br />التدرب على تركيب قطعها حسب مزاجه الطفوليّ, ثم فكها من جديد.<br /> <br />أتوقع أن يكون زوجي قد ولد بمزاج عسكري, وحمل السلاح قبل أن يحمل أي شيء. <br />فأين العجب في أن يكسرني أيضا دون قصد, تماما, كما أغراني قبل ذلك بسنوات, <br />دون جهد؟ أليست السلطة كالثراء, تجعلنا نبدو أجمل وأشهى؟<br />أوليست النساء كالشعوب, يقعن دائما تحت فتنة البذلة العسكرية وسطوتها. قبل أن ينتبهن إلى أنهن بانبهارهن بها, قد صنعن قوّتها؟<br /> <br />صحيح أنه فعل ذلك تدريجيّاً, وبكثير من اللياقة, وربما بكثير من التخطيط, <br />وأنني كنت أمضي نحو عبوديتي بمشيئتي, ومن الأرجح.. دون انتباه. سعيدة <br />بسكينتي أو استكانتي إليه. تاركة له الدور الأجمل. دور الرجولة التي تأمر, <br />وتقرر وتطالب وتحمي وتدفع وتتمادى.<br />كنت أجد في تصرفه شيئا من الأبوة التي حرمت من سلطتها. بينما يجد هو في تسلطه استمرارية لمهامه الوظيفية, خارج البيت.<br /> <br />أذكر.. بدأت علاقتنا بانبهار متبادل وبعنف التحدي المستتر.<br />كان لا بد أن أتوقع أن العلاقات العنيفة هي علاقات قصيرة بحكم شراستها. <br />وأنه لا يمكن أن نضع كل شيء في علاقة؛ لا يمكن أن نكون أزواجا وأصدقاء <br />وآباء وأحبة ورموزا.<br /> <br />أما هو, فمن الأرجح أنه كان في هذا المجال أيضا, يفكر بمنطق العسكر الذين, <br />عندما يصل أحدهم على السلطة, يصر على شغل كل المناصب الرئيسية في الدولة, <br />وكل الحقائب الوزارية الهامة, معتقدا أن لا احد غيره جدير بأن يشغلها,بل <br />وأن وجود شخص غيره فيها هو احتمال دائم للإطاحة به.<br />ولهذا لم يترك في حياتي مساحة حرية, يمكن أن يتسلل منها أحد. فقد سطا على كل الكراسي, دون أن يشغل أحدها بجدارة.<br />تنبهت بعد ذلك, إلى أن أبوته هي التي كانت تعني لي الأكثر. وأن مهامه <br />السياسية ورتبته العسكرية لم تكن تعنيني بوجاهتها, وإنما لكونها استمرارا <br />لذاكرة نضالية نشأت عليها, وعنفوان جزائر حلمت بها.<br /> <br />كنت أرى في قامته الوطن, بقوته وشموخه. وفي جسده الذي عرف الجوع والخوف <br />والبرد, خلال سنوات التحرير, ما يبرر اشتهائي له.ز واحتفائي به إكراما <br />للذاكرة.<br /> <br />كم مر من الوقت, قبل أن أكتشف حماقة خلطي عقدة الماضي.. بالواقع المضاد.<br />..تماما, كخلطي الآن, بين وهم الكتابة.. والحياة, وإصراري على الذهاب على <br />ذلك الموعد الذي أقنعت نفسي عبثا بأنني لست معنية به, وأنه سيتم بين كائنات<br /> حبرية, لا يحدث أن تغادر عالم الورق؟<br /> <br />ورغم ذلك أمضي..<br />دون أن أدري أن الكتابة, التي هربت إليها من الحياة, ـاخذ بي منحىً انحرافيا نحوها, وتزج بي في قصةٍ ستصبح, صفحة بعد أخرى, قصتّي.<br /> <br />دوما<br /> <br />بين الرّغبات الأبدية الجارفة.. والأقدار المعاكسة.. كان قدري.<br />وكان الحب يأتي , متسللاً إليّ, من باب نصف مفتوح, وقلب نصف مغلق.<br />أكنت أنتظره دون اهتمام, تاركة له الباب موارباً. متسليّة بإغلاقه نوافذ المنطق؟<br /> <br />قبل الحب بقليل, في منتهى الالتباس, تجيء أعراض حبّ أعرفها. وأنا الساكنة <br />في قلب متصدع الجدران, لم يصبني يوماً, هلعٌ من وَلَعٍ مقبل كإعصار.<br />كنت أستسلم لتلك الأعاصير التي تغيّر أسماءها كلّ مرة, وتأتي لتقلب كلّ شيء داخليّ.. وتمضي بذلك القدر الجميل من الدمار.<br /> <br />دوماً..<br />كنت أحبهم. أولئك العشاق الذين يزجون بأنفسهم في ممرات الحب الضيقة, <br />فيتعثرون حيث حلّوا, بقصة حب وضعتها الحياة في طريقهم, بعد أن يكونوا قد <br />حشروا أنفسهم بين الممكن والمستحيل.<br />أولئك الذين يعيشون داخل زوبعة الحبّ التي لا تهدأ, مأخوذين بعواصف الشغف, <br />مذهولين أمام الحرائق التي مقابل أن تضيء أياما في حياتهم, تلتهم كل شيء <br />حولهم, جاهزين تماما.. لتلك اللّحظات المضيئة خلسة, والتي ستخلف داخلهم <br />عندما تنطفئ رماد انطفائهم الحتميّ.<br />أحبّهم.. وربّما كنت أشبههم.<br />ولكن هذه المرّة, توقعت أنني أذكى من أن أتعثر في قصة حب وضعها الأدب في <br />طريقي. لا ليختبر قدرتي على الكتابة, وإنما ليختبر جرأتي على أخذ الكتابة <br />مأخذ الحياة.<br />كنت في الواقع, مأخوذة بمقولة لأندريه جيد "إنّ أجمل الأشياء هي التي يقترحها الجنون ويكتبها العقل".<br />مأخوذة بها إلى درجة أنني , عندما اقترح علي الجنون أن اذهب إلى موعد ضربه <br />بطل قصتي لامرأة أخرى, أخذت اقتراحه مأخذ الجد, وقررت أن أذهب بذريعة كتابة<br /> شيء جميل.<br /> <br />كنت مرتبكة لعدة ساعات قبل الموعد, ذلك الارتباك الذي يسبق لقاءً لا ندري <br />ماذا ينتظرنا فيه, ولكننا نصر على الذهاب إليه, لأن شيئا ما يأمرنا بأن <br />نذهب.<br />صحيح أنه كان بي فضول لمعرفة ذلك الرجل, وفضول آخر لمشاهدة ذلك الفيلم. فقد يكون الطريق الأقصر لفهمه.. ولفهم إصراره على مشاهدته.<br />ولكن كنت أعي تماما أنني ارتكب حماقة غير مضمونة العواقب, بذهابي بمفردي <br />لمشاهدة فيلم, في مدينة مثل قسنطينة, لا ترتاد فيها النساء قاعات السينما. <br />فما بالك إذا كانت هذه المرأة زوجة أحد كبار ضبّاط المدينة, وتصل إلى <br />السينما في سيّارة رسمية, لتجد في انتظارها جيشا من الرجال اللذين لا شغل <br />لهم سوى التحرش بأنثى, على قدر كاف من الحرية أو من الجنون, لتجلس بمفردها <br />في قاعة سينما.<br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font> </div> <br /> </td> </tr> <tr> <td class="alt2" style="border: 0px solid ; border-top: 0px"> <img src="http://forum.te3p.com/te3pimages/statusicon/user_offline.gif" border="0" alt="" /><br /><br /><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </td> <td class="alt1" style="border: 0px solid ; border-right: 0px; border-top: 0px"> <a href="http://forum.te3p.com/newreply.php?do=newreply&p=9865859" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://forum.te3p.com/te3pimages/buttons/quote.gif" border="0" alt="" /></a></td></tr></table></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--633" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--634" id="p634" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="634" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="634"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:55 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_5)<br /> </font><br /> <br />ولهذا تعمدت أن أصل متأخرة عن الفيلم بربع ساعة, كي لا أقف في طابور الانتظار, أو أدخل القاعة على مرأى من الناس.<br />... تماما كما طلبت من السائق أن يعود قبل موعد انتهاء الفيلم بربع ساعة, <br />تفاديا لتلك الأضواء التي ترافق نهاية كل عرض, وتجعل الناس يتفحصون بعضهم <br />بعضا بفضول كثيرا ما أربكني.<br />ولأنني وصلت بعد فترة من بدء الفيلم كان لي حرية اختيار مكاني, وهو الأمر <br />الذي مكنني من الوقوف لحظات وإلقاء نظرة على الجو العام للقاعة التي بدت لي<br /> نصف فارغة.<br />كما توقعت, كان الحضور جميعه رجالا. ومن الأرجح أن يكون من الشبان الذين <br />جاؤوا لإهدار الوقت في قاعة السينما بدل إهداره وهم متكئون على جدار.<br />وحدهما رجل وامرأة, كانا يجلسان على انفراد في آخر القاعة ويبدو أنهما كانا هنا لسبب آخر.<br />استنتجت أنهما "هما" فاخترت لي مكانا خلفهما تماما, وكأنني أحتمي بهما, أو أتجسس عليهما.<br />أتوقع أن وجودي أزعجهما. ولكنهما وجدا في أنوثتي ما يبعد الرعب عنهما.<br />ما أتعس العشاق في هذه المدينة التي يعيش فيها الحب ممسكا أنفاسه, جالسا في<br /> عتمة الشبهات على كراسيّ مزقتها بسكين أيدٍ لم تلامس يوماً جسد امرأة.<br />أنشغل عنهما بمتابعة الفيلم الذي وصلته, مع وصول البطل إلى الصف في أول الموسم الدراسي.<br /> <br />إنه أستاذ تجاوز سنّ الأربعين ببضع خيبات. دائم السخرية بشيء من <br />الرومنطيقية وربما الحزن المستتر. لقد عاد بعد جيل وأكثر إلى المعهد الذي <br />درس فيه, ليعمل مدرسا في مادة الأدب. ومن الواضح أنه جاء لينقذ الطلبة من <br />الأخطاء التي سبق أن تعلمها على هذه المقاعد نفسها, أو تلك القناعات التي <br />تربى عليها.. وتكفلت الحياة بتكذيبها بعد ذلك.<br />يدخل الصف بشيء من الاستفزاز المرح, وهو يصفر أما دهشة الطلبة الذين لم <br />يتعودوا تصرفا كهذا, في مؤسسة دراسية صارمة, ومشهورة بمحافظتها على <br />التقاليد العريقة.<br /> <br />يتجه مباشرة, نحو جدار علقت عليه صورة تذكارية, بالأسود والأبيض, لطلبة <br />شغلوا هذه المقاعد الدراسية نفسها, فوجا بعد آخر, وجيلا بعد آخر, على مدى <br />قرن كامل.<br />هاهو يشير بيده إلى الطلبة أن يلحقوا به, ويطلب منهم أن يتأملوا تلك الصور <br />التي لم تستوقفهم قبل اليوم, ويدققوا في وجوه أصحابها, المجتمعة في صور <br />جماعية للذكرى.<br />يلحق به الطلبة مندهشين, فيبادرهم وكأنه يواصل حديثا سابقا, أو كأنه يقد <br />لهم نفسه, كواحد سيمر الآخرون أمام صورته.. على أحد جدران هذا المعهد دون <br />انتباه:<br />"كل اللذين ترونهم على هذه الصور, بهيئاتهم الرياضية التي تشبه هيئاتكم, <br />وعنفوان شبابهم الذي يشبه عنفوانكم, بابتسامتهم العريضة, وطموحاتهم <br />الكبيرة, ومشاريعهم وأحلامهم وثقتهم المطلقة في الحياة, كما هي الآن ثقتكم <br />جميعهم الآن.. عظام تحت قبور فاخرة. لقد ماتوا كما ستموتون!".<br />وقبل أن يستوعب الطلبة هذا الكلام الغريب, لأستاذ يرونه لأول مرة, يواصل:<br />"كل واحد فيكم هنا, ذات يوم سيتوقف فيه كل شيء ويبرد جسده ثم تأكله الديدان وكأنه لم يكن.<br />"انظروا.. إنهم ينظرون إليكم الآن, كأنهم في صورهم هذه, يقولون لكم كلاما <br />لا بد أن تنصتوا إليه. تعالوا.. اقتربوا.. حاولوا أن تلتقطوا كلماتهم.."<br />يقترب الطلبة مذهولين من جدار تغطيه الصور العتيقة, فيأتيهم صوت الأستاذ من<br /> الخلف. وكأنه يتحدث على طريقة المهرجين الذين يحركون دمية بيدهم, وهم <br />يتكلمون على لسانها بصوت باطني, دون أن يحركوا شفاههم.<br />"استفيدوا من اليوم الحاضر.. لتكن حياتكم مذهلة.. خارقة للعادة. اسطوا على <br />الحياة.. امتصوا نخاعها كل يوم مادام ذلك ممكنا. فذات يوم لن تكونوا شيئا..<br /> سترحلون وكأنكم لم تأتوا.."<br />ثم يواصل بصوت عاديٍّ:<br />"كان هذا درسكم الأول. بإمكانكم الآن أن تعودوا إلى مقاعدكم.. وتفتحوا كتاب الأدب.."<br />لم يمنعني انشغالي بمتابعة الفيلم, من التفكير في الرجل والمرأة الجالسين أمامي, واللذين جئت أصلا لمتابعتهما.<br />كانا صامتين. لا أدري أكانا حقا مشغولين بمتابعة الفيلم, ولكنهما لم يتبادلا أيّة كلمة.<br />ورغم ذلك, كنت أشعر كأن تعليمات الأستاذ ونصائحه, قد تركت تأثيرا فيهما. <br />وبدا لي كأن اليد اليمنى للمرأة, كانت تتحرك ببطء نحو ذلك الرجل, وتتقدم <br />نحوه بإصرار.<br />وهو ما شجعني على الاعتقاد بأنها هي المرأة "ذاتها". مادامت ليست معنية بهذا الفيلم بقدر ما هي معنية بالتحرش بهذا الرجل.<br />من الواضح أنها مشتاقة إليه. وإلا فماذا عدا الحب يمكن أن يأتي بها إلى هنا, لتكون الأنثى الوحيدة, في قاعة كهذه, لمشاهدة فيلم كهذا؟<br />شعرت بشيء من الشفقة عليها. وربما بشيء من الشفقة على نفسي أيضا. مادمنا موجودتين هنا من أجل الرجل نفسه.<br /> <br />هذا الرجل الذي يبدوا لي من الخلف, يقارب الأربعين, بشعر مرتب, وهيأة <br />محترمة مقارنة ب"بني عيان" وكل الذين لا يوحي شكلهم بالأمان في هذه القاعة,<br /> من الأرجح أنه "هو". إنه يرتدي معطفا, يقف الآن ليخلعه, ويضعه على ركبتيه,<br /> بطريقة يغطي بها ركبتي تلك المرأة أيضا. ولن يكون من الصعب بعد الآن أن <br />أتصور ما سيلي ذلك!<br />في هذه اللحظة, حضر رجل ليأخذ مكانه على الكرسي المجاور لي تماما. وهو ما <br />زاد في إزعاجي وجعلني أندم على حماقة مجيئي إلى هذه القاعة, معرضة نفسي <br />للشبهات. فلا أحد هنا سيصدق أو سيفهم أن كاتبة جاء بها الفضول, وأرادت أن <br />تتلصص على عاشقين, اعتقدت أن من حقها أن تندس بينهما, لأنها خلقتهما!<br /> <br />هما الآن يتبادلان اللمسات المشبوهة على مرأى منها.<br />وهي تحاول أن تقنع نفسها بأنها كاتبة, وكاتبة فقط, وأن الذي يحدث أمامها يعنيها لفهم أبطال روايتها, لا أكثر.<br />وهي تدري أنها تكذب, وأن الذي يعنيها هو هذا الرجل, صاحب المعطف, الذي جاء <br />بها إلى هنا لتعذيبها بمغازلة امرأة أخرى في حضرتها لا أكثر, بعد أن أغراها<br /> كامرأة بشيء غير معلن لا اسم له وأوهما ككاتبة بأنه يخفي سرا ما تحت معطف <br />صمته, شيئا يبرر هذه المجازفة.<br />ها قد خلع معطفه ليس لها ولا بسببها. ولكن ليصنع منه غطاءً يلامس تحته جسد امرأة جالسة إلى جواره!<br />إنه في النهاية, ينتمي السلالة الأسوأ من الرجال, تلك التي تخفي تحت رصانتها ووقارها, كل عقد العالم وقذارته.<br />كأولئك الذين يجلسون إلى جوار زوجاتهم, بهيبة وصمت. ثم يتركون لأقدامهم حرية مد حديث بذيء تحت الطاولة!<br /> <br />ليس هذا الاكتشاف هو الذي صدمني, بقدر ما أزعجني غبائي في هذه القصة التي <br />تصرفت فيها منذ البدء بحماقة مثالية. واختلقت مواقف وحوارات ومواعيد, فقط <br />كي أعيش في رومانسية الحب الواهمة.<br /> <br />حتى إنني صدقت أن بإمكان رجل أن يغادر دفاتري, ويضرب لي موعدا خارج الورق.<br />من الواضح الآن أن ذلك كان ضربا من الجنون.<br />في لحظة من الخيبة كدت أهم بمغادرة القاعة, والهروب من هذا الجو الموبوء <br />الذي وضعت نفسي فيه, لولا أنني تذكرت أن السائق لن يحضر قبل انقضاء ساعة. <br />وأنني لم أتمكن من متابعة الفيلم الذي تقول لافتة عند مدخل القاعة إنه حصل <br />على عدة جوائز عالمية.<br />وهكذا عدت لأتابع الفيلم, محاولة تجاهل ما يحدث حولي.<br /> <br />كان الاستاذ يلقي درسا في كيفية فهم الشعر, حسب ما جاء في مقدمة الكتاب <br />المعتمد للتدريس. والتي كتبها أحد كبار المراجع المختصة في النقد. شارحا <br />فيها كيف يمكن تقويم قصيدة, ومقارنتها بأخرى, معتمدين على خط عمودي وآخر <br />أفقي, يلتقيان ليشكلا زاوية مستقيمة, على كل خط فيها درجات نقيس بها عموديا<br /> المعنى, وأفقيا المبنى وهكذا, بإمكاننا أن نكتشف ضعف الشاعر أو قوته بين <br />قصيدة وأخرى ومقارنته بشاعر أو بآخر , حسب مقاييس حسابية دقيقة.<br /> <br />وبينما كان الطلبة منهمكين في رسم خطوط عمودية وأفقية على دفاترهم, ناقلين <br />ما يكتبه الاستاذ على السبورة, إذ به يتوقف فجأة ويمحو كل شيء, ويفاجئهم <br />قائلا:<br />- طبعا.. ليس هذا صحيحا. لا يمكن أن نقيس الشعر طولا وعرضا وكأننا نقيس أنابيب معدنية..<br />اندهاشنا, انبهارنا, انفعالنا, هو الذي يقيس الشعر. أمام قصيدة, النسا يغمى عليهن, والآلهة تولد. والشعراء يبكون كأطفال.<br />من يقيس دموعنا, فرحنا, وكل ما يمكن أن تفعله بنا قصيدة؟<br />أتدرون لماذا نقرأ أو نكتب الشعر؟ لأننا جزء من الإنسانية. كيف يمكن أن <br />نقيس إنسانيتنا بمقاييس حسابية؟ مزَّقوا كل ما كتبتموه على دفاتركم!<br />يصمت قليلا ثم يضيف:<br />- ولا بأس أن تمزقوا أيضا هذه المقدمة!<br />ينظر إليه الطلبة متسائلين عن مدى جدية ما يأمرهم به. ولكن أمام إصراره, لا<br /> يملكون إلا أن يقتلعوا الصفحات الأولى من الكتاب, ليكون كتابا لا مكان فيه<br /> لشيء عدا الشعر.<br />أثناء ذلك, كان يمر أمامهم بسلة المهملات, طالبا بعد آخر, يجمع الأوراق الممزقة, بشيء من الغبطة التي وحده يدرك سببها.<br />إنه لم يعطهم درسا في فهم الشعر. وإنما درسا في فهم الحياة وشجاعة في <br />التشكيك في كل شيء حتى ما يرونه مكتوبا في كتب مدرسية تحت توقيع اسم كبير.<br />وخاصة الجرأة على تمزيق كل ما يعتقدونه خاطئا, وإلقائه في سلة المهملات!<br /> <br />لا أدري إلى أي مدى تجاوبت القاعة مع هذا المشهد الجميل, وهل وجد فيه البعض ما يبرر مواصلة تمزيقه للكراسيّ.<br />أما ذلك الرجل الجالس أمامي فكان منهمكا في البحث عن قلم وورقة ما كاد يعثر<br /> عليهما, حتى راح يكتب شيئا, توقعته خاطرة يسجلها على ورقة.<br />لم أقاوم فضول استراق النظر إلى ما كتب, مصطنعة حركة تقربني إلى الأمام.<br />ماذا لو كان يكتب شيئا بنية ان أطلع عليه؟ فلقد لاحظ وجودي خلفه وتجسسي عليه.<br />وقبل أن ألمح على الورقة رقما, من الأرجح أنه رقم هاتفيّ, شعرت أن شيئا قد وقع مني. وتحسست أذني, وإذ به قرطي قد سقط أرضا.<br />انحنيت لأبحث عنه, مستعينة بشعاع ضوء قادم من الشاشة, وإذ بولاعة تشتعل على مقربة مني, ورجل ينحني ليضيء لي المكان.<br /> <br />فاجأني وجود هذا الرجل, الذي كدت أنسى أنه جالس جواري. وربما كان عطره, أو <br />رائحة تبغه هو ما فاجأني الأكثر. فقد شعرت أنه يباغتني, وأن رجولته تقتحمني<br /> في تلك العتمة. وهو هنا, على بضعة أنفاس مني, يتابع بحثي عن شيء ما, دون <br />أن يقول شيئا, وحتى دون أن يسألني عمّا كنت أبحث عنه. وكأن تلك الشعلة التي<br /> يمسكها بيده, ليست سوى لإضاءة وجهي.<br />رفعت عينيّ عن الأرض, متسلقة بنظرات بطيئة صدره. ثم عندما وصلت إلى وجهه, كانت عيناه مفاجأتي.<br />كانت لهما تلك النظرة التي أعطتها العتمة عمقاً مربكا, بقدر ما هو مُغرٍ.<br />لم يكن بإمكاني أن أدرك, ما لونهما بالتحديد. ولكن أدركت أنه لم يكن أن أواصل النظر إليهما.<br />فجأة قررت أن أكف عن البحث.<br />لم يعد أمر القرط يعنيني . ولا ضياعه يزعجني. كلّ الذي يشغلني نظرات هذا الرجل, أو على الأصح حضوره المربك.<br />أصلحت من جلستي, بعد أن قلت له بصوت خافت بضع كلمات من باب اللياقة:<br />- أعتذر.. لقد أزعجتك.<br />ولكنه أطفأ ولاّعته وقال وهو يعيدها إلى جيبه:<br />- قطعاً..<br />وعاد إلى مشاهدة الفيلم.<br />كلمته الفريدة شدّتني, وسمرتني في مكاني. فقد لفظها وكأنه يلفظ كلمة السر التي لا يعرفها سوانا.<br />ألقى بها في وجهي وكأنه يرمي إليّ ببطاقة تعريفه, بنبرة موجزة فيها شيء من <br />الاستفزاز المهذب.. أو السخرية المستترة. ولم يضف إليها شيئا.<br />هل صمت كي يقنعني بحجة قاطعة, أنه رجل اللغة القاطعة؟<br />مذ تلك اللحظة, لم يعد بإمكاني أن أركز على أي شيء مما يحدث حولي..<br />الحب يجلس دائما على غير الكرسي الذي نتوقعه. تماما, بمحاذاة ما نتوقعه حباً.<br />وأنا التي خبرت طويلا هذه الحقيقة, كيف جلست أكثر من ساعة, جوار رجل لم أول<br /> اهتماما لوجوده. مشغولة عنه برجل آخر, يجلس أمامي. جاء دون أن يدري, <br />متنكرا في زي الحب, فقط لأنه يرتدي معطفا ويجلس صحبة امرأة!<br />وهذا الذي قال "قطعا" وصمت, ماذا لو لم يكن هو؟ لو أنه قال هذه الكلمة دون <br />تفكير؟ لو أنه جلس هنا, فقط لأنه المكان الأقرب في الصف الأخير؟ لو أن <br />الحياة أرادت أن تسخر مني, ككاتبة, مرتين!<br /> <br />تساءلت دائما: ما هي نوعية المسافة التي تفصلنا عمّا نشتهي؟ أتراها تقاس بالمكان؟ أم بالوقت؟.. أم بالمستحيل؟<br />وأي منطق هو منطق الرّغبة؟ أيكون منطقا لغوياً أم منطقا زمنياً..<br />أم منطق ظرف تضعك فيه الحياة؟<br />وهذا الرجل الذي انتقل بكلمة واحدة, من خانة الغرباء إلى الرجل المشتهى, <br />كيف تمكّن من التنّقل في سلم الرتب بهذه السهولة؟ ترى تواطأت معه اللغة؟ أم<br /> العتمة؟ أم هذا المكان الملتبس بين الوهم والحقيقة. بين النهار والليل. <br />بين الحلم والواقع. بين الأدب والحياة؟<br />لو أنه تحدّث لساعدني بعض الشيء على فهم ما يحدث. ولكنّه لم يفتح أيّة <br />نافذة للكلام. وظلّ مشغولاً عني بمتابعة ذلك الفيلم. دون أن يتوقف أثناء <br />ذلك عن بثّ ذبذبات حديث يقال صمتاً, في عتمة الحواسّ.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--634" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--635" id="p635" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="635" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="635"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:56 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_6)<br /> </font><br /> <br />وأنا نفسي, لم أجد معه شيئا يمكن أن يقال, وقد انطفأ معه الكلام, لتشتعل به مساحات الصمت.<br />لا أدري كم قضينا من الوقت على هذا النحو, هو يتابع الفيلم, وأنا أتابعه <br />هو. أو أسترق النظر أحيانا إلى عاشقين, لم يعد أمرهما يعنيني, ولا ما <br />يقولان يسعفني في شيء, مذ قال هذا الرجل, كلمة واحدة.. وصمت!<br />أثناء انشغالي به, مرّت مشاهد وأحداث, حاولت عبثاً أن أركّز عليها, غير أن أحدها استوقفني.<br />كان الأستاذ يشرح درساً ما. عندما راح يوضح للطلبة أنّ وجهة نظرنا في أي أمر, تختلف حسب موقعنا, والزاوية التي نقف فيها.<br />ولذا طلب منهم أن يأتوا صوبه, ويصعدوا الواحد تلو الآخر فوق مكتبه, كي يروا<br /> من حيث هم كيف أنّ قاعة الصف نفسها تبدو مختلفة, عندما نراها من فوق مكتب <br />الأستاذ, من الجهة المقابلة لنا.<br />فالطريقة الصحيحة لفهم العالم. هي في التمرد على موقعنا الصغير فيه, <br />والجرأة على تغيير مكاننا وتغيير وضعيتنا, حتى بالوقوف على طاولة, عوض <br />الجلوس أمامها والإتكاء عليها.<br />كان يتحدث بينما كان الطلبة يتتالون على مكتبه صعوداً ونزولاً. يستبقي <br />بعضهم قليلاً, طالبا منهم أخذ المزيد من الوقت, للنظر إلى الأشياء من حيث <br />هم, فينظرون إلى مقاعدهم الفارغة دونهم.. ثم ينزلون مندهشين.<br /> <br />وفجأة وبعد أجواء مرحة. يأخذ الفيلم منحى مأساوياً, بانتحار طالب قررّ أن <br />يخوض تجربة مسرحية سراً, وضد مشيئة أبيه, الذي بعث به إلى هذا المعهد <br />الراقي والباهظ التكاليف , كي يصبح طبيبا..<br />ولا شيء غير هذا.<br />يحدث ذلك في الليلة التي يقدم فيها عرضه المسرحيّ ببراعة جعلت القاعة تصفق <br />له طويلا, بينما يحضر أبوه الذي يسمع بالأمر, ليؤنبه ويهينه أمام الجميع, <br />ويعود به إلى البيت.<br />عندها اتجهت أصابع الاتّهام نحو الأستاذ الذي عدّه الأهل سبباً لانتحار <br />ابنهم. وقررت إدارة المعهد طرده لأنه أفسد تفكير الطلبة وحرّضهم, بطريقته <br />الغريبة في التعليم, على التمرد.<br />وطالبت الإدارة الطلبة بتوقيع عريضة أعدتها ضدّه, مهددة كلّ من يرفض توقيعها بعقوبة الطرد.<br /> <br />كانت بي رغبة في مشاهدة نهاية الفيلم, ومعرفة ما إذا كان الطلبة سيتخلون عن<br /> الأستاذ الذي علّمهم كلّ شيء بما في ذلك الدفاع عما يعتقدونه حقيقة, أم هل<br /> تراهم سينهزمون, أمام أول مساومة دنيئة تضعهم أمامها الحياة, لولا أنني <br />تنبهت إلى مرور الوقت واقتراب نهاية الفيلم, الذي سيفاجئني الضوء بعده <br />ويحرق شريط حلمي ويحوّلني كما في قصة سندريلا من سيدة المستحيل إلى امرأة <br />عادية, تجلس في قاعة بائسة, جوار رجل قد لا يستحق كلّ هذه الأحاسيس الجميلة<br /> التي خلقها داخلي.<br /> <br />وكنت قد يئست من مباغتة هذا الرجل لي بكلمة تؤكد أو تنفي ظنوني. ولذا قررت <br />أن أباغته بانصرافي. فوقفت وتوجهت إليه بكلمات أردتها عاديّة قدر الإمكان:<br />- عفواً.. هل تسمح لي بالمرور؟<br />وجاء جوابه كلمة واحده:<br />- حتماً..<br />ووقف ليلتصق بكرسيّه, تاركا لي ما يكفي من المسافة, ليلامس جسدي جسده من الخلف, دون أن يحتك به تماما.<br />مسافة ل أعد أدري أعبرتها في لحظة أم في ساعات. ولكنها المسافة الصغيرة <br />والكبيرة في آن واحد, تلك التي عندما نقطعها, نكون قد تجاوزنا عالم الحلم, <br />إلى عالم الحقيقة.<br />أكانت كافية.. ليلتصق بي عطره, ويخترق كل حواسي حدّ إيقافي بعد ذلك أشهرا, أمام رجولةٍ لن أستدل عليها سوى بعطرها؟<br /> <br />أعتقد أن نظراته قد رافقتني حتى مغادرتي القاعة. فقد أحسست بها تودعني بصمت, ولكن دون أن يكلف نفسه مشقة استبقائي بكلمة.. أو بسؤال.<br />من الأرجح أنه كان مأخوذا بنهاية الفيلم. فلحظة غادرت القاعة, كان الأستاذ <br />يجمع أشياءه من الصف. بينما كان ينوب عنه المدير العجوز في إعطاء درس <br />الأدب, في انتظار تعيين أستاذ جديد.<br />كان المدير يبدو صارما ومتحمسا لإصلاح كلّ ما أفسده هذا الأستاذ. حتى أنه <br />طلب من التلاميذ أن يفتحوا كتبهم على الدرس الأول. لأنه يريد تعليمهم كل <br />البرنامج الدراسي منذ بديته.<br />ولكنّه فوجئ بهم يملكون نسخا مختلفة عن نسخته؛ تنقصها تلك المقدمة النقدية.<br />فقد ذهب الأستاذ, ولكن بعد أن ألقى ألى سلة المهملات, كل ما كان يعتقده غير<br /> صحيح. ولم يعد بإمكان أحد بعد الآن أن يقنع الطلبة بشيء مزّقوه ورموه.<br />كان الأستاذ يراقب المشهد بصمت, وهو يغادر الصف محمّلا بأشيائه الصغيرة, على مرأى من المدير.<br />وعندما وقف ليلقي نظرة أخيرة على طلبته, نهض أحدهم وصعد على مكتبه ليودّعه من علوّه, دون أدنى كلام, بذلك القدر من صمت البكاء.<br />لحظتها.. كانت عدوى الشجاعة تنتقل إلى بقية الطلبة, الذين راحوا يصعدون <br />الواحد بعد الآخر على طاولاتهم ليوّدعوا صمتأ ذلك الأستاذ الذي طرد من <br />وظيفته, لأنه علمهم الوقوف على الممنوعات والنظر إلى العالم بطريقة مختلفة.<br />وكما في الحياة, كان هناك قلّة فضلوا البقاء جالسين على كراسي الخضوع, تملقا للمدير.<br />ولكنهم في انحنائهم, لم يكونوا ليستوقفوا النظر, فقد قصرت قامتهم. وسط صف أصبح كلّه على الطاولات!<br />كان الأستاذ يغادر الصف. وكنت أغادر القاعة, واثقة من أنني تقاسمت مع ذلك <br />الرجل الغريب لحظة بكاء, بعدما تقاسمت معه لحظة من الرغبة الصامتة.<br />ولم يكن مهماً لحظتها أن تكون تلك المرأة التي جلست إلى جواره "هي" أم "أنا"؛ فقد حدثت الأشياء بيننا كما أرادها في عتمة قاعة سينما.<br /> <br />* * * *<br /> <br />ما كدت أرى السائق في انتظاري عند الباب, حتى ألقيت بنفسي داخل السيارة على<br /> عجل, وكأنني أريد أن أحتفظ بتلك الأحاسيس الجميلة في مكان مغلق.<br />خفت على ذلك الشيء الجميل, الذي عشته بصمتٍ جوار رجل غريب أن ينطفئ داخلي <br />بسرعة, أن يقتله أو يبعثره الشارع, بضوئه وضجيجه وفضول مارته وبؤس واقعه.<br />كان شيئا شبيها بتلك اللحظات التي نعيشها مع شخص لا نعرف شيئاً عنه. نتقاسم<br /> معه كرسياً مجاوراً أو مقابلا في عربة ميترو أو في مقطورة, مسافة من <br />الزمن, دون أن نتبادل شيئاً, عدا النظرات المتواطئة. ثم ننزل مكتفين بمتعة <br />الصمت, وبلحظات شفافة مرت بنا كشال من دانتيل الشهوة. وخلفت داخلنا كل تلك <br />الفوضى الجميلة. وإحساسا غريبا بأننا قد لا نرى هذا الوجه بعد ذلك أبداً <br />وأنه كان يكفي قليل من الشجاعة.. وكلمات فقط.. كي يصبح لذلك الوجه اسم <br />وعنوان.<br />ولكن, ماذا نفعل بمتعة المجهول.. إذن؟<br />* * * *<br /> <br />في المساء كنت أرتب حقيبة يدي عندما عثرت على ذلك القرط الذي توقعته قد ضاع مني. كان قد وقع داخلها.<br />تساءلت.. أيمكن لشيء صغير إلى هذا الحد أن يغير مجرى قصة؟ وهل كان لي أن <br />أتنبه لوجود ذلك الرجل إلى جواري – وليس أمامي- لولا تلك الحادثة الصغيرة <br />التي دونها كنت على الأرجح, عدت إلى البيت, واثقة من حماقة مراهنتي على <br />الأوهام؟<br />نعم.. أليست حياتنا في النهاية إلا نتيجة مصادفات, وتفاصيل أصغر من أن نتوقعها على قدر من الأهمية, بحيث تغير أقدرانا أو قناعاتنا؟<br />تفاصيل, في حجم تينك الكلمتين, اللتين على صغرهما, جعلتاني أصدق أن الأحلام<br /> الأكثر جنونا قابلة للتحقيق, وأنه لا حدود بين الكتابة والحياة.<br />منذ البدء, أخذت بجمالية تلك العلاقة الغريبة والمستحيلة, وبذلك الحب <br />الافتراضي الذي قد يجمع بين رجل من حبر وامرأة من ورق, يلتقيان في تلك <br />المنطقة المتلبسة بين الكتابة والحياة, ليكتبا معا, كتابا خارجا من الحياة <br />وعليها في آن واحد.<br />أكثر من انبهاري بشخصية ذلك الرجل , ومساحة الظل فيها , كنت مبهورة بلقائنا المحتمل بين عتمة الحبر .. وعتمة الحواس.<br />كلما تعمقت في هذه الفكرة. ازددت تصديقا أو تورطا في مقولة أندريه جيد, <br />واثقة تماما بكتابة قصة حب من الجمال إلى درجة لم يعد بها الجنون أية كاتبة<br /> قبلي!<br />الجنون.. بدايته حلم.<br />وحلمي الليلة, أن أسكن جسد تلك المرأة التي ذهبت نيابة عنها, لمشاهدة فيلم.<br />أود لو استعرت جسدها لمدة كتاب, كما تستعير النساء عادة مصاغا أو ثوبا يرتدينه لعرس.<br />في هذه المدينة التي تستعير فيها النساء من بعضهن بعضاً كل شيء ويتبادلن <br />كلّ شيء, أنا التي أعرت الجميع كلّ ما في خزانتي, ماذا لو استعرت الشيء <br />الوحيد الذي لا أملكه حقا؟<br />جسد امرأة غيري, وجهها, ملامحها , ذاكرتها العشقية, قصتها مع رجل يعنيني <br />أمره, ويعنيني أكثر أن أتأكد من كوني لم أكن أحلم.. ولم أجنّ. وأنني جلست <br />فعلاً إلى جواره لمدة ساعتين.. وأنه قال لي خلالهما كلمتين!<br />أود لو كان بإمكاني أن أتنكر في زيها, ليكون لي حق رؤيته في الضوء لا في العتمة.<br />أن نتبادل كلاما طبيعيا, لا كلمات قاطعة أو متقاطعة كتلك التي تبادلناها.<br />أن نجلس متقابلين, لا متجاورين, في الزاوية اليسرى أو اليمنى في أي مكان كان.<br />ولكن كيف؟ وأين؟<br />تستدرجني هذه التفاصيل إلى فكرة على قدر من الجنون, فأركض نحو مكتبي, أحضر <br />الدفتر الأسود. وأشرع في قراءة تلك القصة, قافزة على الأسطر, لاهثة <br />النظرات, بحثا عن شيء محدد, ما أكاد أعثر عليه, حتى أتوقف عن القراءة, <br />بفرحة من عثر على شيء أضاعه في البحر.<br />أغلق الدفتر, وأتنفس الصعداء. فقد عثرت على اسم المقهى الذي كانا يلتقيان فيه.<br />وهذه المرة أيضا.. لم أكن قد سمعت به من قبل!<br /> <br />سائق الأجرة الذي طلبت منه مرافقتي إلى مقهى "الموعد", بدا عليه شيء من الاندهاش جعلني أعتقد أن لا وجود لهذا المقهى.<br />غير أنه سألني, وهو يراني محملة بالجرائد والأوراق, بنية التمويه, إن كنت <br />أقصد المقهى القائم بجوار حي الفوبور. أجبته بالإيجاب, تفاديا لمزيد من <br />الأسئلة.<br />ولكنه راح يمد معي حديثا عن الأوضاع الأمنية. وعن شرطي ألقوا به ليلة <br />البارحة من الجسر, وعن فتاة ورفيقتها اختطفتا أثناء عودتهما من المدرسة.. <br />وذبحتا.<br />كنت أستمع إليه وهو يسرد علي أخبار الأقارب والجيران والزبائن. وكل ما سمع <br />به من مصائب. ولا أدري أكان من الأفضل أن أسايره بالحديث, فأشغله عن فضوله <br />تجاهي, أم أصمت, كي لا أِجعه على تعكير مزاجي. فأنا أدري تماما أن الوضع <br />الأمني سيئ هذه الأيام. وهو أحد أسباب زيارة زوجي للعاصمة. ولست في حاجة <br />إلى مزيد من التفاصيل, في هذا الصباح بالذات..<br />كنت أعي أنني أقترف حماقة أخرى بذهابي إلى مكان لا أعرف شيئا عنه. حتى أني <br />لست واثقة من وجود ذلك الرجل فيه. ولم أحتط, سوى في ذهابي إليه صباحا, في <br />ساعة لا يكون مكتظا فيها بالزبائن, وهو الوقت الذي أتوقع أن يلتقي فيه <br />اثنان, لو أنهما أرادا التلاقي في مقهى.<br />أما الجرائد والأوراق التي أحملها, بنية التمويه, فيبدو أنها قد تكون سببا إضافيا للمتاعب, ولن تقيني من شبهات أخرى.<br />في النهاية.. لم يكن لي من شيء أحتمي به في ذلك الصباح سوى مقولة للشاعر <br />الإرلندي شيماس هيني "امش في الهواء..مخالفا لما تعتقده صحيحا!"<br />وهكذا رحت أمشي نحو قدري, عكس المنطق.<br /> <br />كان المقهى أكثر هدوءاً مما توقعت. وبرغم ذلك دخلته بارتباك واضح. فأنا لا <br />أدري عمّن جئت أبحث, ولا أين يجب أن أجلس, ولا ماذا يجب أن أطلب, وهل أخفي <br />أوراقي أم هل أفردها على الطاولة.. وكأنني جئت هنا لأكتب.<br />وقبل كل هذا.. أية زاوية يجب أن أختار للجلوس. كي لا أخطئ باختيارها قصدي.<br />هو قال "احجزي لنا طاولة أخرى.. في أية زاوية عدا الزاوية اليسرى.. ما عاد اليسار مكانا لنا".<br />أيعني أنني يجب أن أجلس في الزاوية اليمنى من المقهى وأنتظر؟ أم أجلس في الزاوية اليسرى, ترقبا لمن سيأتي ويجلس إلى يميني؟!<br />بدا لي المكان شاسعا. يجلس في ركن أيسر منه شاب وفتاة, مأخوذين بنقاش حول <br />أمر ما. وفي زاويته اليمنى رجل بقميص أبيض دون ربطة عنق, منهمك في الكتابة.<br /> أمامه أوراق.. وجرائد.. وكثير من أعقاب السجائر.<br />جلست في الزاوية المقابلة له. محافظة على مسافة ثلاث طاولات بيننا, تحسبا للخطأ.<br />بدت منه التفاتة فضولية. نظر إلي بعض الشيء. وإلى الجرائد التي وضعتها على الطاولة. ثم عاد إلى الكتابة.<br />لم أفهم يوما, كيف يكون بإمكان البعض أن يكتب هكذا في مقهى أو في قطار. دون أي اعتبار لحميمية الكتابة.<br />أن تجلس لتكتب في مكان علني, كأن تمارس الحب على وقع أزيز سرير معدني. <br />وبإمكان الجميع أن يتابعوا عن بعد, كل أوضاعك النفسية, وتقلباتك المزاجية, <br />أمام ورقة.<br />حاولت أن أنشغل عن ذلك الرجل, ولكنني لم أتوقف عن متابعته.<br />أذهلني غيابه لحظة الكتابة. وأذهلني أكثر أنه يكتب كلاما في صيغته النهائية. دون تفكير, أو تردد, أو شطب.<br />كان يتوقف أحيانا. يأخذ نفسا من سيجارته, ثم يعود إلى الكتابة.<br />في لحظة ما, بدا لي وكأنه على وشك أن يبادرني بالكلام. فقد توقف بين <br />جملتين. وراح ينظر إلي دون أن يقول شيئا. توقعت التفاتة تفضحه. ولكنه كان <br />وكأنه ينظر إلى شيء وحده يراه. ولم أجد شيئا أهرب إليه من نظرته تلك, سوى <br />فتح جريدة كانت معي.. ورحت أطالعها كيفما اتّفق.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--635" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--636" id="p636" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="636" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="636"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:56 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_7)<br /> </font><br /> <br />بدت منه لحظتها, ابتسامة مربكة, لم أفهمها تماما؛ أكان يسلم علي بها؟ أم <br />يشفق علي من وحدتي؟ أم يسخر مما أقرأ؟.. أم يقول لي فقط إنه تعرف إليّ!<br /> <br /> <br /> <br />ربما كانت تلك المرة الأولى التي أطلت فيها النظر إلى ملامحه.<br />كان على قدر من الوسامة. وكنت أشعر بمودة غامضة تجاه هذا الوجه, وضعف تجاه <br />هذا الحضور الرجالي الصامت الذي لا يشبه في شيء التصرفات الذكورية في هذه <br />المدينة.<br />إحساس ما, كان يقول لي إنني في زمن ما, أحببت رجلا يشبهه أو أنه يشبه تماما رجلا سأحبه يوما.<br /> <br />ورغم ذلك لم أجرؤ على القول إنه "هو" قبل أن تصدر عنه أية التفاتة تشي به.<br />أكان منشغلا عني حقا؟ أم كان فقط يتحرش بي بصمته. يجلس أمامي هكذا على مرمى قدر. ينتظر سؤلا يأخذنا إلى شيء قد يحضر؟<br />أنا المرأة الجبانة التي لم تبادر يوما رجلا بالكلام, كيف لي أنا أشاغبه, <br />أن أشعل تلك الانارات الصغية التي ستجعله يوقف الكتابة ويقول لي شيئا؟<br />كم تمنيت لحظتها أن ينطق! ولكنه كان يعبث بي بكلام لا يقال إلا صمتا.. ويدخلني في حالة من الارتباك الجميل.<br />أثناء تفكيري, جاء النادل وسألني ماذا أريد. لا أدري لماذا أجبته على غير عادتي "قهوة".<br />ربما لأنسيه أنوثتي. مادام الرجال يطلبون عادة قهوة.<br />ذهب ولم يعد.<br />ولم يعنني كثيرا أنه لم يأت بقدر ماكان يعنيني قدوم رجل مميز المظهر, يرتدي<br /> قميصا اسود ونظارات شمس سوداء, في العقد الرابع من عمره. له خطى واثقة, <br />وأناقة رجولة, في غنى عن أي جهد.<br />بدا على الرجل وكأنه يعرفني, أو كأنه فوجئ بوجودي هناك؛ فقد ألقى نحوي نظرة<br /> مندهشة, ثم سلاما وديا بإشارة من رأسه. ذهب للجلوس جوار ذلك الرجل, الذي <br />توقف أخيرا عن الكتابة. وراحا يتبادلان حديثا,لم يصلني منه شيء.<br />داهمني شعور بالندم, وربما بالضآلة, كلما طال حديثهما, وكلما طال انتظاري لشيء لا يأتي.<br />عندما تنتظر أحدا, أنت لا ترى شيئا بعينه, ولا تتأمل شيئا بالتحديد؛نظراتك <br />مبعثر كمزاجك. والذي تنتظره قد يأتي من اللامكان, ويفاجئك وسط ذهولك , <br />وفوضى أفكارك.. وأسئلتك.<br />من هو هذا الرجل؟ هل تعرف إلي؟بل كيف أتعرف إليه؟وهذه المرأة التي سطوت على<br /> هويتها, ما شكلها, ما لون شعرها؟ ما هي عاداتها في السلام.. عاداتها في <br />الكلام.. عاداتها في الانتظار؟<br />وهذا الرجل الذي بادرني بالسلام ومضى,أتراه يعرفني؟ أم يعرف أخي.. أو زوجي؟<br /> أم تراه يعرفها؟ ولماذا يتأملني هكذا؟ تراني أشبهها؟ تراه كان ينتظرني؟ أم<br /> كان ينتظرها؟ أم تراه كان موجودا هنا للتحدث إلى هذا الصديق لا أكثر.. <br />وماذا لو كان "هو"؟<br />أبحث في عينيه عن شيء ما, عن ذكرى.. عن شوق مؤجل, عن بقايا حزن سري, عن حب مات في هذا المكان.<br />ولكن عينيه المختفيتين خلف نظارات سوداء, لا توصلانني إلى أي جواب. بينما يطالعني هو عن بعد, دون أن تفضحه نظراته.<br />أن يسترق النظر غلي أثناء حديثه, هذا لا يعني شيئا. أي رجل غيره كان تصرف <br />كذلك, على الأقل من باب الفضول, إن لم يكن من باب التحرش الصامت بأنثى <br />تجازف بالجلوس بمفردها في مقهى بمدينة كهذه.<br />وماذا لو كان صديقه, هو الرجل الذي جئت من أجله, وأنه يمثل معي دور التجاهل<br /> كما فعل طوال عرض الفيلم, إن هذا الدور يشبهه تماما. إنه رجل يشي به <br />الصمت, وتلك الزاوية اليمنى التي أختارها للجلوس مقابلا للذاكرة.<br />أخيرا جاء النادل بفنجان القهوة, وضعه أمامي, أو بالأحرى رمى به أمامي وذهب.<br />انتبهت لعدم وجود السكر جواره, كما هي العادة. رفعت يدي لأناديه, ولكنني <br />عدلت فقد كان بعيدا, ولم أشأ أن أرفع صوتي لأقول كلاما تافها مثل "ياخويا..<br /> يعيشك.. جيبلي سكريه".<br />شعرت أن صمتي أجمل من أن أكسره لأقول شيئا لنادل, خاصة أن عواقب ما سأقوله لن تكون محمودة, حسب ما توحي به لحيته.<br />فقد يرفض أن يعطيني السكر. وقد يطلب مني أن أذهب إلى بيتي, واشرب القهوة <br />بالسكر أو بالقطران.. إذا شئت. هذا إذا لم يقلب علي فنجان القهوة.<br />فمنذ الأزل, الجزائر بلد يمكن أن يحدث لك فيه أي شيء مع نادل!<br />كتلك الحادثة التي روتها لي صديقة صحافية كانت موجودة في السبعينات في نزل <br />فخم بالعاصمة, مع وفد من الصحافيين الجانب, بمناسبة الذكرى الثلاثين <br />لاندلاع الثورة. وبعد انتظار طويل, وبعد أن يئست من إحضار طلباتها, استدعت <br />النادل, وقالت له على طريقة الشرقيين:<br />نحن ننتظر منذ نصف ساعة, عليك أن تولينا اهتماما خاصا. إننا ضيوف لدى الرئاسة!<br />ولكنه رد عليها بطريقة لا يتقنها غير الجزائريين:<br />ما دمت ضيفة عن الرئاسة.. روحي لعند بن جديد "يسربيلك".<br />ومضى ليتركها مذهولة.<br />طبعا عندما عادت إلى سوريا وروت هذه الحاثة, لم يصدقها أحد. فعندنا فقط, يطلب النادل من رئيس الجمهورية أن يخدم ضيوفه بنفسه!<br /> <br /> <br /> <br />أمام ما أعرفه من قصص. عدلت عن طلب أي شيء من ذلك النادل. خاصة أنني في وضع "مشبوه" بالنسبة إليه.<br />حتى إنني, لم تكن بي رغبة في النهاية لاحتساء تلك القهوة.<br />ولكن.. فجأة وقف ذلك الرجل ذو القميص الأسود, واتجه نحوي, وفي يده صحن عليه بعض قطع من السكر.<br />لا أدري كيف انتبه لما كنت سأطلبه,, رغم كونه كان يبدو منشغلا بالحديث إلى صديقه.<br /> <br />إحساس غامض انتابني وهو يقترب مني. ويمدني بذلك الصحن الصغير. عطره الذي <br />اخترق حواسي, أعادني إلى العطر الذي شممته في السينما, عندما اقترب ذلك <br />الرجل مني ممسكا ولاعة.<br />فانتابني مزيج من الخوف والاندهاش.<br />وحدها نظرته كانت تنقص, ليكتمل المشهد. ولكن كان باستطاعته أن يثير داخلي <br />الأحاسيس نفسها, ويقول الشيء نفسه, دون أن يخلع نظارته السوداء؛ فقد اصبح <br />لهذا العطر ذكرى تقودني في عتمة الحواس.. لأستدل عليه.<br />ولذا لم أقاوم رغبة في استدراجه, أو في اختباره, وأنا أكرر معه المشهد نفسه, مستعملة الكلمات نفسها:<br />- أسفة.. لقد أزعجتك..<br />وجاءني الرد, مذهلا في تطابقه:<br />- قطعاً..<br />وكما في المرة الأولى قالها ومضى, دون ان يضيف شيئا.<br />أما أنا, فمن ذهولي بقيت لحظات أتابع عودته إلى تلك الطاولة. وجلوسه بالتلقائية نفسها التي غادرها بها.<br />لحظات.. أتأمله, قبل أن أصدق ردّاً لفرط ما أردته بدا لي كأنني توهمته.<br />لم يكن قرطي هو الذي وقع مني هذه المرة. وإنما قلبي الذي أصبح بكلمة واحدة <br />يقع مغمى عليه كلما خطر للحب أن يلعب معي لعبة الغميضة, ويضعني أمام رجلين,<br /> عليّ كل مرة أن اتعرف بكلمة واحدة إلى أحدهما!<br /> <br />كنت ما أزال تحت وقع تلك الكلمة, عندما رأيتهما ينهضان. بدت من الرجل صاحب <br />القميص الأبيض إشارة من رأسه كأنه يودعني بها, رافقتها نظرة غائبة تعد بشيء<br /> ما. ومضى.<br />لاحظت انه كان يرتدي بنطلونا أبيض ايضا, بينما توجه نحوي الآخر, ممسكا جريدة, لم تكن معه عند مجيئه.<br />وقف برهة أمامي.. ثم سألني:<br />- أتسمحين لي بالجلوس؟<br />كان يجب أن أقول "لا". أو في حالة أخرى "تفضل" ولكنني أجبت:<br />- طبعًا..<br />لكنه لم يجلس. قال وهو ما زال واقفا:<br />- في الحقيقة.. أنا أكره هذا المكان.. وأفضل أن نذهب لتناول شيء معًا في مقهًى آخر.. أيزعجك هذا..؟<br />أجبته:<br />- قطعًا.<br />طبعا, كان يجب أن اقول العكس. ولكن وجدتني لا أملك من لغة سوى لغته, خاصة <br />أنني وجدت في عدم حبه لهذا المكان, دليلا آخر على كونه "هو".<br />أخرج من جيبه قطعة نقدية, تركها على الطاولة, ثمن قهوتي. ثم بلياقة فاجأتني, سحب الكرسي الذي أجلس عليه, ليساعدني على مغادرة المكان.<br />ولم أملك سوى أن اتبعه. أو بالأحرى أن أتبع شيماس هيني وأواصل مشيي في الهواء, مخالفة لما أعتقده.. صحيحا!<br />أمام باب المقهى أوقف سيارة أجرة بإشارة من يده وجلس جوار السائق. ووجدتني <br />ألحق به, وأجلس خلف سائق شاب, فاجأتني طيبته. مما جعلني أغفر له ضيق سيارته<br /> وحرارتها القاتلة.<br />كنت سأفتح النافذة. ولكنني خفت أن يزيد هذا من احتمال رؤية الآخرين لي. فرحت أنتظر أن ينطق هذا الرجل.. لتنطلق بنا السيارة أخيرا.<br />- هل تعرف مكانا يمكن أن نذهب إليه؟<br />التفت السائق دهشا نحوه؛ فلم يحدث أن طرح عليه راكب سؤالا كهذا.<br />تأمله بشيء من السخرية. ربما أشفق علينا, أو بارك جنوننا..<br />قال:<br />- أين تريدان الذهاب؟<br />أجاب اللون الأسود:<br />- إلى أي مكان لا يزعجنا فيه أحد. هل هناك مقهى, أو قاعة شاي هادئة؟<br />ابتسم الرجل ساخرا من طلبه. ومن الأرجح أن يكون قد استنتج أننا غرباء.<br />أدار محرك سيارته وطار بنا.<br />كان الطريق بعيدا بعض الشيء. ورغبة لم تفارقني أثناءه. بالجلوس أخيرا الى <br />هذا الرجل. أن أكون جواره أو مقابلة له, لا خلفه كما أنا الآن. يصلني منه <br />بعض عطره, تحمله نسمت سيارة مسرعة. فأتقاسم معه مجرى الهواء.. وكثيرا من <br />صمت الأسئلة.<br />أولها: لماذا جلس جوار السائق؟ أليضع بيننا مسافة ما.. لسبب أو لآخر, أم <br />لأن أي سائق (أجرة) في الجزائر يشترط علي أن تجلس جواره لا خلفه؟ وقد يذكرك<br /> بهذا صارخا في وجهك "يا خو.. مانيش خدّام عندك!".<br />أما السؤال الأهم فهو ليس سبب جلوسي وراءه وإنما طبعا سبب وجودي معه.<br />ما الذي أوصلني إلى هنا؟ ترى فضولي الأدبي هو الذي جعلني أدخل مغامرة على هذا القدر من الغرابة؟<br />أم تراني أذهب نحو الحب بذريعة الأدب؟<br />وكيف يمكن لرجل لم يقل لي سوى بضع كلمات, أو بالأحرى كلمة, أن يأتي بي حتى <br />هنا, دون أن أسأله حتى من يكون. وكان كل قدراتي العقلية قد تعطلت, لتنوب <br />عنها حواسي. فألحق رجلا اختزن جسدي رائحته؟<br />في لحظة ما, كدت أسأله "ما اسم عطرك يا سيدي؟" ثم ترددت. جنون أن أسأل رجلا<br /> عن اسم عطره, قبل أن أسأله عن اسمه الآن, فسيأخذ السؤال بُعد الإهانة <br />للحلم.<br />الحلم لا اسم له.<br />وهو, تراه يعرف اسمي؟ وأي الأسماء تراه يعرف.. اسمي أم اسمها؟ ورفقة من هو <br />جالس.. برفقتي أم برفقتها؟ ومع من هو ذاهب إلى هذا العنوان الذي لا يعرفه, <br />معي أم معها؟<br />عند "سيدة السلام" توقفت بنا السيارة, أمام مقهى شاهق الموقع, هادئ الأجواء, يطل على أودية لا نهاية لعمقها.<br />مضى السائق محملا بشكرنا اللغوي.. والنقدي ليتركنا أمام الأسئلة.<br />أجبنا عن سؤال النادل بالجواب نفسه: "نريد كوكا". وكأننا نقول, نريد أن تتركنا وشأننا.<br />وصمتا لنترك المجال لأسئلة أكبر.<br />كنت أعد نفسي لكلام كثير. ولكنه لم يقل شيئا. أشعل سيجارة, وراح يتأملني في<br /> نظرة تطالعني بين غيابين. ثم قال وهو يسكب لي المشروب, بيد ما زالت ممسكة <br />بالسيجارة:<br />- أخيرا أنتِ!<br />كان في نبرته شوق, أو اندهاش جميل. كأنما لفرطه, لا يمكن أن تختصره أكثر من كلمتين.<br />شعرت أنه يواصل الحديث إلى امرأة غيري. ربما تلك المرأة التي لم يكن يقول لها شيئا, عدا صمته. وربما امرأة أخرى غيرها.<br />ذهلت لاستنتاج كهذا. أيعقل أن يأخذني مأخذها؟<br />ولكنه واصل بما يؤكد ظني:<br />- غريب حقا.. أن أصادفك في ذلك المقهى. لولا صديقي لما حضرت إلى هناك.<br />صمت قليلا ثم واصل:<br />- شيء فيك تغير منذ ذلك الوقت. ربما تسريحتك... أحبك بشعرك الطويل هذا. أتدرين... كدت لا أتعرف عليك لولا ثوبك الأسود.<br />سألته دهشة:<br />- وهل تعرف هذا الثوب؟<br />أجب ضاحكا:<br />- لا.. ولكنني أعرف لك طريقة في ارتداء الأسود.. لكأنه معك لون خلق للفتنة لا للزهد.<br />لم أدر كيف أرد على غزل لم اكن مهيأة له, ولا أظنني كنت المقصودة به.<br />قلت وأنا أسايره في خطاه:<br />- أما أنا.. فاعترف أنك فاجأتني.. قبلك لم أر رجلا يلبس الأسود في هذه <br />المدينة, حتى لو كان ذلك حدادا. لكأن الرجال يخافون هذا اللون أو يكرهونه.<br />- وأي لون توقعت أن أرتدي؟<br />- لا أدري لكن الناس هنا يرتدون ثيابا لا لون لها.<br /> <br /> <br /> <br />ثم واصلت بعد شيء من التفكير:<br />- صديقك أيضا يبدو غريبا عن هذه المدينة.<br />رد ضاحكا:<br />- لماذا؟ ألأنه يرتدي قميصا.. وبنطلونا أبيض؟<br />- بل لأنه يرتدي الأبيض باستفزازية الفرح, في مدينة تلبس التقوى بياضا.<br />- ابتسم وقال:<br />- صدقيني فرحه إشاعة. إنه باذخ الحزن لا أكثر. والأبيض عنده لون مطابق للأسود تماما!<br />وأمام صمتي واستغرابي لكلام من الواضح أنني لم أفهمه, واصل:<br />- الأبيض هو خدعة الألوان.. ألا تعرفين هذا؟<br />قلت كمن يعتذر:<br />- لا.. لا أعرف.<br />وغرقت في لحظة صمت.<br />كيف لي أن أواصل الحديث مع رجل يبدو هو نفسه كاذب الفرح.. بقدر ما صديقه باذخ الحزن؟<br />وأنا التي جئت مصادفة لهذا اللقاء.. في ثوب أسود.<br />كيف أبرر هيأتي, ولم يحدث أن أقمت علاقات لونية مع الأشياء.<br />حاولت أن أغادر سيرة الألوان, كي لا ينفضح جهلي به؛ قلت:<br />-عجيبة علاقتنا التي بدأت في العتمة؛ منذ ذلك اليوم وأنا أريد أن أدخل الضوء إلى هذه القصة.<br />- ابتسم وأجاب:<br />- ولكننا لم نلتق في العتمة..<br />- كدت أسأله "أين التقينا إذن؟" ولكن سؤالا كهذا بدا لي غريبا. وقد يفضحني في حال أنه يتوقعني "هي".<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--636" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--637" id="p637" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="637" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="637"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:57 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_<img src="https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" longdesc="6" /><br /> </font><br /> <br />- رحت أستدرجه لاعتراف ما؛ قلت:<br />- أحب قصص التلاقي.. في كل لقاء بين رجل وامرأة.. معجزة ما؛ شيء يتجاوزهما,<br /> يأتي بهما, في الوقت والمكان نفسه, ليقعا تحت الصاعقة إياها. ولذا يل <br />العشاق حتى بعد افتراقهما.. وقطيعتهما, مأخوذين بجمالية لقائهما الأول. <br />لأنها حالة انخطاف غير قابلة التكرار, ولأنها الشيء النقي الوحيد الذي ينجو<br /> ممّا يلحق الحب من دمار.<br />توقعت أن يقول ما يشي بلقاء, أو بقصة ما. ولكنه قال:<br />- كل البدايات جميلة في الحب.. وأجملها بدايتنا.<br />قلت بمراوغة الاندهاش:<br />- حقا؟<br />أجاب:<br />- طبعا.. لأنها معجزة تتكرر معنا كل مرة.<br />لم يقل أكثر من هذه الجملة, التي جعلتني استنتج أننا التقينا قبل عرض ذلك <br />الفيلم. ولكن أين.. ومتى؟ تلك أسئلة لم يبد مهيأً للجواب عنها؛ فقد دخل في <br />حالة صمت, واضعا بيني وبينه جملا من ضباب الدخان.<br />رحت أتأمله للحظات, وهو مشغول عني, بنا.. أو بها.<br />ثم كسرت الصمت بأول جملة خطرت بذهني.<br />قلت:<br />- إن رجلا يرتدي الأسود هو رجل يضع بينه وبين الآخرين مسافة ما. ولذا ثمة <br />أسئلة, لا أجرؤ على طرحها عليك, رغم بساطتها. إنك تبدو لي رجلا يكره <br />الأسئلة..<br />قاطعني شبه مندهش:<br />- أنا أكره الأسئلة؟ من قال هذا؟<br />توقعت للحظة أنني أخطأت. ولكنه واصل:<br />- أنا أحب الأسئلة الكبيرة.. الأسئلة المخيفة التي لا جواب لها. أما تلك الفضولية, فهي تزعجني بسذاجتها. وأظنها تزعج آخرين غيري..<br />- وكيف ترد إذن على أسئلة الناس حولك؟<br />سحب نفسا عميقا من سيجارته وكأنه لم يتوقع سؤالي.. ورد بنبرة لا تخلو من مسحة تهكمية:<br />- الناس؟ إنهم لا يطرحون عليك عادة, إلا أسئلة غبية, يجبرونك على الرد عليها بأجوبة غبية مثلها..<br />يسألونك مثلا ماذا تعمل.. لا ماذا كنت تريد أن تكون. يسألونك ماذا تملك.. <br />لا ماذا فقدت. يسألونك عن أخبار المرأة التي تزوجتها.. لا عن أخبار تلك <br />التي تحبها. يسألونك ما اسمك.. لا ما إذا كان هذا الاسم يناسبك. يسألونك ما<br /> عمرك.. لا كم عشت من هذا العمر. يسألونك أي مدينة تسكن.. لا أية مدينة <br />تسكنك. يسألونك هل تصلي.. لا يسألونك هل تخاف الله. ولذا تعودت أن أجيب عن <br />هذه الأسئلة بالصمت. فنحن عندما نصمت نجبر الآخرين على تدارك خطأهم.<br /> <br /> <br />مذهل هذا الرجل, بكلامه المربك كصمته, ومنطقه المعقد والبسيط في الوقت نفسه, وأجوبته التي ليست سوى رؤوس أقلام.. لأسئلة أخرى.<br />وبرغم أنه لم يترك لي مجالا لطرح أي سؤال "طبيعي" فقد اكتشفت في قوانين <br />منطقة شرعية احراجه, واستدراجه لقول حقيقة.. لن تؤخ1 منه إلا بالمقلوب!<br />ولذا بادرته قائلة بشيء من السخرية:<br />- أنت رجل يغري بطرح الأسئلة معكوسة.. فهل لديك شجاعة كافية للرد على أسئلتي؟<br />أجاب بتحد مازح:<br />- هذا عائد إلى ذكائك!<br />رفعت التحدي. وطرحت سؤالي الأول:<br />- أي اسم كنت تريد أن تحمل؟<br />وجاء جوابه مدهشا:<br />- الاسم الذي اخترته لي في كتابك.. إنه يناسبني<br />كان يضحك وهو يجيبني.<br />ولم أصدق ما سمعت. جوابه كان يعني أنه يدري من اكون. ولكن, من تراه يكون هو.. ليتحدث إلي وكأنه خارج توا من قصتي؟<br />أجبته كمن يمزح:<br />- ولكن.. أنا لم أختر لك اسما بعد..<br />رد بالسخرية نفسها:<br />- فليكن.. يناسبني تماما أن أبقى بلا اسم!<br />- ولكن هذا يزعجني.. ألا يمكنك أن تخلع قليلا من غموضك؟<br />- وحده الحب يعرينا يا سيدتي..<br />- هل أفهم أنك لست عاشقا..؟<br />بقي سؤالي معلقا إلى صمته, فتداركت خطأي, وأعدت طرح السؤال بصيغة أخرى.<br />- هل حدث للحب أن عرّاك؟<br />- حدث ذلك مرة واحدة. بعدها لبست خيبتي ولم أخلعها بعد.<br />قلت بنشوة أنثى:<br />- إذن ليس في حياتك امرأة؟<br />أجاب:<br />- كم يلزمني من الصمت يا سيدتي.. لأرد على أسئلتك؟<br />كان علي أن أفهم "كم يلزمني من الصبر يا سيدتي لأرد على فضولك" أو ربما "لأرد على أسئلتك الغبية"..<br />ولكن هذه الإهانة المهذبة ليست ما استوقفني. وإنما كلمة أخرى شديدة التهذيب.<br />سألته:<br />- لماذا تناديني "سيدتي".. من أخبرك أنني متزوجة؟<br />- ابتسم وقال:<br />- ثمة نساء خلقن هكذا بهذا اللقب.. جئن العالم بهذه الرتبة. وأية تسمية أخرى هي إهانة لأنوثتهن.<br />وقبل أن أسعد بجوابه, واصل بعد شيء من الصمت:<br />- ما عادا هذا فحالتك المدنية لم تعد تعنيني..<br />صيغة النفي في جملته الأخيرة, فاجأتني. شعرت أنها تخفي سابق ما. أو أمرا لا يريد الإفصاح عنه.<br />سألته:<br />- لماذا قلت "لم" تعد تعنيني.. وليس لا تعنيني؟<br />رد بسؤال كاذب:<br />- أقلت هذا حقا؟<br />وصمت.<br /> <br />كان واضحا أنه يعرف شيئا عني. والمزعج, أنني لم أكن قد عرفت بعد شيئا عنه. <br />ولذا قررت أن أواصل التحدي مستعملة طرقه المقلوبة, في طرح الأسئلة.<br />قلت:<br />- لم يحدث أن التقيت بشخص يشبهك في هذه المدينة, بي فضول لمعرفة أي مدينة تسكنك؟<br />ولكنه رد ساخرا وكأنه اكتشف الهدف من سؤالي:<br />- لن يفيدك جوابي في شيء. أنا كالكتاب الذين يسكنون مدينة كي يكتبوا عن <br />أخرى. أسكن مدينة, لأتمكن من حب أخرى. وعندما أغادرها, لا أدري أيهما كانت <br />تسكنني.. أيهما سكنت. أنا حالياً شقة شاغرة. غادرت قسنطينة عن حب.. <br />وغادرتني هي عن خيبة!<br />- أأنت من قسنطينة؟ عجيب.. توقعت أن تكون غريبا عنها.<br />- لنقل إنني كذلك.<br />- وماذا تعمل في الحياة؟ ..أقصد ما كنت تريد أن تكون؟<br />قال ضاحكا لاستدراكي, وللنبرة الساخرة التي صححت بها سؤالي:<br />- في الواقع كنت أريد أن أكون ممثلا.. أو روائيا, كي أعيش أكثر من حياة.. <br />إن حياة واحدة لا تكفيني. أنا أنتمي إلى جيل يعاني أزمة عمر, وأنفق حياته <br />قبل أن يعيشها.<br />وأضاف:<br />- ما عدا هذا.. أنا رسام, وراض تماما عن مهنتي, لأنني لا أفعل بيدي إلا ما أريد.<br />قاطعته مندهشة:<br />- أنت رسام؟!<br />- وماذا توقعت أن أكون؟<br />- لا أدري .. ولكن..<br />- ولكن ماذا؟<br />- كنت أعرف في السابق رساما من قسنطينة.. تذكرته اللحظة.<br />أذكر أنه كان مهووسا بها إلى درجة أنه لم يكن يرسم سوى..<br />قاطعني قائلا:<br />- سوى الجسور.!<br />صحت:<br />- هل عرفته أنت أيضا؟<br />ابتسم وقال:<br />- لا.. ولكن, أتوقع لرسام يحب هذه المدينة, أن يرتكب حماقة كهذه.<br />- ولماذا تسمي هذه حماقة؟<br />- لنقل أنني لا أحب الجسور..<br />- عجيب.. لقد قضى هو أشهرا في إقناعي بالعكس, توقعت أن يحب الرسامون المعالم نفسها.<br />أطفأ سيجارته وكأنه يريد أن ينتهي من موضوع مزعج وقال:<br />- ما أدراك.. ربما يكون قد غير رأيه منذ ذلك الحين.. وحدهم الأغبياء لا يغيرون رأيهم!<br /> <br /> <br /> <br />استنتجت أن حديثي عن قسنطينة يزعجه؛ فرحت أبحث عن موضوع أستدرجه به إلى الكلام. وقبل أن أنطق قال وهو يتأملني:<br />- أحبك في هذا الثوب .. الأسود يليق بك..<br />- حقاً؟<br />- حقاً. ولكن أكثر من هذا اللون. أحب المصادفة التي جعلتنا نرتد اللون نفسه<br /> اليوم أيضا. مازلت أذكر ذلك الثوب الذي كنت ترتدينه يوم رأيتك أول مرة. <br />حتى إنني كما في قصة ذلك الأمير الذي لم يبق له من (سندريلا) سوى حذاء <br />ليتعرف به إلى فتاة لا يعرف سوى مقاس قدمها, أتوقع أنني لو رأيت امرأة <br />ترتدي ثوبا من الموسلين للحقت بها, متأكدا من كونها أنت.<br />نفض سيجارته ببطء وواصل:<br />- الذي أحزنني يومها. هو أنني لم أستطع أن أتبادل معك ولو كلمة واحدة. كل <br />الأضواء كانت ضدنا. ربما لأننا كنا الأجمل في زفاف كان لغيرنا. أذكر.. كانت<br /> الفرقة الموسيقية تعزف أغاني للفرح, عندما توقفت فجأة, وراحت تعزف موسيقى <br />الدخلة إيذاناً بقدوم العروسين. واصطف على الجانبين نساء في كل زينتهن <br />التقليدية, يضربن على البندير والدفوف. في تلك اللحظة بالذات, كنا ندخل <br />مصادفة معاً, مرتدين اللون نفسه, عندما انطلقت زغاريد النساء حولنا. لم نكن<br /> العروسين, وجدنا هناك خطأ في تلك اللحظة, وذلك المكان بالذات. فقد كنا <br />سابقين للعروسين بخطوات فقط. ولكن كان مرورنا معا في تلك اللحظة هو الخطأ <br />الأجمل. فبعدنا بدا الموكب الشرعي أقل تألقا في بياضه. لم يغادرني هذا <br />المشهد أبدا بع ذلك لسنوات. لكأنهم زفوك إلي وهما في ذلك الثوب الأسود.<br />سحب نفسًا من سيجارته ثم واصل:<br />- أذكر يومها تبعثرنا ارتباكا في تلك القاعة. رحت تحادثين آخر, ورحت أحادث <br />أخرى باهتمام مقصود. أخذ كل واحد منا مكانا في مجلس مختلف, تفاديا لمزيد من<br /> الأضواء والأخطاء. ولكننا لم نذهب أبعد من بعضنا بعضا. لقد كنا متقابلين <br />حتى في تجاهلنا المتعمد أحدنا للآخر. لا أعتقد أن تكوني قد اشتهيتني في <br />البدء, ولا أنا اشتهيتك. الحب هو الذي اشتهانا معاً, وحلم ببطلين يشبهاننا <br />تمامًا ليمثلا دورا على هذا القدر من الغرابة.<br />كنت أستمع إليه. دون أن أجرؤ على مقاطعته بكلمة. وجدت في صمتي ملاذاً, <br />وإيهاما له بأنني أعرف كل هذا, إضافة إلى تلك الحالة الجمالية التي يضفيها <br />الصمت في مواقف كهذه.<br />شعرت أنه يتحدث عن امرأة غيري. فأنا لا أذكر أنني ذهبت إلى زفاف بمفردي <br />ولبست ثوبا كهذا, لأنني لا أملك أصلا في خزانتي أي ثوب من الموسلين الأسود.<br /> ولو حدث هذا, ودخلت قاعة زفاف خطأ, صحبة رجل غريب على هذا القد من التميز,<br /> لما كنت نسيت ذلك. ولا كانت هذه المدينة التي تحترف الإشاعات, منحتني فرصة<br /> النسيان.<br />خفت أن أصارحه, فأكسر كثيرا من جمالية وهم كل منا بالآخر. فبقيت صامتة, كي <br />استمتع بوضعي الملتبس بين امرأتين, واحده يطاردها لأنها ترتدي الأسود, <br />والأخرى تطارده لأنه قال "قطعا".<br />في النهاية.. كان كلانا بالنسبة إلى الآخر سندريلا والأمير في الوقت نفسه. وكان هذا أغرب ما في قصتنا!<br />لم أجد شيئا أعلق به على كلامه. سوى جملة أردتها أن تحمل أي تفسير:<br />قلت:<br />- كم لنا من البدايات لقصة واحدة!<br />أجاب:<br />- ولهذا كنت واثقا تماما, أننا سنلتقي. بل إنني تصورت لنا لقاءً مشابها لهذا..<br />ثم توقف قليلا وواصل:<br />- أتدرين لماذا تركت لسائق التاكسي حرية اختيار مكان لنا, وجازفت بموعدنا الأول؟<br />وقبل أن أسأله "لماذا؟" واصل:<br />- لأنه في الحب أكثر من أي شيء آخر, لابد أن تكون لك علاقة ثقة بالقدر. أن <br />تتركي له مقود سيارتك. دون أن تعطيه عنوانا بالتحديد. أو تعليمات صارمة, <br />بما تعتقدينه أقصر الطرق. وإلا فستتسلى الحياة بمعاكستك, وتتعطل بك <br />السيارة. وتقعين في زحمة سير.. وتصلين في أحسن الحالات متأخرة عن أحلامك!<br />قلت:<br />- إن أمرا كهذا يتطلب كثيرا من الصبر. وأنا امرأة لا تعرف الانتظار.<br />أجاب:<br />- أنت لم تعرفي الحب إذن!<br />قلت:<br />- بل عرفته.. ولكن معرفتي به لم تزدني إلا عجلة. ولهذا ربما.. كثيرا ما <br />أخطأت. علمني الحب أن لا أصدقه فما استطعت. وعلمني أن أتعرف إليه قبل أن <br />أحتفي به, فما استطعت. مازلت أمام قطار الحب, أرى في كل نازل قدومه, فأحمل <br />عنه أمتعته, وأسأله عن رحلته, وعن مهنته, وعن أسماء المدن التي مر بها, <br />والنساء اللاتي مررن به, ثم أكتشف وهو يحادثني, أنه أخطأ بين قطارين <br />وجهته.. فأذهب نحو حب آخر, وأتركه مذهولا من أمري جالسا على حقيبته!<br />كان يستمع إلي بشيء من الاهتمام, الذي قد يكون سببه احتمال أن يكون هو أيضا, في تلك اللحظة جالسا على حقيبته.. دون علمه.<br />ألهذا قال وهو ينفض رماد سيجارته في المنفضة ببطء مدروس:<br />- أتمنى أن تغادري بعد الآن هذه المحطة..<br />ساد بيننا شيء من الصمت, الذي لم أعرف كيف أكسره سوى بسؤال بدا لي ساذجا بعد جملة كهذه.<br />كان الأصح أن أقول "كيف؟" ولكنني سألته:<br />- لماذا؟<br />وجاء الجواب مباغتا في صرامته:<br />- لأنني آخر راكب ينزل من هذا القطار. لقد كان الطريق إليك طويلا. بعدي <br />توقفت كل الرحلات. فلا تنتظري شيئا يا سيدتي.. لقد أعلنتك مدينة مغلقة!<br />كيف يمكن لامرأة أن تقاوم رجلا ثملا بهذا القدر من الكبرياء؟<br />وهل ثمة أجمل من حب يولد بشراسة الغيرة, واقتناعنا بشرعية امتلاكنا لشخص ليس لنا.. نراه لأول مرة!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--637" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--638" id="p638" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="638" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="638"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:58 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_9)<br /> </font><br /> <br />كان على قد من إغراء الرجولة في تلقائيتها. وهو يلفظ هذا البلاغ العشقي <br />الأول بهدوء مربك في ثقته, بحيث لم يبق من مجال لسؤال منطقي مثل "بأي حق <br />تقول هذا؟" فقد وقعت بجملة, تحت سطوة الحب وجنونه, ورحت أتبادل معه حوارا <br />خارج المنطق:<br />- ولكنني لا أعرف عنك شيئا..<br />- هذا أجمل.<br />- ولا تعرف عني أكثر من وهم الموسلين..<br />- لا يهم..<br />- وتعتقد أنك قادر على إيقاف صفير القطارات وندائها السري داخلي..؟<br />- قطعا..<br />- وهل تظن أنه من السهل أن نكون عاشقين.. في هذا الزمن المضا للحب؟<br />- طبعا<br />- ولكننا نذهب نحو تورط عشقي..<br />- حتما يا سيدتي!<br />- وقبل أن أجمع دهشتي لأضيف شيئا. كان يرفع يده ويطلب من النادل الحساب.. وسيارة أجرة.<br />وما هي إلا دقائق حتى كنا متجهين معا صوب فراق, ونحن بعد مقبلان على حب.<br />عطره كصوتي. لم يكن هذه المرة مرتفع النبرة.<br />سألته:<br />- متى نلتقي؟<br />أجاب:<br />- سأتصل بك.<br />لم يترك لي من فسحة سوى لعلامة تعجب.<br />- تتصل بي؟ كيف؟<br />وجاء الجواب هادئا:<br />- لا تقلقي.. أعرف كل شيء.<br />- ولكن..<br />- أعرف.<br />كانت السيارة تنزل بنا نحو ضجيج قسنطينة الاعتيادي.<br />وكنا منعطفا بعد آخر نتسلق حبا شاهقا في صمته التصاعديّ.<br />فجأة, طلب من السائق أن يوقفه أمام ضوء أحمر, ومدّه أمام دهشتي بورقة <br />نقدية.. وبعنواني كاملا, طالبا منه أن يوصلني حتى الباب. ثم انحنى نحوي <br />وكأنه سيضع قبلة على خدّي.. ولكنه لم يفعل. همس في أذني: "من الأحسن أن لا <br />نعود معاً؛ هذا أكثر أمانا لك" ثم أضاف كمن نسي شيئاً: "سأشتاقك".<br />وغادر السيارة.. ليتركني تحت وقع المفاجأة.<br /> <br />* * * *<br /> <br />هو الحب إذن..<br />دوماً.. يقدم لي أوراقه الثبوتية على هذا النحو.<br />في حالة من انسياب العواطف, يأتي رجل لا أحتاط من بساطته, أطمئن نفسي بكونه<br /> ليس هو الأجمل, ولا هو الأشهى, وفي تلك اللحظة التي أتوقعها الأقل, يقول <br />كلاما مربكا, لم يقله قبله رجل. وإذ به يصبح الأهم.<br /> <br />غالبا.. وأنا ألهو باندهاشي به تبدأ الكارثة.<br />الحب ليس سوى الوقوع تحت صاعقة المباغتة!<br /> <br />مرةً أخرى.. ها هو ذا يذهب ويتركني معلقة إلى علامات الاستفهام. تنتابني <br />حالة لم أعرفها من قبل: مزيج من أحاسيس عجيبة تفاجئني وأنا أغادر تلك <br />السيارة, وأسرع نحو البيت ببراءة امرأة عائدة من السوق, أو من زيارة, لا من<br /> موعد في مكان لا تعرفه مع رجل لا تعرفه. ولكنه يعرفها!<br /> <br />أغلق باب غرفتي. أخلع بسرعة ثوبي الأسود, وكأنني أخلع تهمة على عجل.<br />أجلس على طرف سريري منهكة, مبعثرة تائهة النظرات. أحاول أن أفهم ما حدث لي <br />تماما, أن أستعيد كل الذي قاله ذلك الرجل في ساعة ونصف, كل تفاصيل حوارنا <br />الذي لم يسألني فيه سوى سؤال أو سؤالين, بينما طاردته أنا بالأسئلة دون <br />جدوى, ما دمت قد عدت في النهاية بأسئلة أكثر , لم أكن أتوقع معظمها. ليس <br />أقلها: من يكون هذا الرجل؟ ومن أين له كل تلك المعلومات؟ وكيف يعرف حتى <br />عنوان بيتي؟<br /> <br />طبعًا, في منطق الأشياء كان يجب أن أعرف عنه أكثر مما يعرف عني, مادام ليس إلا بطلا في قصتي.<br />ولكن, أصبح إبداعي الآن يقتصر على التحايل عليه, لاكتشاف قصتي الأخرى وهي <br />تُروى على لسانه. كتلك اللحظة التي حدّثني فيها عن موعدنا الأول, وعن ثوب <br />الموسلين الأسود الذي كنت أرتديه يومها. وكان يمكن أن أصدق احتمال لقاء <br />كهذا.. لو أنه كان يوجد في خزنتي ثوب من الموسلين الأسود.<br />ولم أقاطعه عمدا, ولا علقت على كلامه؛ اكتفيت بالاستماع إليه باندهاش <br />مستتر, وربما بغيرة سرية من تلك المرأة التي فجّرت فيه يوما كل هذه <br />الأحاسيس الجميلة.<br /> <br />قادتني هذه الفكرة إلى اكتشاف فاجأني.<br /> <br />لقد ولدت قصتي معه, أيضا في لحظة غيرة. فقد كان هو الرجل الذي كنت أبحث عنه<br /> لأقيس نفسي به. ولذا منذ البدء لم يفارقني إحساس بالغيرة منه والغيرة <br />عليه, ورغبة في قتل تلك المرأة والحلول محلها, دون أن أترك بصماتي على عنق <br />الكلمات.<br /> <br />منذ البدء, لا هاجس لي سواها. حتى إنني سألته مرتين إن كان في حياته امرأة,<br /> وأجابني في المرتين بالنفي. وربما كان هذا أجمل ما قال لي.<br />طبعًا لم يكن هناك من مبرر لسعادتي؛ فأنا ما زلت أذكر ذلك الذي سألته في <br />أول موعد لنا: "هل في حياتك امرأة؟" وأمام فرحتي بجوابه, أضاف "لا تفرحي.. <br />من الأفضل أن تحبي رجلاً في حياته امرأة.. على أن تحبي رجلاً في حياته <br />قضية. فقد تنجحين في امتلاك الأول, ولكن الثاني لن يكون لك.. لأنه لا يمتلك<br /> نفسه!".<br /> <br />ولم أمتلكه. أخذته مني تلك القضية إلى الأبد. ولا استفدت برغم ذلك من <br />نصيحته: ما زلت في الحياة أحب الرجال الذين في حياتهم قضية, وفي الروايات, <br />أحب الأبطال الذين في حياتهم امرأة.<br />وكان أجدر بي.. لو فعلت العكس!<br /> <br />ذات لحظة, راودني احتمال أن يكون في حياة هذا الرجل أيضاً قضية ما, تبرر <br />حزنه الباذخ, ونوبات صمته, ونزعته إلى التهرب من الأسئلة. وهي صفات كثيراً <br />ما خبرتها في هذا النوع من الرجال.<br />ولكنني استبعدت احتمالاً كهذا. فقد انتهى زمن القضايا الكبيرة, والقضايا <br />الجميلة, التي كانت تجعل جيلا كاملا من الرجال يبدو أكثر عنفوانا وتألقا <br />مما هو.<br /> <br />في الدكاكين السياسية, التي يديرها حكام زايدوا علينا بدهاء في كل قضية.. <br />باعونا "أم القضايا" وقضايا أخرى جديدة, معلبة حسب النظام العالمي الجديد, <br />جاهزة للالتهام المحلي والقوميّ. فانقضضنا عليها جميعا بغباء مثاليّ. ثم <br />متنا متسممين بأوهامنا, لنكتشف, بعد فوات الأوان, أنهم مازالوا هم وأولادهم<br /> على قيد الحياة يحتفلون بأعياد ميلادهم فوق أنقاضنا .. ويخططون لحكمنا <br />للأجيال القادمة.<br /> <br />ولذا.. منذ "تلك القضية" انقرض الحالمون, وسقط فرسان الرومانسية من على خيولهم!<br /> <br />توصلني هذه الخواطر إلى زوجي الذي لم أمتلكه أيضاً. لا لكوني أقتسمه مع <br />امرأة أخرى "شرعية".ولكن لأنه ملك للمسؤولية. ولأن الكرسي هو قضيته <br />الوحيدة.<br /> <br />في النهاية, أكاد أصل إلى نتيجة مخيفة: الحب قضية محض نسائية. لا تعني <br />الرجال سوى بدرجات متفاوتة من الأهمية, بين عمرين أو خيبتين, وعند إفلاس <br />بقية القضايا "الكبرى".<br /> <br />أمن هنا يأتي حزن النساء.. أمام كل حب؟<br /> <br />فجأة ينتابني إحساس بالخوف من هذه القصة التي ستؤلمني حتماً. وبرغم ذلك <br />أتوقع أن أنجرف نحوها دون رادع, ودون الاستفادة من كل ما تعلمته في الحياة.<br />في مواجهة الحب, كما في مواجهة الموت, نحن متساوون. لا يفيدنا شيء: لا ثقافتنا.. لا خبرتنا.. ولا ذكاؤنا.. ولا تذاكينا.<br />نذهب نحو الاثنين. مجردين من كل الأسلحة.. ومن كل الأسئلة.<br />وأنا التي واجهت الحب عزلاء دائما, أتوقع أن يأخذ بعين الاعتبار, شغفي بهزائمه. ويعوضني عن ل خسارة معه بخسارة جميلة أخرى.<br />ولذا لم يعنني يوما, أين هو ذاهب بي حصان الحب الجامح. مادامت حريتي معه تقتصر على الموت بسببه.. أو الموت دونه!<br /> <br />ما يشغلني حقا هو كيف أواصل كتابة هذه القصة بالنزاهة نفسها.<br />كيف لي بعد الآن, أن أكون الراوية والروائية لقصة هي قصتي. والروائي لا <br />يروي فقط. لا يستطيع أن يروي فقط. إنه يزور أيضا. بل إنه يزور فقط. ويلبس <br />الحقيقة ثوبا لائقا من الكلام.<br />ولذا فإن كل روائي يشبه أكاذيبه, تماما كما يشبه كلّ امرئ بيته.<br /> <br />وصلت إلي هذه الفكرة وأنا أتذكر ما قرأته عن الكاتب الأرجنتيني بورخيس الذي<br /> أصبح أعمى تدريجيا, والذي كان عندما يصل إلى مكان, يطلب من مرافقه, أن يصف<br /> له لون الأريكة, وشكل الطاولة فقط. أما الباقي, فكان بالنسبة إليه "مجرد <br />أدب". أي بإمكانه أن يؤثثه في عتمته.. كيفما شاء.<br />عندما تعمقت في منطقه, اكتشفت أن كل رواية ليست سوى شقة مفروشة بأكاذيب <br />الديكور الصغيرة, وتفاصيله الخادعة, قصد إخفاء الحقيقة, تلك التي لا <br />تتجاوز, في كتاب, مساحة أريكة وطاولة. نفرش حولها بيتا من الكلمات, منتقاة <br />بنوايا تضليلية, حد اختيار لون السجاد.. ورسوم الستائر.. وشكل المزهرية.<br /> <br />ولذا.. تعلمت أن أحذّر الروائيين الذين يكثرون من التفاصيل: إنهم يخفون دائما أمراً ما!<br />تماماً, كما يحلوا لي أن أتسلى بقراء يقعون في خدعتها, بحيث لا ينتبهون <br />لتلك الأريكة التي يجلسون فوقها طوال قراءتهم لذلك الكتاب متربعين على <br />الحقيقة.<br />منذ الأزل.. وأنا أبحث عن قارئ يتحداني, ويدلني أين توجد "الطاولة" و"الأريكة" في كل كتاب!<br />زوجي مثلاً, لم يوفق يوما في تمييز الأثاث الحقيقي عن الأثاث المزيف في أي <br />نص كتبته. ولذا أصبح يبدي انزعاجه من جلوسي لساعات أمام طاولة الكتابة, بدل<br /> تخصيص هذا الوقت لطفل لا يأتي, دون أن يعترف تماما بأن ما يزعجه هو <br />الكتابة في حد ذاتها. كعمل مواجهة, ومراوغة صامتة. لم يستطع _ برغم <br />إمكانياته البوليسية_ التجسس على مصداقيتها.<br />وبدل أن يواجهني بحقيقة أفكاره, راح يوجّهني من طبيب إلى آخر. ويبعث بي من مدينة إلى أخرى, ليحوّل الأمومة مشكلتي وقضيتي الأولى.<br />لم أعد أذكر كم زرت من الأطباء بتوصيات خاصة, وكم من أضرحة للأولياء أجبرتنني أمي على التبرك بها.<br /> <br />سنتان وأنا أرافقها دون اقتناع. وحتى دون رغبة حقيقية في "الشفاء" من عقمي.<br />يمكنني أن أقول بأنني كنت أذهب فضولاً.. وربما استسلاماً لا أكثر.<br />أحيانا, أحب استسلامي. يمنحني فرصة تأمل العالم دون جهد. وكأنني لست معنية به.<br />في الواقع, أثناء ذلك أكون في حالة كتابة.. صامتة.<br />كهذا المساء, أتوقع أن أمارس عادتي في الكتابة, صمتًا, وأنا أتفرج على <br />زوجي, وهو يخلع بذلته العسكرية, ليرتدي جسدي للحظات, ثم.. يغرق في النوم.<br /> <br />دوماً, كان ضابطاً يحب الانتصارات السريعة حتى في سرير.<br />وكنت أنثى تحب الهزائم الجميلة, والغارات العشقية التي لا تسبقها صفارات <br />إنذار.. ولا تليها سيارات إسعاف, وتبقى إثرها جثث العشاق أرضاً.<br />بي افتتان بقصف عشوائيّ, يموت فيه الأبرياء عشقاً.. على مرمى اشتهاء, دون أن يكون لهم الوقت ليسألوا: لماذا؟<br />تمنيت أحيانا, لو أنه مارس الحب معي دون أن يخلع بذلته. ربما كان ببذلته تلك, فتح له طريقا إلى جسدي بالقوّة.<br />فقد كنت دائما مأخوذة بقوته.<br />ولكنّه هذه الليلة أيضاً لن يفعل. لأنه يخاف عليها أن "تتجعلك".<br />وربما –فقط- لأنه رجل بلا خيال. بل بالأحرى هو ينفق خياله وذكاءه خارج هذا السرير.<br />في النهاية, الرجال الذين خلقوا لكرسيّ, لم يخلقوا بالضرورة لسرير. والذين يبهروننا بثيابهم ليسوا الذين يبهروننا بدونها.<br />والمشكلة أننا نكتشف هذا فيما بعد!<br />الليلة أيضاً, سأسترق النظر إليه وهو يخلع قوته ويرتدي منامته.<br />وأستعيد دون قصد ذلك الحوار الجميل في مسرحية ألبير كامو "حالة حصار".<br />- اخلع ثيابك!.. عندما يغادر رجال القوة بذلتهم لا يكونون جميلين للرؤية.<br />ويأتي الجواب:<br />- ربما.. ولكن قوتهم تكمن في اختراعهم لتلك البذلة!<br /> <br />طبعا.. فاللباس ليس سوى "الإشعار" الذي نريد إيصاله إلى الآخرين. ولذا ككل <br />إشاعة, هو يحمل دائما نية التضليل, حسب منطق ذلك الرجل الباذخ الحزن, والذي<br /> يرتدي الفرح إشاعة.<br />وهكذا, تكمن عبقرية العسكر, في اختراعهم البذلة العسكرية التي سيخيفوننا بها.<br />ويكمن دهاء رجال الدين, في اختراعهم لثياب التقوى التي سيبدون فيها وكأنهم أكثر نقاءً وأقرب إلى الله منّا.<br />وذكاء الأثرياء, في اختراعهم توقيعات لكبار المصممين. كي يرتدوا من الثياب ما يميزهم عنّا, ويضع بيننا وبينهم مسافة واضحة!<br />وهو.. لماذا تراه اختار الأسود؟<br />أم ليأتي مطابقا للون جئته فيه مصادفة. واختارته لي الحياة بنية التضليل, كي أعطيه إشعارا كاذبا.. بأنني "هي"!<br /> <br />* * * *<br /> <br />عشرة أيام من الترقب الصامت.<br />حاولت خلالها أن أتجاهل أنني أنتظر شيئا. ولكنني لم أستطع أن أفعل غير ذلك.<br />كنت لسبب غامض, واثقة من أنه سيتصل بي, بطريقة أو بأخرى. ولكن الحياة كانت تكذب حدسي يوما بعد آخر.<br />هو نفسه لم يقل شيئا وهو يودعني عدا "سأشتاقك".<br />كان رجلا يعيش خارج الزمن. فكيف وجدت في هذه الكلمة وعداً بشيء ما؟<br />كان اليأس يتسلل إلي تدريجيا, ليكتسح مساحات شاسعة, ملأتها أملا. حتى إنني أصبحت لا أغادر البيت خوفا من أن يأتي هاتفه أثناء غيابي.<br />ولكن الهاتف لم يكن يحمل سوى ثرثرة أمي ومشاريعها العادية.<br />منذ قليل طلبتني لتخبرني بأنها ستحضر لقضاء اليوم معي, مستفيدة من تغيب زوجي ليومين.<br />ما إن فتحت لها الباب.. حتى أطلقت علي وابل أسئلتها وهي تتأملني مذعورة كعادتها:<br />- واش بيك يا بنتي.. زيّك ما عجبنيش..<br />"ماذا بي؟" أكاد أضحك لسؤال كان لابد أن تطرحه عليّ بالمقلوب, على طريقة ذلك الرجل, كي أجيبها عما ليس بي. فذلك أسهل عليّ.<br />أصمت لأنها في جميع الحالات لن تفهم.<br />تواصل:<br />- راني جبت لك معاي شوية "بسيسة" حمصتها لك البارح.. درُك ندير لك بيها صحن "طمّينة".. غير تاكليها تولّي زي الحصان..<br />من قال لأمي أنني أريد أن أصبح مثل الحصان؟<br /> <br />هذه المرة لا أمنع نفسي من الابتسام وأنا أراها تهجم على المطبخ, معتقدة أن<br /> مشكلتي هي الأكل لا غير؛ وان لا احد يهتم بي ويطبخ لي ما أحب.<br />ولأنني حدث أن أحببت يوما هذه "الطمينة" فستظل أمي تطاردني بها حتى أخر أيامي, أو أخر أيامها.<br />والطمينة هي صحن مكون من خليط من العسل والسمن وطحين الحمص. وهي تقدم <br />للنفساوات ليستعدن قوتهن بعد الوضع. وتقدم أيضا للضيوف الذين يأتون <br />ليطمئنوا إلى النفساء. وربما يكون اسمها قد جاء من هنا.<br />ولا اذكر كم من كميات أكلت من هذه "الطمينة", مع فطور الصباح وقهوة بعد <br />الظهر, دون أن أتساءل مثل اليوم أكانت أمي تعدها لي كل فترة بنية تغذيتي أم<br /> بنية استدراج القدر كي تحل البركات في هذا البيت وتسعد يوما بتقديم <br />"طمينتها" لضيوف سيأتون ليطمئنوا إلي.. والى حفيدها!<br />حول فنجان قهوة, وصحن طمينة, ها نحن نجلس لنطمئن إلى بعضنا بعضا, وكأننا لم<br /> نتحدث يوميا على الهاتف, أو كان في هذه المدينة ما يستحق الحديث كل يوم.<br />تسألني عن أخبار زوجي. أجيب انه جيد. وأكاد لا أجيب. مرة أخرى أتذكر فلسفة <br />ذلك الرجل الذي كان يجيب بالصمت عن الأسئلة الغبية. لأن الناس يسألونك عن <br />أخبار زوجتك.. لا عن أخبار المرأة التي تحب.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--638" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--639" id="p639" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="639" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="639"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:59 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><table id="post9865909" class="tborder vbseo_like_postbit" width="100%" align="center" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0"><tr valign="top"><td class="alt1" id="td_post_9865909" style="border-left: 0px solid "><div align="center"><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="Red">_10)<br /> </font><br /> <br /> <br />ولكن كيف لأمي أن تسألني عن أخبار رجل لا أعر أنا نفسي اسمه, ولا تعرف هي أنه حبيبي.<br />وماذا تراها ستجيب لو قلت له في نوبة جنون, إنني أحب رجلاً آخر.. غير زوجي؟<br />تراها عرفت الحب لتفهمني. هي التي لم تعرف حتى معنى الزواج. وتحملت نتائجه فقط.<br />كم مرة تراها مارست الحب في حياتها؟ خمس سنوات من الزواج. كانت خلالها تسكن<br /> في بلد وأبي في آخر. ولم يكن يعود من الجبهة إلى تونس, إلا مرة كل بضعة <br />أشهر, ليقضي معها بضعة أيام لا أكثر, يعود بعدها إلى قواعد المجاهدين. حيث <br />كانت تنتظره مسؤولية إدارة العمليات في الشرق الجزائري.<br />ذات يوم, ذهب ولم يعد. كان له أخيرًا شرف الاستشهاد, ولها قدر الترمل في العمر الذي تتزوج فيه الأخريات.<br />في الثالثة والعشرين من عمرها, خلعت أمي أحلامها. خلعت شبابها ومشاريعها, <br />ولبست الحداد اسمًا أكبر من عمرها ومن حجمها. لقد وقعت في فخ الرموز <br />الكبرى, بعدما وقعت قبله في فخ الزواج المدبر. وهذه المرة أيضا لم يستشرها <br />أحد, إن كان هذا الاسم الكبير يناسبها ثوبا أسود حتى آخر عمرها, وإن كانت <br />تفضل أن تكون زوجة لرجل عادي, أو أرملة لرمز وطني. لقد وجدت نفسها أمام <br />الأمر الواقع, بطفلين صغيرين.. واسم كبير!<br />ومنذ ذلك الحين, وهي تواصل طريقها هكذا, بجسد ليس لها, وبقدر يرضي كرامة <br />الوطن, الوطن الذي يملك وحده,متى شاء, حق تجريدك من أي شيء, بما في ذلك <br />أحلامك, الوطن الذي جردها من أنوثتها, وجردني من طفولتي.. ومشى.<br />وها هو ذا, يواصل المشي على جسدي وجسدها, على أحلامي وأحلامها, فقط بحذاء <br />مختلف. إذ لبس معي جزمة عسكرية.. ومعها حذاء التاريخ الأنيق.<br />أتأملها في أنوثتها المعطوبة, في جمالها المسالم, في مرحها البسيط الذي <br />يجاور الحزن. ها هي ذي غامضة وهادئة كالجوكوندا. وأنا أكره الجوكوندا. أكره<br /> الملامح الهادئة, والأنوثة المسالمة,والأجساد الباردة. فمن أين جاء أمي <br />كلّ هذا الصقيع؟ أمن استسلامها للقدر أم من جهلها؟<br />ومن أين جاءتني أنا كلّ هذه الحرائق؟ أمن تمردي على كل شيء؟ أم من براكين الكلمات التي تنفجر داخلي باستمرار؟<br />وكيف يمكن لهذا الرماد الجالس أمامي ملتفا بملاءة سوداء.. أن يلد كل هذه النيران التي تسكنني؟<br />يقول مثل: "النار تلد الرماد" وكثيرًا ما تكذب الأمثال! ها هو ذا مسحوق <br />الرماد. يلد كلّ هذا الجمر, كلّ هذه السيول النارية التي أحرقت في داخلي <br />كلّ شيء, كلّ القناعات الجاهزة, كل الأكاذيب التي توارثتها النساء.<br />توصلني أفكاري من جديد إلى ذلك الرجل. وتراودني فكرة حاولت مقاومتها منذ <br />عشرة أيام. فأستفيد من وجود أمي لأقترح عليها مرافقتها صحبة السائق حتى <br />البيت. وهكذا يمكنني أثناء العودة أن أطلب منه التجول بي في المدينة.<br />وأدري أن إمكانية العثور على ذلك الرجل في مدينة كهذه, ضئيلة جداً. ولكن <br />لماذا لا أحاول؟ فأنا لا أخسر شيئًا سوى بعض الوقت. وهو الشيء الوحيد الذي <br />أملك من رتابته, ما يفوق قدرتي على الإنفاق.<br />وهكذا بسرعة, كنت قد ارتديت فستاناً جميلاً. وتزينت تهيؤاً للقاء محتمل.<br /> <br />ها أنا في سيارة رسمية. أجلس جوار سائق سلّمته مقود القدر.<br />أشعر براحة, لأنني لم أجهد نفسي في البحث عن مكان لهذا الموعد. مادامت <br />التفاصيل الصغيرة مهمة القدر, فلأترك للقدر إذن حقّ التصرف, أو التسلي <br />ببرنامجي.<br />لن أتدخل هذه المرة إطلاقاً لأختار وجهة السائق, أو أقترح عليه بالتحديد, الطريق الذي سيسلكه ليوصلني إلى قدري.<br />تركض بي السيارة نحو المجهول. السائق الذي يعرفني ويعرف هذه المدينة جيدا, <br />يعجب لأمري. ولا يفهم طلبي العجيب "خذني حيث شئت.. أريد أن أتفرج على <br />المدينة".<br />إنه مجرد جندي متقاعد, تعوّد أن يتلقى الأوامر فينفّذها, وليس مؤهلا لأداء <br />دور القدر. ولذا لا يفهم أن أجرب معه وصفة ذلك الرجل نفسها, عندما طلب من <br />سائق غريب أن يأخذنا حيث شاء, ويمنح القدر فرصة قيادة سيّارتنا.<br />فجأة سألني وقد لفّ بي نصف شوارع المدينة, متوهما أنني أريد أن أتفرج على واجهات المحلات:<br />- ودُرك.. وين نروحوا؟<br />حاولت أن أستدرجه لاختيار مكان بالتحديد؛ قلت:<br />- والله ماني عارفة يا عمي أحمد.. راني شوية قلقانة إذا عندك بلاصة تحبّها أنت.. اديني ليها.<br />أجاب ظقد فاجأه طلبي:<br />- أنا نحب كل شيء في قسنطينة.. راني ولد البلاد.<br />رحت ألح في حشره:<br />- وواش تحبّ أكثر في قسنطينة؟<br />أجاب بعد شيء من الصمت:<br />- نحب القناطر.. ما كان حتّى بلاد عندها قناطرها..<br />أصابني جوابه بشيء من الخيبة. ولكنني احترمت قانون اللعبة, وقلت:<br />- إديني نحوّس في كاش قنطرة تحبّه..<br />وراحت السيارة من جديد, تسرع بي من جسر وهم إلى آخر, معلقة بين السماء <br />والأودية التي يتدحرج نحو هاويتها أملي الضئيل في العثور على ذلك الرجل.<br />لقد قال أنه لا يحب الجسور. وربما قال إنه لم يعد يحبها. فلماذا جئت أبحث عنه فوقها؟<br />أتمادياً في نزاهتي مع القدر, كي أثبت له حسن نيتي وثقتي المطلقة به؟<br />أم لأنني اعتقدت برغم ذلك –أو بسبب ذلك- قد أجده هناك, وأنه يحدث أن نتردد <br />على الأماكن التي لم نعد نحبهاو فقط لنبرر كراهيتنا لها, ونتأكد من أننا <br />على حق؟ وهو تصرف يشبهه تماماً!<br />في الواقع, كنت لا أصدق كراهيته لهذه الجسور. وبرغم ما قاله أحسه مشابهاً <br />لذلك الرسام الذي عرفته في الماضي.. والذي كان مهووساً بها حدّ الجنون.<br />أذكر أنه كان يحبني بقدر حبه لها, ويصرّ على كوني أشبهها كلّما رسمها.<br />وأنا لم أكن أحبها, ولا كنت أشبهها. كنت أحبه, وأشبه صديقه الشاعر لا غير.<br />أو ربما بالعكس, كنت أشبهه هو, وأحب صديقه. أو على الأصح, كنت أشبه نفسي.. وأحبهما معاً.<br />فافترقنا. كان هناك حب زائد في قصتنا. وكان ثمة قدر مضادّ.<br />مات الشاعر ميتة فلسطينية.<br />وتزّوجت تلك الفتاة.. زيجة قسنطينية.<br />واختفى الرسام, وكأنه قرر أن يموت أيضاً على طريقته غيابياً.<br />كان من الممكن أن يعود, تحت أيّ مبرر, فقد كان رجلاً لا يغلق في وجهه باب. ولكنه لم يعد.<br />مضى كما جاء دون ضجيج. وترك لي لوحة معلقة على جدار غرفة الاستقبال. عليها جسر معلق كقصتنا.. بحبال من حديد.<br /> <br />قبل هذه اللوحة لم أكن أحب الجسور الحديدية. تلك الشاهقة, كسؤال لا يطاله <br />جواب. والآن أيضاً, وأنا أرى هذا الجسر خارج تلك الألوان الزيتية التي <br />تعودتها, تعاودني كراهية غامضة له.. لم أجد لها يوماً سبباً منطقياً.<br />طلبت من السائق أن يتوقف, عساني أعثر على جواب لهذا الإحساس, أو ربما عثرت على ذلك الرجل هنا وسط عشرات الناس العابرين.<br />يحدث للحياة أن تهدي إليك الشيء الذي تحبه الأكثر, في المكان الذي تكرهه. فلطالما أذهلتني الحياة بمنطقها غير المتوقع.<br />أفتح باب السيارة من الجانب المطل على الجسر. أقترب من سوره الحديديّ, <br />فتفاجئني قسنطينة كما لم أرها يوماً من جسر: هوّة من الأودية الصخرية <br />المخيفة, موغلة في العمق, تزيدها ساعة الغروب وحشة.<br />أتذكر وأنا أرى الناس حولي يسرعون في كلّ الاتجاهات, وكأنهم يخافون الجسور,<br /> أو كأنهم يخافون ليل قسنطينة, تلك القصيدة لوولت ويتمان (على جسر <br />بروكلين):<br />"المدّ الصاعد تحتي, وأراك وجهاً لوجه!<br />غيوم من الغرب<br />والشمس ما تزال هناك لنصف ساعة أخرى<br />وأراك وجهاً لوجه<br />حشود من الرجال والنساء يتنكرون<br />في ثيابك العادية,<br />ما أغربكم في عينيّ!<br /> <br />يعاودني فجأة إحساسي الدائم بالدوار. وقدماي تكادان لا تحملانني. وأنا أقف <br />مذعورة على علوّ سبعمائة متر, أستعيد رجلاً رحل.. وأنتظر آخر لن يأتي.<br />أسعد لأن السائق غادر السيارة, ووقف ليرافقني حيث لا تثير وقفتي العجيبة <br />فضول المارة, الذين لم يتعودوا رؤية سيارة رسمية تقف وسط الطريق, لتخرج <br />منها امرأة غريبة الأطوار تريد التفرج على جسر!<br />أشعر برغبة في مدّ حديث مع السائق الذي أشعل سيجارة ووقف يتأمل الجسر.. وكأنه يكتشفه.<br />رحت أحدّثه وكأنني أريد أن أبرر جنوني هذا.<br />قلت:<br />- تعرف يا عمي أحمد.. هاذي أول مرة نجي فيها هنا..كلّ ما نوقف قدام قنطرة.. تجيني الدوخة.. القناطر تخوفني.<br />رد بنبرة الأبوة:<br />- ما تخافيش يا بنتي.. المؤمن ما يخاف غير من ربي.<br />واصلت وكأنني أعاتبه على اختياره لهذا المكان:<br />- ما على باليش علاش تحب القناطر.. نقولك الصحّ.. أنا نكرها.<br />أجابني بمنطق البسطاء:<br />- حتى واحد ما يكره بلادو.. واش تكون قسنطينة بلا قناطرها..<br />إيه لو تنطق هاذ القنطرة يا بنتي..<br />وصمت, فتركته لصمته.<br />قررت أن لا أجادله: منطق المسنين والبسطاء يجردك من منطقك. من الأفضل ألا <br />تجادلهم في عمر من القناعات. لأنهم في جميع الحالات أصبحوا أكبر من أن <br />يغيروا رأيهم!<br />فجأة.. قال وكأنه تنبه لشيء:<br />- هيا نروحوا..<br />تنبهت بدوري إلى تقدم الوقت بنا. فأجبته:<br />- صح.. راح يطيح الليل!<br />سبقني كعادته, بينما رحت ألقي نظرة أخيرة على تلك الأودية القاحلة, وكأنني <br />أودعها بعدما تأكد لي الآن تماماً أنني أكره هذا الجسر, وأن فضولي تجاهه قد<br /> مات تماماً, كأملي في لقاء ذلك الرجل الذي قضيت أكثر من ساعتين, وأنا أجوب<br /> هذه المدينة في البحث عنه دون جدوى.<br />شعور عارم بالخيبة, كان يزيد حزني. وقد خسرت تلك المراهنة الجنونية التي أبرمتها مع القدر.<br />أجئت هنا سابقة أم متأخرة عن الحب, فلم أجد أحداً؟<br />أم لست أنا التي تقدمت أو تأخرت, بل القدر هو الذي كان دقيقاً هذه المرة في توقيته.. كما هو الموت؟!<br />فجأة, خطفتني من أفكاري طلقات نارية انطلقت على مقربة مني. وهزني دويّها بقوة مباغتة, حتى لكأن رصاصها اخترقني.<br />انتفضت. والتفت مذعورة خلفي. فلم ألمح سوى شابّ, أصبح على عدة أمتار مني, يركض كسهم وسط الناس, ويختفي عند زقاق يتفرع من الجسر.<br />بحثت عن عمي أحمد. فلم أره داخل السيارة. ولا خارجها.<br />تقدمت خطوات نحو الجهة الأخرى. إذ بجسده ممدد على الأرض ودم ينزف من رأسه وصدره.<br />شعرت أنه يكاد يغمى عليّ, أو أنني أريد أن يغمى عليّ, كي أفقد وعيي ولا أرى شيئاً مما يحدث حولي.<br />كانت رقعة الدم تتسع أمامي, وصوتي يضيع مني.<br />تجمع حولي المارة. سألي بعضهم ما الذي حدث. بينما البعض الآخر لم يكن في <br />حاجة إلى سؤال أو تساؤل؛ لقد رأى بنفسه كلّ شيء, أو استنتج ذلك.<br /> <br />كنت أستمع إليهم يتحاورون. بعضهم يستغفر الله, عاتباً على دولة يتنقل فيها <br />المسلحون بهذه الحرية. بعضهم يلقي نظرة دون تعليق ويبقى واقفاً للفرجة. أما<br /> أنا فأصبت بخرس الذهول. ولم أنطق إلا عندما وصلت أخيراً سيارة الأمن, <br />لينزل منها شرطيان يشقان طريقهما بصفارة.<br />لم أجد ما أقول لهما وهما يسألانني عما حدث, سوى "خذوه إلى المستشفى.. أرجوكم خذوه".<br />راحا يتفحصان حالته. رصاصة في الرأس وأخرى في الصدر. طلبا سيارة إسعاف, برغم كونه "لن يعيش" حسب رأي أحدهما.<br /> <br />كان يبدو على سلوكهما توتر واضح. كانا في مقتبل العمر, ويمسكان بمسدسيهما <br />بعصبية, وكأنهما منذ اللحظة التي اكتشفا فيها أنه ليس هنا من أمل في <br />إنقاذه, أصبح همهما أن ينجوا بنفسيهما من تلك الحلقة البشرية التي التفت <br />حولهما, والتي قد يكون بينها قاتل آخر, يحلم باقتناص رأس أي شرطي كان.<br />تأمل أحدهما السيارة, ثم رقمها بإمعان. استنتج بسرعة رتبة صاحبها ووظيفته. <br />فذهب نحو ذلك الجسد الممد أرضاً, وأخذ المفاتيح من تلك اليد التي انغلقت <br />عليها, وكأن عمي أحمد كان يريد أن يفتح السيارة على عجل ويهرب بي من خطر <br />توقعه بحدسه العسكري, أو كأنه أراد أن يموت كأي جندي أثناء تأدية واجبه <br />ممسكاً سلاحه.<br />فجأةً, أصبحت تلك السيارة الرسمية أهم من ذلك الرجل الذي قادها سنوات. والهروب بها أهم من إنقاذ هذا الرجل الممد في بركة دم.<br />لا أدري كم مر من الوقت, قبل أن تحضر سيارة الإسعاف المنتظرة. وقت بدا لي طويلا وغير منطقي.<br />أثناء ذلك كان أحد الشرطيين يقف على مقربة من الجريح شاهراً سلاحه, مطالبا الناس بأن يتفرقوا.<br />بينما كان الثاني يتفقد السيارة ومحتوياتها. ثم ما كادت تصل سيارة إسعاف <br />عسكرية حتى حسم الأمر. فنقل عمي أحمد على عجل في سيارة الإسعاف. بينما تكفل<br /> أحد العسكريين بقيادة السيارة والعودة بها إلى البيت.. دوني.<br /> <br />جاءني أحدهم بعد ذلك طالباً مني مرافقته إلى المخفر, لأقدم شهادتي عن الحادث بكل ملابساته وتفاصيله.<br />وعبثًا حاولت إقناعهم بالسماح لي بمرافقة السائق في سيارة الإسعاف ولكنهم رفضوا, موضحين أنه ليس ثمة ضرورة لوجودي.<br />سألت "إلى أين تذهبون به؟". فأجابني أحدهم بشيء من العصبية "إلى المستشفى العسكري". فهمت أنه ليس هناك من مجال لأي نقاش أو جدل.<br />كنت أراهم ينقلونه نحو سيارة الإسعاف, يضعونه على ناقلة جرحى ويوشكون أن <br />يمضوا به. انتابني شعور بأنني لن أراه ثانية بعد الآن, وأن ذلك الباب ربما <br />سينغلق عليه إلى الأبد.<br />ركضت نحو السيارة. ارتميت على يده ألثمها, اغرق وجهي ودموعي فيها, وكأنني <br />أنقل إليه شيئا من الحياة. كأنني أتقاسم معه حياتي مادمت لم أتقاسم معه <br />موته, أنا التي جئت به حتى هنا.<br />شعرت بأنني أقبل يد الموت, الموت الذي سيأخذه, والذي ينتظر الآن فقط بأدب, أن أرفع شفتيّ عنه ليسحبه ويمضي به.<br />سمعته يتمتم بكلمات لم أفهمها. وصلني منها شيء شبيه ب"ما عليهش يا بنتي" أو<br /> ربما "ما تبكيش يا بنتي.." ولكنني كنت أبكي,فبإمكاني الآن أن أبكي في هذه <br />السيارة القبر.. بعيدا عن الأنظار.<br />استعجلني العسكري الذي كان ينتظر نزولي ليغلق الباب. ولم يعد بإمكاني إلا <br />أن أغادر السيارة, ونظراته الفارغة تلاحقني, ويده التي تركتها تواً, بقيت <br />متدلية تشير سبابتها بالشهادة.<br />تقذفني السيارة أمام باب المخفر.<br /> <br />تنتابني حالة لم أعرفها من قبل: مزيج من الحزن والذهول والذعر والغثيان, <br />وأنا أواجه رهطاً من الناس, لم أصادف مثلهم في حياتي؛ أناس بمظهر مخيف, <br />ووجوه مغلقة, ونظرات عدوانية, بعضهم في ثياب عادية, وآخرون ملتحون, يرتدون <br />شعاراتهم داخل زي أفغاني. أحدهم حليق الرأس في بذلة رياضية, ويداه مشدودتان<br /> خلف ظهره بسلاسل حديدية. وآخر جالس دون وجه ولا ملامح, وآثار ضرب واضحة <br />عليه.<br />بينما يتنقل العسكريون بلثام أسود, شبيه بجوارب صوفية تخفي رأسهم. فلا يبدو<br /> من وجوههم سوى ثلاثة ثقوب يتحدثون ويرون بها, دون أن يعرفوا.<br /> <br />أي كابوس هو هذا؟<br />أستنتج أن هذه القاعة العارية الجدران, المتسخة البلاط, البائسة المظهر, <br />تجمع دون تمييز بين المجرم, والطالب المشبوه, والمواطن الذي جاء لسبب ما, <br />والسارق الذي قبض عليه تواً.. وأنا!<br />أنا التي هنا, لأنني أحب رجلاً وهميًا, وأكره الجسور الحديدية, وأردت <br />التأكد من كراهيتي لها, وإذا بي في قاعة كلّ أثاثها من حديد. يجلس خلف <br />مكاتبها رجال من حديد, يستجوبون رجالاً آخرين, مكبلين بسلاسل حديدية.<br />هذا زمن الحديد إذن. وكان لابد أن أغادر دفتري لأكتشف هذا.<br />بعد لحظات من الوقوف, انتبه شرطي إلى وجودي الشاذ في ذلك المكان. فرافقني إلى مكتب جانبي صغير كي انتظر فيه.<br />سعدت بوحدتي, وباختلائي بنفسي للحظات, والهروب من تلك النظرات الفضولية <br />التي كانت تتفحصني بشيء من العدوانية, التي لم أجد لها من مبرر, سوى أنوثتي<br /> أو اختلافي.<br />هذه مدينة ترصد دائما حركاتك, تتربص بفرحك, تؤول حزنك, تحاسبك على اختلافك.<br />ولذا عليك أن تراجع خزانة ثيابك, وتسريحة شعرك, وقاموس كلماتك, وتبدو <br />عادياً, وبائس المظهر قدر الإمكان, كي تضمن حياتك. فهي قد تغفر لك كل شيء, <br />كل شيء عدا اختلافك.<br />وهل الحرية في النهاية سوى حقك في أن تكون مختلفا!<br />ما لم أجد له مبرراً أيضاً, هو طول انتظاري في ذلك المكتب الصغير. وكان أمري لا يعني أحداً, أو كأن الجميع مشغولون عني بأمر أهم.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font> </div> <br /> </td> </tr> <tr> <td class="alt2" style="border: 0px solid ; border-top: 0px"> <img src="http://forum.te3p.com/te3pimages/statusicon/user_offline.gif" border="0" alt="" /><br /><br /><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </td> <td class="alt1" style="border: 0px solid ; border-right: 0px; border-top: 0px"> <a href="http://forum.te3p.com/newreply.php?do=newreply&p=9865909" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://forum.te3p.com/te3pimages/buttons/quote.gif" border="0" alt="" /></a></td></tr></table></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--639" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--640" id="p640" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="640" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="640"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 1:59 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_11)<br /> </font><br /> <br /> <br />بين حين وآخر, كانت تصلني صرخات شاب, أتوقع انهم يقومون باستجوابه على طريقتهم, وهو ما زاد حزني وشعوري بالعجز والألم.<br />في لحظة ما.. توقعت أنهم ألقوا القبض على القاتل. ولكن كنت أشك في أمر كهذا. فلم يحدث أن ألقوا القبض على قاتل بهذه السرعة.<br />ثم حضر فجأة شرطي, وطلب مني مرافقته.<br />هذه المرة كان ينتظرني في مكتب مؤثث بلياقة أكثر, تتناسب مع رتبة الضابط الجالس خلفه, تعلوه صورة الرئيس الشاذلي بن جديد.<br />نهض الضابط لمصافحتي وطلب مني الجلوس.<br />بادرته بالسؤال:<br />- هل عثرتم على القاتل؟<br />أجاب وهو يرتب بعض أوراقه:<br />- لا.. نحن نعتمد على شهادتك لمساعدتنا في ذلك.<br />أبتلع ريقي. يواصل:<br />- كلّ التفاصيل تعنينا. حاولي أن تتذكري كلّ شيء.<br />أجيب:<br />- لا.. أنا كنت أنظر نحو الجسر.. عندما سمعت طلقات نارية. وعندما التفت.. رأيت شاباً يركض ويختفي في الزقاق المتفرع عن الجسر.<br />- أتعتقدين أنه كان وحيداً.. أم أن أحداً كان بصحبته؟<br />أجيب:<br />- أنا لم أر إلا رجلا واحداً يركض. ولا أدري إن كان آخرون في انتظاره, أو في صحبته.<br />- كم تتوقعين أن يكون عمره تقريبا؟<br />- ربما بين العشرين والخامسة والعشرين..<br />- أيمكن أن تصفيه لي؟<br />- لا أعرف كيف أصفه.. أنا لمحته من الخلف.<br />- هل لاحظت أثناء مشواركم أن سيارة أو دراجة نارية تتبعكم؟<br />- لا أدري, فقد كنت مشغولة بالنظر أمامي. أدري فقط أنه أثناء وقوفنا عند <br />الجسر كان هناك زحمة سيارات, وزحمة مارة, وأن البعض كالعادة, كان يتلفت <br />بفضول وينظر إلينا.<br />- هل أطلتما الوقوف على الجسر؟<br />- لا أعتقد.. ربما بقينا هناك ما يقارب العشر دقائق لا أكثر. أذكر أن <br />السائق قال لي فجأة "هيا نروحوا" وكأنه تنبه لشيء. ثم اتجه نحو السيارة.. <br />وما كدت ألحق به حتى أطلقوا الرصاص عليه.<br />- هل من عادتك أن تترددي على هذا المكان؟<br />- لا.. إطلاقاً.<br />- هل أخبرت أحدا بمشوارك هذا؟<br />- لا<br />- الشغالة مثلا.. أما قلت لها أين أنت ذاهبة؟<br />- لا.. أخبرتها كالعادة أنني سأغادر البيت لا أكثر.<br />يتوقف قليلاً وهو يقلب ورقة صغيرة أمامه. ثم يسألني:<br />- وأخوك.. هل هو على علم بتنقلاتك؟<br />أجيبه دهشة:<br />- أخي؟.. ولكنه لا يقطن معي.<br />يجيب:<br />- أعرف ذلك.<br />ثم يواصل:<br />- هل لاحظت في الآونة الأخيرة تغيراً في سلوك السائق, شيئاً من العصبية أو شيئا من القلق الواضح في تصرفاته؟<br />- لا.. إنه رجل هادئ ومسالم. وكان أثناء مشوارنا الأخير يتحدث إلي بروحه المرحة ذاتها.<br />يواصل تسجيل بعض ملاحظاته على ورقة. ثم ينهض ويصافحني قائلاً:<br />- قد نتصل بك مرة ثانية إذا كان من ضرورة للتدقيق في بعض التفاصيل.<br />ثم يواصل:<br />- لقد علمت أن زوجك موجود في مهمة بالعاصمة. سأرسل له خبراً عن طريق الوزارة.. وأقدم له تقريراً حال عودته.<br />يرافقني نحو الباب, وطلب من عسكري مرافقتي إلى البيت, فأصافحه. وبصوت لم <br />يعد صوتي أقول "شكرا" وأغادر عالم الحديد.. إلى عالم الذهول والفجيعة.<br /> <br />* * * * <br /> <br />مخيفة هي الكتابة دائماً. لأنها تأخذ لنا موعداً مع كل الأشياء التي نخاف أن نواجهها أو نتعمق في فهمها.<br />يوم بدأت هذا الدفتر ما كانت نيتي أن أفلسف الأمور حولي. ولذا أكتشف اليوم,<br /> أن موت هذا الرجل أكبر مني, يتجاوز حدود فهمي, يتجاوز منطقي, لأنه حدث <br />خارج دفتري. أو بالأحرى على هامش صفحتي. في ذلك الخط الأحمر الدقيق الذي <br />يفصل بين الحياة والكلمات.<br />العجيب والمؤلم في موته, أنه مات بسبب بطل وهميّ وكائن حبري, ولم يحدث <br />للموت أن كان في متناول الكلمات, في متناول الوهم إلى هذا الحد!<br />ذلك الرجل الذي يكره الجسور, ويكره الأسئلة. أوصلني حبه إلى أسئلة لا جواب لها.<br />لماذا مات ذلك الرجل؟ لماذا اليوم؟ لماذا الآن؟ لماذا هناك بالتحديد؟ لماذا هو بالذات؟<br />كنت أستدرجه ليختار عنوانا لقدري, فأختار أنا عنوانا لقدره.<br />قلت له خذني إلى المكان الذي تحبه الأكثر في هذه المدينة, فسرق الموت سؤالي, وأوصله إلى جوابه الأخير.<br /> <br />من منّا المتهم الأول الآن في جريمة كهذه؟<br />القدر الذي سلمته مقود السيارة وأبرمت معه معاهدة ثقة.. فخانني؟<br />أم أنا التي رحت أطارد رجلاً وهميّاً, خارج حدود الورق, وإذا بي أحول لعبة الكتابة إلى لعبة موت؟<br />أم ذلك الرجل الوهمي, الذي أقنعني بأن أثق بالقدر, ثم تخلى عنّي, كي يلقنني درساً في كتابة القصص؟<br />كل الأسئلة أصبحت تختصر عندي في سؤال واحد:<br />موت هذا الرجل جريمة قدر..؟ أم جريمة أدب؟ وبالتالي إلى أية درجة أنا مسؤولة عن موته؟<br /> <br />ولكن الأمور بالنسبة إلى زوجي, الذي عاد على عجل في صباح اليوم التالي, لا <br />يمكن أن تكون مبسطة إلى هذا الحد. ليس فقط لأنه يجهل القصة التي أكتبها <br />وأعيشها, والتي أوصلتني إلى ذلك الجسر. ولكن لأنه قبل كلّ شيء رجل عسكري. <br />والأسئلة التي تعنيه أسئلة محض بوليسية, لا مكان فيها للقدر, ولا للأدب. <br />وها هي تنهال عليّ مشابهة لتلك التي سبق أن أجبت عنها البارحة. ولكن بنبرة <br />عصبية مختلفة, وبإضافات جديدة هذه المرة.<br />- لماذا ذهبت إلى هناك؟ أجننت لتوقفي سيارة رسمية وسط الطريق وتنزلي لتتفرجي على جسر.. وتتبادلي الحديث مع السائق على مرأى من الناس؟<br />- أردت أن أرى الجسر عن قرب لا أكثر.. لأنني أراه دائما على تلك اللوحة <br />المعلقة في الصالون.. تلك التي أهداها إلينا الرسام خالد بن طوبال يوم <br />زواجنا. وصادف أن مررت من هناك, فقلت لا بأس أن أنزل وأتفرج على الجسر, ما <br />دمت أتجول وما دام أمامي بعض الوقت.<br />- تتجولين؟ أهذه مدينة للفسحة؟ أو هذا زمن للتجوال؟ البلد يعيش حالة حصار <br />معلنة على كل التراب الوطني, وأنت تتجولين؟ ألا تقرأين الجرائد؟ ألا <br />تتحدثين إلى الناس؟ كل يوم يقودون رجال الشرطة, يذبحونهم كالنعاج ويلقون <br />بهم من الجسور..<br />- ولكن لا أفهم ما ذنب عمي أحمد في كل هذا؟<br />- إنه يقود سيارة عسكرية.. أي أنه عسكري!<br />- ولكنه لم يكن يرتدي زياً عسكرياً..<br />- لا يهم.. كان في خدمة الدولة.. وهذه تهمة كافية. إلا إذا توقعوا أنه أنا. وفي هذه الحالة كان لهم أكثر من سبب لقتله.<br />يصمت قليلاً ثم يطرح سؤاله الأهمّ:<br />-أين كنت تجلسين؟<br />أُتََمَتِمُ:<br />-جواره كما أفعل أحياناً.. [في الواقع كما أفعل دائماً].<br />نغرق معا في صمت فاضح. تذهب أفكارنا معا إلى الشيء نفسه.<br />في البدء, كان زوجي يحتجّ على جلوسي جوار السائق. ولكنني كنت, مع عمّي أحمد<br /> بالذات, عاجزة عن الجلوس خلفه. فقد كان يعيش معنا معظم الوقت كفرد من <br />العائلة. وكان في حضوره شيء من الوفاء والطيبة التي تجعلني أخجل من إعادته <br />خارج البيت, إلى مرتبة سائق وخادم يحمل أشيائي لا أكثر, هو الذي كان يوماً <br />يحمل سلاحاً.<br />كنت أحترم ذاكرته الوطنية. أحترم يديه, وشعيرات رأسه الرمادية. ولم يكن <br />يعنيني أن تكون قامته الفارعة توحي بأنه أصغر من عمره, حتى يبدو أحياناً <br />قريباً في مظهره من زوجي. كما لم تعنني يوماً نظرات التعجب التي كانت <br />تقابلني بها زوجات الضبّاط, عندما يفاجئنني جالسة إلى جواره.<br />في النهاية, خلافي مع زوجي قد يتلخص في هذا المقعد. فقد كان طموحه الجلوس <br />خلف سائق في سيارة رسمية, وطموحي كان الجلوس جوار رجل في سيارة.<br />كان بين أحلامنا مسافة مقعد, لا أكثر. ولكن كانت المسافة أكثر شساعة مّما <br />توقّعت. فأنا لم أكن أعرف قبل اليوم أن اختيارنا الجلوس في مقعد بالذات دون<br /> غيره قد يفضح اقتناعاتنا وطموحاتنا إلى هذا الحد, ولا أنه قد يتسبب في قتل<br /> رجل بريء, لأنه دون أن يغيّر مكانه, غيّر صفته ورتبته.<br /> <br />وها أنا إذن, أمام شرح آخر لموته, شرح لا يبرئني أيضاً من دمه, ما دمت <br />بجلوسي جواره, حولته في نظر الآخرين من سائق إلى ضابط, وجعلته بالتالي <br />هدفاً مفضلاً لرصاصهم.<br />أفكّر فجأة في غرابة القدر الذي أبدع هذه المرة في كتابة نهاية لحياة هذا <br />الرجل, الذي عاش جندياً بسيطاً.. خمسين سنة. ثم مات برتبة ضابط كبير.<br />لقد بلغ أحلامه في اللحظة الأخيرة من عمره. ومات بتهمة أحلامه. وربما <br />سعيداً بها. ألم يمت ضابطاً في المكان الذي يحبه الأكثر في قسنطينة؟ <br />الجسور!<br />المكان نفسه الذي من الأرجح, أن يكون قد حارب فيه منذ ثلاثين سنة, وجازف <br />فيه بحياته أكثر من مرة. ولكن الموت لم يأخذه يومها, لأنه لم يرده جندياً <br />متنكراً في برنس المجاهدين, أو شهيداً في عملية فدائية. تلك ميتة عادية.<br />أرداه بعد ثلاثين سنة, جندياً يجلس في مقعد ضابط جزائريّ.. ليموت برصاص جزائريّ.<br />إن ميتة كهذه, وحدها ميتة استثنائية!<br /> <br />تذهب بي الأفكار بعيداً. بين السخرية والألم, أتوقف في محطات للنّدم.<br />لقد قتلت ذلك الرجل, لا بجنوني فقط, وإنما بطبيعتي أيضاً. وتواضعي المبالغ <br />فيه الذي يجعلني أصر على الجلوس جواره, لأهدي إليه وهم التساوي بي.<br />في الواقع, التواضع كلمة لا تناسبني تماماً. أن تتواضع يعني أن تعتقد أنك <br />مهم لسبب أو لآخر, ثم تقوم بجهد التنازل والتساوي لبعض الوقت بالآخرين, دون<br /> أن تنسى تماما أنك أهم منهم.<br />هذا الشعور لم أعرفه يوماً. لقد كنت دائما امرأة لفرط بساطتها, يعتقد كل البسطاء, وكل الفاشلين حولها أنها منهم.<br />ولم يكن من أمل في تغيري: لقد ولدت اقتناعاتي معي. أنا أحب هؤلاء الناس, <br />أتعلم منهم أكثر مما أتعلم من غيرهم, أرتاح لهم أكثر مما أرتاح لغيرهم, لأن<br /> العلاقات معهم بسيطة, وأكاد أقول جميلة. بينما العلاقات مع الناس المهمين –<br /> أو الذين يبدون كذلك – هي علاقات متعبة ومعقدة.. أي علاقات فاشلة!<br />ولذا كانت لي مع ذلك الرجل علاقة, أكتشف الآن جمالية تلقائيتها.<br /> <br />* * *<br /> <br />موت عمي أحمد قلب حياتنا رأساً على عقب.<br />فأمام اقتناع زوجي بأنه هو الذي كان معنياً بذلك الاغتيال, قرر أن يأخذ <br />تدابير أمنية جديدة. أولها الاستغناء عن سيارته الرسمية. والتنقل من الآن <br />فصاعدا في سيارة عادية يغيّرها بين الحين والآخر.<br />ثانياً إحضار سائق جديد.. لن يرافقني إلا للمشاوير الضرورية, على أن أجلس خلفه هذه المرة, ولا أفتح معه أي حديث.<br />أما تنقلاتي فستقتصر هذا الأسبوع على زيارة بيت عمي أحمد, لتقديم التعازي <br />لأهله. بينما تكفّل زوجي بإرسال خروف. وأتوقع أن يكون زراهم هذا الصباح.<br />أما مشواري الثاني, فسيكون لزيارة أمي وتوديعها, قبل ذهابها إلى الحج, <br />للمرة الثالثة.. أو الرابعة.. لا أدري بالتحديد. فلا أحد يدري هنا عدد حجات<br /> الآخر. مذ شاعت ظاهرة المزايدة في كلّ ما له علاقة بمظاهر التقوى.<br />فهل من عجب أن أصاب هذا الأسبوع بإحباط, شبيه بالانهيار العصبيّ, وأنا <br />أتنقل من بيت بائس يعلو منه صوت القران, وعويل نسوة مرتديات السواد, مات <br />فيه المعيل الوحيد لسبعة أشخاص, إلى بيتٍ تتنقل فيه أمي بثوبها وشالها <br />الأبيض, وحولها نسوة من كل الأعمار, لبسن كلّ ما في خزانتهن من صيغة وأثواب<br /> أنيقة, وجئن يودّعنها للمرة العاشرة. أو بالأحرى جئن ليقنعنها للمرة <br />العاشرة بأنهن لا يقللن عنها ثراء, وبإمكانهن الذهاب إلى الحج أكثر من مرة <br />لو شئن.<br />وطبعاً سيكون بينهن بعض نساء الضباط اللائي جئن مجاملة لي. واللائي <br />سيطاردنني بالأسئلة عن "الحادث" تحسباً لما قد ينتظر أزواجهن من مفاجآت.<br />ولكنني كنت منذ عدّة أيام, قد فقدت رغبتي في الكلام, وكان حضورهن الباذخ استفزازاً لحزني<br />كن نساء الضجر, والبيوت الفائقة الترتيب, والأطباق الفائقة التعقيد, <br />والكلمات الكاذبة التهذيب, وغرف النوم الفاخرة البرودة, والأجساد التي تخفي<br /> تحت أثواب باهضة الثمن.. كل ما لم يشعله رجل.<br />وكنت أنثى القلق, أنثى الورق الأبيض, والأسرة غير المرتبة, والأحلام التي تنضج على نار خافتة, وفوضى الحواس لحظة الخلق.<br />أنثى عباءتها كلمات ضيقة, تلتصق بالجسد, وجمل قصيرة, لا تغطي سوى ركبتي الأسئلة.<br />منذ الصغر كنت فتاة نحيلة بأسئلة كبيرة. وكانت النساء حولي ممتلئات بأجوبة فضفاضة.<br />ومازلن دجاجات, ينمن باكراً. يقُقْنَ كثيرًا, ويقتتن بفتات الرجولة, وبقايا<br /> وجبات الحب التي تقدم إليهن كيفما اتفق. ومازلت أنثى الصمت, وأنثى الأرق.<br />فمن أين آتي بالكلمات, كي أتحدث إليهن عن حزني؟<br />يومها, لم ينقذني سوى مرور ناصر مصادفة بالبيت. فتحججت به. لأترك مجلس النساء وأخلو به.<br />هوذا ناصر أخيراً..<br />لا أذكر كم مر من الزمن على آخر لقاء لنا. فلم يحدث خلال سنوات زواجي الخمس أن زارني أكثر من مرة في العام.<br />أما بقية لقاءاتنا, فكانت تتم هنا في بيتنا, خلال الأعياد أو المناسبات <br />العائلية.. أو مصادفة مثل اليوم. وكأننا لا نسكن المدينة نفسها.<br />لقاؤنا الأخير, كان في عيد الفطر الماضي. بدا لي يومها على غير عادته قلقاً<br /> وصامتاً. عادة, يقبلني بشوق. نتبادل بعض أخبارنا. ونضحك أحيانا ونحن <br />نستعيد بعض ذكرياتنا المشتركة. ولكنني احترمت وقتها صمته, ومضيت.<br />ناصر يصغرني بثلاث سنوات. ولكنه كان دائما توأم حزني وفرحي, وتوأم رفضي أيضاً.<br />ثم انكسر شيء بيننا فجأة, منذ زواجي. حل محله شيء من العتاب الصامت, الذي <br />فسرته في البدء بالغيرة. فقد كان ناصر متعلقاً بي. كنت كل عائلته, كل <br />اقتناعاته, كل مفخرته. هو الذي فشل في الدراسة وتحول تاجراً في عمر ما زال <br />فيه الآخرون يواصلون دراستهم. وكان يرفض أن يأتي رجل غريب ويسرق منه كل شيء<br /> كان ينفرد بامتلاكه. حتى إنه قلما لفظ اسم زوجي أمامي. وكأنه لا يعترف <br />بوجوده.<br /> <br />أذكر منذ سنتين, حاولت أن أناقشه في هذا الموضوع. قلت له "لقد مرّ على زواجي ثلاث سنوات.. وحان لك أن تتقبل هذا الأمر.. إنه مكتوب".<br />ولكنه فاجأني متذمراً:<br />-مكتوب؟ أن ينهبوا البلاد.. أن يفرغوا أرصدتنا.. ويسطوا على أحلامنا.. <br />ويستعرضوا ثرواتهم على مرأى من بؤسنا. ربما كان هذا مكتوباً.. أما أن يتزوج<br /> هؤلاء السفلة بناتنا.. ويمرغوا أسماء شهدائنا في المزابل.. فليس هذا <br />مكتوباً.. أنت التي كتبته وحدك!<br /> <br />ناصر عمره سبع وعشرون سنة. يصغرني بثلاث سنوات, ويكبرني بقضية.<br />لقد جاء العالم هكذا حاملا قضية معه, كما نحمل أسماءً لا نختارها, إذا بنا <br />نشبهها في النهاية. ربما لأن أبي الذي كان مأخوذا بشخصية عبد الناصر, أثناء<br /> حرب التحرير, أراد أن يعطيه اسما مطابقا لأحلامه القومية. إذا به دون أن <br />يدري يعطيه اسمين: اسمه كواحد من كبار شهداء الجزائر, ولقباً لأكبر زعيم <br />عربيّ.<br /> <br />ناصر تقاسم كل شيء مع الوطن, يتمه.. واسمه الذي لم يعد اسمه. ناصر عبد <br />المولى, كان الطفل المدلل لذاكرة الوطن. ولكن ليس بالضرورة طفل الوطن <br />المدلل. ولد باسم أكبر منه, وضع على كتفيه برنساً للوجاهة.<br />وكانت تلك مصيبته.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--640" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--641" id="p641" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="641" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="641"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:00 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="Red">_ 12)<br /> </font><br /> <br />ليس سهلاً أن تكون ابن رمز وطني. دون أن تشعر بالبرد تحت ذلك المعطف الفاخر السميك.<br />فماذا تراه كان يلبس, تحت ذلك المعطف. ليتدفأ في زمن الخيبات؟<br />ماذا تراه كان يخبئ تحت برنس الصمت؟<br />أقبله بشوق. أبادره كعادتي بلهجة قسنطينية, مسروقة كلماتها من قاموس الأمومة:<br />-واش راك.. يا اميمة توحشتك..؟<br />يجيب:<br />- مليح.. يعيّشك.<br />ويجلس في جبته البيضاء مقابلا لي. استنتج أنه عائد من الصلاة, أو ذاهب <br />إليها. فلم يحدث أن التقيت به, إلا وكان بين صلاتين.. أو بين قضيّتين.<br />كما الآن, عندما أقول له, وكأنني أبحث عن موضوع أبادره به:<br />- لقد جئت لأودع "ما".. يبدو أنه لن تشبع من الحج..<br />فيجيبني:<br />-لقد قلت لها إن أجرها سيكون أعظم لو تصدقت بثمن حجتها إلى فقراء العراق ولكنها لم تصدقني...<br />فأصمت ولا أدري كيف أواصل معه الحديث.<br /> <br />ناصر لم يشف بعد من حرب الخليج. عند بدء الاجتياح العراقيّ كان يعيش <br />مشتتاً.. مضطرباً. ينام وهو من أنصار صدام حسين, ويستيقظ وهو يدافع عن <br />الكويت.<br />ثم ما كادت الأحداث تأخذ منحى المواجهة العسكرية والتحالف العالمي ضد العراق, حتى انحاز نهائيا إلى العراق مأخوذا ب"أم المعارك".<br />كان مثل الجميع يراهن على المستحيل, ويحلم بمعركة كبرى.. نحررّ بها فلسطين!<br />ولكنه عند سقوط أول صواريخ عراقية على إسرائيل ووقوعها على أراض قاحلة, <br />طلبني ليلاً ليقول لي "أهذا هو السكود الذي كان يهدد به صدام العالم.. إنه <br />ليس أكثر من "تحميلة" وضعتها إسرائيل في مؤخرتها..!".<br />ضحكت.. ولم أتوقع أن يكون لهذه الحرب كلّ ذلك التأثير في ناصر.<br />كانت تلك الفترة هي الوحيدة التي كان خلالها ناصر يتردد عليّ, ربما ليجد <br />أحداً ينقل إليه تذمره وسخطه لا أكثر. فقد كان يدري, أن بإمكانه أن ينقل <br />إلي أية عدوى من هذا القبيل.<br />كذلك اليوم الذي زارني فيه وفاجأني جالسة أمام أوراقي. وكنّا في عزّ تلك <br />الفجائع, وما تلاها من إهانات. فراح يؤنبني وكأنني ارتكبت ذنباً في حق أحد.<br /> مردداً:<br />- لا أفهم من أين لك القدرة على مواصلة الكتابة وكأن شيئاً لم يحدث. لا هذه<br /> الأرض التي تتحرك تحت قدميك.. ولا هذا لدمار الذي ينتظر أمة بكاملها منعاك<br /> من الكتابة.. توقفي.. تأملي الخراب حولك. لا جدوى ممّا تكتبين..<br />قلت كمن يعتذر:<br />- ولكنني كاتبة..<br />صاح بي:<br />- ولأنك كاتبة عليك أن تصمتي.. أو تنتحري. لقد تحولنا في بضعة أسابيع إلى <br />من أمة كانت تملك ترسانة نووية.. إلى أمة لم يتركوا لها سوى السكاكين.. <br />وأنت تكتبين. وتحولنا من أمة تملك أكبر احتياطي مالي في العاغلم, إلى قبائل<br /> متسولة في المحافل الدولية.. وأنت تكتبين. هؤلاء الذين تكتبين من أجلهم.. <br />إنهم ينتظرون أن يتصدق عليهم الناس بالرغيف وبالأدوية.. ولا يملكون ثمن <br />كتاب. أما الآخرون فماتوا. حتى الأحياء منهم ماتوا.. فاصمتي حزناً عليهم..!<br />لا أظن أن ناصر كان يتوقع, أنه بهذه الكلمات التي ربما غيّر رأيه فيها بعد ذلك, قد غير مساري في الكتابة, وأرغمني على الصمت سنتين.<br />... سنتين كاملتين, تعلمت فيهما أن أحتقر كلّ أولئك الكتاب, الذين في الجرائد والمجلات واصلوا الحياة دون خجل, أمام جثمان العروبة.<br />كنت أرى القنوات الأمريكية, تتسابق لنقل مشاهد "حية" عن موت جيش عربي يمشي <br />رجاله جياعا في الصحارى. يسقطون على مدى عشرات الكيلومترات كالذباب في <br />خنادق الذل, مرشوشين بقنابل الموت العبثيّ, دون أن يدروا لماذا يحدث لهم <br />هذا.<br />وأرى قوافل البائسين. هاربة بالشاحنات من بلد عربي إلى آخر. تاركة كلّ شيء خلفها, بعد عمر من الشقاء.. دون أن تفهم لماذا.<br />وأرى الكويتييّن يرقصون في الشوارع حاملين الأعلام الأمريكية. مقبّلين صور <br />بوش, مهدين الجنرال شوارزكوف حفنة من تراب الكويت. ولا أفهم كيف وصلنا إلى <br />كلّ هذا.<br />وحده رجل غير مكترث بنا, لم يفقد قريباً في أي حرب من الحروب التي ارتجلها,<br /> ولا فقد في زمن المجاعة, ولو شيئاً من وزنه, كان يظهر على الشاشات, يمارس <br />السباحة على مرأى من غرقنا.<br />واعداً إيانا بمزيد من الانتصارات.<br /> <br />خلال تلك الفترة.. لم تفارقني فكرة الانتحار. ولم يمنعني من تحقيقها سوى فجيعة أمّي بموتي.<br />في الواقع كنت أبحث لي عن موت "استعراضيّ" كبير لا يشبه في شيء بندقية <br />الصيد المتواضعة التي أطلق بها خليل حاوي, رصاصة على جبينه في 7 حزيران <br />1982 احتجاجا على اجتياح إسرائيل للبنان, على مرأى من كل الأخوان والجيران <br />العرب, بعد أن قال لأصدقائه "أين هذه الأمة؟ من العار أن أقول أنا عربي <br />أمام هذا التفرج المخزي".<br />كنت أريد لي انتحارا على قدر فجيعتي, شبيها بانتحار الكاتب الياباني مشيما,<br /> الذي بعد أن سلم الجزء الرابع والأخير من روايته الرباعية, إلى المطبعة. <br />توجه ذات صباح أحد, لتنفيذ الفصل الأخير من حياته كما خطط له إعلاميا, بعد <br />أن قرر الانتحار, احتجاجا على خروج اليابان مذلولة من الحرب العالمية أمام <br />أمريكا, وضياع شخصيتها القومية أمام الغزو الغربي.<br />الجميل أنه استعد لموته, بأخذ دروس خاصة بالمصارعة والفروسية, والكمال <br />الجسماني. ما مكنه من أخذ قائد القوات اليابانية كرهينة, والتوجه بخطاب <br />حماسي إلى ألف جندي ياباني, كانوا مجتمعين لمناسبة وطنية.<br />وعندما لم يترك خطابه أثرا في ذلك الجيش المهزوم, عاد ميشيما إلى غرفة قائد<br /> القوات. وارتدى اللباس التقليدي الياباني. عاقدا أربطته وأزراره برباطة <br />جأش ملحوظة. ثم دعا المصورين ليأخذوا له صورا, رفقة جيشه الصغير, المكون من<br /> مائة شاب, أعدهم للموت دفاعا عن عظمة اليابان. ووقف ممسكا بسيفه <br />السامورائي المحظور, لينتحر مباشرة أما عدسات المصورين, هو ومساعده, وفقا <br />لطريقة الهاراكيري الرهيبة في الانتحار, الواحد تلو الاخر.<br />سلاما ميشيما.<br />أينما كنت أيها الصديق, أقبل جبين رأسك المفصول عن جسدك. والملقى منذ نوفمبر 1970 عند أقدام الوطن, رفضا أبديا لذل الانحناء لأمريكا.<br />ما زلت اتساءل: أكنا وقتها متفائلين أم سذجا كي ننحاز إلى أمة متمادية في هزيمتها وعنادها, كي تنجز بتفوق كل ذلك الاخفاق!<br />في تلك الفترة أصبح ناصر ضرورة يومية, لبقائي على قيد العروبة, مزايدا علي <br />في كل شيء, رافضا أن أشتم أمامه نظاما عربيا بالتحديد. فإما أن أشتمها <br />واحدا.. واحدا.. [لأسباب يسردها علي مطولة مفصلة.. ومقنعة] أو أصمت. ففي <br />شتم نظام عربي دون آخر بالنسبة إليه, ما يفوق جريمة السكوت عنه.<br />أذكر كان يمر بي أحيانا؛ يقضي برفقتي بعض الوقت, ثم يمضي قائلا "كان الله <br />في عون هذه الأمة, نصف حكامها عملاء, والنصف الآخر مجانين!".<br />ثم فجأة تغير ناصر.<br />لم يعد يحدثني عن الستة والعشرين مليارا التي تبخرت من خزينة الدولة <br />الجزائرية, ولا عن أصدقائه, الذين انضموا إلى لوائح آلاف الطلبة والشباب <br />القسنطينيين, الجاهزين للدفاع عن العراق, والاستشهاد تحت علمها, الذي اضيف <br />إليه للمناسبة "الله أكبر", وهو ما جعل بعض الساخرين يقترح أن يضاف إلى <br />العلم الجزائري شعار "الله غالب" أي لا نستطيع شيئا من أجلكم... ولا عن تلك<br /> الإشاعات التي كان يصدقها الجميع, والتي كانت تقول إن إسرائيل حصلت على <br />صاروخ يطول الجزائر, وهي تستعد لضرب قسنطينة.<br />وهو ما جعل الناس يعيشون لمدة شهر, على أهبة حرب, كأنهم يتمنون حدوثها لمتعة الجهاد.. أو لولعٍ بالاستشهاد.<br /> <br />لا أدري.. أهو الذي فقد شهيته للكلام, أم أنا التي فقدت حماسي لكلّ القضايا, ودخلت في حالة ذهول من أمري.<br />بين خيباته الوطنية, وإفلاس أحلامه القومية, غسل يديه من العروبة, أو على الأصح, توضأ ليجد قضيته الجديدة في الأصولية.<br />وأنا التي عشت دائما متأخرة عنه بقضية, لم أفهم ما الذي كان يحدث له <br />بالتحديد. ولماذا هو بين لقاء وآخر, يصبح بعيدا, يصبح غريبا عني إلى هذا <br />الحد.<br />حتى إنني لم أعد أجرؤ على أن أتبادل معه ضحكة أو نكتة كعادتي. لم أعد أجرؤ <br />حتى على مخالفة رأيه, خشية أن يجادلني ويناقشني بمنطق ليس لي من جواب عليه.<br />أحاول استدراجه للحديث أقول:<br />- لقد أنقذتني بقدومك.. فأنا لا صبر لي على هذا الرهط من النساء.<br />يجيب:<br />- لقد اخترت أن تدخلي هذا العالم.. وعليك الآن أن تتقبليه.<br />أشعر أنني على وشك أن أنفجر في وجهه. ولكنني أهدئ نفسي, فأقول بصوت مؤثر, وكأنني أستجدي منه لطفا:<br />-ناصر.. أنت تدري تماما أن هذا الجو ليس جوي. ولن نعود إلى الحديث في هذا <br />الموضوع. أنا متعبة, ومرهقة. لقد مات عمي أحمد منذ ثلاثة أيام على مقربة <br />مني. ما حدث له أمر مريع.. شيء لا يصدق!<br />أتوقع منه كلمة مواساة, أو كلمة يترحم بها على روحه. ولكنه يصمت. ولا أدري أمن تأثره, أم لأن الأمر لا يعنيه, أم..؟<br />تذهب أفكاري بعيدا. وفي لحظة أتصور الاحتمالات الأكثر جنونا. وصوت ذلك <br />الضابط يعود فجأة ليسألني "هل أخوك على علم بتنقلاتك؟" فأجيبه "لا.. إنه لا<br /> يسكن معي" فيرد "أنا أعرف ذلك".<br />...لولا أن صوت ناصر يأتي بعد صمت طويل لينقذني من سكتة قلبية وهو يقول:<br />- رحمه الله.. كان رجلا طيبا.<br />أكاد أشكره. أرتمي فجأة عليه. أقبله وأجهش بالبكاء. فلا يملك إلا أن يحتضنني.<br />دموعي تسيل لتبلل لحيته التي تلتصق بخدي, وتعطيني إحساسا غريبا. أشعر كأنه أبي.. هو الذي كان دائما ابني.<br />يسألني وهو يضمني إليه.<br />- واش بيك حياة..؟<br />لا أجيب. أتمتع بضمته لي, بحنانه المفاجئ. أشعر فجأة؛ بأنني كنت في حاجة <br />إلى حنان دون أن أدري, وأنه منذ سنوات لم يحدث لأحد أن ضمني بحنان, فقط <br />بحنان, دون شهوة ولا رغبة.<br />أقول له وسط دموعي:<br />- ناصر.. عاملني بحنان.. هل يجوز الحنان في شريعتك؟ أنت كل ما أملك في هذه <br />الدنيا. إذا شئت لا تكن معي. ولكن لا تكن ضدي. هذا يؤلمني كثيرا. أنت الذي <br />تضع جثمان أبي دائما بيننا.. وتزايد على الجميع في رفع اسم الشهداء.. لم <br />يكن أبي يريد لنا قدرا كهذا.. لا أريد أن يأتي يوم نصبح فيه أعداء, فقط <br />لأننا لا نفكر بالطريقة نفسها.<br />من منا كان يبكي لحظتها؟ لا أدري.<br />أدري فقط أن بعض الضحكات كانت تأتيني من الغرفة الأخرى, حيث تتسامر نساء <br />ينتظرهن عند الباب سائق لم يمت بعد, وأنني قررت أن أغادر البيت دون أن <br />أودعهن.<br /> <br />لم أعد أذكر أي حدث بالتحديد كان سببا لانهياري, بعد ذلك, وأوصلني حدّ فقدان شهية الحياة.<br />لا شيء كان يغريني, ولا أحد كانت تعنيه حياتي.<br />أمي كانت مشغولة عني بحجتها. زوجي مشغول عني بمسؤولياته. وأخي بقضيته, <br />والبلد بمواجهاته. وعندما أردت أن أجد لنفسي رجلا وهميا, أطلقوا الرصاص على<br /> أوهامي.<br />هذه مدينة, لا تكتفي بقتلك يوما بعد آخر, بل تقتل أيضا أحلامك, وتبعث بك إلى مخفر, لتدلي بشهادتك في جريمة أوصلتك إليها الكتابة.<br />زوجي الذي لم يكن له من وقت, ليحاول فهمي, ولا كان يدري ماذا يجب أن يفعل <br />بي, هو يراني أنغلق على نفسي كمحار, قرر أن يبعث بي إلى العاصمة لأرتاح بعض<br /> الوقت على شاطئ البحر, حتى مرور تلك الزوبعة.<br />وكانت تلك أجمل فكرة خطرت في ذهنه منذ زمن بعيد. وهدية القدر التي.. لم أتوقعها.<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br /> <br />طبعًا<br />قلما تأتي تلك الأفراح التي ننتظرها في محطة.<br />وقلما يجيء، أولئك الذين يضربون لنا موعدًا.فيتأخر بنا أو بهم القدر.<br />ولذا، أصبحت أعيش دون رزنامة مواعيد، كي أوفر على نفسي كثيرًا من الفرح المؤجل.<br />مذ قررت أنه ليس هناك من حبيب يستحق الانتظار، أصبح الحب مرابطًا عند بابي، بل أصبح بابًا ينفتح تلقائيًا حال اقترابي منه .<br />وهكذا تعودت أن أتسلّى بهذا المنطق المعاكس للحب.<br /> <br />وكنت جئت إلى هذه المدينة دون مشاريع، ودون حقائب تقريبًا.<br />وضعت في حقيبة يدي ثيابًا قليلة،اخترتها دون اهتمام خاص لأقنع نفسي أن لا شيء كان ينتظرني هناك...عدا البحر.<br />البحر الذي يملك حقّ النّظر إليّ في ثياب خفيفة، دون أن يناقشه أحد في ذلك <br />.ولذا جئته بأخف ما أملك،وبتواطؤ صامت ،فانا لا أدري إن كنت جئت حقًا من <br />أجله.<br />عندما نسافر، نهرب دائمًا من شيء نعرفه. ولكن نحن لاندري بالضرورة ،ماالّذي جئنا نبحث عنه.<br />أترك حقيبتي ملقاة على سرير شاسع، لن يشغله سواي. وأذهب لاكتشاف البيت الذي سأقضي فيه أسبوعًا أو اسبوعين.<br />في الواقع، اذهب لاكتشاف مزاج الأمكنه، وماتبثّه روحها من ذبذبات، أستشعرها منذ اللّحظة الأولى.<br />أحببت هذا البيت : هندسته المعماريّة تعجبني، وحديقته الخلفيّة ، حيث <br />تتناثر بعض أشجار البرتقال واللّيمون, تغريني بالجلوس على مقعد حجري, <br />تظللّه ياسمينة مثقلة. فأجلس، وأستسلم للحظة حلم.<br /> <br />البيوت أيضًا كالناس.هنالك ماتحبه من اللّحظة الأولى. وهنالك مالاتحبه. ولو عاشرته وسكنته سنوات.<br />ثمّة بيوت تفتح لك قلبها.. وهي تفتح لك الباب. وأخرى معتمة، مغلقة على أسرارها، ستبقى غريبًا عنها، وإن كنت صاحبها.<br />هذا البيت يشبهني . نوافذه لاتطلّ على أحد. أثاثه ليس مختارًا بنيّة أن يبهر أحدًا. وليس له من سرٍ يخفيه على أحد.<br />كلّ شيء فيه أبيض وشاسع .لاتحده سوى خضرة الأشجار أوزرقة البحر و السماء .<br />بيت لايغري سوى بالحب والكسل، وربما بالكتابة.<br /> <br />أتساءل وأنا أتأمله، من ترى سكن هذا البيت. ومن مرّ به قبلي، ليؤثثه ويعتني<br /> بحديقته إلى هذا الحدّ..خلال أكثر من ربع قرن؟ فمن الواضح أنّه بيت يعود <br />إلى أيّام الاحتلال الفرنسي، يوم كان كبار الاقطاعيّين الفرنسيّين، يعمرون <br />فيلّيات فخمة على الشواطئ الجزائريًة، غالبًا ماتكون غير بعيدة عن السهول <br />والأراضي الزراعيّة، الّتي كانوا يمتلكونها، وحيث ياتون للاصطياف.<br />بعد الاستقلال، حجزت الدولة الأملاك الشاغرة التي تركها المعمرون الفرنسيون<br /> لتكون مقرّاً صيفيّاً لكبار الضباط والمسؤولين الذين أصبح لهم وجود شرعيّ <br />ودائم على موريتي وسيدي فرج ونادي الصنوبر.<br />ومن الأرجح أن تكون هذه الفيلا هي إحدى هذه الأملاك التي يتناوب عليها <br />الضبّاط كل صيف، قبل أن يأتي من يحجزها نهائيّاً، مستندًا إلى نجومه <br />الكثيرة ، أو إلى أكتافه العريضة. وسيشتريها حسب قانون جديد، بدينار مزيّ <br />مثير للعجب.<br />متى حصل زوجي على هذه الفيلاّ .. وكيف؟ أسئلة لا يعنيني الجواب عنها ، ولكنّها تقودني إلى التفكير فيه.<br />فأتذكر أنني لم أطلبه هاتفيًا لأطمئن إلى سلامتنا، كما طلب مني أن أفعل حال وصولنا .<br />في الواقع، كان اسهل وأكثر راحة لنا أن نسافر، أنا وفريدة، بالطّائرة. ولكن<br /> زوجي أصرّ ان يرافقنا السائق بالسيّارة لخدمتنا. وحراسة هذا البيت الكبير،<br /> الذي لايمكن أن نبقى فيه بمفردنا، وذلك بانتظار أن يلحق بنا بعض الأهل ..<br />في انتظار ذلك أمامي عدّة أيام للّراحة، لا أدري تمامًا كيف أنفقها، والتي <br />أبدأها بأخذ حمام دافئ، واللّجوء إلى النوم احتفالاً بحريّتي.<br /> <br />رحت أستعجل النوم. أحاول أن أنام دون أن اقع في فح الأحلام. ثمّة غرف جميلة إلى حد الحزن، تعاقبك أسرّتها بالحلم!<br />وبرغم ذلك، في الصّباح، لم أنج من جسدي. كنت أستيقظ وتستيقظ رغبة داخلي . <br />تلفّني رائحة شهوتي فأبقى للحظات، مبعثرة تحت شرشف النوم النسائي الكسول.<br />يستبقيني إحساس بمتعة مباغته، لم أسع إليها . جاءني بها البحر على سيريري..ليتحرش بي.<br />على غير عادتي.. أستيقظ باكرًا هذا الصباح. وكأنّني أريد أن استفيد من كل لحظة حريّة قد تسرق مني فجأة، لأيّ سببٍ كان.<br />يفاجئني جوع صباحيّ لايقاوم، وكأنّ شهيتي للحياة قد تضاعفت هنا، فابعث بالسّائق لإحضار لوازم الفطور، وأبقى لأتفرج على البحر.<br /> <br />رائحته بعد ليلة كاملة من المدّ والجزر تزحف نحوي متوحّشة تستفزّ حواسّي بشهيّة غامضة للحب.<br />أتجاهل اعترافه الفاضح بليلة حب قضاها على مقربة مني، منشغلاً بترويض <br />الأمواج، بينما كنت أنا منشغلة عنه بترويض حواسّي والهروب بنفسي من تلك <br />الهواجس التي كانت تطاردني وتعكر مزاج نومي.<br />البارحة نمت نومًا عميقًا، كما لم أنم منذ أيام . شعرت بمعنى السكينة، <br />وكأنني تركت كل شيء خلفي، وجئت لألقي بنفسي هنا، على سرير شاسع، لاذاكرة <br />له.<br />والآن لارغبة لي سوى في تناول فطوري، والخروج صحبة فريدة على الأقدام، لا كتشاف هذه المنطقة.<br /> <br />حتّى قبل ان يغريني شاطئ(سيدي فرج) بمنشآته السياحيّة ومركباته التجاريّة. <br />اذهلني مصادفة وجودي دائمًا في الأماكن التي يطوقها التاريخ، والتي تشهر <br />ذاكرتها في وجهك عند كل منعطف.<br />"سيدي فرج" ليس في النهاية اسمًا لوليّ صالح، مازال النّاس يترددون على <br />ضريحه، طالبين بركاته، إنما اسم المرفا الذي دخلت فرنسا منه على الجزائر.<br />فهنا رست سفنها الحربية ، ذات 5 يوليو من صيف 1830، بعدما تم تحطيم الوسائل<br /> الدّفاعية المتواضعة الموضوعة في مسجد " سيدي فرج" وتحويله مركزًا لقيادة <br />أركان المستعمرين. <br />وشاءت الأقدار، او بالأحرى شاء المفاوضون الجزائريون، ان يجعلوا فرنسا <br />تغادر الجزائر بعد قرن وثلاثين سنة، في هذا التاريخنفسه، ليصبح 5 يوليو <br />أيضًا تاريخ استقلالنا.<br />نعم.. في زمن سابق، كان الجزائريون يصرّون على كتابة التاريخ بغرورهم!<br />"حادثة المروحة "الشهيرة نفسها، والتي صفع بها الدّاي وجه القنصل الفرنسي، <br />والتي تذرعت بها فرنسا آنذاك لدخول الجزائر، بحجة رفع الإهانة، ليست إلا <br />دليلاً على كبريائنا أو عصبيتنا ..وجنونا المتوارث.<br />وربما كغمزةٍ للتاريخ، تفنن الجزائريون غداة الاستقلال في هندسة هذا <br />المرفق، وبنوه على شكل قلعة عصرية، جاعلين برج (سيدي فرج) ومنارته ، ذوي <br />علوّ شاهق أو هكذا يبدوان وكأن هناك من يتوقع قدوم عدو من البحر..<br />ولكن العدو منذ ذلك الحين. لم يعد يأتي من البحر.. ولا بالضرورة من الخارج!<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--641" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--642" id="p642" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="642" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="642"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:01 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_ 13)<br /> </font><br /> <br />سعدت ذلك اليوم بمشواري الصباحي . أذكر أنني مشيت يومها دون هدف محدد. بانبهار الاكتشاف الأول <br />وعدت إلى البيت مع فريدة محملتين بمشتريات ..وأحلام مختلفة.<br />كنت أشعر أنني حققت حلماً صغيراً، لم يكن على بساطته في متناول يدي . اكتشفت أن أمنيتي لم تكن تتجاوز المشي باطمئنان في شارع .<br />في البيت كانت الحياة هادئةكما لم أعهدها من قبل . وكنا بدأنا نعيش أنا وفريدة على إيقاع جديد يتناسب مع حياة المصيف.<br />فبرغم خلافاتنا السابقة، وبرغم اختلاف عمرينا ، وثقافتينا، وذوقينا ، كنا <br />سعيدتين بوجودنا معاً، بعدما أصبح بيننا تواطؤ الحرية المؤقتة، التي نزلت <br />علينا معاً، والتي لم تكن تعني ، في ظروفنا تلك، المفهوم نفسه لكلتينا.<br />فبالنسبة إلى فريدة التي قضت عمرها عبدة في بيت الزوجية، ولم تغادره سوى <br />لتعود إلى بيت أخيها مطلقة، لم تكن الحرية سوى إمكانية النظر إلى الآخرين <br />من شرفة بحرية وهم يعيشون ..ويسبحون ويتحمصون تحت الشمس نيابة عنها .<br />الحرية لم تكن أكثر من حقها في الحلم .<br />أما حريتي فقد جاءت معاكسة لمنطق حريتها . لقد أصبحت أنا امرأة حرة، فقط لأنني قررت أن أكف عن الحلم!<br />اكتشفت ذلك البارحة . عندما فتحت دفتري الأسود الذي أهملته بعض الشئ منذ <br />قدومي، كي أسجل عليه أول فكرة توصلت إليها أخيراً:"الحرية أن لا تنتظر شيئا<br /> ".<br />وكان يمكن أن أكتب هذا في صيغة أخرى كأن أقول :"الترقب حالة عبودية ". فلقد توصلت إلى الأولى من خلال الثانية.<br />ولكن ما كدت أتحرر من عبودية الإنتظار، حتى وقعت في عبودية الكتابة. وهو ما<br /> جعل فريدة تجد في بقائي بالبيت، وعكوفي الدائم على الكتابة، علامات مثيرة <br />للقلق.<br />وكانت تشعر تجاهي بمسؤولية مزدوجة . نظراً إلى سنها، وإلى كونها مكلفة من <br />طرف أخيها بالسهر على صحتي . فراحت تغريني بمشاهدة التلفزيون، وتحثني على <br />الخروج.<br />وهكذا قررت ذات عصر أن أخرج، هربًا من النوم والكتابة ، اللّذين يتناوبان عليّ في هذا الوقت بالذّات..<br />في الواقع، حيث كنت، حالةً من الضّجر الجسدي تنتابني كل ّيوم في توقيت <br />القيلولة. وكيفما كان الطّقس، يطاردني هذا الإحساس حتى مجيء الغروب . <br />ويضعني كل عصر أمام الأسئلة نفسها: ماذا يفعل الناس هذا الوقت بوقتهم.. <br />وأجسادهم؟ وكيف ينفقون هذه الساعات؟ ولماذا؟ في العصر دون أيّ وقت آخر، <br />ذبذبات عالية من الشّهوة تسيطر على تلك الغرف النسائية ، التي تنتقل فيها <br />النساء بثياب البيت.. متكاسلات.. ضجرات؟ <br />ولم يكن الوقت مناسبًا لأعثر على أجوبة لكلّ هذه الأسئلة. فاكتفيت بأن أرتدي أول فستان صادفني، <br /> <br />أذكر أنني اجتزت شارعنا بخطًى كسلى. رحت أتفرّج على تلك البيوت ذات <br />النّوافذ الزرقاء..أو الخضراء، والّتي تعيش قيلولتها بسكينة لم أعهدها. <br />لاشيء كان يشبه هنا شوارع قسنطينة، المكتظة بالسّيارات والمارّة، وضجيج <br />الحياة. كل شيء هنا جميل ونظيف، ومهندَس بذوق، وكأنه ينتمي إلى مدينة أخرى.<br /> أوكأنه وجد خطأً هنا. <br />ولولا وجود بعض السيارات على جانب رصيفه، ومرور أحدهم وهو عائد من مخبز، أو<br /> من ملعب "تينِس" ، لتوقّع المارّ من هنا أنّ لا أحد يسكن هذا الشارع.<br />فهذا الشارع، يستيقظ وينام بهدوء، وبحضارة لا علاقة لهما بصراخ الباعة والأطفال، ونداء المآذن التي تستيقظ عليها شوارع قسنطينة.<br />أمام مخبزة فاجئتني رائحة الخبز الطازّج. فدخلت مستسلمة لجوع مفاجىء. اخترت تشكيلة من قطع الحلوى، ورغيفين. <br />ثمّ تذكرت أنّ مشواري لم ينته . فطلبت من البائع أن يحتفظ لي بها. وواصلت <br />جولتي بحثًا عن بائع الجرائد. حيث رحت أقلّبها بفضول من لم يطالعها منذ <br />أسبوع.<br />كلّ شيء أصبح فجأة يغريني بالقراءة. وكأنني أستيقض هذا الصّباح لأكتشف العالم.<br />وأقتنيت مجلّة نسائيّة..وأخرى سياسية. وجرائد بالعربية وأخرى بالفرنسية. <br />ولم أسأل نفسي إن كنت سأطالعها حقّاً. لذّتي كانت في اقتنائها. أنا التي <br />كانت الجرائد تأتيني حتى الآن، مدفوعة ومنتقاة، حسب ذوق زوجي وإهتماماته!<br />أذكر أنني كنت أطالع إحداها، عندما جاءني من الخلف صوت يقول"دعي الجرائد..لا شيء يستحقّ القراءة هذه الأيام !".<br />انتفضت ..والتفتُّ خلفي . وكان هو.<br />تسمّرت مكاني دهشة. تأمّلته غير مصدّقة. فاجأني صمت الارتباك الجميل فبقينا<br /> للحظات يتأمّل أحدنا الآخر بوقع المصادفة . أتوقع أنّ حمرةً قد علت وجنتيّ<br /> اللتين نسيت أن أضع عليهما حمرة، وأنني تلقائيّاً مددت يدي إلى شعري لأرفع<br /> خصلا ته، وأنه تماديًافي إرباكي، لم يخلع نظّاراته. وكأوّل مرة رّاح <br />يتأمّلني.<br />قال فجأة:<br />_أعترف بأنني لم أتوقّع وجودك هنا..<br />قلت وكأنني أعتذر عن هيأتي:<br />_ولا أنا توقعت شيئًا كهذا..<br />واصل مبتسماً:<br />_أما قلت لك تعلّمي أن تثقي بالقدر؟<br />أجبت وقد استعدت صوتي:<br />_أذكر ذلك .. ولكن لنقل إنني أعاني أزمة ثقة..<br />بدا على صاحب المحلّ اهتمام خاص بحوارنا، نظراً إلى عدم وجود زبائن غيرنا. <br />وتفاديًا لمزيد من فضوله، طلبت من محدثي أن يشتري جريدته ونغادر المكان.<br />ولكنّه ابتسم وقال:<br />أنا لم آت لأشتري جرائد. <br />سألته ونحن ننسحب:<br />_وماذا جئت تفعل إذن؟<br />قال:<br />_الآن بإمكاني أن أقول إنني جئت لأراك.. ولكنني جئت لأشتري سجائر لاغير. <br />ثم أضاف وهو يفتح علبة السجائر:<br />_أنا أيضًا..لم أعد أثق بشيء.<br />وأشعل سيجارته الأولى.<br />مشينا خطوات معًا، دون وجهة محددة، معرضين جنوننا للأنظار ثم توقفنا فجأة مثقلين بحمل الأسئلة.<br />أمسك فجأة بذراعي، وكأنه يريد أن يوقظني من حلم، كما يوقظ أحدهمىأولئك الذين يمشون أثناء نومهم.<br />وقال:<br />_أريد أن أراك..<br />تكهرب جسدي للمسته..<br />قلت:<br />_ولكن..<br />_ليس لهذه الكلمة من مكان بيننا. يكفي أنها تحيط بنا من كل جانب.<br />قلت:<br />لا أدري كيف يمكن أن يتم ذلك..<br />أخذ مني جريدة كنت أحملها. أخرج من جيبه العلوي قلم رصاص. وخطّ على طرفها رقم هاتف وقال:<br />_أطلبيني على ها الرقم، سنتفق على التفاصيل..<br />أخذت الجريدة منه ، وأنا لا أصدق ما يحدث لي. سألته بتلقائية مقصودة:<br />_ هذا الرقم.. رقم ماذا؟ أقصد هل هو رقم مكتب ام منزل؟<br />أجاب:<br />_إنه رقمي<br />قلت وأنا أستدرجه لمزيد من البوح:<br />_ولو حدث وردّ أحد على الهاتف.. أطلب منه التحدّث إلى من؟<br />قال متجاهلاً قصدي:<br />_لا أحد غيري يرد على الهاتف..<br />أغلق أمامي في جملة واحدة أي مجال لسؤال آخر ، وخاصة للسّؤال الأهم؛ فهذه المرة أيضًا لن أعرف اسمه..<br />افترقنا.<br />أنا بالارتباك نفسه، وهو بذلك الحضور الواثق نفسه. لم يلح لأتصل به في أقر ب<br /> وقت. وكأنه كان واثقاً من أن ذلك سيحدث. لم يسألني ما لذي جاء بي إلى <br />هنا.. وإلى متى سأبقى؟ وكأن تلك التفاصيل لا تعنيه تماما, أو كأنه يعرف <br />برنامجي كاملاً!<br />قال فقط:<br />- شهية أنت اليوم..<br />ثم أضاف ونظراته تتدحرج على ثوبي الأسود نفسه.<br />- أحبك في هذا الثوب..<br />ثم واصل بعد شيء من الصمت:<br />- وأحسده!<br />افترقنا دون وداع كما التقينا دون سلام. فهكذا تحدث الأشياء معه دائما.<br />لم يحاول أحدنا أن يستبقي الآخر, بكلمة إضافية, أو بنظرة. كان لنا إحساس مشترك بأننا على موعد أجمل.<br />وأعترف بأنني كنت أتمنى لو انه بقي أكثر, لو أنه قال لي أشياء اكثر. ولكنني تقبلت ذلك اللقاء, كما جاء. مدهشاً.. مباغتًا.. موجزًا.<br />لقاء في عمر سيجارة, أشعلها ونحن نلتقي, وأطفأها, وهو يسحقها أرضًا بحركة من قدمه قائلاً "أحسده!" ومضى.<br />هذا الرجل الذي يحسد فستاني الأبسط, ويباغتني بكلمة لم أتوقعها, تراه يعني <br />ما يقول؟ أم أن مصادفة ارتدائي هذا الثوب نفسه, تثير فيه كل هذه الرغبة <br />متوقعا أنني ارتديته لأستدرج القدر.<br />طبعًا, ليس هذا صحيحًا. ولو كان كذلك لتحضرت لهذا اللقاء بطريقة أفضل.<br />مدهش الحبّ. يأتي دائماً بغتة, في المكان واللحظة اللذين نتوقعهما الاقل, حتى إننا قلّما نستقبله في هيأة تليق به.<br />وأصدق تمامًا مصممة الأزياء "شانيل" التي كانت تنصح المرأة بأن تغادر كلّ <br />يوم بيتها وهي في كل أناقتها, وكأنها ستلتقي ذلك اليوم بالرجل الذي سيغير <br />حياتها, لأن ذلك سيحدث حتما في يوم تكون قد أهملت فيه هيأتها!<br />أهو الحب؟ كلمة منه فقط, وإذا بي امرأة لا تشبه الأخرى. تلك التي غادرت البيت بثوب عاديّ.. بأظافر غير مطلية.. وملامح مرهقة.<br />أعود إلى البيت أجمل, وإذا بالحياة أيضًا جميلة وشهية.<br />والأجمل أنها مدهشة دائمًا. في كلّ منعطف لشارع يمكن لحياتك أن تتغير. يمكن<br /> أن يقع لك حادث، ويمكن أيضًا أن تلتقي برجل يحدث فيك زلزالاً جميلاً!<br /> <br />في البيت وجدت فريدة جالسة أمام التلفزيون, وكأنها لم تقض حياتها امامه, <br />لتشاهد المسلسلات الساذجة نفسها, أو كأنه لا ينتظرها في قسنطينة.<br />أشفقت عليها من غبائها.<br />كيف أشرح لها أن الإنسان، لا بد أن يعيش بملء رئتيه، بملء حواسه إحساسه, كلّ الأشياء التي يصادفها والتي لن تتكرر.<br />كيف أقنعها بأن تحب الأشياء التي لن تراها سوى مرة واحدة, لا تلك التي تراها على جهاز التلفزيون كلّ يوم.<br />كنت أشعر برغبة في أن أنقل إليها عدوى سعادتي, وشهيتي للحياة. ولكنها كانت <br />امرأة محدودة الاحلام, محدودة الذكاء. فوجدت في سذاجتها نعمتي. فهي على <br />الأقل لن تنتبه لما يحلّ بي.<br /> <br />رفعت رأسها عن الشاشة لتسألني, إن كنت فكرت في إحضار الخبز.<br />أجبتها بشهقة الدهشة, أنني نسيته عند الخباز.<br />فكّرت وأنا أنصرف نحو غرفتي لأغير ثيابي, أنني دخلت رسميّا مرحلة الحماقات <br />الجميلة. وأنني إذا كنت قد نسيت حلويات قضيت نصف ساعة في اختيارها, فمن <br />المتوقع أن أنسى بعد الآن أشياء أخرى، وأقيم في كوكب آخر، لا علاقة له <br />بتفاصيل "عالمي الأرضي".<br />ما كدت أغير ثيابي حتى حملت جرائدي وذهبت نحو الحديقة, لا بنية مطالعتها, <br />إنما بنية أن أخلو بنفسي لأتصفح قصتي مع هذا الرجل الذي طاردته لاهثة في <br />شوارع قسنطينة.. وعندما يئست من أمره وسافرت, وجدته قد سبقني إلى هنا.<br />عجيبة هي الحياة بمنطقها المعاكس. أنت تركض خلف الأشياء لاهثاً، فتهرب <br />الأشياء منك. وما تكاد تجلس وتقنع نفسك بأنها لا تستحق كل هذا الركض، حتى <br />تأتيك هي لاهثة. وعندها لا تدري أيجب أن تدير لها ظهرك أم تفتح لها ذراعيك،<br /> وتتلقى هذه الهبة التي رمتها السماء إليك، والتي قد تكون فيها سعادتك، أو <br />هلاكك؟<br />ذلك أنك لا يمكن ان لا تتذكر كل مرة تلك المقولة الجميلة لأوسكار وايلد <br />"ثمة مصيبتان في الحياة: الأولى أن لا تحصل على ما تريده.. والثانية أن <br />تحصل عليه!".<br />أتساءل، أي المصيبتين تراه هذا الرجل؟ وماذا لو عاد ليكون مصيبتي الثانية, بعدما كان مصيبتي الأولى؟<br /> <br />أتفقد الجريدة التي خطّ لي عليها رقم هاتفه، بقلم الرصاص.<br />أحاول أن أستشف قدري معه من تلك الأرقام. تخيفني الأصفار الكثيرة. ولكن <br />باقي الأرقام تطمئنني فأنا أحب الأرقام الثلاثية الجذور.. أشعر أنها <br />تشبهني. ولكن لا أمنع نفسي من التساؤل لماذا خطها بقلم الرصاص؟ ألأن <br />الرسامين يكتبون عادة بقلم الرصاص؟<br />أم لأن الأشياء معه قابلة لأن تمحى في أية لحظة؟ أم لأنه زمن الرصاص لا <br />غير, الرصاص الذي يكتب قصة ويلغي أخرى. الدليل أن رقم هاتفه جاء مكتوبا على<br /> هامش صغير للبياض، في الصفحة الأولى لجريدة تغطيها أخبار الفجائع <br />الوطنية.. والقومية.<br />لماذا يأتي حبه محاذيا لمآسي الوطن، وكانه لم يبق للحب في حياتنا، سوى <br />الماحة الصغيرة التي تكاد لا ترى على صفحة ايامنا. ألم يعد هناك من مكان <br />لحب طبيعي وسعيد في هذا البلد؟<br /> <br />الفرح يسكنني. وجرائد الحزن تتربص بي ملقاة على طاولة الحديقة. قبل ان <br />اتصفحها أندم على إحضارها. أتذكر ذلك الذي كان يقول "لم يحدث أن اشتريت <br />جريدة عربية إلا وندمت على اقتنائي لها..".<br />أستعجل قلب صفحاتها. أخاف أن تغير أخبارها مزاجي. ولكن بعض عناوينها الكبرى تستوقفني وتستدرجني إلى قراءتها جميعها من باب المازوشية!<br />أن تشتري جريدة عربية ذات حزيران من سنة 1991 لتقرأ طالع هذه الأمة، فأنت تعرض نفسك لذبحة قلبية.<br />أما أن تشتري جريدة جزائرية في ذلك التاريخ نفسه, تجمع صفحتها الأولى بين خيباتك الوطنية والقومية فذلك ضرب من المجازفة بعقلك.<br /> <br />قبل أن تفتح الجريدة, يهجم عليك الوطن بعناوينه الكبرى، "السلطات العسكرية <br />تعلّق حظر التجوّل إلى ما بعد عيد الأضحى" "اعتقال 469 شخصا خلال الأيام <br />الثلاثة الماضية" "جبهة الانقاذ تعلن العصيان المدني، وبدء الإضراب <br />والاعتصام المفتوح" "حضور عسكري مكثف حول المباني الرسمية والمساجد" "عملية<br /> للإستيلاء على الباصات التابعة للنقل الحضريّ استعدادا لمسيرة ضخمة على <br />العاصمة".<br />تهرب إلى أسفل الصفحة فتنتظرك أوطان اخرى, كنت تعتقد أنها أوطانك. فهكذا <br />أكد لك منذ طفولتك شاعر على قدر كبير من السذاجة، مات وهو ينشد "بلاد العرب<br /> أوطاني.." وهو لم يعد هنا اليوم ليقرأ معك عناوين جريدة عربية بتاريخ 15 <br />حزيران 1991 "استمرار محاصرة مخيمي "الميه وميه" و "عين الحلوة" <br />الفلسطينيين من طرف الجيش اللبناني" "العراق يقوم باعتقال عشرات المصريين <br />وتعذيبهم"، "الإعدامات مستمرة في الكويت في حق الرعايا العرب"، "انفراد <br />الشركات الأمريكية بإعادة اعمار الكويت"، "إسقاط ديون مصر".<br /> <br />والخبر السعيد في كلّ هذا، ليس الأخير. وإنما ستجده في صفحة داخلية بخط <br />كبير. "إقدام الديوان الجزائري للحوم بمناسبة عيد الأضحى على استيراد 220 <br />ألف رأس غنم من استراليا, وصلت معظمها سالمة". وسالمة تعني فقط أنها مازالت<br /> على قيد الحياة. رغم قضائها شهرا في البحر مكدسة في باخرة وأن معظمها لا <br />ينتظر سوى رحمة الذبح صباح العيد, تماما كما ينتظر الجزائريين منذ أشهر، <br />متزاحمين مكدسين بالعشرات امام سفارة استراليا، رحمة الحصول على تأشيرة <br />الهروب إلى بلد، تقول إشاعة كاذبة إنه يبحث عن يد عاملة!<br />وتماشيا مع حدث وصول هذه الباخرة, بحمولتها المباركة من الأكباش, خصصت <br />الجريدة صفحة كاملة, يتجادل فيها البعض ويجتهدون لحل الإشكال الديني الذي <br />طرحته أذيال الأغنام الأسترالية المبتورة، التي لا تشبه ما تعوده <br />الجزائريون من أغنام ذات ألية سمينة.<br /> <br />وهل تجوز التضحية بها؟ لينتهي بهم الأمر إلى فتوى تقول "إن بتر الذنب كله <br />أو جزء منه، بمقدار الثلثين، يعد عيبا في الأضحية، سواء بتر الذنب كله أو <br />بعضه، خلقة أو بعد خلقة" وليصبح السؤال بعد ذلك "ماذا نفعل إذن بالأغنام؟ <br />وبماذا نضحي صباح العيد؟".<br />في الواقع، الإشكــــــال الحقيقي لم يكن في أذناب الأغنام الأسترالية، <br />التي شغلت عامتنا وفقهائنا لأيام، وإنما في تلك الأكباش البشرية المكدسة <br />أمام سفارة أستراليا، وفي سؤال كبير ومخيف:<br />كيف.. وقد كنا شعباً يصدر إلى العالم الثورة والأحلام, أصبحنا نصدّر البشر، ونستورد الأغنام؟<br /> <br />* * * <br /> <br />طبعًا..لم يكن زمنًا للحبّ ولكن أليست عظمة الحب في قدرته على الحياة في كل الأزمنة المضادّة؟ <br />الدّليل أنّ لاشيء مما قرأته أو مما حدث لي بسبب هذا الرجل، فكرة أعدل عن فكرة حبّه.<br />شيء يجرفني نحوه هذا المساء. شيء يحملني. شيء يركض بي. شيء يجلسني جوار هاتف.<br />على حافة السرير أجلس ، دون أن أجلس تمامًا. وكأننّي أجلس على حافّة قدري.<br />امرأة ليست أنا، تطلب رجلاً قد يكون "هو". ورجل اسمه "هو"، يرتدي أخيرًا <br />كلماته، لا كلماتي. يصبح صوتًا هاتفيّاً. قد يقول "ألو". قد يقول"نعم" قد <br />يقول" من؟".<br />امرأة عجلى تطلب أرقامه الستة. وتنتظر كلمة منه؟ تقرر هكذا أن تبادره بالصّمت. وكأنها تتذكر أنها لا تعرف هي من تطلب بالتحديد.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--642" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--643" id="p643" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="643" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="643"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:01 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="Red">_ 14)<br /> </font><br /> <br /> <br />صوته يخترق صمتها. لا يقول" ألو". لا يقول "نعم". لا يقول "من؟".<br />يقول:<br />_كيف أنتِ؟<br />يواصل أمام دهشتها.<br />_انتظرت هاتفك.<br />يضع شيئًا من الصمت بين الكلمات يواصل:<br />_جميل أن يأتي هاتفك ليلاً..<br />هي لم تقل شيئًا بعد .. وهو يتحدث إليها كأنه يراها بتداخل الحواسّ.. صوته <br />يختزل المسافة بين حاسّة وأخرى. يعيد تنقيط الجمل. بعد تنقيط الأحلام.<br />تعرفه من نقاط الانقطاع في كلامه. تعرفه، وتحبه بنبرته الهاتفية الجديدة، دافئًا، كسولاً.<br />تقول له أول جملة تخطر في ذهنها:<br />_أحب صوتك<br />يجيب:<br />_وأحب صمتك..<br />_هل أفهم أنّك لا تحب كلامي؟<br />_بل أريد أن أسمع منك ما أشاء ، لا ما تقولين.<br />_ولكنّني لم أقل شيئًا بعد.<br />_هذا أجمل. أتدرين أن الحيوانات لا تكذب لأنّها لا تتكلّم. وحده الإنسان ينافق. لأنه حيوان ناطق.. أي حيوان ممثل.<br />_بأي حقّ تقول هذا؟<br />_بحق معرفتي بالحياة .. وحق معرفتي بك.<br />_وماذا تعرف عني؟<br />_أعرف ما يكفي لأحذرك .. وما يكفي أيضًا لأحبك.<br />_وهل يجب أن أحذرك أيضًا؟<br />_بل يجب أن تحذري الحب.. وتحبيني<br />_ولكننّي أحبك<br />_حقّاً؟<br />_....<br />_لاحظي أنكِ بدأتِ تتراجعين صمتًا. الكلمات الجميلة سريعة العطب . ولذا لا يمكن لفظها كيفما اتفق!<br />لا تدري كيف تواصل الحديث إليه. وكل ما ستقوله سيصطدم بذكائه الحادّ. وبنظرته الفريدة إلى الأشياء.. تقول:<br />_أريد أن أتعلم منك فلسفتك في الحياة.<br />يضحك:<br />_أنا.. أعلمك فلسفة الحياة؟ أنت تطلبين أمرًا مستحيلاً. أنا أعطيك رؤوس <br />أقلامٍ فقط. نحن لا نتعلم الحياة من الآخرين. نتعلمها من خدوشنا.. ومن كل <br />ما يبقى منا أرضًا بعد سقوطنا ووقوفنا.<br />_وهل يحدث هذا دومًا؟<br />_طبعًا.. ستتعلمين كيف تتخلين كل مرة عن شيء منك، كيف تتركين خلفك كل مرة <br />أحدًا..أو مبدأً..أو حلمًا. نحن نأتي الحياة كمن ينقل أثاثه وأشياءه. <br />محملين بالمباديء.. مثقلين بالأحلام.. محوّطين بالأهل ولأصدقاء. ثم كلما <br />تقدم بنا السفر فقدنا شيئًا ، وتركنا خلفنا أحدًا، ليبقى لنا في النهاية ما<br /> نعتقده الأهم. والذي أصبح كذلك، لأنه تسلق سلم الأهميات، بعدما فقدنا <br />ماكان أهم منه!<br />تجد في حديثه بعض ما يساعدها على استدراجه للحديث عن نفسه. تسأله:<br />_ماذا تركت خلفك؟<br />يصمت. ويطول صمته. تتذكر أنه يجيب هكذا عن الأسئلة التي لا تستحق الجواب . فتصحّح خطأها.<br />_أقصد.. وما هو الشّيء الأهم بالنسبة إليك الآن؟<br />يجيب بصوت غائب:<br />_أنتِ..<br />يفاجئها الجواب، وكأنها لم تكن تتوقعه، هي كانت تتوقع أن يسألها "وأنتِ؟" ولكنه لا يفعل.. يواصل:<br />_سأنتظر موت الأوهام حولك. فربما يومها أصبح الأول في سلّم أولويّاتك عن جدارة.. أو عن مصادفة!<br />تقاطعه:<br />_لست في حاجة إلى خيبات أكثر لأحبك. أنا لا أملك غيرك.<br />_بل أنت تملكين الكتابة، أيْ وهم التّفوق. ولن نتساوى إلا عندما تكتب قصتنا الحياة.. لا أنتِ!<br />تسأله:<br />_أعدت بنيّة معاكستي..؟<br />_بل عدت بنية حبك. افتقدتك كثيرًا كل هذا الوقت. لا أفهم لماذا جاءت قصتنا <br />معقدة إلى هذا الحدّ. أتدرين؟ لو كنّا أمّيّين لسعدنا بحبّنا. الأميّ يعرف <br />ما يريده من امرأة، وتعرف هي ما تنتظره منه. ولكن نحن استهوتنا لعبة <br />الكلمات. فرحنا نقسو على الحب إكرامًا للأدب. تصوّري.. لو كنّا أمّيّين <br />لقلت لك من البدء "أشتهيك" وانتهى الأمر. ولكن، هانحن بعد منتصف الّليل <br />نتحدث على الهاتف لا لنحبّ بعضنا بعضًا.. وإنّما لنفسّر هذا الحب .<br />_لنكن أمّيّين إذن!<br />_لا نستطيع .. الجهل ترف لم يعد في متناولنا.<br />_وماذا نفعل إذن؟<br />_لنكن رجلاً وامرأة لا غير. لنحب بعضنا بعضًا بمنطق الحبّ، لا بمنطق الأدب.<br /> لا يمكن أن نخرج من عتمة الحبر لندخل عتمة الليل. أطالب لحبنا بشرعيّة <br />الضّوء. أريد أن أراكِ..أن ألمسك.. أن أقول لك أشياء دون أن نكون مجبرين <br />على الكلام.<br />_ولكنّني لا أدري أين يمكن أن نلتقي؟<br />_ثمّة مقاهٍ ومطاعم جميلة حيث أنتِ.. يمكن أن تتقي فيها. <br />_ولكن كلّ جيراني هم من الضّبّاط.. وهم يعرفون زوجي. ولا يمكن أن أجازف بموعد هنا.<br />يصمت بعض الوقت ثم يقول:<br />_إذا شئت بإمكاننا أن تلتقي عندي في البيت. ولكنّي أسكن في العاصمة. على بعد ساعة منك بالسّيارة.. لا أدري إن كان هذا يناسبك؟<br />أقول:<br />_دع لي يومًا للتفكير.. سأتدبّر الأمر. <br />ثم أواصل كمن تذكّر شيئًا:<br />_ولكن قبل ذلك.. أريد أن أعرف من تكون.<br />يجيب وكأن السؤال ليس على هذا القدر من الأهمّية:<br />_أحبّيني دون أسئلة.. فليس للحب أجوبة منطقيّة.<br />_ولكن كيف تريد أن أزور رجلاً لا أعرف حتّى اسمه؟<br />_ستعرفين كل شيء في الوقت المناسب . <br />_ولكنّني امرأة لا تعرف الانتظار.<br />_خسارة.. لأن الأشياء تأخذ قيمتها من انتظارنا لها.<br />ثم يواصل:<br />_وبهذا المقياس أنت المرأة الأشهى، لأنك المرأة الّتي انتظرتها الأكثر. لقد<br /> انتظرتك عمرًا، وبإمكانك أن تنتظري أيامًا أو أسابيع. دعي للوهم عمرًا <br />أطول.<br />لا أذكر ماذا قال بعد ذلك، كي تفاجئنا حالة لغويّة زجّت بنا في رغبة <br />مباغتة، عمد إلى تمديدها إلى أقصاها دون جهدٍ واضح، عدا جهد رغبته في <br />التساوي بأي رجلٍ أمّي.. يشتهي امرأة!<br />استيقظت في اليوم التالي مأخوذة بحالة عشقيّة، لولا أن نشرة الأخبار <br />الصباحيّة عكّرت مزاجي.. فقررت أن أطلب زوجي لأعرف منه ما يحدث في قسنطينة.<br />ولكنّني فوجئت بالهاتف معطّلاً، وهو ما زاد قلقلي وجعلني أتّجه نحو أول فيلاّ مجاورة. لاستعمال هاتفهم.<br />ولكن صاحبة البيت استقبلتني ببرود، وهي تتفحصني بنظرة لا تخلو من الإهانة. <br />وهو ما زاد في إرباكي. وجعلني أفسر نظراتها في البدء بكوني جئتها في ثياب <br />البيت.. وربما في زيّ غير لائق بزيارة.<br />أمام الباب الذي فتحته لي دون أ ن تدعوني إلى الدخول ، رحت أشرح لها أنني أسكن الفيلا المجاورة وأن هاتفي معطل.<br />وقبل أن أواصل ، قالت وهي تقاطعني بلهجة لا تخلو من لومِ نسائي:<br />أنت الجارة الجديدة.." كل يوم عند العازبة عرس"!<br />أجبتها وأنا أتوقع أنها تخلط بيني وبين أخرى:<br />_أنا أسكن في الفيلا 68 على يمينكم. وموجودة هنا منذ أسبوع فقط.<br />أجابت بلهجة ساخرة:<br />_عادة تبقى النساء هنا.. ليلة أو ليلتين لا أكثر!<br />تجمدت مكاني. وكأن كلماتها صفعتني. ولكنني جمعت شجاعتي . وقلت:<br />_أنا زوجة العميد... جئت لأسألك فقط عن سبب تعطل الهاتف لأنني لم أتمكن من <br />الاتصال بزوج في قسنطينة. ولا علم لي بما يحدث في هذا البيت قبل مجيئي.<br />بدا على المرأة ارتباك واضح. وراحت فجأة تفتح الباب، وتدعوني معتذرة إلى <br />الدخول، وقد ندمت على ما قالته. معتقدة أنني إحدى الزائرات العابرات لهذا <br />البيت، بعد أن شجعتها هيأتي الصباحية.. على مثل هذا الاعتقاد. وراحت تبحث <br />عن كلمات تقنعني بها أنها توقعت أن أكو ن مقيمة في فيلا أخرى. وأنه نظرًا <br />إلى خلو هذه الفيلات من المصطافين في باقي أيام السنة، تعود البعض اصطحاب <br />عشيقاته وصديقاته إلى هنا، وهو أمر يزعجها لأنها تسكن هنا على مدار السنة.<br />أبديت لها تفهمي، واعتذرت لها عن الإزعاج وأنا أودعها بأدب. ولكنها ظلت تلح<br /> لأتصل بزوجي من بيتها. وقالت إن لا ضرورة لإزعاجه بمشكلة الهاتف. فسيتكفل <br />زوجها بالاتصال بالجهات المعنية لإصلاحه فورًا.<br />عند عودتي لم أخبر فريدة بما قالته لي الجارة. احتفظت بتلك الإهانة بنفسي. <br />وماذا عساها تقول وهي تحتفظ في أعماقها أن من حق أخيها أن يتصرف كيفما <br />يشاء، ليس فقط لأنه رجل بل لأنه أيضًا رجل دولة.<br />العجيب أنني لم أشعر بالغيرة. إحساسي كان أقرب إلى الغثيان منه إلى إحساس <br />آخر. فلم أشأ أن أفكر في النساء اللاتي تناوبن على هذا السرير. ولم أكلف <br />نفسي مشقة وضع ملامح لوجوههن.<br />شكلهن لا يعنيني. فأنا أتصورهن من النوع الساقط والبذيء المظهر. وربما كن <br />شقراوات مزيفات. عادة هذا النوع يروق لزوجي وربما كان يروق لكل الرجال. وهو<br /> أمر أتفهمه تمامًا.<br />ولكن مالا أفهمه،هو لماذا تزوج زوجي سمراء، إذا كان يحب الشقراوات؟ ولماذا <br />تزوج مرة ثانية.. إذا كانت لا تشبعه سوى الوجبات التي يتناولها خارج البيت؟<br />أتذكر صديقة لي كان زوجها مغرمًا بالشقراوات. وكان يزعجها أن تطاردها <br />الألسن هامسة دائمًا "لقد رأينا زوجك صحبة شقراء" فقامت المسكينة بصبغ <br />شعرها .لا أملاً في إغرائه أو استعادته، وإنما حتى يبدو للناس ن بعيد أنه <br />برفقتها. وكأن المهم في ذلك ، وإنما حتى يبدو للناس ن بعيد أنه برفقتها. <br />وكأن المهم في هذه الحالات إنقاذ المظاهر!<br />أكبر عقاب حلّ بي يومها، لم يكن ما سمعته من تلك المرأة، وإنما عدم تمكني من سماع صوت ذلك الرجل.<br />في اليوم التالي، استيقظت على صوت زوجي الذي أعلن لي عودة الخط الهاتفي. <br />جاء صوته ليخرجني من كوابيس ليلتي . ولكن من دون أن يوقظ الأحلام الجميلة <br />داخلي.<br />للأحلام صوت داخلي. أسميته"هو". هو الذي لا اسم له. والذي ليس سوى حرفين <br />للحب. تتناوب عليها حروف النهي وحروف النفي.. وحروف التحذير.. وحروف <br />التساؤل.<br />"هو" ليس أكثر من "لا" و"لن" و"هل" و"لِمَ" .. و"متى؟"..و"كيف؟".<br />"هو" ليس أكثر من حرفين وستة أرقام. ليست أرقام هاتفه . إنها أرقام اليانصيب التي ألعب بها قدري.<br />_اشتقتك.. لِمَ لم تطلبيني البارحة؟<br />_كان الهاتف معطلاً..<br />_وهل حسمت أمر لقائنا؟<br />_أجل إذا كان يناسبك سأزورك اليوم بعد الظهر.<br />يضع شيئًا من الصمت بيننا ثم يقول:<br />_أنا ليس لي برنامج غيرك. وبإمكانك أن تأتي متى شئتِ، ولكن..<br />_ولكن ماذا..؟<br />_الوضع لا يوحي بالأمان اليوم.<br />أطمئنه:<br />_لا يمكن أن يكون أسوأ مما عرفته في قسنطينة.<br />يجيب:<br />_لا أعتقد أن تكوني عرفت شيئًا كهذا.<br />يثير فضولي. أسأله:<br />_مالذي يحدث؟<br />يجيب:<br />_لقد تحولت ساحات العاصمة في الليل إلى غرف نوم ضخمة. افترش فيها <br />الإسلاميون الأرض. لا ينهضون منها إلا في الصباح لإطلاق الشعارات <br />والتهديدات.. والأدعية إلى الله..<br />_ومتى حصل كل هذا؟<br />_البارحة.. لقد جاءت بهم الباصات بالعشرات حتى هنا. نساءً ورجالاً..<br />أسأله متعجبة:<br />_النساء أيضًا ؟<br />يجيب:<br />_لقد وصلن في أتوبيسات مسدلة الستائر. لا يبان منها إلا القرآن المرفوع خارج النوافذ.<br />أسأله وقد بدأت أفقد شيئًا من حماسي:<br />_وهل ما يحدث قريب منك؟<br />يجيب:<br />_طبعًا.. أنا أسكن شارع العربي بن مهيدي.. إنه شارع متفرع عن ساحة الأمير عبد القادر حيث يتم الاعتصام..<br />أقاطعه:<br />_أعرف هذا الشارع جيدًا.<br />كدت للحظة أتخلى عن مشروعي الجنوني. ولكنني كنت على درجة من الإحباط، أصبح معها عدم اللقاء به هو أسوأ ما يمكن أن يحدث لي.<br />توقعت أن أفاجئه وأنا أقول:<br />_سأسلك طريق البريد المركزي للوصول إليك. أعطني العنوان فقط.<br />ولكنه أجاب بفرح أسعدني:<br />_توقعت منك جوابا كهذا.. إنه يشبهك.<br />ثم واصل:<br />_أفهمت لماذا أحبك؟<br />قلت وأنا أمازحه:<br />لا.. لم أفهم . ستشرح لي ذلك عندما أجيء!<br />* * *<br />إنها الثالثة أخيرًا. أخيرًا إنها الثالثة.<br />أيها الحب تأخرت كثيرًا. فلماذا تستعجلني الآن إلى هذا الحد. وتركض بي في <br />سيارة ستوصلني إلى منتصف الرغبة، لأواصل وحدي المشي لاهثة في شارع الخوف، <br />متحايلة تارة على عيون سائق يحترف التجسس، وتارة على نظرات مارة متفرغين <br />للفضول.<br />ولكن من يملك ما يكفي من الحدس، لقراءة خطى امرأة ذاهبة أو عائدة من موعد حب؟<br />ذلك أنه عكس كل الذين يملكون وقتًا كافيًا لتبذيره، الحب معك لا صبر له؛ <br />يعلمك كل شيء دفعة واحدة، والشيء ونقيضه في تجربة واحدة.يعلمك أن تكون أنت <br />وآخر في آن واحد. ويجعلك ممثلاً من الدرجة الأولى.<br />أجتاز ساحة الأمير عبد القادر راجلة بخطًى رصينة وداخل ثياب محتشمة. أتعلم <br />المشي داخل هذه العباءة.. وهذا الشال الذي يغطي شعري، وكأنني لم أخلعهما <br />يومًا.<br />أشعر بأمان، وسط عشرات الرجال ذوي الأزياء العجيبة والملامح العدوانية، <br />والمشغولين عن همومي الأرضية، بهموم الآخرة. مرددين هتافات وشعارات دينيّة <br />وسياسيّة.<br />وكنت أردت تفادي المرور بهذه الساحة . ولكن كان لا مفر من مروري بها، وقد <br />ازدحمت كل الشوارع المؤدية إليها، وتلك المحيطة بها. وهو ما كان سيؤخر <br />موعدي بساعة على الأقل.<br />لا أذكر أني مررت من هنا، إلا وصدمتني مقاييس تمثال الأمير عبد القادر. <br />ووضعتني في حالة عصبية. واليوم أيضًا على عجلتي، يلفت انتباهي، وجوده وسط <br />بحر من الحشود البشرية التي لا يكاد يعلو عليها سوى بمترين أو ثلاثة. حتى <br />أن بعضهم تسلقه بسهولة وحمّله أعلامًا خضراء.. وسوداء.<br />ما يحزنني حقًا، هو أحجام تلك التماثيل الهائلة التي تزين العواصم العربية.<br /> لحكام لم يقدموا لشعوبهم غير المجازر والدمار. مقارنة بهذا التمثال <br />المتواضع لرجل وهبنا كبرياء التاريخ. وأسس لنا أول دولة جزائريّة أذهلت <br />فرنسا نفسها.<br />رجل لم يطالبنا بأن نعيد رفاته من الشام، ولا بأن نصنع له تمثالاً في ساحة هو أكبر منها.<br />إنه زمن عجيب حقًا، اختلّت فيه المقاييس، وأصبحت فيه الشعوب تصنع تماثيل لحكامها. على قياس جرائمهم.. لا على قياس عظمتهم!<br />لذا مازال الأمير منذ ربع قرن، غير راضٍ عن وجوده بيننا، مولّيًا ظهره إلى <br />مقر حزب جبهة التحرير.. ووجهه صوب البحر.. وهو ما غذّى كثيرًا من النكت <br />السياسيّة لدى سكان العاصمة.<br />أجل..حدث أن كنا يومًا شعبًا يتقن السخرية، فكيف فقدنا الرغبة في الضحك؟ <br />وكيف أصبح لنا هذه الوجوه المغلقة.. والطباع العدائية .. والأزياء الغريبة <br />التي لم تكن يومًا أزياءنا؟<br />كيف أصبحنا غرباء عن أنفسنا ، وعن بعضنا بعضًا، غرباء إلى حد الخوف، وحد الاحتياط من عيون تتفحصنا، أو خطى تسير خلفنا.<br />أمشي. يقودني الخوف إلى السرعة تارة. وإلى التأني تارة أخرى. محتمية بثياب <br />لا تشبهني، استعرتها هذه المرة من امرأة أخرى. ليست سوى فريدة.<br />ها أنا أعيش بين ثياب امرأتين. إحداهما تحترف الإغراء .. والأخرى التقوى. <br />أذهب لملاقاة ذلك الرجل مرة في ثوب أسود ضيق، ومرة في عباءة فضفاضة، لا <br />يبدو منها سوى وجهي . تتناوب عليّ امرأتان، كلتاهما أنا.<br />ولأننا نفكر، ونتصرف كل مرة حسب ما نرتدي وحسب ما نخلع، فانا الآن، أمر <br />بهذا الحشد من الناس بتواطؤٍ غامض. أكاد أشاركهم حماسهم وهتافهم، لولا أن <br />عيني تواصلان البحث عن رقم البناية التي ينتظرني فيها ذلك الرجل.. وعقلي <br />يواصل السؤال. لماذا يوجد هذا الرجل دائمًا بمحاذاة السياسة ويعود بتوقيت <br />التاريخ؟ ولماذا معه، يحتاط فرحي من الحزن؟<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--643" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--644" id="p644" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="644" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="644"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:03 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_ 15)<br /> </font><br /> <br /> <br /> <br />أمام مقهى "الميلك بار" الذي اجتازه بخوفٍ بالغ، أتذكر فجأة "جميلة بوحيرد"<br /> التي، أثناء الثورة، جاءت يوما إلى هذا المقهى نفسه. متنكرة في ثياب <br />أوروبية. وقد طلبت شيئا من النادل, قبل أن تغادر المقهى تاركة تحت الطاولة,<br /> حقيبة يدها الملأى بالمتفجرات، تلك التي اهتزت لدويها فرنسا، مكتشفة- هي <br />التي كانت تطالب برفع الحجاب عن المرأة الجزائرية- أن هذا السلاح أصبح <br />يستعمل ضدها. وأن امرأة في زي عصري، قد تخفي.. فدائية!<br />بعد أربعين سنة، ها أنا الوريثة الشرعية لجميلة بو حيرد. أمر بهذا المقهى <br />نفسه. متنكرة في ثياب التقوى.بعد أن اكتشفت النساء-هذه المرة أيضًا – أن <br />ثياب التقوى قد تخفي عاشقة. تخبئ تحت عباءتها جسدًا مفخخًا بالشهوة.<br />بخوفها نفسه، بتحديها وإصرارها نفسه. أمشي هذا الشارع. بعد أن أصبح الحب هو أكبر عملية فدائيّة تقوم بها امرأة جزائريّة.<br />دومًا، كنت أقول لامرأة كانت أنا: لا تمري عندما تشعل الحياة أضواءها <br />الحمراء. تعلمي الوقوف عند حاجز القدر. عبثًا تزوّرين إشارات المرور. لا <br />تؤخذ الأقدار عنوة.<br />وكنت أقول.. لقلب كان قلبي: حاول أن لا تشبهني. لا تكن على عجل. أنظر يمينك<br /> ويسارك، قبل ان تجتاز رصيف الحياة. لا تركب هذا القطار المجنون أثناء سيره<br /> . الحالمون يسافرون وقوفًا دائمًا، لأنهم يأتون دائمًا متأخرين عن الآخرين<br /> بخيبة!<br />وكان يردّ:<br />"كل من عرفتِ مشت على أحلامهم عجلات الوطن. والذين أحببتِ، تبعثروا في قطار القدر. فاعبري حيث شئت. ستموتين حتمًا.. في حادث حبّ!".<br />في كل خطوة، كنت أشعر أنني حققت معجزة البقاء على قيد الحياة. وأعجب لأن <br />قلبي مازال مكانه، رغم تسارع دقاته التي تدقّ في اللحظة نفسها، دقة شوقًا، <br />ودقة خوفًا، على إيقاع هتافات تحملني وتغطي على كل صوت داخلي: "لا دراسة.. <br />لا تدريس، حتى يسقط الرئيس" وتردّ أخرى "لا ميثاق.. لا دستور.. قال الله.. <br />قال الرسول".<br /> <br /> <br />ها هي ذي البناية أخيرًا.<br />أكاد لا أجتاز بابها حتى أشعر أنني أغادر عالماً.. وأدخل آخر.<br />درجها المتسخ لا يعنيني. مصعدها المعطل لا يثنيني. والطوابق الأربعة التي سأصعدها تزيد من حماسي.<br />إن أجمل لحظات الحبّ.. هي عندما نصعد الدرج!<br />أمام باب ينتظرني خلفه المجهول، أستعيد أنفاسي وأحاول أن أتفقد هيأتي. ولكن<br /> قبل أن أدق الباب، أراه يفتح أمامي. وقامة أعرفها تختفي قليلا خلفه. <br />وكأنها تشير إليّ بالدخول.<br />فأدخل.. وينغلق الباب خلفي.<br />أنا التي خبرت عناوين الحب جميعها، أدري أن الحب لا يقيم في الفنادق من فئة<br /> خمسة نجوم، ولا في البيوت الباذخة البرودة. ولذا أسعدني أن يكون هذا البيت<br /> في بساطة عش ودفئه.<br />أتجه منهكة دون استئذان نحو أول غرفة تقابلني. ألقي بحقيبة يدي على <br />الأريكة. أوشك أن ألقي بنفسي أيضًا جوارها. ولكنني أبقى واقفة لحظة أتأمله.<br /> وكأنني أبحث فيه عن سبب يبرر كل هذا الجنون.<br />يقترب مني، وتمتد يداه لترفع عن رأسي غطاء نسيت أن أخلعه. يوشك أن يقول <br />شيئاً. ثم تسبق كلماته ابتسامة، يليها اعتراف لا يخلو من الحسرة:<br />- كم اشتقتك..!<br />ولا أملك إلا أن أجيبه:<br />- وأنا.. ماذا غير الشوق جاء بي إليك؟ ليتك تدري كم كان المجيء إليك صعباً!<br />يجلس على الأريكة المقابلة لي. يعبث بهدوء بذلك الشال الذي ما زال ممسكا <br />به. يتأملني في هيأة لا تشبهني وكأنه يتعرف إلي، بينما أتأمل أنا تلك <br />الغرفة التي يغطيها أثاث بسيط منتقى بذوق عزوبي، لا يتعدى أريكة كبيرة من <br />المخمل، تشغل وظيفة الصالون. وطاولة، ومكتبة تمتد على طول الجدار المقابل. <br />ولا تترك فيها الكتب المصطفة بنظام، سوى مكان لجهاز التلفزيون. ولجهاز <br />موسيقى، تنبعث منه معزوفة خافتة على البيانو لريشار كليدرمان.<br />أحبّ تطابق ذوقي مع ذوق هذا الرجل. وأحب أكثر، تطابق مزاجنا الغريب في <br />التصرف عكس المنطق، كالاستمتاع إلى معزوفة موسيقية في يوم على هذا القدر من<br /> الجنون الصارخ. الأمر الوحيد الذي فاجأني. هو عدم وجود أية لوحات في هذا <br />البيت. وهو ما كان سيساعدني على اكتشاف هذا الرجل.<br />أسأله:<br />_ماذا تستهلك عدا السجائر؟<br />_أستهلك الصبر.. والصمت.<br />_وكيف يمكنك أن ترسم بهذه الأحاسيس الثلجيّة؟<br />_ومن قال لك إنني أرسم.؟ أن ترسم يعني أن تتذكّر.. أنا رجل يحاول أن ينسى.<br />أقول:<br />_أريد أن أرى بعض أعمالك..هل يمكن أذلك؟<br />يجيب:<br />لا..ليس معي شيء منه.<br />_وماذا فعلت بها..؟<br />_لقد تركتها في مدينة أخرى.<br />يساورني فجأة إحساس بالشكّ في ما يقوله، بل إحساس بأنه يخفي شيئًا ما، أو يكذب، وأنه لم يكن يوماً رساماً.<br />أسأله:<br />_أين تعلّمت الرّسم.<br />يجيب بما يؤكد ظنّي:<br />_إن أسوأ شيء بالنّسبة إلى رسّام، هو دخول مدرسة للرّسم!<br />كنت أريد أن أجادله في هذا الرأي. أو ربما فقط أستدرجه للحديث عن نفسه. <br />ولكنه صمت. ولم يغادر صمته إلاّ ليحدّثني بعد ذلك عن الأوضاع السياسية. <br />ويسألني إن كنت وجدت صعوبة في الوصول إليه. <br /> <br />كان يتحدث. وكنت مشغولة عنه، بالإنصات إلى يديه. كانتا الشيء الوحيد الذي يتكلم كثيراً عليه.<br />تعلّمت أمام أجوبته الهاربة، أن أستجوبهما. وجدت فيهما المدخل الوحيد الذي يؤدي إليه.<br />إنهما بدءًا تفضحان كسله؛ فهو لا يستعمل منهما سوى واحدة: اليمنى دائمًا.<br />أتأمل طويلاً أصابعه، أشعر أنها في امتلائها وطولها تقول الكثير عن رجولته.<br /> وأن طريقته في تقليم أظافره، باستدارة مدروسة، كأنه لا يريد أن يؤلم أحداً<br /> ولو عشقًا. تطمئنني، وتثير شهيّتي للمسات حميميّة، ولكنها لا تساعدني <br />إطلاقًا على معرفة مهنته الحقيقيّة.<br />هذا الرجل ليس رسامًا. يده أكثر رصانة من يدين تعيشان بعصبيّة الخلق.<br />نحن نعرف عازف البيانو من رشاقة أصابعه. ونعرف النجار الذي غالباً ما يكون <br />فقد إصبعًا من أصابعه. ونعرف الدهّان ونعرف الجزّار. ونعرف المعلم من <br />الطباشير العالقة به، والفلاح الذي انغرس التراب في أظافره، وعامل المطبعة <br />الذي أصبح الحبر جزءًا من بصمات أصابعه.<br />مذهل هو عالم الأيدي، في عريه الفاضح لنا. ولا عجب أن يكون الرسامون <br />والنحاتون، قد قضوا كثيرًا من وقتهم في التجسس على أيدٍ، كانوا يدخلون منها<br /> إلى لوحاتهم ومنحوتاتهم، حتى إن النحات "رودان" الذي أخذت الأيدي كثيرًا <br />من وقته وتركت كثيرُا من طينها على يديه، كان يلخص هوسه بها قائلاً: "ثمة <br />أيدٍ تصلي وأيدٍ تلعن، وأيدٍ تنشر العطر وأيدٍ تبرد الغليل.. وأيدٍ للحبّ".<br /> فكيف له إذن أن ينحت واحدة دون أخرى؟<br />ذلك أن اليدين، تقولان الكثير عن أشيائنا الحميمة. تحملان ذاكرتنا، أسماء <br />من احتضنا يوماً. من عبرنا أجسادهم لمسًا أو بشيء من الخدوش.<br />تقولان عمر لذتنا، عمر شقائنا. تفضحان العمر الحقيقي لجسدنا. تفضحان كلّ ما مارسناه من مهن. كلّ ما مارسنا أو لم نمارس من حبّ.<br />ولذا ثمة أيدٍ، كأصحابها، ليست أهلاً للحياة. ما دامت لم تفعل شيئاً بحياتها.<br />أتأمل يديه، وأدري تماما أنني أتأمل يدين عرفتا الحياة. حبكتاها، عجنتاها، <br />حدّ الولع. منحتا النساء كثيراً من المتعة. ومنحتهما الحياة كثيراً من <br />الخيبة، التي تبدو واضحة من كسلهما المتعمد.<br />يدان داعبتا.. اكتشفتا..عبثتا.. أشعلتا أكثر من أنثى. وهما تشعلانني الآن خلف دخان سيجارة الصمت.<br />تضرمان النار في أسئلتي. تشعلان حرائق غيرتي. هاتان اليدان اللتان لم يعلق <br />بهما شيء. هل حدث أن تعلقتا بأحد؟ وما اسم آخر امرأة أحبتا؟ آخر امرأة <br />عرّتا؟ ما عمر لذتهما؟<br />أنا التي تأملته كثيرًا, أدري أنه رجل متعدد الأعمار. ولذا كان بإمكاني أن <br />أسأله "ما عمر عينيك؟ ما عمر شفتيك؟ أو.. ما عمر صمتك يا سيدي؟".<br />ولكنني سألته:<br />-ما عمر يديك؟<br /> <br /> <br />ولكنه أجاب دون انبهار واضح بسؤالي:<br />-عمرهما.. عمر خيبتي.<br />قلت:<br />-ولكنني برغم هذا أحبهما.<br />أجاب وهو ينهض فجأة ليقلب الشريط. وكأنه يقلب موضوع حديثنا.<br />-لقد أحببتِ دائمًا عقَدي!<br />لم أفهم ما يعنيه.ولم أحاول التعمق في الفهم. اكتفيت بالوقوف متجهة بدوري <br />نحو المكتبة التي كان بي فضول لاكتشافها، مستفيدة من جهل هذا الرجل لتلك <br />المقولة الجميلة لرولان بارت "على المرء أن يخفي عن الآخرين صيدلية بيته.. <br />ومكتبته!".<br />استدرجتني كثرة كتبها إلى إلقاء نظرة على عناوينها. وكأنني أطالع أخيراً هذا الرجل الذي استفاد من انشغالي بها لينسحب قائلا:<br />-أتوقع أن لا تفتقديني كثيرًا.. لو أنا ذهبت لأعدّ لك قهوة!<br />ضحكت.. أجبته:<br />-طبعا لا.. لا يمكن للكتب إلا أن تقربنا!<br /> <br />منذ النظرة الأولى. فاجأتني شساعة المواضيع التي تضمها هذه المكتبة، والتي <br />تفضح ثقافة عالية باللغتين، واهتمامات تاريخيّة وسياسية متشعبة, لم أتوقعها<br /> في هذا الرجل.<br />بينما تعجبت لعدم وجود أي كتاب عن الفنون التشكيلية أو عن الرسم، في بيت <br />رسام، تضم مكتبته كتباً متعددة الاهتمامات, تتناول حياة بعض رجال التاريخ <br />والصراع العربي الإسرائيلي، وحتّى السطوة العالمية للشركات المتعددة <br />الجنسية، ولا يوجد للإبداع مكان فيها، سوى في رف سفليّ، تمتد على طوله كتب <br />صغيرة للجيب، ضمن سلسلة الشعر الفرنسي المعاصر. بينها كتاب "أزهار الشرّ" <br />لبودلير و"المركب الثمل" لرامبو.. وآخر لجان كوكتو وشعراء آخرين.<br /> <br />كنت أتصفح بعضها بفضول، عندما وقعت على كتاب لهنري ميشو "أعمدة الزاوية". <br />وهو كتاب لم يحدث أن قرأته أو سمعت به. رغم أنني أحببت في زمن بعيد هذا <br />الشاعر.<br />لا أدري أية مصادفة قادتني إلى ذلك الكتاب بالذات. فقد كان، بين ما تصفحته <br />من كتب، هو الوحيد الذي وضع علي هذا الرجل بعض ملاحظاته، وإضافات أو إشارات<br /> إلى مقاطع دون غيرها.<br />شعرت وأنا أتصفحه أنني وقعت على المفتاح الذي يفتح سر هذا الرجل.<br />وصدّقت تماما مقولة رولان بارت. فإذا كانت صيدلية بيتنا تفضح للآخرين <br />أمراضنا، فإن مكتبتنا قد تقول لهم أكثر مما نريد أن يعرفوه عنّا. خاصة إذا <br />وقعوا على كتاب شاركنا في مواصلة كتابته على الهامش.<br />كنت ما أزال أتصفحه عندما عاد محملاً بالقهوة.<br />سألته:<br />-أيمكنني أن أستعير منك هذا الكتاب؟<br />قال دون أن يكلف نفسه مشقّة سؤالي عن عنوانه.<br />-طبعاً!<br />واصل وهو يضع القهوة على الطاولة:<br />-طلباتك متواضعة. كنت أريد لك طلبات أجمل!<br />أجبته وأنا أعيد الكتب الأخرى إلى الرف:<br />-أكتفي بالمتواضعة.. الأجمل لا تطلب!<br />قال وكأنه يتدارك خطأً:<br />-الأجمل يأتي دائماً متأخراً.. يا سيدتي!<br />كان صوته ملامساً لمسمعي. ما كدت ألتفت خلفي حتّى وجدتني على حافة جسده. <br />بيننا مسافة أنفاس وقبلة. ولكنه لم يقبلني. امتدت يده اليمنى نحو شعري، <br />تلامسه مروراً بعنقي ببطء وعبث مثير. ثمّ انزلقت نحو أذنيّ، تخلع عنهما <br />الواحدة بعد الأخرى قرطهما.<br />وضع القرطين على رفّ المكتبة، بتلقائية من تعود أن يخلع عن امرأة أشياءها <br />الصغيرة. وكأنه كان يهيئني لطقوس عشقية. ثم راحت شفتاه تبدآن حيث توقفت <br />يداه.<br />ها هما تعبرانني ببطء متعمد. على مسافة مدروسة للإثارة. تمرّان بمحاذاة <br />شفتيّ, دون أن تقبلاهما تماما. تنزلقان نحو عنقي، دون أن تقبلاه حقاً، ثم <br />تعاودان صعودهما بالبطء المتعمد نفسه.<br />وكأنه كان يقبلني بأنفاسه لا أكثر.<br /> <br />هو يعرف كيف يلامس أنثى. تماما كما يعرف ملامسة الكلمات، بالاشتعال المستتر<br /> نفسه. يحتضنني من الخلف، كما يحتضن جملة هاربة، بشيء من الكسل الكاذب. <br />فأبقى متكئة على الجدار حيث استدرجني منذ البدء، وقد خدرتني زوبعة اللذة، <br />دون أن أسأل نفسي. ماذا تراه فاعلاً بي؟ تراه يرسم بشفتيه جسدي؟ أم يرسم <br />قدري؟ تراه يملي عليّ نصي القادم؟ أم تراه يلغي لغتي؟<br />هذا الرجل الذي يكتبني ويمحوني بقبلة واحدة, أو حتى من دون أن يقبلني، كيف <br />أقاومه وهو يعبر بشفتيه الممرات السرية للرغبة، ثم يجتاحني بشراسة مفاجئة، <br />يلتهم شفتيّ مبتلعاً كلّ ما كنت سأقوله له؟<br />أكتشف أنه بدأ الآن فقط بتقبيلي. ممسكاً بي من شعري المنفلت في يده، خالطًا<br /> ريقي الممتزج بريقه.. مثيراً لعرقي الذي يطغى على عطره، قاطعاً لأنفاسي <br />التي ضاعت في فمه، حتّى لكأنني أتنفس منه ومعه.<br />كنت أتمنى لو ضمّني إليه كي يمنعني من السقوط. ولكنه كان يتلذذ بانبهار أنوثتي به، حتّى أنه لم يستعمل لضمّي سوى ذراع واحدة.<br />ثمّ كما في قبلة عنقودية.. راح يضع على عنقي قبلات تنازلية متدرجة، متلاحقة، وكأنه يضع نقاط انقطاع عند نهاية نصّ قد يعود إليه ومضى.<br /> <br />رحت أستعيد أنفاسي. أتنبه للثوب الذي أتصبب تحته عرقًا، وأنا أراه يخلع جاكيته، يشعل سيجارة، ويجلس على تلك الأريكة لاحتساء قهوته.<br />عاودتني أسئلتي.. وأنا أنظر إليه<br />كما تقرأ غجرية الكف، رحت أقرأ هيأته. بحدسي وحواسي فقط.<br />لا يعنيني اللحظة أن أكتشف ماضيه، بقدر ما يعنيني أن أطالع قدري مكتوباً <br />عليه، قدراً متعب الشفاه، فوضويّ الشعر، كسول الكلمات، مربك اللمسات، مباغت<br /> القبلات، متناقض الرغبات، كرجل في الأربعين.<br />يسألني:<br />-فيم تفكرين؟<br />أجيب:<br />-أحب الرجال في الأربعين<br />يبتسم.. يردّ:<br />-ولكنني لست الرجل الذي تتوهمين!<br />يلقي برماد سيجارته في المنفضة. ويمد نحوي يده:<br />-تعالي.. اجلسي قريباً مني<br />أتردد بعض الشيء قبل أن أعترف:<br />-إنني أتصبب عرقاً. أنا أرتدي هذه العباءة منذ ساعات.<br />أتوقع أن يقول اخلعيها مثلاً. لكنه يقول وهو يسحبني إلى جواره:<br />-أحب رائحتك.. لقد أحببت دائماً لغة جسدك!<br />ثم يواصل وكأنه يطمئنني:<br />-إن جسداً لا رائحة له.. هو جسدٌ أخرس!<br />أقول وأنا أجلس على مقربة منه:<br />-أخاف أن يأتي يوم يصبح فيه جسدي أكثر بلاغة مني!<br />يردّ:<br />-في جميع الحالات هو أكثر صدقًا منك.. فوحدها حواسنا لا تكذب<br />يواصل:<br />-لكن العجيب.. أنّ لي إحساساً ثابتاً بأنني قابلتك في بيت آخر، وقبّلتك في <br />زمن آخر، وأنّ هذه الرائحة أعرفها من ضمة أخرى، وهذا المذاق خبرته في قبلة <br />أخرى.. كيف تفسرين أنّ بإمكاننا أن ننسى الجسد الذي امتلكناه ولكننا لا <br />ننسى الجسد الذي اشتهيناه.. ولم نمتلكه؟<br />طبعاً لم أكن أملك جواباً لأسئلة كهذه. خاصةً أنني لم أكن أبادله الإحساس بأن هذا قد حدث في زمن سابق.<br />أكتفي بالقول:<br />-جميلة هي هذه الحالة العالية من الرغبة. ثمة بطولة ما، في البقاء على قيد الوفاء.. لِوَهْم!<br />ولكنّه وضع رجليه على الطاولة المقابلة له وقال بشيء من السخرية وهو ينفث دخانه بيننا:<br />-أية بطولة؟ مازلت تأخذين الحياة مأخذ الأدب، لأن الناس يحبون القصص التي <br />تنتهي بخيبة، والتي تكثر فيها المبادئ، ويصمد فيها "البطل" حتى الصفحة <br />الأخيرة، لأنهم في الحياة عاجزون عن الصمود إلى هذا الحدّ..<br />وأضاف:<br />-انتهى زمن القضايا الجميلة. لقد خذلتنا البطولات في الحياة. فلتكن لنا في الروايات بطولات أجمل.<br />كلّ بطولات الفضيلة.. وكلّ انتصارات الحكمة. لا تساوي شيئاً أمام عظمة <br />السقوط في لحظة ضعف أمام من نحبّ. السقوط عشقاً، هو أكثر انتصاراتنا <br />ثباتاً!<br />يمسك بيدي كأنه يستوقفني يقول:<br />-هذه المرّة.. أريد لنا بطولات بسيطة وجميلة.. في متناول الجميع. كأن تكون لنا أطول قبلة في تاريخ الأدب الجزائري..<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--644" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--645" id="p645" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="645" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="645"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:04 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="Red">_ 16)<br /> </font><br /> <br />ثم يسألني أمام دهشتي:<br />-أتدرين بماذا فكرت وأنا أقبلك منذ قليل؟<br />قلت بفضول:<br />-بماذا؟<br />أجاب:<br />-فكرت أنّ الحياة بدأت معنا في تقليد الأدب. كأن الحبّ أومأ لنا، لنواصل في الحياة، قبلة بدأناها في كتاب سابق.<br />كما في تلك الرواية. ها نحن في موعدنا الأول نفسه. نواصل قبلة أمام المكتبة إياها. وأنت تستعيرين أحدها.<br />أحب مصادفة هذه القبلة العابرة للكتب، العابرة لقصّتين. تصوّري روعة قبلة <br />يبدأها رجلٌ وهميّ في كتاب.. ويواصلها في الحياة رجل آخر، تطابق مع الأول <br />حتّى لكأنّه يعرف مذاق شفتي هذه المرأة.<br />في زمن البطولات الخارقة، والصواريخ العابرة للقارات والأقمار العابرة <br />للكواكب... قبلةٌ عابرةٌ للزمن، عابرة للروايات، تظلّ أهم إنجاز قد يفتخر <br />به المرء.<br />أقول:<br />-جميل كلّ هذا.. ولكن لا أفهم لماذا تصرّ على تحطيم هذا الرقم القياسيّ بالذات. عادةً يزهو الرجال بتحطيم أرقام قياسية أخرى!<br />يضحك وكأنّ سؤالي فاجأه. يقول بعد شيء من الصمت وكأنه جمع كلماته استعداداً لمرافعة:<br />-لأن القبلة هي الفعل العشقيّ الوحيد الذي تشترك فيه جميع حواسنا. نحن في <br />حاجة إلى حواسنا الخمس لتقبيل شخص. ولكن لسنا في حاجة إليها جميعها لنمارس <br />الجنس. القبلة تفضحنا. لأنها حالة عشقية محض، لا علاقة لها بالرغبات <br />الجنسية التي نشترك فيها مع كلّ الحيوانات.<br />ولذا، نحن قد نمارس الحبّ مع شخص لا نشعر برغبة في تقبيله. وقد نكتفي بقبلة<br /> من امرأة تمنحنا شفتاها من الحمّى، ما تعجز أجساد كلّ النساء على منحنا <br />إياه!<br /> <br />تعلو وجنتيّ حمرة مفاجئة. أرتبك لهذه الكلمات التي يتكهرب لها جسدي. ولكنني لا أقول شيئاً، وكأنني أصبحت فجأة أخرى.<br />يرفع عن وجهي خصلة أسدلها الارتباك. يقول:<br />-مارست الحبّ كثيراً.ولكنني الآن أنتبه أنّني لم أقبّل امرأةً منذ زمن طويل، وأنّ عمر لذتي توقف على شفتيك عند الصفحة 172.<br />أوشكت أن أسأله، عن أي كتاب يتحدّث؟ وكيف يذكر رقم الصفحة بالتحديد؟ ولكنني لم أعد أجد لي صوتاً أضيف به شيئاً إلى ما قاله.<br />فأقف وكأنني أبحث عن جواب قد أعثر عليه واقفة.<br />قد يكون أساء فهمي. فقد نظر إلى ساعته وسألني:<br />-متى يحضر السائق؟<br />أجبته:<br />-إنه ينتظرني عند الخامسة.. في الشارع الخلفيّ.<br />ردّ:<br />-أمامك ربع ساعة. أنصحك بالذهاب.<br />لا أجادله في شيء. فأنا أعرف عادته في قطع موعدنا في لحظته الأجمل. كما ينقطع تيار كهربائي أثناء احتفال.<br />أضاف وكأنه انتبه لشؤون أنساه إياها الحبّ:<br />-الوضع سيء، وقد تحدث مواجهات في الساعات القليلة القادمة بين المتظاهرين والجيش.<br />سألته كمن يبحث عن عذر للبقاء.<br />-لماذا اليوم؟ لماذا الآن؟<br />قال:<br />-لأن زعيم الإنقاذ خطب اليوم واصفاً الشاذلي بأنه مسمار مزروع في كعب <br />الجزائر لابدّ من اقتلاعه، وأنّ مسيرة من الملتحين تتوجه نحو القصر <br />الرئاسيّ مطالبة بتقديم تاريخ الانتخابات الرئاسية.<br />سألني وهو يرى اندهاشي لهذه الأخبار:<br />-ألا تستمعين إلى الإذاعة؟ <br />قلت كمن يعتذر:<br />-لا يوجد مذياع حيث أنا، ولأنك نصحتني بأن لا أطالع الجرائد.<br />فأنا معزولة عن العالم منذ أسبوعين، في ذلك المصيف.<br />رحت على مرأى منه أجدد هيأتي أمام مرآة. أضع من جديد ذلك الشال على رأسي.<br />أشياء حوله أحسدها. أتركها خلفي وأتجه نحو الباب.<br /> <br />استوقفني حاملاً ذلك الكتاب. قال مازحاً وهو يمدّني به:<br />-يبدو لي الآن أنني أتطابق مع خالد في تلك الرواية. ولكن لا خطر من إعارتك هذا الكتاب.. مادام ليس ديواناً لزياد!<br />عجبت لذاكرته، ولغمزته الساخرة، وأدهشني أن يعرف إحدى رواياتي إلى هذا الحدّ.<br />قلت وأنا أطمئنه:<br />-لقد مات هنري ميشو منذ عدّة سنوات. ولا خطر عليك منه!<br />ردّ مازحاً:<br />-لا أدري.. ولكنّني تعلمت أن لا أطمئن إلى قراءاتك!<br />ضحكت.<br />تذكّرت أن في تلك الرواية تستعير البطلة من خالد ديوان شعر لصديقه <br />الفلسطيني زياد، الذي لا ينفك يحدثها عنه وعن شعره بإعجاب. مطمئناً إلى <br />وجوده في الجبهة. ثم يصادف أن يحضر زياد من لبنان لزيارة باريس لبضعة أيام،<br /> فتقع البطلة في حب الشاعر وتتخلّى عن الراوي، الذي خسرها منذ بدأت في <br />قراءة ذلك الكتاب.<br /> <br />أمام الباب الذي ما زال مغلقاً على سرّنا، ضمّني إليه دون أن يقول شيئاً. وكأنّ ذلك الشال الذي يغطّ رأسي أعادنا إلى خانة الغرباء.<br />افترقنا دون قبلة, دون سلام. كلمات قليلة فقط قالها وأنا أغادر البيت:<br />-أنتظر هاتفك.. اطلبيني حال وصولك لأطمئن إليك..<br />أجبت بصوت غائب:<br />-سأفعل..<br />توقفت لأنظر إلى الباب وهو ينغلق خلفي، على لحظة مسروقة من شرعيّة القدر. <br />ونزلت الدرج بخطى سارق يرى في كلّ من يصادفه، عيوناً تشتبه في أمره. وهو <br />نفسه يبدأ بالاشتباه في سعادته، وفي لذة وقد مضت، لم تعد تستحقّ كلّ تلك <br />المجازفة. وفي لحظة حبّ وقد انتظرها طويلاً، وخطط لها عدّة أيام، وإذا بها <br />في لحظة صغيرة، لا تتجاوز ما يستغرقه إغلاق باب من وقت، قد أصبحت خلفه.<br />أجل.. لا أتعس من عاشق يهبط الدرج!<br />أعود إلى البيت سالكة الطريق نفسه، ولكن بخوف أكثر، وحماس أقلّ. تسكنني فسحة غامضة للفرح.. وأخرى للندم.<br />أن تخلو بنفسك ساعتين في سيّارة يقودها سائق عسكريّ يعود بك من موعد حبّ، <br />سالكاً شوارع الغضب وأزقّة الموت، ليس سوى سقوط مفجع نحو الواقع، ووقت كافٍ<br /> للندم.<br />يساعدك في ذلك زيّ التقوى الذي تلبسه. وإذا به يلبسك إذا بك تفكر ضدّ نفسك!<br />ولذا ما كدت أصل إلى البيت، حتّى أسرعت بخلع تلك العباءة، واعدتها إلى صاحبتها. عساني أتصالح مع جسدي.<br />منذ قرن، لكي تستطيع الكتابة، تبنّت جورج صاند اسمًا رجالياً، وثياباً <br />رجالية. عاشت داخلها كامرأة. ولأنّ هذا لم يعد ممكناً، فأنا أستعير كلّ مرة<br /> ثياب امرأة أخرى، كي أواصل الكتابة داخلها.<br />الأدب يعلّمنا أن نستعير من الآخرين حيواتهم قناعاتهم، وهيأتهم الخارجية. ولكن ليس السطو على أشيائهم الحميمية هو الأصعب.<br />الأصعب عندما نغلق بعد ذلك دفاترنا، ونخلع ما ليس لنا، ونعود لنقيم في أجساد لم تعد تعرفنا، لكثرة ما ألبسناها ثياباً لا تشبهها!<br />أرتدي ثوب بيتي الصيفيّ. وأجلس لأفكر في ما حلّ بي.<br />اللّذة كالألم. تجبرك على إعادة النظر في حياتك، على مراجعة قناعاتك <br />السابقة، بل وقد تذهب بك إلى حدّ سؤال جنونيّ: "ما جدوى حياتك بعدها؟".<br />ثمّة قُبل إن لم تمت أثناءها، فأنت لست أهلاً لأن تعيش بعدها. وفي الحالتين<br /> تقع على اكتشاف مدهش: أنت لم تكن قد جئت إلى الحياة قبلها.<br />..كذلك الذي كان يتطاول على الموت، ويردّ ضاحكاً على خوفي عليه قائلاً <br />"إنني في حاجة إلى أن أموت أحياناً.. لأعي بعد ذلك أنني ما زلت على قيد <br />الحياة".<br /> <br />كنت عندما تأتيني الحياة بكلّ هذه المتعة، أخاف أن أعي أنني كنت قبل ذلك في عداد الأموات.<br />قُبلة واحدة، وإذا بي أكتشف الحياة دفعة واحدة. وأكتشف حجم خسائري السابقة.<br />كنت أودّ لو كان بإمكاني أن أملأ هذا الدفتر الأسود. وأنا أصف فقط هذه اللحظة الفاصلة بين عمرين. أن أوقفها. أن أحنطها داخل الوقت.<br />أود لو كانت لي يدا النحات الشهير رودان وموهبته، كي أخلد عاشقين، توقف <br />بهما الزمن إلى الأبد في لحظة شغف، وهما منشغلان عن العالم، ومنصهران في <br />قبلة من حجر.<br />لو كانت لي قدرة بروست في رائعته البحث عن الزمن الضائع على كتابة عشرين صفحة في وصف قبلة واحدة لا أكثر.<br />ألأنّ قبلة بروست لم تحدث حقاً، وانتهت بعد طول السرد على خدّ الحبيبة، استطاع أن يصفها إلى ذلك الحدّ؟<br />ولأن رودان لم يكن وفيّاً تماماً لكاميل كلوديل النحاتة التي أقامت معه <br />علاقة عاصفة أوصلتها إلى مصحّ المجانين حيث ماتت، أراد منذ البدء أن يعوض <br />عن غيابها الحتميّ في محترفه وفي حياته، بتمثال مربك في عريه يخلد به قبلة <br />لن تتكرر بينهما.<br />هل وعى الخذلان المبكر شرط إبداعي؟ والعودة بسلال فارغة وحدها يمكن أن تملأ كتاباً؟<br />الجواب عن هذا السؤال لا يعنيني الآن.. وفي جميع الحالات أنا عاجزة عن الجواب عنه.<br />هذه الرغبة التي تسكنني الآن تمنعني من التفكير. تشعلني، تحرق أصابعي. <br />تمنعني من الكتابة. بل ربما كانت أرغمتني على الكتابة، لو لم يكن أمامي هذا<br /> الهاتف، الذي يمنحك بأرقام سحرية وجبة حبّ فورية، تجعل من الحماقة الجلوس <br />أمام ورقة لاستحضار حبيب بالكتابة!<br /> <br />أتّجه نحو الهاتف، لأطلب ذلك الرجل. وأنا أفكر في ما سبّبه هذا الجهاز من <br />خسارة للأدب. فكم من نصوص جميلة.. وكم من رسائل حبّ لن تكتب، قتلتها كلمة <br />"ألو"!<br />ولكن قبل أن أرفع السماعة، دقّ الهاتف وهزّني. كان زوجي على الخطّ. يحدث لكلمة "ألو" أن تقتل الوهم أيضاً!<br />جمل عجلى نتبادلها، وكأننا نتحدث على بعد قارات. أو كأن الهاتف الذي يتحدث منه ليس مدفوعاً من طرف الدولة.<br />فليكن! إنه دائماً على عجل. وربّما كانت الأحداث حوله هي التي تسرع، ما دام<br /> يأمرني بالعودة إلى قسنطينة، بعد غد، على متن الطائرة، لا في السيارة، <br />نظراً إلى تدهور الوضع الأمنيّ في العاصمة.<br />أسأله ماذا أفعل بالسائق. يقول:<br />-ليعد وحده بالسيارة. بعد أن يوصلك أنت وفريدة إلى المطار. لقد حجزت لكما على الرحلة الصباحية. الساعة التاسعة والنصف.<br />أغلق السماعة وأبقى للحظات جامدة.<br /> <br />كانت عودتي متوقعة، نظراً إلى حلول العيد بعد ثلاثة أيام. ولكن كنت أتوقع <br />معجزة ما، أو حادثاً طارئاً ما، يجعل زوجي يطلب مني البقاء إلى حين عودة <br />أمي من الحج. وهو ما سيمنحني فرصة لقاء ذلك الرجل ولو مرّة أخرى.<br />فكرة الوقت الذي بدأ بمطاردتي جعلتني أستعجل في طلبه، وكأنني أدخل فوراً في سباق مع الزمن.<br />ستة أرقام.. هاتف يدق دقتين لا أكثر.. وصوت يردّ، وكأنه هنا في انتظاري:<br />-هل وصلت بسلامة؟<br />-نعم.. وأنت؟<br />-لم أغادر البيت. فضّلت أن أستفيد من ذاكرة الأمكنة. رائحتك ما زالت تسكن هذا البيت. إنها عقابك الجميل لي.<br />-لم أقصد ذلك..<br />-كان يمكن أن تفعلي، لو قرأت ما فعلت جوزفين بنابليون، عندما أجبرها على مغادرة القصر.<br />-ماذا فعلت؟<br />-رشت بعطرها غرفته، بما يكفي لإبقائه خمسة عشرة يوماً محاصراً بها، رغم <br />وجوده مع أخرى. وقبلها كانت كليوبترا ترشّ أشرعة باخرتها بعطرها، حتّى تترك<br /> خلفها خيطاً من العطر حيث حلّت.<br />أقول ضاحكة:<br />-حسناً.. سأستفيد من هذه المعلومات للمّرة القادمة.<br />ولكنّه يردّ بعد شيء من الصمت:<br />-لن يكون هناك من مرة قادمة.<br />-لماذا؟<br />يردّ دون أن يؤثر انفعالي في نبرة صوته:<br />-لأنني مسافر غداً..<br />-أنت ذاهب إلى قسنطينة؟<br />-لا.. إلى فرنسا.<br />أصرخ من جديد بعجب:<br />-إلى فرنسا! وماذا ستفعل هناك؟<br />يجيب ضاحكاً:<br />-ما يفعله الآخرون عندما يسافرون إلى هناك.<br />-ولكنّك..<br />يقاطعني:<br />-ولكنني لا أشبههم.. أليس هذا ما تعنينه؟ أنا كائن حبريّ أسافر بين دفاترك <br />ومعك فقط. ومن قسنطينة إلى العاصمة.. لا أكثر. وليس من حقّي أن آخذ تذكرة <br />سفر لشخص واحد.. ولوجهة ليست وجهتك.<br />يصمت ثمّ يواصل:<br />-ولكنني لست البطل الذي تتوهمين. أبطالك لا يمرضون ولا يشيخون، وأنا متعب ومريض يا سيدتي.<br />أقول بخوف مفاجئ:<br />-ممّ تعاني؟<br />يردّ متهكماً، كما لفرط حزنه:<br />-أعاني الوقوف.. لقد قضيت عمري واقفاً، لأنني لا أحسن الجلوس على المبادئ.<br />لا أريد أن أتعمق في فهم ما يقوله. سؤال واحد يعنيني:<br />-ومتى تعود؟<br />-لا أدري.. أنا رجل عابر.<br />-ولكنني معنية بحياتك..<br />يجيب ساخراً:<br />-أيّ حياتيَّ تعنيك؟<br />أصمت لا أفهم ما يقصد.<br />يواصل:<br />-أنا لم أوفق في حياتي. ولذا أصبحت أمنيتي أن أوفق في موتي. أيمكن أن تهدي <br />إليّ موتاً جميلاً.. إذا ما خذلتني الحياة في المشهد الأخير؟<br />أصرخ:<br />-ما هذا الذي تقوله؟ لقد كنّا منذ ساعات قليلة سعيدين، نتحدث عن الحبّ. ما الذي أوصلك إلى هذا التشاؤم؟<br />يضحك:<br />-ولكن لأن الحب يعنيك.. لا بد أن يعنيك الموت أيضاً. فالحب كالموت. هما <br />اللغزان الكبيران في هذا العالم. كلاهما مطابق للآخر في غموضه.. في <br />شراسته.. في مباغتته.. في عبثيته.. وفي أسئلته.<br />نحن نأتي ونمضي، دون أن نعرف لماذا أحببنا هذا الشخص دون آخر؟ ولماذا نموت <br />اليوم دون يوم آخر؟ لماذا الآن؟ لماذا هنا؟ لماذا نحن دون غيرنا؟ ولهذا <br />فإنّ الحبّ والموت يغذيان وحدهما كلّ الأدب العالمي. فخارج هذين الموضوعين،<br /> لا يوجد شيء يستحق الكتابة.<br /> <br />يستدرجني كلامه إلى حالة من التفكير، فأغرق في صمت يقطعه من جديد صوته:<br />-أتدرين بماذا فكرت وأنا أقبلك اليوم؟<br />-بماذا؟<br />-فكرت.. أنه إذا كانت كلّ القبل مثلنا تموت، فالأجمل أن نموت أثناء قبلة.<br />-عجيب.. هل تصدق أنني عندما عدت، كتبت على دفتري "ثمة قبل إن لم نمت أثناءها فنحن لسنا أهلاً للعيش بعدها".<br />يسجّل لحظة صمت وكأنه يتعمق في هذه الفكرة أو يتذوقها. ثمّ يقول:<br />-لقد أدركت وحدك.. أنه دون ملامسة الموت. لا توجد حالة حبّ شاهقة بما فيه الكفاية لتسمّى عشقاً.<br />أصمت وكأنني تلميذة تحاول أن تحفظ كلّ ما يلقنها أستاذ. لا برنامج دراسياً <br />له عدا مزاجه المتقلب، وعليها أن تستوعب في يوم واحد، درساً في الرغبة، <br />وثانياً في الموت، وثالثاً في الحبّ، وآخر في فن التخلي عن امرأة، قبلناها <br />بكلّ ذلك الشغف.. ونغادرها بهذا القدر من اللامبالاة!<br />هذا كلّ ما علق في ذهني من هاتفه.<br />لا أذكر أنه قال بعد ذلك كلمة حبّ معينة. أو أنه ترك لي رقم هاتف آخر. أو عنواناً بالتحديد.<br />قال فقط، إنه يحمل معه رائحة الوقت المسروق. وأضاف معتذراً أنه يريد أن ينام ليستريح استعداداً للسفر.<br />وفهمت أنه سيكون بإمكاني أن أطلبه غداً، حين أستيقظ، لنتحدث مرة أخيرة في هذه التفاصيل.<br />ولكن في اليوم التالي، كانت الساعة السابعة صباحاً. كنت أستيقظ من ليلة مضطربة، عندما طلبت ذلك الرقم وأنا نصف نائمة.<br />كان الهاتف يدقّ بطريقة شبيهة بالبكاء.. ولم يكن ثمة من أحد ليوقف بكاءه على الطرف الآخر للذاكرة. إنها ملهاة الحبّ الدائمة التكرار.<br />الآن فقط، يمكن للصمت أن يبكي.<br /> <br /> <br /> <br />حتمًا<br />ــــــــــ<br /> <br /> <br />نأتي الحب متأخرين قليلاً، متأخرين دومًا.<br />نطرق قلبًا بحذر، كمن مسبقًا يعتذر، عن حب يجيء ليمضي.بصيغ مغايرة، يعيد <br />الحب نفسه، ببدايات شاهقة لأحلام.. وانحدارات مباغتة الألم. وعلينا أن <br />نتعلم كيف ننتظر أن يوصلنا سائق الحب الثمل إلى عناوين خيبتنا.<br />حتمًا.. نضج الحلم. ولكن الزمن هو الذي لم يستو بعد. فما جدوى أن يبلغ القلب رشدًا سريعًا؟!<br />جاء العيد.. ولقسنطينة عيد آخر.<br />أعود إليها بقلب متعدد الانكسارات. ها أنا أنهض من تحت أنقاض الحلم. أتنفس من تحت ركام هائل من الأوهام.<br />وهاهي تفاجئني بوجه لا أعرفه . وقد تراكمت فيها القمامة على امتداد الشوارع<br /> بعد أن أضرب فيها عمّال البلديّة والتنظيفات الذين صادر الإسلاميون <br />شاحناتهم المخصصة لنقل النفايات، لإرغامهم على الإضراب المفتوح.. مما جعل <br />القطط هي المحتفلة الوحيدة بالعيد.<br />أستعجل العودة إلى بيتي. حيث أنا لا شيء يصلني سوى ضجيج المدينة التي تستعدّ لفرحها..و"ثغاء" الخرفان التي تنتظر فجرًا موتها.<br /> <br />أكره الأعياد. وهذا العيد كان أكثر الأعياد حزناً. كان عيد الغياب.<br />انتابني هذا الإحساس، وأنا أستيقظ ذلك الصباح، فلا أجد أحداً في البيت <br />لأعايده عدا الشغّالة. ولا أحد يمكن أن أطلبه على الهاتف، عدا زوجة عمّي <br />أحمد التي زادني سماعها حزناً. وأيقظ إحساسي بالذنب تجاهها. <br />زوجي كان قد غادر البيت باكراً. تحسّبًا لمظاهرات أو لأحداث طارئة قد تحدث بعد صلاة العيد. <br /> <br /> <br /> <font color="Red">يتبع ==><img src="http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t010.gif" border="0" alt="" /><br /> </font><br /><br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--645" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--646" id="p646" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="646" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="646"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:05 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_17)<br /> </font><br />فريدة ذهبت كعادتها لقضاء العيد مع أهلها. " مّا " لم تكن قد عادت بعد من <br />الحجّ.. وناصر لم يكن في البيت ليردّ على هاتفي. والخرفان نفسها التي كانت <br />في البيت، لم تعد هنا. ولم يبق منها سوى آثار دمٍ على الأرض، وجثّة معلقة <br />يتسلى الجزار بسلخ جلدها. <br /> <br />ماذا يفعل الناس صباح عيد الأضحى غير الانقضاض على لحوم الخرفان سلخاً <br />وتقطيعاً.. وتقسيماً. فهنا لا يمكن لأحد أن يتصور عيد الأضحى دون أضحيّة. <br />مهما كانت إمكانيّاته الماديّة، أو نوع البيت الذي يسكنه.<br />ولذا تعودت أن أراهم صباح العيد مسرعين جميعهم: الرجال نحو <br />الذبائح..والنساء نحو المطابخ، يقسّمن أجزاء الشاة حسب حاجتهنّ ويتصدقن بما<br /> زاد عنهنّ.<br />هذا العام أتوقع أن تكون الحاجة إلى الصدقات قد زادت، بعدما تجاوزت أسعار <br />الخروف، العشرة دينار جزائري. وهو ما جعل أضحية العيد تفوق ثمن الإنسان <br />نفسه،الذي لا يكلّف هذه الأيام أكثر من رصاصة..<br /> <br />أطلب زوجي على الهاتف لأعايده. أشعر أن هاتفي يفاجئه وربما يسعده. أسأله إن<br /> كان أرسل شيئًا إلى بيت عمّي أحمد.. يقول أنه نسي ذلك، نظراً إلى مشاغله. <br />أجيبه أنني سأتكفل بالأمر. وقبل أن أواصل كلا مي يدق في مكتبه هاتف آخر.. <br />ويتوقف بيننا الكلام.<br />أطلب من السائق أن يأخذ نصف الشاة إلى بيت ذلك المسكين. ثمّ ألحق به.. وأطلب منه أن يوصلني قبل ذلك إلى المقبرة. <br />لم يحدث إلاّ نادرا أن زرت قبر أبي صباح العيد. كنت أحب أن أذهب إليه وحدي. كما نذهب إلى موعد حبّ.<br />أكره أن أزوره في المناسبات. ربما من كثرة ما تقاسمته مع الآخرين، كتلك <br />المرات التي أعبر فيها شارعاً أو مدرسة تحمل اسمه، فأشعر باليتم يجتاحني، <br />ويكاد يغطي على زهوي بحمل الاسم نفسه. <br />كان بيني وبين هذا الرجل، الذي يقيم تحت هذا الرخام، تواطؤ ما. ولذا صنعت <br />له ضريحاً صغيراً داخلي، لا علاقة له بوجاهة مقامه هنا، ضريحا كان يكبر معي<br /> سنة بعد أخرى. وإذا به في غيابه، أكبر مما حولي من أحياء. <br />كنت أجلس إليه بين الحين والآخر، كما تجلس النساء إلى ضريح الأولياء، يشكون همومهن،ويستنجدن ببركات الأموات على مصائب الحياة. <br />وأحيانًا أغلق على نفسي باب غرفتي. وأفتح له ذاكرة حزني وأخطائي. وأدعوه <br />إلى الجلوس على طرف سريري. أقص عليه بعض ما حلّ بي. أستشيره. وأتوقع <br />أجوبته. وعندما لا يأتي جوابه، وتبقى صورته صامتة، أجهش بالبكاء.<br />أخاف أن أكون قد قلت له الكثير عني. أخاف ألا أكون عند حسن ظنه. فلا أصعب من أن نبقى عند حسن ظن الأموات. <br />اليوم أيضًا، ككل المرات التي كان يضيق بي فيها القدر، وتخذلني الحياة، <br />تقودني خطاي نحو هذا الشبر من التراب ، أنبش فيه عن جواب لأسئلتي الكثيرة.<br />ولكني هذه المرة لم أعثر على جواب. وإنما عثرت على ناصر، وهو يهم بمغادرة المقبرة.<br />ومما زاد من اندهشي، ألا تكون زيارة قبر أبي في الأعياد إحدى عاداته. بل <br />نقلت لي أمي منذ مدة ، أنه أفتى لها بأن زيارة القبور والأضرحة غير مستحبة.<br />وكعادتي، لم أجادله في معتقداته، ولا في وجوده هنا ، حيث لم أتوقعه.. كالعادة. اكتفيت بإبداء اندهاشي لوجوده، وفرحي بلقائه.<br />ولكنني لم أمنع نفسي وأنا أقبله، من أن أسأله عن مظهره الذي بدا لي قد تغير، دون أن أتمكن من معرفة ما تغير فيه بالتحديد.<br />رد بشيء من السخرية:<br />_لقد فقدت كثيرًا من وزني في الفترة الأخيرة..<br />ثم أضاف:<br />_كي لا أفقد معتقداتي!<br />لم أفهم ما يعنيه. أجبته بلهجة فرحة:<br />_هذا أفضل.. أنت تبدو أكثر شبابًا هكذا..<br />أجاب بالسخرية نفسها:<br />_وواش اندير بشبوبيّتي..؟<br />هوذا كعادته ، يستدرجني إلى موضوع لن يكون من السهل الخوض فيه. كتلك المرة <br />التي طلبت منه فيها، منذ سنوات أن يأخذ الساعة الجدارية لإصلاحها، لأنها <br />تتأخر عدة دقائق كل مرة، ولكنه رد هازئًا:<br />_ روحي.. يا بنتي روحي، إحنا رانا عايشين متأخرين على العالم بقرن. وأنت <br />قاعدة عقاب الساعة، تحسبي لي في الدراج والدقائق. قرن كامل ما قلقكش.. <br />وقلقوك الدقائق. حتى الراجل إذا نديها لو يموت من الضحك.. في هاذ البلاد.. <br />الناس ما يأخذولو ساعة غير لما تحبس!<br />أتفادى الدخول معه في جدل سيهزمني فيه لا محالة. لأنه يرد على منطقي في <br />الحياة، بمنطقه في معايشتها. وهو ما يجعل الحق دائمًا إلى جانبه.<br />أقول كمن يعتذر:<br />_كنت على سفر. ولم أعد سوى منذ يومين. طلبتك هذا الصباح لأعايدك.. ولكنني لم أجدك.<br />ردّ:<br />_أنا لا أقيم في البيت. كلنا على سفر كما ترين، وحدهم الأموات أصبح لهم عنوان ثابت هذه الأيام!<br />يواصل بعد شيء من الصّمت:<br />_لأنه لم يعد لهم من شيء يخافون عليه.. أو يخافون منه.<br />أسأله مستفيدة من هذا السياق:<br />_وممّ أنت خائف؟<br />يرد بثقة وكأني وجهت إليه تهمة:<br />_من الله.. من الله وحده.<br />أرد:<br />_كلنا نخاف الله..<br />يجيب:<br />_كيف يخاف الله من يطيع أعداءه؟<br />أصمت. لا لأنني لا أقدر على جوابه. ولكن لأنني أجد جدلنا هذا، أمام مقبرةٍ <br />ذات عيد، ضربًا من الجنون. فنحن لم نأت هنا لنتناقش ولا لنتشاجر.<br />جئنا لنقرأ الفاتحة على قبر والدنا، وهاهي ذي السياسة تطاردنا الآن في كل مكان، حتى في أسرتنا، وحتى في دفاترنا، وحتى في المقابر.<br />أقول:<br />_ناصر خويا.. الناس تلتقي اليوم لتتعايد، وتتصالح، وتتسامح،وأنت لا أكاد أسلم عليك حتى تنفجر في وجهي.. كن أخي ولو صباح العيد.<br />يقول متذمّرًا:<br />أي عيد؟ أنظري حولك القبور كلها جديدة، كلها طريّة، تستقبل كل يوم دفعة جديدة من الأبرياء.<br />_وما ذنبي أنا؟<br />_ذنبك.. أنك تقتسمين مع الشيطان بيته وسريره.<br />أرد:<br />_لا أدري إن كان هذا الرجل ملاكًا أو شيطانًا. لا أعتقد أنه يختلف عن <br />الآخرين، سوى بكونه ضابطًا ساميًا تقع على أكتافه مسؤوليات الدفاع عن <br />الوطن، هذا الوطن الذي أؤمن به أكثر من إيماني بالملائكة.. والشياطين.<br />_ولا يزعجك أن يحتضنك بيدين ملطختين بالدم؟ بتعليمات منه يسجن الأبرياء، <br />وتمتلئ هذه القبور، ما فائدة ما تعلمته إذن، عن حريّة الناس في اختيار <br />مصيرهم؟<br />_ما تعلمته لم يفدني في شيء. ولا حتى في اختيار مصيري، فكيف تريد أن أقرر <br />مصير الآخرين؟ ثمة أكثر من ستين حزباً معترفاً بها رسميًا. ومهمتها تمثيل <br />الشعب، والدفاع عن اختياره. أما أنا فلا يوجد حزب ليدافع عني. وحتى أنت.. <br />لم تسألني قبل اليوم عن رأيي في شيء، فلماذا تعجب أن لا يكون لي اليوم رأي؟<br />يصمت. وكأنه لا يجد ما يقوله، أو لا يجد جدوى من الكلام. يستعيد لهجة أكثر حناناً. ويقول وكأنه يودعني سراً.<br />-حياة.. انخاف عليك<br />أتمتم:<br />-من واش؟<br />يجيب:<br />-من كلّ شيء!<br />أرد بالحنان نفسه:<br />-لقد خفت عليّ دائماً من كلّ شيء.<br />يجيب:<br />-ولكن هذه المرة أدري تمامًا ما أقول. أتركي هذا الرجل، اطلبي منه الطلاق ما دام ليس لك أطفال منه. <br />أبتسم ثم أضحك لكلامه.<br />يسألني عاتباً:<br />-ما الذي يضحكك؟<br />أقول:<br />-تذكرت "ما" لو كانت هنا وسمعتك تنصحني بالطلاق لجنّت. هي التي تعتبر زواجي من هذا الرجل أكبر مفاخرها.<br />يردّ:<br />-لا تهتمي بأمي. إنها تعيش حياة مستندة إلى حقيقة واحدة (الآخرين). في <br />الواقع هي تستند إلى جدار من الوهم الكبير. استندي إلى الله في أي قرار <br />تتخذينه فهو لن يخذلك.<br />أقول:<br />-لقد استندت إليه دائماً.. وإلى هذا القبر. وقدري نتيجة هذا. وكنت أتمنى أن<br /> تكون أنت أيضاً سندي. إنك كلّ ما أملك في هذه الدنيا. ولكن ها نحن <br />كالغرباء نلتقي مصادفة في المقابر.. لا تطلبني ولا تزورني، وعندما أزورك لا<br /> أجدك.<br />يقاطعني بشيء من المرارة:<br />-ذات يوم.. لن تجدي صعوبة في العثور عليّ. سيكون لي أخيراً عنوان ثابت هنا.<br />أصرخ:<br />-ما هذا الذي تقوله.. أجننت؟<br />يقاطعني:<br />-الموت أقرب إلينا مما تتوقعين. أتريدين أن أدلك على قبر لصديق، قتل منذ <br />أيام دون مبرر، سوى لأنهم اشتبهوا في أمره، وهو يضع يده في جيبه ويوشك أن <br />يخرج منها شيئًا، على مقربة من شرطيّ. عندما قتلوه، اكتشفوا انه لم يكن <br />يحمل في جيبه شيئاً. تصوري: الآن بإمكانك أن تموتي لا بسبب جريمة ارتكبتها،<br /> وإنما لأن هناك افتراضاً أن تكوني مجرمة. حسب المكان، أو الزمان، أو <br />الهيئة التي يصادف أن تكوني عليها وقتها. أي أننا جميعاً متهمون مفترضون. <br />يكفي أن تتوافر فينا إحدى هذه المصادفات.. وتتطابق مع "أعراض إرهابية"!<br />أقول:<br />-لا أطن أن أحداً يحب إيذاء الآخر، أو قتله لمتعة القتل. ولكن كلّ واحد <br />أصبح يعتقد أنه إن لم يكن القاتل، فسيكون القتيل. إنها قضية ثقة. لقد فقدنا<br /> الثقة ببعضنا بعضاً. إنه زمن الانجراف نحو الشر. يجب أن لا ننساق فيه إلى <br />ركوب هذا القطار المجنون. الحياة جميلة يا ناصر، صدقني.. يكفي أن نضع فيها <br />شيئاً من الحب.<br /> <br />يصمت ناصر. ثم يحتضنني ويقول:<br />-أحياناً أتمنى أن أشبهك<br />-وأنا أتمنى دائماً أن أشبهك. لقد باعدتنا الحياة أحياناً. ولكن لن يفرقنا شيء. أليس كذلك؟<br />يجيب:<br />-لا.. لن يحدث هذا.<br />يمشي خطوات ثم يعود، وكأنه تذكر شيئاً. أو كأنه قرر أن يقول لي شيئاً، تردد في قوله. يهمس:<br />-حاولي أن تأتي لزيارتنا في البيت خلال اليومين القادمين. إنّ أمي ستعود <br />بعد غد من الحج. إنني أنتظر عودتها لأسافر. وأود أن أودّعك قبل سفري.<br />أسأله دهشة:<br />-تسافر إلى أين؟<br />-سأقول لك هذا في ما بعد. لا تخبري أحداً بهذا الأمر.<br />ما يكاد يختفي، حتى أجلس منهارة عند أقدام ذلك القبر. ويفاجئني البكاء.<br />أيّ زمن هذا الذي أصبح فيه الإخوة، يلتقون فيه مصادفة في المقابر صباح <br />العيد. فيتشاجرون ويتصالحون على مسمع من الموتى. ثمّ يفترقون، دون أن يدروا<br /> متى سيكون لقاؤهم القادم.. وفي أي عالم!<br /> <br />* * * <br /> <br />أنا التي ذهبت يومها أبحث عن أجوبة، عدت بأسئلة أكثر، بعد أن قضيت نصف <br />نهاري في مواساة عائلة عمي أحمد، والنصف الآخر في مواساة نفسي، عن رجال لا <br />يأتون إلا ليرحلوا، ولا يسلمون علي إلا ليودعوني..ولا يتحدثون إلي إلا <br />ليضعوا الموت طرفًا ثالثًا بيننا.<br />أثمّة في هذا البلد، عدوى انتشرت بين الرجال.. جعلتهم جميعهم يتكلمون الكلام نفسه، ولا يحلمون سوى بالرحيل؟<br />في المساء، جلست لياقةً لأشارك زوجي العشاء. في الواقع، كنت قد قررت منذ <br />أيام أن لا آكل شيئًا من لحم تلك الخرفان، التي ظلت رؤوسها ترتجف لعدة <br />أيام، بسبب ما عانته من دوار البحر، لقضائها شهرًا ونصفًا، محشورة في <br />الطبقات السفلية لباخرة.<br />زوجي كان مرهقًا بدوره إلى درجة لم يلحظ معها غياب شهيتي. تبادلنا أحاديث <br />عاديّة، عن أشياء عامة دون تحديد. وما أنهى عشاءه حتى رأيته يتجه نحو غرفة <br />النوم ويخلع ثيابه. وكأنه يخلع عبئًا كان يحمله طوال النهار. ويلقي بنفسه <br />على السرير.<br />قلت له وأنا أعلق ثيابه على المشجب:<br />_كنت أتمنى لو قضيت هذا اليوم معي.. لا أفهم لماذا لا بد ان تقضي كل الأيام في مكتبك ..حتى الأعياد.<br />أجابني:<br />_إذا قضيت معك العيد، فمن يضمن الأمن في مدينة يتجاوز عدد طلابها في جامعة <br />واحدة 23 ألف طالب. أما مساجدها فلا أحد يعرف عددها.. إنها تنبت كل يوم..<br />قلت:<br />_كنت أقصد أننا لم نعد نلتقي أبدًا. حتى العطل والأعياد، أصبحنا نقضيها كل على حده.<br />أوصلني هذا السياق إلى ناصر. تذكرته وتذكرت حديثي معه. احتفظت بمشروع سفره <br />لنفسي. ولكنني وجدتني دون تفكير أخبر زوجي بلقائي به هذا الصباح في <br />المقبرة، برغم علمي أن زوجي يتحاشى الحديث عنه، وكأنه يبادله مشاعر <br />الكراهية نفسها.<br />ولكنه فاجأني هذه المرة، وهو يقول بشيء من الارتياح:<br />_حسنًا أن تكوني قد التقيت به..<br />ثم يضيف:<br />_كيف وجدته؟<br />أعجب لسؤاله.. أجيب:<br />كالعادة.. ربما نحف بعض الشيء، ولكنه بصحة جيدة.<br />يسألني :<br />_ألم يخبرك بشيء؟<br />أصمت. أرتبك. يذهب فكري إلى كل الاحتمالات.<br />تراه يعلم بمشروع سفر ناصر؟ أكان هناك من يتنصت أثناء حديثنا؟ ولكنني لم ألحظ أحدًا. وماذا لو كان يستدرجني ليعرف مني ما يجهله؟<br />أجيب:<br />_لا.. لم يخبرني شيئًا، عدا أن أمي عائدة بعد غدٍ من الحج.. كي أستعد لاستقبالها.<br />يسألني وهو يصلح من جلسته مستندًا على السرير:<br />_ألم يخبرك أنه اعتقل؟<br />أصرخ دهشة:<br />_اعتقل؟ لماذا؟ ومتى حدث هذا؟!<br />_أثناء غيابك. لم أشأ أن أخبرك بذلك حتى لا أشغل بالك.<br />أصاب بحالة ذهول.<br />أهو منخرط في تنظيم خطر؟ هل وجدوا في حوزته وثائق أو أسلحة؟ ولكن من المؤكد<br /> أنهم لم يعثروا على حجة كافية لإدانته، و إلا لما كانوا أطلقوا سراحه.<br />أسأل:<br />_ماذا فعل؟<br />يجيب:<br />_إن كثيرًا من الشبهات تدور حوله، لإقامته علاقات مع جهات أصولية..<br />أجبت بعصبية:<br />_ولكن أن يتعاطف مع هؤلاء لا يعني أنه إرهابي. لا يمكن لناصر أن يحمل السلاح ليقتل أحدًا. أنا أعرف أخي.<br />يقاطعني بلهجة صارمة:<br />_إن أخاك يتكلم كثيرًا . ولولا لسانه لوفر عليّ وعليه كثيرًا من المتاعب. <br />إنه يعتقد أن الاسم الذي يحمله يمنحه حصانة. ويعطيه حق شتم السلطة وتحريض <br />الآخرين. لقد تدخلت هذه المرة لإطلاق سراحه، ولكن لا يمكنني أن أفعل هذا <br />دائمًا. نحن نعيش حالة من التوتر الأمني يجب ألا يكون فيها استثناءات حتى <br />لأقرب الناس إلينا.. لابد أن تشرحي له هذا!<br />ماذا أشرح لناصر؟ أنا التي لم أتوقع أن خبر سجنه سيحرك فيّ كل ذلك الوحل.<br />تركت لزوجي فرصة استعراض قوته أمامي، وإشعاري بأني مدينة له بالكثير.<br />لم تكن عندي رغبة في الدخول معه في أي جدل، ولا كنت مستعدة لأن أنهي يوم العيد بالتشاجر مع زوجي.. وقد بدأته بالتشاجر مع أخي.<br />رأيته فجأة يغرق في نوم عميق. فلم أملك إلا أن أنزلق جواره.<br />وأحاول بدوري أن أنام مذهولة من أمري.<br />لا أدري كيف مات غضبي.<br />الآن فقط اكتشفت أنه مات. وأنني فقدت ذلك الحريق الجميل، الذي كثيرًا ما أشعل قلمي وأشعلني في وجه الآخرين.<br />ألا تكون لك قدرة على الغضب، أو رغبة فيه، يعني أنك غادرت شبابك لا غير. أو<br /> أن تلك الحرائق غادرتك خيبة بعد أخرى. حتى أنك لم تعد تملك الحماس للجدل <br />في شيء. ولا حتى في قضايا كانت تبدو لك في السابق من الأهمية، أو من <br />المثاليّة، بحيث كنت مستعدًا للموت من أجلها!<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--646" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--647" id="p647" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="647" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="647"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:06 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="Red">_18 )<br /> </font><br /> <br />كانت عودة أمي من الحج، هي كل ما يعنيني الآن . ولا أدري أي شعور بالتحديد <br />جعلني أستعجل لقاءها: شوقي إليها؟ أم حاجتي إليها؟ أم رغبتي في لقاء ناصر، <br />ومعرفة ما يخبئ لي من مفاجآت؟<br />وأنا التي تعودت رؤية أمي ذاهبةً أو عائدة من الحج، لم يفاجئني جلوسها في <br />الصالون بزيها الأبيض، وغطاء رأسها الأبيض إياه. بقدر ما فاجأني وجودها <br />لمرة دون حاشيتها من النساء، اللاتي يودعنها ويستقبلنها في كل ذهاب وإياب.<br />ولذا سعدت بالانفراد بها.. وربما الالتصاق بها، وكأنني أسرق منها بعض بركاتها، قبل أن تعود امرأة عاديّة.<br />لا تكاد تراني حتى تبادرني بالسؤال:<br />هيأتك لا تعجبني.. هل بك شيء؟<br />أرد:<br />_لا<br />تواصل:<br />_لم تستفيدي من سفرك إلى العاصمة.. لقد عدت أكثر شحوبًا.. ربما البحر لا يناسبك.<br />أرد:<br />_بلى هو يناسبني.. ولكن هذه المدينة هي التي تتعبني.<br />فتعود إلى حديثها عن الحج، وقد اطمأن بالها أخيرًا لعدم وجود مشاكل في غيابها.<br />تحكي عن الحرارة التي لا تطاق هذا العام في مكة.. وعن الحجيج الذين ماتوا <br />دعسًا.. وعن الدينار الجزائريّ الذي انهار.. وعن أسعار الذهب التي ارتفعت..<br />أستوقفها:<br />_"مّا" .. هل رفعت لي دعاءً هناك؟<br />تجيبني متعجبة:<br />_طبعًا يا ابنتي.. إنني أفعل ذلك دائمًا..<br />أقاوم رغبة جارفة في البكاء، وكأنني كنت أنتظرها لأنهار باكية. ولكنني لا أفعل؛ أواصل الاستماع إليها تحكي.. وأنا سرًا أبكي.<br />أثناء ذلك، تحضر إحدى الجارات ثم نساء أخريات. فأتركها لهن. وأذهب نحو ناصر.. كعادتي.<br />أحب ناصر في صمته. في رجولته الموروثه من قامة أبي وملامحه. واليوم بالذات يبدو لي أكبر من عمره.<br />أحسه رجلاً فوق العقد، فوق الشبهات. إنه لا يشترك في شيء مع أولئك الذين <br />وجدوا في الأصولية حلاً لكل عقدهم الرجالية، أو مشاكلهم الأرضية. ووجدوا في<br /> تطرفهم ردًا على عجز عاطفي.. أو انتقامًا لذاكرة طبقيّة أو تنفيسًا عن <br />عقدة وطنيّة.<br />لقد أثار هذا الطريق تاركًا كل شيء خلفه، بينما لحق ب الآخرون، لأنهم لم يكونوا يملكون شيئًا ليخسروه!<br />كان بإمكانه الحصول على أية بنت، وأية وظيفة، وأية ثروة، ولم يفعل. ولا <br />أدري أين كان يجد ثروته الداخليّة. ومع أية قضية تزوج سرًا. إلى أي بلد كان<br /> يهاجر كل يوم، وهو جالس يحتسي قهوته بتذمر صامت، وأمي تحثه كل مرة على <br />الكسب، واغتنام الفرص التي تتاح له وتستفزه بمقارنة حياته بحياة من هم أدنى<br /> منه، ونجحوا في حياتهم.<br />نجحوا في الحياة؟ في الواقع لا. هي تقصد من نجحوا في اختصار مشقة الحياة، <br />ناهبين البلاد حيث وجدوا، مشهرين غنائمهم دون خجل، رافعين في بضع سنوات <br />فيليات شاهقة، تقف عند بابها سيارات فخمة. وتسكنها امرأة تسافر إلى أوروبا <br />في كل المناسبات لتجدد خزانتها.<br />لم تكن تعي أنها كانت تعمق فيه الشعور بالخيبة، ولا تحثه سوى على المزايدة عليها.<br />وكنت أراه يومًا بعد آخر يفقد صوته بالرد عليها، ويفقد أناقته، وكأنه أضرب <br />عن الحياة وعن الأناقة، لأن الوطن لم يكن في أناقة أحلامه! <br />أكان يدخل هو أيضًا حزب الصمت، ويخلع صوته، تمامًا كما خلع الآخرون فجأة شعاراتهم، وحلقوا قناعاتهم، خوفًا من سجن يتربص بالملتحين.<br />جاء زمن شفرات الحلاقة إذن_أخيرًا أصبحت متوافرة_ نزلت الأسواق، مع نزول <br />مفاجئ في القيم، وفي قيمة الإنسان. فهل هذا زمن الوطن التنازلي؟<br />نزلت ،ومعها نزلت الشعارات على الجدران، تعلن بدء الزمن الصعب. وامتلأت <br />السجون بالملتحين..وبأولئك الذين أخذوا خطًأ بين نارين..كما في كل حرب.<br />أسأله بنبرة منخفضة:<br />_أيجب حقًا أن تسافر يا ناصر؟ وهل فكرت في ما سيحدث لأمي في غيابك؟<br />يجيب:<br />_إني أسافر كي أعود. ولكن إن بقيت فقد تخسرونني. أقول هذا الكلام لك. أما أمي.. فسأغافلها وأمضي بخديعة جميلة نحو قدري.<br />ستتحمل غيابي أكثر من تحملها خبر سجني أو موتي.<br />_ولكن هل هذه الخيارات محدودة حقًا إلى هذا الحد؟<br />_طبعًا..لقد انتهى ذلك الزمن الوديع في خيباته. جاء زمن السجون.. والموت المباغت.. والاغتيالات الملفقة.<br />أقول:<br />_لقد أبلغني زوجي أنك اعتقلت أثناء غيابي.<br />يقاطعني:<br />_وأبلغك أيضًا أنه تدخل للإفراج عني.<br />_وهل هذا غير صحيح؟<br />_نعم..ولكنها مراوغة سياسيّة متعددة الأهداف. إنه من جهة يجعلني مدينًا له <br />بهذه الخدمة، ومن ناحية أخرى يثير حولي الشبهات، ويجعل رفاقي يشكون في <br />مصداقية معاداتي للسلطة. مادمت لم أسجن سوى يومين ويبقون هم هناك لعدّة <br />أشهر ، وربما لسنوات. ثم..إن يطلقوا سراحك فهذا لا يعني سوى بدء مشاكلك، <br />خاصة مذ بدأوا بإطلاق سراح كل من يزعجهم، كي يتمكنوا بعد ذلك من قتله خارج <br />السجن، تحت ستار الموت العشوائي. فماذا بقي لي من اختيار سوى الرحيل؟<br />استمعت إليه، كمن لا يصدق أمرًا لفرط غرابته، أو كمن يرفع الغطاء خطأ أمامك<br /> عن صندوق قمامة، دون أن يعتذر لك عن عفونة أحلامك.. التي كنت أودعتها <br />مكانًا "آمنًا" أسميته الوطن!<br />فجأة، لم تعد لي من رغبة سوى الهروب به إلى أي بلد آخر.. أو أي قارة أو كوكب آخر، ريثما يمر قطار الجنون.<br />أنا التي لم أقتنع يومًا بمنطق رجل يتركني ويسافر. اقتنعت بمنطقه في مغادرة الوطن. ووجدتني ألفق معه أكاذيب وحججًا لإقناع أمي بذلك.<br />عدت يومها محملة بقبل ناصر.. وتعليماته. أما أمي فقد حملتني بعض ما أحضرت <br />لي من هدايا. وعلى رأسها (ماء زمزم) ، الذي تعودت أن تأتيني به في كل حجة، <br />تحسّبًا لذلك اليوم الذي قد أحبل فيه.. وأستنجد به عندما أضع مولودي!<br />في انتظار ذلك، أنا حبلى بذلك الرجل. إنه الشيء الوحيد الذي يكبر داخلي كل <br />يوم. وإذا به يومًا بعد آخر يغطي حتى على رحيل ناصر، وعلى خيباتي الأخرى. <br />ولا أفهم أن يستطيع هذا الرجل أن يفعل بي كل هذا، وأن يواصل برغم كل ما <br />يحدث حولي من مآسٍ، الإقامة داخلي، ومنعي من التركيز على أي شيء عداه.<br />أكثر من كلماته، علقت بي رائحته الممتزجة بعطرٍ ما. وبرائحة تبغٍ ما. <br />وبرائحة عرقٍ ما. لتشكل كلها هذا الحضور الذي يوقظ حواسي، والذي لا اسم له،<br /> أو ربما كان اسمه: هو.<br />وأذكر أن ديدرو الذي وضع سلمًا شبه أخلاقي للحواس، وصف النظر بالأكثر <br />سطحية، والسمع بالحاسة الأكثر غرورًا، والمذاق بالأكثر تطيرًا، واللمس <br />بالأكثر عمقًا. وعندما وصل إلى الشمّ. جعله حاسة الرغبة، أي حاسة لا يمكن <br />تصنيفها، لأنها حاسة يحكمها اللا شعور، وليس المنطق.<br />المخيف مع هذا الرجل. أنه جعلني أكتشف حواسّي. أو على الأصح، خوفي النسائيّ من هذه الحواس.<br />بل إنه وضعني في حالة من فوضى الحواسّ أخاف أن يأتي يوم، لا أستطيع معها أن<br /> أصفه، أو أن أتعرف إليه، بعد أن خرجت معرفتي به عن المنطق.<br />ولذا قررت يومًا التفرغ لمطالعة ذلك الكتاب الذي أحضرته معي لهنري منشو، <br />والذي وضع جوار مقاطعة إشارات أو ملاحظات. وكأنني وقد فشلت في اكتشاف ذلك <br />الرجل في الحياة، رحت أحاول اكتشافه داخل سطوة حضوره. بهدوء من يطالع رجلاً<br /> في كتاب.<br />أن تعيش مأخوذا بلغز رجل غامضٍ حد الإغراء، وحد الإزعاج أحيانًا، قد تكون <br />فرصتك في كتابة رواية جميلة. هذا إذا كنت روائيًّا. أمّا إذا كنت عاشقًا، <br />فسيكون في لغزه عذابك ولعنتك. ذلك أن الحب سيحولك رجل تحرٍ. حتى ليكاد يصبح<br /> التحري مهنتك الأخرى.<br />ككل عاشق، أنت تريد أن تعرف كل شيء عنه. تريد معرفة ماضيه وحاضره، وأسماء <br />من أحب ومن أحبوه، عناوين البيوت التي سكنها، والمدن التي زارها، والمهن <br />التي مارسها، والأماكن التي يرتادها.<br />تطارده بالأسئلة لتعرف برجه، وهوايته، وانتماءاته.. حتى إنك قد تعود بكتاب من مكتبته، فقط لمتعة التجسس على قراءاته!<br />إن في الحب كثيرًا من التلصص والتجسس والفضول. والأسئلة لا تزيدك إلا تورطًا عشقيّاً. وهنا تكمن مصيبة العشاق!<br />سؤالي الأول كان. مالذي أوصل هذا الرجل إلى هنري ميشو؟ ولماذا اختار هذا <br />الكتاب ليسجل عليه خواطره؟ ولم أجد من جواب سوى كونه كان رسامًا أيضًا. <br />وعندما أصبح السؤال، كيف يمكن أن أفهم رجلاً من خلال شاعر وهو نفسه غامض. <br />حتى إنه كان شاعر الأسئلة التي لا تفضي سوى إلى أسئلة أخرى. وكل حياته كانت<br /> مبنية على الانتهاكات الدائمة لوجاهة الحياة الظاهريّة فقد ظل يرفض <br />الجوائز الأدبية، ويرفض أن تؤخذ له صور فوتوغرافية، ويرفض أن تصدر كتبه في <br />طبعات شعبية، بل ظل يتمنى لو أصدر من كل كتاب له خمس نسخ فقط. ولم يفارقه <br />طوال حياته إحساس دائم بالعبثيّة، يتّضح منذ الفكرة الأولى:<br />"في ردهة روحك، ظنًّا منك أنك تجعل من الآخرين خدمًا لك، تكون على الأرجح <br />أنت من يتحول بالتدريج خادمًا. خادم من؟ خادم ماذا؟ إذن فابحث، ابحث"<br />على هامشها كتب: " لا تبحث.. ستضع ذكاءك في خدمة الجنون"<br />ثم خاطرة أخرى:<br />" في غياب الشمس تعلم أن تنضج في الجليد"<br />وأضاف باللون الأزرق أسفلها " أو في جريدة!" .<br />ثمّ:<br />"إذا كنت الإنسان المقدم على فشل.. فلا تفشل كيفما كان" وواصل القلم " أما إذا كنت مقدمًا على الموت فلا تهتم!".<br />أن يطالع أحد هواجسك في كتاب، تركت عليه بعض آرائك، أو علّمت على بعض جمله،<br /> كأن يطالع شخصيتك في حقيبة يدك. أو يتلصص عليك من حيث لا تتوقع .<br />الأشياء الحميمة، نكتبها ولا نقولها. فالكتابة اعتراف صامت. ولذ أشعر بشيء من الحرج أمام كتاب لم يكن مهيأ لي.<br />بل لا أفهم، كيف تجرأ ذلك الرجل على إعارتي إياه دون تردد. وإذا بي أقرأ الكتاب قراءتين ، في وقت واحد.<br />أحب تلك النصوص التي تكتب بقلمين. والتي تشبه في وقعها تلك الموسيقى التي <br />تعزف على البيانو بأربع أيدٍ، وبتناوب عازفين. كهذه الخاطرة التي تبدأ بعزف<br /> منفرد على إيقاع "هنري ميشو":<br />"في استطاعتك أن تكون مطمئنا.لا يزال فيك بعض نقاء . في حياة واحدة .. لم تستطع أن تدنس كل شيء ! "<br />ويدخل العزف الآخر.ليضيف بنوتة مفاجئة " أحقا " . <br />أو هذه التي تأتي كما في عنف "بيرليوز" في سمفونيته المدمرة <br />"ما الذي تهدمه عندما تكون هدمت ما أردت هدمه: السد المنيع لمعرفتك الخاصة ؟" .<br />وترد أصابع واثقـة.. بقلم أزرق "بل جدارا اسمه الخوف ". ثم ينغلق البيانو .<br /> ويواصل القلم الأزرق بصمت ، وضع سطر تحت أبيات و خواطر استوقفته.<br />"لا تتعجل أخطاءك.لا تستخف بها وتعمل على إصلاحها..إذ ما الذى تضعه مكانها ؟ "<br />أو<br />" لم ألبث أن انتبهت أنني لم أكن النمل فحسب وإنما كنت أيضا طريقه" <br />أو<br />"النوم في النهاية، هو أكثر خيباتك ثباتا " وجوارها سؤال بالقلم بصيغة خيبة<br /> أكبر، تأتي كما لو أنها الجملة الأولى في السمفونية الخامسة لبتهوفن: <br />"والحب إذن ؟".<br />ويصمت الأزرق.<br />قضيت أياما في العودة إلى "أعمدة الزاوية" من باب الفضول في البدء، ثم <br />مأخوذة بتطابق هذين الرجلين في كثير من الأشياء. كحبهما للرسم، وحبهما للون<br /> الأسود الذي كان غالبا ما لا يرسم هنري ميشو إلا به، أو عليه ، لوحاته. <br />إضافة إلى كراهيتهما للأسماء أو للأضواء. وهاجس الموت الذي يسكنهما معًا.<br />اكتشافي الآخر كان ، أن هذا الرجل يعمل في جريدة ، وأن في حياته خيبة <br />عاطفية كبرى، وأنه يملك أسلوبًا على قدر كبير من السخرية ، التي تخفي مرارة<br /> وذكاءً حادين. وهو تمامًا .. النوع الذي أعشقه من الرجال .<br />ألأنني كنت مسكونة بهاجس ناصر، وجدتني أيضًا أطالعه، وأعود إليه من بين فكرتين ؟ <br />ثمة كتب تضعك أمام اكتشافات مذهلة . تكتشف فيها نفسك ، و مساحات منك لم تكن تعرفها.<br />و أخرى شخصًا آخر، لم تكن تتوقعه . بل إنها قد تفضي بك من شخص إلى آخر. وها<br /> أنا أمام ناصر.حتى بدا لي أن بعض الخواطر هو قائلها. كذلك البيت :<br />"لا اسم لي. اسمي تبذير للأسماء"<br />وهل كان ناصر عبد المولى إلا تبذيرًا لحلمين ولاسمين: اسم جمال عبد الناصر، واسم الطاهر عبد المولى؟<br />كيف يمكن أن تولد أثناء حرب التحرير الجزائرية، بتوقيت التواريخ الناصرية <br />دون أن تشعر فيما بعد، بأن سلسلة من المصادفات التاريخية، ستغير حتمًا <br />تاريخ حياتك.<br />قبل أي خطاب سياسي، تفتح وعي ناصر على اسمه، الذي كان نصفه منذورًا للقومية، والنصف الآخر للذاكرة الوطنية.<br /> <br /> <br />قبل أن يكبر بالقدر الذي يسمح له بمتابعة الأخبار، أو بطالعة جريدة، فتح <br />عينيه على غياب والده، وعلى الحضور الدائم لعبد الناصر، مبتسمًا ومحييًا في<br /> صورته الشهيرة. ليس فقط لعدم وجود جهاز للتلفزيون في بيتنا في تلك الأيام،<br /> ولن لأنه الصورة الوحيدة التي كانت في غربتنا ، تزين غرفة متواضعة <br />للاستقبال.<br />وأذكر تمامًا أن تلك الصورة وصلتنا إلى منفانا بتونس. عن طريق صديق لوالدي <br />كان يدعى سي عبد الحميد، وكان يتردد علينا أثناء وجود والدي في الجبهة، <br />محملاً بالهدايا وبمبلغ من المال، لا أدري إن كان منه أو بتكليف من الجبهة.<br />ذات مرة زارنا، وراح يلاعب ناصر كعادته. ثم سأله" ماذا تريد أن أحضر لك؟" <br />وإذا بناصر، و لم يتجاوز الرابعة من عمره، يجيبه وكأنه يطلب لعبه " جيب لي <br />عبد الناصر". وتروي أمي أن سي عبد الحميد ظل مذهولاً للحظات قبل أن يجيبه <br />بمنطق الأطفال" سآتيك به في المرة القادمة".<br />ولأنه كان يتردد على القاهرة لإجراء بعض المشاورات السياسية، وكان أيضًا <br />مسؤولاً عن متابعة شؤون الطلبة الجزائريين هناك، والذين كان من بينهم طالب <br />لم يكن يدعى بعد هواري بو مدين، فقد أحضر لنا مرة صورة كبيرة لعبد الناصر، <br />مع جملة من الهدايا التذكارية.<br />منذ ذلك الحين أصبح بإمكاننا في بعض الأمسيات أن تستمع من تونس إلى" صوت العرب من القاهرة"<br />وهو يبث خطابات لجمال عبد الناصر، وأناشيد عربية ملتهبة، لازلت أحفظ بعضها،<br /> كما يحفظ الطفل في ذلك العمر أناشيد تعلموها في روضة، وعلقت بذهنهم إلى <br />الأبد . ثم ننام سعيدين، دون حاجةٍ إلى التلفزيون الذي لم نكن قد شاهدناه <br />في حياتنا بعد. <br />لقد كنا نتفرج على العالم من شاشة جداريّة.مثبتة عليها صورة عبد الناصر، <br />قبل أن يأتي يوم تجاور فيه صورة أبي على الجدار صورة عبد الناصر، بحجم <br />أصغر، ولكن بالحجم الكبير ذاته الذي نقلتها به الصحافة وهي تعلن في صيف <br />1960 على صفحاتها الأولى، مقتل أحد قادة الثورة على يد المظليين الفرنسيين،<br /> بعد معركة ضارية في مدينة باتنة.<br />أذكر أنني احتفظت أيامًا بتلك الجريدة، كنت خلالها أفتحها بين الحين والآخر<br /> على الصفحة الأولى، وأقضي وقتًا طويلاً في تأمل ملامح أبي. كما توقف عندها<br /> الزمن إلى الأبد، قبل أن أفاجئ نفسي يومًا أقتطعها بمقص، وأقنع أمي بوضعها<br /> هي، ولا أية صورة أخرى في إطار، لتصبح هي الصورة الثانية في بيتنا.<br />ربما ولدت لدّي يومها تلك الهواية السري، التي لم تأخذ بعدها الموجع في <br />حياتي، إلاّ بعد أكثر من عشرين سنة، والتي استيقظت فجأة داخلي على أيام <br />الانتفاضة الفلسطينيّة، عندما بدأت أقضي وقتًا طويلاً في تأمل صور الشهداء.<br /> تلك التي درجوا على أخذها فرادى أو مجموعات للذكرى قبل أية عملية <br />انتحارية. والتي كانت تنشرها الجرائد في اليوم التالي لتعلن استشهادهم. <br />وكنت أنا أحتفظ بتلك الصفحة من الجريدة.. عملية بعد أخرى. ثم لكثرتها قررت <br />أن أجمعها في كيس وأضعها بعيدًا عن متناول يدي.. ومتناول نظري، كي أرتاح.<br />وكنت قد نسيت أمر تينك الصورتين، اللتين بعد انتقالنا من تونس إلى الجزائر،<br /> لم تعودا جزءًا من ديكور غرفة استقبالنا، التي أصبحت أكثر فخامة من أن <br />تزينها صورتان في تلك البساطة. قبل أن أعثر عليهما مصادفة ، منذ سنة <br />تقريبًا، في غرفة صغيرة فوق سطح بيتنا ، حيث تعودت أمي أن تخبئ أشياء تحتفظ<br /> بها ، منظمة ومرتبة و"مدفونة " في حقائب وصناديق حديدية ، من ذلك النوع <br />الذي اندثر ،مذ أصبح الناس يسافرون على متن الطائرة ، والتي أتوقع أن تكون <br />أمي قد استعملتها لنقل حاجياتنا من تونس إلى الجزائر سنة 1962 غداة استقلال<br /> الجزائر.<br />أذكر أنني عثرت على تينك الصورتين بفرح كبير، فقد أيقظتا في شيئًا ما ، أو زمنًا ما ، لفرط بعده، ولفرط صغري، بدا لي وكأنه لم يكن.<br />كانتا ضمن أشياء أخرى تحتفظ أمي بها هكذا، لكونها أهم من أن ترمى، وأقل أهمية من أن تشغل مكانًا في بيتنا.<br />ترددت يومها في تركهما لغبار النسيان، وكأنني لم أصادفهما. ثم ترددت في أن <br />آخذ واحدةً دون الأخرى. فقد كانتا ذاكرة لزمن واحد. حتى إنه لم يكن بإمكان <br />ذاكرتي البصريّة أن تفصل إحداهما عن الأخرى. ولذا قررت أن آخذهما معًا إلى <br />بيتي، حيث أصبح لهما مكان ثابت في مكتبي.. أمام احتجاج أمي ودهشة زوجي.<br />لم أشعر برغبة في تقديم أية شروح أحد. فقد كانت تلك الذاكرة تخصني وحدي. وربما أنا وناصر لا غير.<br />ولكن ناصر أيضًا فاجأني بتعامله الصامت مع تينك الصورتين . وكأنه لم يكن ثالثهما. <br />ولم أشأ أن أستدرجه إلى اعترافات طفوليّة قد يكون ألغاها منطق الرّجولة <br />تأملت فقط صمته أمامها، واستنتجت أنه ربما نسي ولعه الطفو لي بأحدهما، وولع<br /> الآخر الأبوي به، وأنه تركهما لي، ليصبحا قضيتي وحدي.<br />ولكن هاجسي الأول ظلّ هو. فهو رحل منذ أكثر من شهر، وأمي تطاردني بأسئلة عنه، لا أجد لها جوابًا.<br />_لماذا ذهب إلى ألمانيا؟ الناس يذهبون عادة إلى فرنسا.. أنا لم أسمع بأحد سافر إلى ألمانيا..<br />ولا ادري ماذا أقول لها. أنا نفسي لم أعرف بوجهته إلا منذ أسبوع.<br />كان ذلك عندما حدثني على الهاتف. وكنت أزور أمي مصادفة.سألته إذا كان كل <br />شيء كما يريد. أجاب :" الحمد لله" سألته إذا كان له عنوان أو رقم هاتف <br />نطلبه عليه فرد أنه سيتصل بنا كلما استطاع ذلك. فهمت أنه لا يريد أن يقول <br />شيئًا على الهاتف. ثم سألني إن كانت أمي تقيم معي منذ سفره. أجبته أنها تصر<br /> على البقاء في بيتها . قال" لا تتركيها كثيرًا بمفردها إذن.." ثم أضاف <br />للتأكيد " أرجوك..".<br />أمي رفضت منذ البدء، فكرة الانتقال للعيش معي في انتظار عودة ناصر. فهي <br />ترفض ذلّ الإقامة عند صهرها. خاصّة أنها تملك شقة جميلة، وأنها متعلقة بكل <br />أشيائها الصغيرة. <br />ولكنها، منذ ذلك الحين، أصبحت تزداد تعلقً بي. لا تكفّ عن زيارتي، أو طلبي <br />هاتفيّاً ، واستشارتي في كل شيء، ومرافقتي إلى كل مكان، حتى بدأت أشعر من <br />فرط حاجتها إلي بأنني أصبحت أنا أمها.<br />وكنت أتفهم حاجتها الدائمة إلى حناني. فهي التي ترمّلت في سن العشرين، <br />وتيتّمت قبل ذلك في طفولتها، لا تفهم أن تطاردها الحياة حتّى ذريتها، وأن <br />يكون قدرها أن تعيش بين ابنة عاقر.. وابن غائب.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--647" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--648" id="p648" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="648" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="648"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:08 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_19)<br /> </font><br />وهكذا أصبحت أستمع برحابة صدر، إلى تذمرها، وشكواها، وثرثرة أمومتها. ولا <br />أملك إلا أن أستسلم مكرهة لكل نزواتها. حتى أنني قبلت أن أرافقها بعد ظهر <br />اليوم إلى " الحمّام التركي" برغم أنني لم أكن أشاركها يومًا حماسها لطقوس <br />النظافة الأسبوعية، في هذا الحمّام الجماعيّ.<br />في الواقع كنت أتفهم منطقها. الحمّام هو المكان الذي يمكن أن تلتقي فيه بكل<br /> نساء المدينة. ومثلهنّ يمكنها أن تثرثر وتحكي ماجدّ في حياتها، وهي تباهي <br />بمشترياتها الجديدة، وصيغتها، وثيابها التي لم يرها رجل.<br />تمامًا كما كانت في زمنٍ مضى تستعرض أواني الحمّام الفاخرة. من طاسة <br />فضّيّة، ومشط من العاج والفضة بأسنان دقيقة، ومناشف فاخرة مطرزة، و"صابون <br />ريحة" مستورد، وعطور، ومستحضرات لإزالة الشعر أو صبغة، وكثير من التفاصيل <br />النسائية التي تعودت أن أراها في طفولتي مجموعة في سطل فاخر من الفضة <br />المنقوشة، موجود دائمًا في ركن من الخزانة. جاهز للاستعراض الأسبوعي.<br />بعد عشرين سنة، لم تتغير الأشياء كثيرًا. صحيح أن السطل فرغ من محتوياته <br />وانتقل الآن من خزانة أمي إلى الصالون، ليتحول وعاءً فاخرًا يحتوي نبتة <br />خضراء تزين قاعة الجلوس.ولكن عقل أمي لم يفرغ تمامًا من محتوياته.. ولا من <br />عقليّته الأولى. لقد تأقلم فقط مع لوازم العصر. ولم يعد هناك من ضرورة الآن<br /> لتلك الحقيبة المبطنة والمغلفة من الداخل بالساتان السماويّ، بأثواب أمي <br />الحميمية، وتمتع بها أكثر مما تمتع بملمسها رجل.<br />وأذكر أنني في طفولتي، كثيرًا ما كنت أفتح تلك الحقيبة خلسةً، كما نفتح <br />صندوق العجائب. وأجلس على طرف السرير. أحلم بذلك العالم النسائيّ الذي لم <br />أكن أعرفه بعد.<br />أتفرج على أشياء أمي الصغيرة.. أحلم أن يكون لي يومًا جسد يشبه جسدها تمامًا، أملأ به كل تلك الأثواب الحميمية.<br />أحلم.. أحلم.ثم أغلق على جسد أمي في حقيبة. أعيد تلك الحقيبة إلى الخزانة. <br />وأغادر مسرعة تلك الغرفة قبل أن تفاجئني أمي الأخرى. تلك التي لا جسد لها.<br />هيذي أمي" الحاجة" بجسدها الذي تغير منذ ذلك الحين، تسبقني كما في طفولتي. فألحق بها من قاعة إلى أخرى داخل الحمام دون جدل.<br />في تلك القاعات المتفاوتة التدفئة، والتي تزداد حرارتها كلما اتجهت نحو <br />الأبعد، تصر أمي على القاعة الثالثة، الأشد حرارة. ولا أجادلها، رغم <br />كراهيتي لهذه القاعات بالذات.<br />ألحق بها. أمشي رويدًا رويدًا على بلاط مائيّ، جاهز للتّزلج والتهشم.<br />أذكر أنني شاهدت يومًا امرأة، تقع أمامي.. وهي ممسكة برضيع، فيفلت من يدها، ويسقط ليموت بعد ساعات في مستشفى.<br />أدخل قاعة، يتصاعد البخار فيها من البرك الجدارية. ويعلو صراخ طفل هنا.. وضحكات نساء هناك.<br />أمام أول بركة، أجلس أرضًا،دون سؤال. أو بالأحرى بسؤال واحد:<br />لماذا منذ طفولتي الأولى، كنت أكره الجلوس في هذه القاعات العارية إلا من البخار والماء، والتي لا تؤثثها سوى أجساد نساء عاريات؟<br />ترى احترامًا للأنوثة، التي كنت أتوقعها أجمل من أجساد لم تعد لها من حدود ، ولا تضاريس "طبيعية"؟<br />أم لأنني منذ البدء، خلقت لأكون كائنًا من ورقٍ وحبر، تلغيه هذه الكميات الهائلة من الماء والبخار؟<br />تجلس أمي جواري. تضع أشياءها. أما أنا فلا أشياء لي، سوى ما تركته في <br />الخارج من أثواب أحضرتها إكرامًا لها.. فيما لو التقينا بمن يعرفني.<br />تزعجني هذه الفكرة. فألف حول جسدي تلك الفوطة من جديد، وأعيد ربطها حول صدري تلقائيّاً.<br />ولكن صوت أمي يباغتني، يعيد كلمات أعرفها تمامًا، لفرط ما سمعتها في هذا <br />الحمام نفسه، مذ أصبحت صبية تستحي من أنوثتها، وتختبئ داخل الفوطة بإصرار <br />من يبعد عنه تهمة.<br />هنا أنت تتعلمين من عيون الآخرين، كيف تنكرين جسدك، وتضطهدين رغباتك، <br />وتتبرأين من أنوثتك. فقد علموك أن ليس الجنس وحده عيبًا. وإنما الأنوثة <br />أيضًا.. وكل ما يشبهني ولو صمتًا.<br />تصرخ أمي بي كعادتها" انزعي عنّا هذه الفوطة !" تقودني كلماتها إلى أسئلة جديدة.<br />تراها تظن جسدي أحد أملاكها الخاصة، لأنها أنجبتني؛ ومن حقها إذن أن <br />تستعرضه أيضًا على الناس، كأحد إنجازاتها، واجدة فيه عزاءً وتعويضًا عما آل<br /> إليه جسدها هي؟<br />فجأة، وجدتني أعي أحد أسباب علاقتي المعقدة البعيدة بهذا المكان. ففي هذه <br />المدينة التي ليس فيها أي مكان لما هو حميميّ وخاص، الحمام هو المكان الذي <br />تنتهك فيه حرمة الجسد وحياؤه. تسلط عله الأضواء، والنظرات الفضوليّة <br />للنساء. تتالى عليه الأيدي حكّاً ودلكًا وتشطيفًا، ساكبة عليه كميّات هائلة<br /> من الماء. وكأنها تريد أن تطهره من أنوثته.<br />فهل الأنوثة نجاسة؟ أم هل لهؤلاء النساء اللاتي يولدن ويمتن غالبًا، دون أن<br /> يتعرين تمامًا أمام رجل، علاقة شبقية ما بهذه الكميات الهائلة من الماء، <br />التي يسكبنها على أجسادهن سطلاً بعد آخر، ساعات بأكملها دون توقف، بلذة <br />غامضة ما، وبانشغال تام بتفاصيلهن النسائية، وكأنهن جئن هنا، ليكنّ على <br />موعد مع أجسادهن لا غير؟ أم أن جميع النساء، هن على اختلاف أجناسهن <br />وأعمارهن حفيدات"كليوباترا" تلك الأنثى التي حكمت بلدًا في عظمة مصر، دون <br />أن تغدر حمامها تمامًا!<br />.. وأنهن يعتقدن ، عن صواب أو عن سذاجة،أنهن بعد كل حمام يعدن إلى بيوتهن <br />ملكات، على عرش ليس سوى فراش الزوجية،عرش سيحملن تاجه لبضع لحظات_في <br />العتمة_ ويعدن بعدها لحياتهن العاديّة.<br />العتمة..!<br />اكتشف الآن إحدى نعم العتمة. وأنا أتفرج على أجساد مشوهة الأنوثة، مترهلة <br />البطون، متدلّية الصدور. وأفهم أن يكون الله ، بحكمته تعالى، قد خلق _ <br />العتمة_ أيضًا ليمنح كل مخلوقاته حق ممارسة الحب في الظلام.<br />وإلا..فمن من الرجال، مهما جمحت به رغبته الجنسية.. أو حالته المتقدمة من <br />السكر، سيقدر على مضاجعة نساء على هذا الشكل.. في عز النهار؟<br />أحتفظ بتلك التعليقات لنفسي، تمامًا كما أحتفظ بتلك الفوطة حول جسدي، <br />وكأنني أرفض أن أختلط أو أحسب على هذا الرهط من النساء، اللاتي تجلس كل <br />واحدة منهن الآن جوار بركة ماء، وحولها سيول سوداء، أو بلون الحناء، حسب <br />الصبغة التي وضعتها على شعرها، والتي تقوم الآن بغسلها، محولة هي وغيرها <br />بلاط الحمام، إلى "دانوب" متعدد الألوان.<br />وفجأةً، تدخل الحمام ثلاث نساء. متوسطات العمر، متوسطات الجمال، لكن بإغراء<br /> وبمظهر "مميز". فقد دخلن عاريات. شاهرات أنوثتهن في وجه الجميع، بينما <br />العادة هنا أن تدخل جميع النساء بالفوطة ولا يخلعنها إلا وهن جالسات.<br />وفي لحظة، التفتت نحوهن الأعماق، وطاردتهن نظرات فضولية وأخرى شزرة من كل صوب. <br />أفهم من مسبات أمي ونعوتها لهن، أنهن مومسات. مومسات،<br />وهل مازال في هذه المدينة مكان لمهنة كهذه..؟ عدا أرصفة بعض الشوارع قليلة الحركة، حيث يحدث لبعض البائسات أن يقفن.<br />ينقسم تلقائيا، قاعة الحمام، إلى شطرين . النساء" الشريفات" من جهة، والنساء" المشبوهات" في الطرف الآخر.<br />الطرف الأول يلاحق الطرف الثاني بالتعليقات.. والغمزات.. ونظرات الازدراء، <br />التي مصدرها إحساس مفاجئ بفائض عفة وشرف. بينما يتجاهل الثاني تمامًا وجود <br />الطرف الأول. وتتصرف النساء الثلاث، وكأنهن بمفردهن. ويضحكن بصوت عالٍ ، <br />ويتغاسلن.. ويتغازلن استفزازًا للأخريات.<br />وجدت لذة في وجودي الشاذ بين طرفين، دون أن أنحاز أخلاقاً لأحدهما دون الآخر.<br />وربما كنت سرًا أتسلى بكتابة بعض التعليقات في ذهني. هنا، وسط البخار <br />والماء والشهوة.. والنفاق النسائي. فقد كنت على مسافة وسطية من العفة.. <br />والخطيئة. هناك حيث يقف الكاتب.. وحيث يقف أي إنسان طبيعي.<br />فأنا أدري أن كل إنسان عفيف، يحمل في داخله قدرًا كافيًا من القذارة، قد <br />تطفو يومًا فتغرق حسناته، تمامًا كما أن في أعماق كل إنسان سيء، شعلة صغيرة<br /> للخير، ستضيء داخله يومًا ، في اللحظة التي يتوقعها الأقل .<br />وأدري قبل كل هذا، أن بإمكان أية امرأة أن تغدو قديسة أو عاهرة في أي لحظة.<br /> لقد خلقت بنصفين معًا. ولكنها كلما انحازت إلى أحد نصفيها، تمادت في <br />السخرية والتشهير بالنصف الآخر.<br />تهجم أمي على ذراعي، وتبدأ في دلكهما وحكهما بعد أن نفد صبرها، رافضة أن تسلمني إلى "طيابة".<br />تواصل متحدثة إليّ شتم تلك "الفاجرات". تقول إن العائلات الكبيرة، تعودت أن<br /> تستأجر الحمام وتحجزه مرة في الأسبوع، لتدعو القريبات والصديقات على <br />حسابها.<br />كل هذا، حتى تضمن عدم اختلاطها بالغرباء، وبهذه النماذج التي هجمت على قسنطينة فانتهكت حرمتها، وأهانت أهلها.<br />لا أجيب. أتظاهر بالاستماع فقط.<br />فقد كنت مشغولةً عنها، بمقولة لساشا غتري: " ليس هناك من نساء غير شريفات..<br /> وأخريات شريفات. ثمة فقط، نساء غير شريفات.. وأخريات قبيحات!".<br />يومها غادرت الحمام، دون أن يغادرني ساشا غتري تمامًا حتى أنني عدت إلى <br />البيت عصرًا تحت المطر. وأنا أستعيد إحدى مقولاته الساخرة: " لا تمارس الحب<br /> مساء السبت.. إذ ما الذي تفعله لو أمطرت السماء صباح الأحد؟". <br />وهي غمزة ساخرة، عن الأزواج الذين يمارسون الحب عن ضجرٍ جسدي مساء السبت، <br />ثم لا يدرون بعدها، ماذا يفعلون بأنفسهم طوال الغد، عندما يبقون في البيت..<br /> في يومٍ ممطر!<br />ورغم أنه كان يوم سبت ممطرًا، فقد قررت أن أخالف ذلك المساء نصيحة ساشا <br />غتري ، بكون السبت ليس نهاية أسبوع عندنا بل بدايته. وبالتالي لن يكون زوجي<br /> هنا في الغد ليقاسمني ضجري، لكوني عائدة من حمام نسائي أشعل شهوتي، وبي <br />رغبة في أن أهدي أنوثتي إلى رجل.<br />طبعًا.. لم أكن أدري أنه يكفي أن أنوي الحب، كي تنقلب البلاد رأسًا على <br />عقب. ولا توقعت أن التاريخ سيهدي إلى الجزائر يومها إحدى مفاجآته. ولا أن <br />الرئيس الشاذلي بن جديد، سيختار ذلك السبت بالذات، ليعلن في نشرة الثامنة <br />مساءً من ليلة 11 يناير 1992 استقالته، وحله البرلمان.. ومن ثمة دخول <br />البلاد في متاهة دستوريّة.<br />لم أعتب على الشاذلي بن جديد إهداره ليلتها رغبتي.<br />فقد أهدر قبلها سنوات بأكملها من رغبات شعب.<br /> <br />قطعًا<br />ـــــــــــ<br /> <br />وحده الزمن سيدلك على الصواب، عندما يفقد الآخرون صوابهم.<br />أمّا التاريخ.. فلا تتوقع في هذه الحالات أن يقول كلمته على عجل.<br />هو أيضًا ينتظر.<br />ثمانية وعشرون عامًا من الانتظار. وطائرة تحطّ على مطار. ورجل تجاوز <br />الثانية والسبعين من عمره، ينزل. يمشي على سجاد أحمر، مذهولاً من أمره.<br />أكان بين الوطن والمنفى مسافة ساعة فقط؟ لماذا.. كان يلزمه إذن، ثمانية وعشرون عامًا ليقطعها؟!<br />رجل نحيف، ومستقيم، وفارع كما هو الحقّ، احدودب ظهره قليلاً، وخشنت يداه كثيراً، وبانت عظام وجهه وعظام أصابعه.<br />قبل قليل.<br />قبل التاريخ بقليل. كان اسمه محمد بوضياف. وكان يسكن في مدينة صغيرة <br />بالمغرب. يدير بيديه اللتين اخشوشنتا مصنعًا بسيطًا للآجُرّ. ويعيش بعيداً <br />عن كلّ عمل سياسيّ. سوى ذكريات ثورة تنكّرت له، وأخبار وطن حذف حكامه اسمه <br />حتّى من كتب التاريخ المدرسية، كزعيم أشعل ذات نوفمبر سنة 1954 الشرارة <br />الأولى للثورة التحريرية.<br />اللّحظة لم يعد له اسم.<br />مذ خطا على تراب الوطن، أصبح اسمه هو "التاريخ".<br />أليس التاريخ "هو ما يمنع المستقبل من أن يكون أيّ شيء"؟<br />الآن.. لم يعد له من عمر.<br />لقد أصبح له أخيرًا عمر أحلامه، تلك التي جاءت متأخرة بجيلين وأكثر.<br />الآن.. في هذا العمر، هو يتعلم المشي من جديد على تراب وطن، لم يمش عليه <br />يوماً بحرية ولا بأمان. فقد طاردته فرنسا فوقه أرضًا وجوًا. ولم تجد من <br />سبيل لإلقاء القبض عليه هو ورفاقه سوى خطف طائرتهم سنة 1956، وهي تعبر <br />أجواء البحر الأبيض المتوسط، في رحلة تقلهم من المغرب نحو تونس، فحوّلت <br />وجهتها نحو فرنسا، واقتادت بوضياف مع رفاقه الأربعة: أحمد بن بللّة وآيت <br />أحمد ومحمد خيدر ورابح بطاط، موثقي الأيدي نحو معتقلاتها، أمام اندهاش <br />العالم الذي لم يكن قد سمع بعد ببدعة خطف الطائرات، وأمام غضب الشارع <br />العربي ومظاهراته، والذي كان عبدالناصر في السنة نفسها قد ألهبه خطابات <br />حماسية، وملأه عنفواناً وغروراً قوميًا.<br />حتى إن إذاعة صوت العرب من القاهرة لم يكن يلزمها أكثر من أيام لتخرج إلى <br />العالم العربي بألحان حماسية تطالب بإطلاق سراح الزعماء الخمسة، أناشيد <br />تلقفتها أفواه أطفالنا، وحناجر رجالنا، وزغاريد نسائنا، فردّدنا معها:<br />"باسم الأحرار الخمسة حنرد الثار يا فرنسا.."<br />كنّا نبكي.<br />ووحده التاريخ كان يضحك. فهو وحده كان يدرك ما لم يكن يتوقعه أحد.<br />فما كادت الجزائر تنال استقلالها، ويصبح "الزعماء الخمسة" أحراراً، حتى <br />أرسل بن بللّة وقد أصبح رئيساً، من يقبض على رفيق نضاله محمد بوضياف، في <br />حزيران 1963، وهو يغادر بيته. واقتيد بوضياف من مكان إلى مكان. حتّى انتهى <br />به المطاف في معتقلات ضائعة في غياهب الصحراء، حيث خبر رجل الثورة <br />الجزائرية الأول، قبل غيره، مهانة أن يكون لك وطن، أقسى عليك من أعدائك.<br />وهو ما اكتشفه بعده بسنتين، بن بللة نفسه. عندما جاءه بومدين ذات حزيران <br />(أيضًا) من سنة 1965 فأزاحه من السلطة ورمى به في السجن، ليخرج منه بعد <br />خمسة عشر عامًا عجوزاً.<br />أمّا بو ضياف الذي لم يطالب يومًا بالسلطة، وإنما رفض منذ البدء أن يكون قد<br /> كافح ليحرر وطنًا من الاستعمار، كي يسلمه لدكتاتورية الحزب الواحد، فقد <br />تساوى عنده الحاكمان.<br />يوم اختفى، لم يوجد من بين رفاقه أحد ليسأل أين ذهبوا به!<br />كانوا مشغولين عنه باقتسام الوليمة.<br />فمضى بذلك القدر الهائل من الغياب، كما عاد بهذا القدر الهائل من الحضور.<br />تذكّروه، هكذا فجأة، بعد ثلاثين عامًا، وقد شبعوا وانتفخوا، وملأوا جيوبهم <br />وأفرغوا جيوب الجزائر. وانسحبوا تاركين لنا وطنًا مرهونًا لدى البنك <br />الدوليّ –مع كثير من التمني- لعدة أجيال فقط.<br />فقد كان الوحيد الذي ما زال على ذلك القدر من النّحافة.. والنزاهة.. ولم يجلس يومًا حول طاولة الصفقات المشبوهة للسلطة.<br />كان لابد من اسمه ليعيد الثقة إلى شعب لم يعد يثق بشيء، ولا بأحد. وقد تناوب عليه حكمًا بعد آخر، علي بابا والأربعون حراميّاً.<br />جاؤوا به. قالوا له الكلمات التي لم تصمد امامها شيخوخته "الجزائر في حاجة إليك.. أنت الرجل الذي سينقذها".<br />فقام العجوز. غسل يديه من طين الآجرّ، وذاكرته من الحقد. فقد آمن دائمًا <br />أنه لا يمكن ان تبني شيئاً بالكراهية. وكان له مقدرة مذهلة على الغفران، <br />فاحتضن من نفوه ومضى نحو "وطنه".<br />فمنذ الأزل، لم يحدث أن نادته الجزائر ولم يستجب لندائها.<br /> <br />ها هوذا..<br />يرتدي بذلة لم يتوقع أنه سيرتديها لمناسبة كهذه.<br />يتعلّم المشي أمامنا. يتعلم الابتسام لنا. يرفع يده اليمنى ليحيينا بخجل، <br />كمن يعتذر عن يدٍ لم تحمل يومًا سوى السلاح.. والآجرّ، ولم تكن مهيأة لمثل <br />هذا الدور.<br />ها هوذا.. بوضياف.<br />يأتينا مشيًا على الأقدام، مشيًا على الأحلام. فتخرج لاستقباله الأعلام <br />الوطنية، وجيل لم يسمع باسمه قبل اليوم. ولكنه يرى في قامته، تاريخ الجزائر<br /> في عظمتها الخرافية.<br />ها هوذا..<br />ليست أقدامه التي كانت تبوس تراب الوطن مع كلّ خطوة، إنما تراب الجزائر، هو الذي كان يحتفي بخطاه، ويقبّل حذاءه.<br />فلا تملك القلوب إلا أن تهتف: أيها التاريخ توقّف.. لقد جاءنا رجل من رجالك.<br />كان يوم 14 يناير 92 يومًا استثنائيًا، حتى في طقسه. فقد توقفت فيه الأمطار<br /> التي هطلت قبل ذلك بغزارة، وجاء يوم مشمس. وكأنّ الطبيعة تطابقت مع مشاعر <br />الجزائريين، أو كأنها أرادت أن تتواطأ مع التاريخ، وتهدي إلى بوضياف يومه <br />الأجمل.<br />طوال الظهيرة، تعلقت عيون الجزائر بشاشة التلفزيون؛ الكلّ يريد أن يرى <br />ويسمع هذا الرجل الذي دخل حزب الصمت، منذ ثلاثين سنة. ماذا تراه سيقول؟<br />الكلّ يريد أن يقبل، ولو بعينيه، هذا الذي ينادي رفاقه "سي الطيب الوطني" والذي تناديه قلوبنا اليوم "أبي".<br />فمنذ موت بومدين ونحن يتامى. نعاني إفلاسًا عاطفيًا، يفوق إفلاس اقتصادنا، وعجزًا وطنيًا في المحبة، يفوق عجز مزانيتنا.<br />نحن نبحث عن رجل له قامة عبدالناصر، وكلمات بومدين، ونزاهة بوضياف، رجل في <br />بساطة أهلنا، يمرّر يده على رأسنا، يربت على أكتافنا، يقول لنا أشياء بسيطة<br /> نصدّقها. يعدنا بأحلام بسيطة ندري أنه سيحققها، يبكي أمامنا عن كلّ من <br />ماتوا، دون أن يحقق في انتماءاتهم. يعتذر للأحياء عن موتاهم.. وللموتى عن <br />اغتيال احلامهم. رجل منذ نزوله من الطائرة يعلن الحرب على من سطوا على <br />مستقبلنا، وبنوا وجاهتهم.. بإذلال وطن.<br />يقول "الجزائر قبل كلّ شيء" فيوقظ فينا الكبرياء.<br />وتصبح كلماته البسيطة شعارنا.<br />قطعــًــا.. منذ الأزل، كنّا ننتظر بوضياف، دون أن ندري. ولكن بوضياف، ماذا<br /> تراه كان ينتظر؟ هو الذي قال يومها لزوجته "كلّ هذه الحفاوة لن تمنعهم من <br />اغتيالي.. فلا ثقة لي في هؤلاء".<br />وعندما سألته إن كان جاء إذن بنية الانتحار. أجابها كمن لا مفر له من قدر "إنه الواجب.. كلّ أملي أن يمهلوني بعض الوقت".<br /> <br />* * *<br /> <br />في اليوم التالي استيقظت المدينة بمزاج جاهز للجدل. واستيقظتُ بمزاج جاهز <br />للكتابة، وكأنني لم أجد من طريقة للاحتفاء بعودة بوضياف، سوى العودة إلى <br />ذلك الدفتر.<br />فتحته حيث توقف بي الحبّ. وتوقف بي الحبر، منذ أربعة أشهر، عند قبلة.<br />كانت نيتي أن أكتب شيئًا عن الحاضر، أن أصف اندهاشي الجميل أمام بوضياف.<br />ولكن كانت عواطفي تلوي عنق قلمي نحو الماضي، وتوقظ داخلي رجلاً آخر، <br />رجلاً أكاد لا أفتح هذا الدفتر حتى يحضر.<br />رجل قال لي "تمنّيت أن أموت وأنا أقبلك. إذا كانت كلّ القبل تموت. فالأجمل أن نموت أثناء قبلة".<br />ورحل.<br />من وقتها، وأنا أغذي الذاكرة بكلماته المحمومة. كي لا تنطفئ في انتظاره نيران الجسد.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--648" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--649" id="p649" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="649" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="649"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:09 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_20)<br /> </font><br />أهي الرغبة؟ أم حاجة إلى الكتابة؟ أم.. قدر يجعل دائمًا كلّ قصة فردية، موازية لقصة جماعية، لا ندري أيتهما تكتب الأخرى؟<br />وإلا فما تفسير تلك المفاجأة التي كانت تنتظرني بعد ثلاثة أسابيع من عودة بوضياف؟<br />وإذا بي، أنا التي لم يفارقني هاجس اللّقاء به، في كلّ مكان ذهبت إليه أو <br />مررت به، أعثر عليه حيث لم أتوقعه، في بيتي، على صفحات جريدة مهملة.. ملقاة<br /> عند أقدام مكتب زوجي!<br />أحبّ تلك الهدايا التي تقدمها لك الحياة، خارج المناسبات، فتقلب بمصادفة حياتك، حتى تلك التي كهذه يرمي لك بها القدر أرضًا.<br />فتنحني لالتقاطها ممنونًا، لأنك تعثّرت دون قصد.. بالحبّ!<br />وماذا لو تكون قد تعثرت بشيء آخر؟ فلم يحدث للحب أن كان مجاوراً للسياسة إلى هذا الحدّ.<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br />في صورة تذكارية تجمع بوضياف مع أعضاء من "التجمع الوطني" أراه، وأكاد لا أصدق عيني.<br />يتسمّر نظري عند وجهه بالذات: هذه الملامح أعرفها تمامًا، وهذه النظرة <br />الغائبة، إنها نفسها التي استوقفتني يوم خلع ذلك الرجل نظاراته السوداء في <br />موعدنا الأخير، ليقبلني. وهذا الشعر.. هذا الفم.. هذا الكل.. أعرفه. <br />إنه..(هو)!<br />أعيد قراءة ذلك المقال المرافق للصورة بعجل، ثمّ بتأنَّ، كي أجد تفسيرًا لوجود هذا الرجل هنا.<br />أفهم أنّ بوضياف قررّ إنشاء المجلس الوطنيّ الاستشاريّ، وهو تجمّع يضمّ <br />عددًا كبيرًا من شرائح المجتمع الجزائري، معظمهم من المثقفين والسياسيين <br />الجزائريين المعروفين بنزاهتهم، وغيرتهم الوطنيّة. وغير المحسوبين على أيّ <br />نظام سابق، كي يساعدوه في إخراج الجزائر من مأزقها السياسيّ والتشريعيّ.<br />أواصل قراءة المقال في الصفحة الثالثة، التي تملأها عدة صور، مرفقة ببطاقة <br />تعريف بعض الأعضاء. فأعجب لنسبة الكتّاب والمثقفين، اللذين اختيروا ليكونوا<br /> أعضاءً في هذا المجلس. حتّى أن أحد الذين سيتناوبون على رئاسته، لن يكون <br />سوى الكاتب عبد الحميد بن هدوقة. وإن من أعضائه كثيراً من المثقفات <br />والأساتذة الجامعيين والصحافيين. في بلد لم يسأل فيه المثقفون ولا النساء..<br /> يوماً عن رأيهم.<br />أطالع كلّ الأسماء.. وكلّ المهن. ولا أعثر على أي رسّام بين كلّ هؤلاء، حتى<br /> أكاد أقتنع أن بي هوساً، وأنني أصبحت أرى صورته في كلّ مكان، خاصةً أنني <br />أدري بوجوده في باريس. وتبدو لي مشاركته في تجمّع كهذا أمرًا مستبعدًا، إلا<br /> إذا كان قد عاد من السفر..<br />ثم تخطر في ذهني فكرة، وأجدها قادرة على أن تحسم شكوكي، فأتجه نحو الهاتف <br />وأطلب تلك الأرقام التي ما زالت يدي تحفظها عن ظهر قلب، أو قلبي عن ظهر يد.<br />كانت الساعة التاسعة صباحاً. لم أتساءل حتّى إذا كان الوقت مناسبًا، أو إذا<br /> كان ذلك الرجل نفسه هو الذي سيردّ على الهاتف،بل إذا كانت تلك الأرقام <br />التي كنت اطلبها بيد مرتبكة، وقلب يتضاعف نبضه.. صحيحة حقاً.<br />فجأة أصبحت على عجل. لا وقت لي حتّى للتحقق من صحتها. أريد أن أسمعه، أو <br />أسمع على الأقل ذلك الهاتف وهو يرنّ في بيت عرفت فيه الحبّ، فيوقظ أثاثه، <br />ويتحرش بذاكرته.<br />ولكن في الدقة الثانية رُفعت السماعة، وكاد قلبي معها يتوقف عن النبض.<br />أوشك أن أقول شيئًا، ثم أنتظر أن يردّ أحد قبل أن أنطق.<br />بعد شيء من الصمت، يأتي ذلك الصوت الذي لم أعد أنتظره لفرط ما انتظرته.<br />تراه عرفني من أنفاسي كي يسأل دون مقدمات:<br />-كيف أنت؟<br />أكاد لا أصدق ما يحدث لي. أردّ:<br />-أأنت هنا؟<br />ثمّ أواصل بالاندهاش نفسه:<br />-كيف عرفتني؟<br />يجيب بسخريته المحببة:<br />-من صمتك.. الصمت كلمة السرّ بيننا.<br />ولا أجد شيئاً أرد به سوى كلمات محمومة.. أردّدها كيفما اتّفق كمن يهذي:<br />-اشتقتك.. كيف تخلّيت عنّي وسلّمتني إلى هذه المدينة المجنونة.. أريد أن <br />أراك.. كيف أراك؟ أجبني. أتدري أن الحياة لا تساوي شيئاً دونك.. ماذا فعلت <br />بي لأحبّك إلى هذا الحدّ؟<br />ولا يجيب بشيء، وكأنّ كلماتي لم تصله. يسألني فقط:<br />-من أين تتكلّمين؟<br />أجيب:<br />-من قسنطينة..<br />يواصل:<br />-من أيّ مكان بالذات؟<br />أجيب:<br />-من البيت.<br />يردّ:<br />-اطلبيني من مكان آخر.<br />أسأله:<br />-لماذا؟<br />لا يردّ.<br />أسأله:<br />-متى؟<br />يجيب:<br />-متى تشائين.. أنا باق هذا الصباح في البيت.<br />ويضع السماعة.<br />حدث كلّ هذا في دقائق. ولم يكن يلزمني أكثر من هذه الدقائق لأعود تلك المرأة الأخرى التي كنتها قبل أشهر.<br /> <br />ها أنا أدخل الدوّامة نفسها من الفرح والخوف والترقب والتفاؤل.. والتساؤل.<br />لماذا يعود هذا الرجل دائمًا عندما أكفّ عن انتظاره؟ لماذا يعود دائمًا <br />بتوقيت الأحداث السياسية الكبرى؟ لماذا لم يعطني إشعاراً بوجوده، مادام قد <br />عاد من فرنسا؟ ولماذا يسألني من أي مكان بالتحديد أتحدث إليه؟ ولماذا.. كما<br /> عَبْرَ نهر، يأخذني إليه دائمًا تيّار الرغبة الجارف. يدحرجني من شلالات <br />شاهقة للجنون.. يمضي بي من شهقة إلى أخرى.. يجذبني عشقه حيث لا أدري.<br /> <br />جميل ما يحدث لي هذا الصباح. كأن تستيقظ من نوم شتويّ، تزيل ستائر نافذتك <br />بكسل، وفضول من يريد أن يعرف ماذا حدث في العالم أثناء نومه. وإذا بالحبّ، <br />يطالع جريدة على كرسيّ في حديقة بيته وينتظره!<br />بينك وبينه، لم يكن سوى زجاج النافذة المبلل.. وفصل.<br />وحيثما كنت، ستستيقظ حتمًا، على حبّ لا علاقة له بالفصول.<br />المطر لن يمنعني من مغادرة البيت، فلي هذا الصباح نشرتي الجوية الخاصة. <br />وهكذا في أقلّ من نصف ساعة، كنت قد ارتديت ثيابي.. وتهيأت للخروج.<br />أمّي التي لم تتعود زياراتي الصباحية، فاجأها حضوري في ساعة قلّما أكون غادرت فيها السرير.<br />ولكنّها راحت تستفيد من وجودي الذي لم تجد له من مبررا عدا ضجري، واشتياقي <br />إليها، كي تحجزني أمام فنجان قهوة، وتبدا بسرد همومها ومتاعبها الصحية.<br /> <br />استمعت إليها بما أوتيت من صبر، وبما أوتيت من ذكاء أيضًا.<br />فقد وجدت لمتاعبها حلاً فوريًا على قياسي: أن نسافر معًا إلى العاصمة للاستجمام!<br />طبعًا قبلت أمي فكرتي بحماس. فإضافة إلى كلّ الأقارب والأصدقاء الذين <br />بإمكانها زيارتهم هناك.. سيكون بإمكانها أن تحجزني معها في بيت واحد لعدّة <br />أيام. وهذا في حدّ ذاته، تسمّيه أمي "تغيير جو"!<br />كان لهذا المشروع الذي ارتجلته تواً مفعول منشط على أمي، التي ذهبت نحو المطبخ، تعدّ غداءً يتناسب مع مفاجأة زيارتي.. ومفاجأة سفرنا.<br />أمّا أنا.. فاتجهت نحو الهاتف بالتوتر والفرحة نفسها.. لأطلب ذلك الرقم إيّاه.<br />وبالهدوء نفسه، عاد ذلك الصوت نفسه يسأل:<br />-كيف أنتِ؟<br />أجبته كمن يحلم:<br />-الآن فقط بإمكاني أن أقول إنني جيّدة.<br />-وكيف كنت من قبل؟<br />-كنت أعيش فراغًا في كلّ شيء.<br />-احذري الفراغ.ز إنه يصنع الرداءة.<br />-ولكنه زمن رديء على كلّ حال.<br />-قد يصبح أجمل.. يكفي أن نثق بذلك.<br />-أنت نفسك سبق أن قلت إنك لم تعد تثق بشيء.. أتذكر؟ قلت هذا في ذلك اليوم الذي التقينا فيه عند بائع الجرائد.<br />-أذكر.. ولكنني اثق برجل. ولأنه عاد، عادت ثقتي بالقدر.<br />أسأل:<br />-أعدت من أجله أم..؟<br />أصمت وكأنني أمنحه فرصة اعتراف عاطفيّ ما.<br />ولكنّه يجيب متجاهلاً إيحائي:<br />-أجل.. عدت من أجله.<br />-وأنا ..؟<br />يصمت قليلاً وكأنه لم يتوقع سؤالي ثمّ يقول:<br />-أنتِ..؟<br />ويغرق في صمت آخر.<br />أواصل:<br />-في ذلك اليوم الذي التقينا فيه عند بائع الجرائد. أتذكر؟ نصحتني أن لا <br />أطالع الجرائد. ومنذ ذلك اليوم.. لم أطالع جريدة. ولو لم أتصفح جريدة هذا <br />الصباح مصادفة، لما كنت عرفت بوجودك هنا. أيعقل أن تعود دون أن تعطيني <br />علمًا بذلك؟<br />-ولكنّني فعلت.. أتعتقدين أنك عثرت مصادفة على تلك الجريدة؟ لا شيء يحدث <br />مصادفة حقًا. ثمّة أشياء لفرط ما نريدها بإصرار وقوة تحدث. حتّى يبدو لنا <br />في ما بعد كأننا خططنا لها بطريقة أو بأخرى.<br />-ولكنك تبدو فاتر العواطف.. غير مشتاق!<br />ردّ بنبرة ساخرة:<br />-بلى. أنا مشتاق وعندي لوعة.. ولكن<br />-ولكن ماذا؟<br />-ولكن هاتفك في البيت مراقب.. وربما هذا أيضًا. تحاشَيْ طلبي من البيت. أفضّل أن تأتي إلى العاصمة. سيكون ذلك أفضل.<br />أجبته بثقة امرأة:<br />-سآتي..<br />ثم أضفت قبل أن ينقطع الخطّ:<br />-حتمًا.<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />النساء أيضًا كالشعوب؛ إذ هنّ أردن الحياة فلابدّ أن يستجيب القدر. حتّى إن<br /> كان الذي يتحكم في أقدارهنّ ضابط كبير، أو دكتاتور صغير في هيأة زوج.<br />حتّى الآن، لا أدري كيف استطعت إقناع زوجي بفكرة سفري إلى العاصمة للاستجمام على شاطئ البحر، في عزّ الشتاء!<br />وكيف لم يجد في سفر كهذا شبهةً ما.<br />أتذكّر تلك المقولة الساخرة "ثمّة نوعان من الأغبياء: أولئك الذين يشكّون في كلّ شيء. وأولئك الذين لا يشكون في شيء!".<br />أمّا زوجي الذي يملك من التذاكي المهنيّ ما يجعله دائمًا على حذر، فقد بدأ <br />حياته الزوجية معي، كأيّ عسكريّ، بالتجسس والتحري والاشتباه في كلّ شيء.<br />ثمّ أمام غياب الأدلّة، أعطاني من الحرية ما فاجأني، أو ربّما بقدر ما <br />يلزمه من الوقت كي ينصرف عنّي إلى مهامه، واثقًا من سطوة نجومه الكثيرة.. <br />عليّ.<br />وهذه المرة ايضًا، من الأرجح أنه مشغول عنّي بالمستجدات السياسيّة، وأن لا <br />وقت له للتجسس على مشاغلي النسائيّة، التي حتّى الآن، لم يكن فيها ما يستحق<br /> الإخفاء والحذر.<br />مشكلتي الآن مع "الآخرين"، أولئك الذين عوض التنصّت إلى الإرهابيين.. يتنصّتون إلى هواتف العشّاقّ!<br />ساعة في طائرة، لا أكثر، وإذا بي أبتعد عن قيودي بمئات الكيلومترات. وأعود إلى ذلك البيت نفسه الذي جئته منذ أربعة أشهر مع فريدة.<br />بيت أسميته بيت الحلم، فهنا كلّ شيء يصبح ممكناً كما في الأحلام.<br />ما كدت أصل، وأضع شيئًا من الترتيب حولي حتّى أسرعت إلى الهاتف. وجاء ذلك الصوت بحرارة هذه المرة يؤكد لي أنني لا أحلم.<br />-أخيراً أنتِ.. لو تدرين كم افتقدتك.. سأراك غدًا.. أليس كذلك؟<br />كلمات، وسؤال لا أكثر، ويصبح العالم أجمل، وتصبح الأسئلة أكبر. ولكن لا وقت<br /> لي للإجابة عنها؛ مأخوذة أنا بهذه الحالة العشقيّة.. مأخوذة حدّ الأرق.<br />مقولة لبودلير منعتني من النوم.<br />"كلّ إنسان جدير بهذا الاسم، تجثم في صدره أفعى صفراء، تقول (لا) كلما قال (أريد)".<br />قضيت ليلتي في محاولة قتل تلك الأفعى.<br />اكتشفت قبل الفجر بقليل أنّ "لا" أفعى بسبعة رؤوس، وأنك كلّما قتلتها، ظهرت<br /> لك "لا" أخرى، شاهرة في وجهك –لأسباب أخرى- أكثر من حرف نهي وتحذير.<br />وبرغم ذلك، غفوت وأنا أقرض تفاحة الشهوة، على مرأى من رؤوسها.<br />لي موعد مع "نعم". وكلّ شيء داخلي يعيش على مزاج "نعم".<br />صباح "نعم" أيها العالم. صباح "نعم" أيها الحبّ.<br />يا كلّ الأشياء التي تصادفني والتي اصبح اسمها "نعم".<br />يا كلّ الكون الذي يستيقظ جميلاً على غير عادته: من نقل إليك خبر "نعم"؟<br />أيّتها الأغاني التي يردده المذياع هذا الصباح.. وكأنه يدري ما حلّ بي. <br />أيتها الطرقات المشجرة التي تمتد أشجارها حتى قلبي، أيتها الطاولات التي <br />تنتظر على رصيف شتويّ عشاقها، أيتها الأسرة غير المرتبة، التي تنتظر في مدن<br /> "نعم" متعتها.<br />أيّها الليل الذي مساؤه "ربّما". صباحك "نعم". فكم كان مساؤك "لا" يا أيها المساء!<br />في اليوم التالي استيقظت من ليل تقاسمته مع بحر شتويّ هائج. وبداته بصباح مفخخ بأسئلة أمّي ومشاريعها.<br />ولكنني نجحت في إحباط كلّ برامجها المشتركة بكذبة. وذهبت نحو مشروعي الأجمل.<br />انطلقت بي السيارة ظهرًا، سالكة طريق الحبّ نفسه. الذي بدا لي أطول رغم <br />سرعة السائق، ورغم خلوّ الطرقات هذه المرّة، من حواجز التفتيش.<br />شعرت بالاطمئنان، وأنا أرى الشوارع قد عادت إلى حياتها الطبيعيّة.<br />وفرغت من المتظاهرين، والملتحين، واختفت منها اللافتات، والهتافات.<br />ولذا، نزلت عند ساحة الأمير عبد القادر. وواصلت طريقي مشيًا على الأقدام.<br />رقم.. رقمان.. بناية.. بنايتان. وطوابق أربعة أصعدها بسرعة سارقة، وبلهفة عاشقة.<br />شوق يركض بي.. قلب تسرع دقّاته. وباب ينفتح من دقة واحدة، وينغلق خلفي.<br />باب يفصلني عن مدينة "لا" ويدخلني عالم "نعم".<br />رجل لا اسم له ينتظرني. يتأملني. يضمني. وقبلة خلف باب مغلق توّاً على فرحتي تسمّرني بين عالمين.<br />يسألني وهو يراني ألتقط أنفاسي:<br />-هل وجدت صعوبة في الوصول إليّ هذه المرّة؟<br />وأجيب:<br />-الأصعب كلّ مرة أن أجتاز هذا الباب..<br />ثمّ اواصل بعد شيء من الصمت:<br />-دخولاً .. وخروجًا!<br />يردّ بشيء من السخرية:<br />-ابقي هنا إذن!<br />أرتمي متعبة على الأريكة. أقول:<br />-احجزني رهينة عندك.. أيمكنك هذا؟<br />يجيب ساخرًا:<br />-كلنا رهائن.<br />-رهائن من؟<br />أتوقع أن يقول "رهائن الحبّ".. ولكنّه يقول:<br />-رهائن الوطن..<br />أردّ بشيء من العصبية:<br />-أرجوك.. دعني من السياسة. أنا لست هنا لأحدثك عن الوطن. أنت لا تعي كم أنا أجازف للوصول إليك.. فقط لأعيش لحظة حبّ.<br />-ولكن ليس ثمّة من حبّ خارج السياسة. ألم تفهمي هذا بعد؟<br />أصمت لأنني لم أفهم. ولا أريد أن أفهم. لماذا تصبح السياسة طرفًا ثالثأ في كلّ علاقة؟<br />لماذا تنام في سرير الأزواج، وفي سرير العشّاق؟<br />لماذا تتناول معنا فطور الصباح.. وكلّ وجبات النهار. وترافقنا إلى زيارة الأحياء والأموات من أهلنا؟<br />لماذا تسبقنا إلة مدن الحلم، وحال وصولنا، تجلس معنا على الأريكة. ولماذا تبعث بقريب إلى الغربة، وتعود متى شاءت بمن نحبّ؟<br />أقول:<br />-ربّما كنت على حقّ.. في النهاية السياسة هي التي عادت بك.<br />ثمّ أواصل:<br />-لحسن حظّ الحبّ.<br />-وماذا لو كان العكس؟<br />-لا أصدّق أن تكون قد عدت من أجلي..<br />-أنا لم أقل أنني عدت من أجلك.. لنقل إنني عدت كي نواصل كتابة الرواية معًا.. أليس هذا الذي يعنيك؟<br />-ربّما.. ولكن لا أفهم أن يعنيك أنت إلى هذا الحدّ.<br />يضحك:<br />-طبعاً يعنيني.. لأنني لا أريد أن أخلف نهايتي، أريد لنا نهاية جميلة.<br />-حقًا؟<br />-طبعًا.. مهمّة هي النهايات، في الكتب كما في الحياة.<br />أقاطعه:<br />-أتدري ما يعنيني الآن بالتحديد؟ يعنيني أن أعرف من تكون. ولا شيء غير هذا.<br /> منذ ذلك اليوم وأنا أشتري كلّ الجرائد، أتفحّص كلّ الصور، أطالع كلّ <br />المقابلات السياسية التي يدلي بها أعضاء المجلس الوطنيّ. أعرف حياة الجميع.<br /> أقرأ تصريحاتهم جميعًا حول كلّ شيء، ولا أقرأ شيئًا لك.. لماذا؟<br />يردّ ساخراً:<br />-لهم نياشين الكلام.. ولي بريق الصمت.<br />-ولكن مع ايّ جهة أنت؟ إلى أيّ حزب تنتمي؟<br />يردّ:<br />-السؤال الحقيقي. هو عمّ انت منشق. وليس إلى أي حزب تنتمي.<br />لا أملك إلا أن أتبع منطقه في قلب الأسئلة. أسأل:<br />وعمّ انت منشق؟<br />يصمت وكأنّ السؤال فاجأه. ثمّ يجيب:<br />-لي أكثر من جواب عن سؤال كهذا. لنقل إنّني منشق عن أحلامي. أنا الشاهد <br />الأخير يا سيدتي على الأفول العربيّ. قضيت عمري على شرفة الخيبة. أتفرج على<br /> غروب أحلامي وطنًا.. وطنًا، بما في ذلك وطني. أفهمت لماذا كان لابدّ أن لا<br /> أخلف نهايتي في هذه القصّة؟ تسألينني عن سرّ صمتي، أنا رجل كنت قبل مجيء <br />بوضياف فارغًا بلا أحلام. كلّ أحلامي كانت خلفي.<br />-وأنا؟<br />-أنتِ؟<br />-أين تضعني في كلّ هذا؟<br />-أضعك تمامًا حيث أنتِ الآن.<br />-أي..؟<br />-أي على ورق. أحلامي معك، كمشاريعك معي لا تتجاوز مساحة صفحة. حتّى عندما تكون هذه الصفحة في حجم سرير. إنه قدرنا.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--649" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--650" id="p650" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="650" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="650"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:10 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_21)<br /> </font><br />هذا الرجل يتقن الكلام، إلى درجة يمكنه معها أن يمرّ بمحاذاة كلّ الأسئلة، <br />دون أن يعطيك جوابًا، أو هو يعطيك جوابًا عن سؤال لم تتوقع أن يجيبك عنه <br />اليوم بالذات، وأنت تطرح عليه سؤالاً آخر.<br /> <br />وهكذا ها هو يجيبني عن سؤال كان يشغلني في البدء. بل كان سببًا لبدء هذه <br />القصة، يوم كان همّي أن أعرف لماذا دخل هذا الرجل دير الصمت، واختصر اللغة <br />حتّى لم تعد تتجاوز بضع كلمات تراوح بين "حتمًا" و"قطعًا" و"طبعًا" و <br />"دومًا" وكأن كلّ الحياة يمكن أن تختصر بها.<br />لماذا حوّل العالم كلماتٍ قاطعةً، والحبّ كلماتٍ متقاطعةً، يصعب على أية امرأة أن تجاريه فيها أو تهزمه؟<br />وأنا التي دخلت معه هذه المبارزة اللغوية، ككاتبة تحترف الكلمات، وترفض أن <br />يهزمها "بطل" في عقر دارها، وفي كتاب هي صاحبته، ها أنا أهزم أمامه شوطًا <br />بعد آخر، وأتورط معه سؤالاً بعد آخر، بعدما أصبح كلّ سؤال يوصلني إلى أسئلة<br /> أخرى.<br /> <br />ومنذ البدء كنت أدري تمامًا أن الأسئلة توّرط عشقيّ. ولكن.. لم أكن أعرف <br />أنه، مع هذا الرجل بالذات، تصبح الأجوبة أيضًا انبهاراً لا يقلّ تورطًا.<br />أحبّ أجوبته، وأعترف أنني كثيرً ما لا أفهم ما يعنيه بالتحديد. كثيرًا ما <br />يبدو لي وكأنّه يحدّث امرأة غيري عن رجلٍ آخر. ولكنني أحبّ كلّ ما يقول، <br />ربّما لأنني مأخوذة بغموضه.<br />أقول وأنا أعبث بيده:<br />-أحبّك.. حرّرني قليلاً من عبودّيتك.<br />يحتضنني ويسحبني نحوه قائلاً:<br />-الحبّ أن تسمحي لمن يحبّك بأن يجتاحك ويهزمك، ويسطو على كلّ شيء هو أنت. لابأس أن تنهزمي قليلاً.. الحبّ حالة ضعف وليس حالة قوة.<br />-ولكن..<br />-ولكن.. لأنك لم تعي هذا، أن تتكررين خطأً سبق أن ارتكبته في كتاب سابق.<br />أريد أن أسأله متى حدث هذا، وفي أيّ كتاب، ولكن شفتيه تسرقان أسئلتي <br />وتذهبان بي في قبلة مفاجئة.. كأجوبته. فأستسلم لاجتياح شفتيه لي. وكأنني <br />أريد أن أثبت له، مع كلّ مساحة تسقط تحت سطوة رجولته، كم، كم أنا أحبه.<br />في الواقع، لم أكن املك القوة، ولا الرغبة في مقاومته. كنت أجد متعتي في اندهاشي به، وهو يضع مفاتيحه في الأقفال السرّية لجسدي.<br />في المتعة كلمة سرّ، وشيفرة جسدية، تجعل من شخصٍ عبداً للآخر دون علمه. <br />وهذا الرجل الذي لم يستعمل معي سوى شفتيه، من دلّه على متعتي، كي يسلك <br />ممرات سرّية للرغبة، لم تعبرها شفتا رجل قبله؟<br />ثمّ فجأة وضع قبلتين متلاحقتين على فمي. كما يضع نقاط انقطاع بعد جملة مفتوحة، ونهض ليبحث عن علبة سجائر.<br />اغتنمت فرصة انشغاله. فاتجهت نحو الحمّام كي أجدّد هيأتي.<br />تأمّلت دون اهتمام تفاصيل أشيائه الرجالية، التي استوقفني منها على رفّ <br />المغسلة، زجاجتا عطر من النوع نفسه، إحداهما مفتوحة، والأخرى مازالت مغلفة <br />بورقها الشفّاف.<br />سحبت تلك المفتوحة. ورحت أتأملها بفضول من وقع على سرّ. تذكّرت كلّ تلك المرات التي كنت سأسأله فيها "ما اسم عطرك يا سيّدي؟".<br />تذكّرت أيضاً أن قصتي مع هذا الرجل، ولدت بسبب كلمة وعطر. وربما بسبب هذا العطر وحده. الذي لولاه لما استدللت عليه.<br />كنت لا أزال ممسكة بتلك القارورة، عندما عبر الممر، متجهاً نحو المطبخ.<br />سألته ممازحة، وأنا أجرب العطر على كفّي:<br />-ألأنني أبديت إعجابي بعطرك، أصبحت تشتري منه قارورتين دفعة واحدة؟<br />ردّ ضاحكاً:<br />-لا.. لقد أحضرت معي هاتين القارورتين من فرنسا.كلّما سافرت أحضرت واحدة <br />لي، وأخرى لصديقي عبد الحق. في الحقيقة، هو الذي جعلني اكتشفه. إنه لا <br />يستعمل غيره.<br />كنت على وشك أن أغادر الحمّام عندما عاد وكانه تذكر شيئاً. ثمّ قال وهو يمدني بتلك القارورة المغلقة:<br />-أعتذر، لأنني لم أحضر لك شيئاً معي. لقد عدت على عجل. هل تسمحين لي بأن <br />أهدي إليك هذا العطر؟ يقال إن المرأة تحبّ استعمال عطر الرجل الذي تحبه.. <br />ضعيه كلّما اشتقتِ إليّ.<br />قلت وأنا أتسلم منه تلك القارورة:<br />-لم أكن اعرف هذا.. تبدو لي الفكرة جميلة. ولكن أخاف أن تلزمني قارورة كلّ أسبوع إذا كان الأمر يتعلّق بالشوق!<br />ثمّ أضفت مستدركة:<br />-وصديقك؟<br />أجاب:<br />-لا تهتمي.. سأتّدبر أمره.<br />سعدت بتلك الهديّة. شعرت أنني أطوق هذا الرجل موعداً بعد آخر. أتسلل إلى <br />عالمه الحميميّ من حيث لا يتوقع، وأسطو على كلّ ما قد يدلّني عليه.<br />عدت إلى قاعة الجلوس. كان يدخّن بهدوء على الأريكة المقابلة لي. وكأنه قرّر أن يتأملني. أو يتأمل ما فعله بي في عمر قبلة.<br />أخفيت تلك القارورة في حقيبة يدي، بفرحة تشبه تلك التي احسست بها يوم أخذت منه كتاب هنري ميشو. عساني أكتشف أخيرًا من يكون.<br />وجدتني أقول له دون تفكير وأنا أعيد الحقيبة إلى مكانها.<br />-أتدري ماهو اجمل شيء يمكن أن تهديه إليّ؟<br />ردّ وهو يواصل تدخين سيجارته، واضعًا قدميه على طرف الطاولة:<br />-ما هو..؟<br />قلت:<br />-الحقيقة! أيمكنك أن تهدي إليّ الحقيقة؟ من حقّي أن أعرف من تكون.<br />ردّ ساخراً:<br />-أجّلي خيبتك قليلاً!<br />واصلت بإصرار:<br />-ما اسمك؟ هل صعبٌ إلى هذا الحدّ أن تبوح لي باسمك؟<br />ردّ ضاحكاً:<br />-لا.. ولكن أيّ الاسمين يعنيك؟<br />قلت:<br />-وهل لك اسمان..؟ لماذا؟<br />ردّ:<br />-لأننا نعيش في عصر، حتّى الدول والأنظمة والأحزاب، غيّرت فيه أسماها في <br />ظرف سنوات قليلة، وبجرّة قلم. أي بما يعادل لحظة من عمر التاريخ. في روسيا <br />وحدها توجد ثمان وعشرون مدينة غيّرت اسمها. بما في ذلك لنينغراد. ولماذا لا<br /> نستطيع، نحن الناس البسطاء، أن نفعل ذلك عدما نغيّر معتقداتنا.. أو عندما <br />يطرأ على حياتنا ما يغيّر مجراها؟<br />أتدرين.. تعجبني حكمة الصينيين، وذلك التقليد الجميل، الذي يتّبعونه في <br />اختيار اسم جديد لهم، في آخ حياتهم. كأنهم، وقد خبروا الحياة، أصبح <br />بإمكانهم أن يختاروا اسما يناسبهم لحياة أخرى. في النهاية، إنّ الأسماء <br />التي تشبهنا تهبنا إيّاها حياتنا. أمّا تلك التي نأتي بها الحياة، فكثيراً <br />ما تجور علينا. لنقل أنني أعجبت بهذه الفكرة، وقرّرت أن أكون رجلاً باسمين.<br />جوابه كالعادة لا يحمل أيّ جواب. وإنما قدرة مدهشة على تحاشي الأسئلة.<br />ولكنّني لا أستسلم. بل أطارده بإصرار.<br />-أعطني أيّ اسم شئت. أريد اسماً أناديك به.<br />يجيب بنبرة عادية:<br />-اسمي خالد بن طوبال.<br />أرددّ مذهولة:<br />-خالد بن طوبال؟ ولكن..<br />يقاطعني:<br />-أدري.. إنّه اسم بطل في روايتك.. أعرف هذا ولكنّه أيضًا اسمي..<br />أجلس على طرف الأريكة. أتفرّج على رجل أتعرّف إليه. وأستعيد آخر، عرفته يومًا في كتاب سابق. كان أيضًا رسامًا من قسنطينة.<br />رجل أعرف كلّ شيء عنه، كما لو كان أنا. ولم تفصلني عنه سوى الرجولة، وجسد شوّهت الحرب ذراعه اليسرى.<br />أيعقل أن يكون هو؟ أتأمله دون أن أصدق هذا. أتوقع أن يقول شيئاً. ولكنّه لا يفعل. يواصل تدخين سيجارته بالهدوء نفسه.<br />في لحظة ما، أشعر أنني أقترب من الحقيقة، ولا يفصلني عنها سوى سؤال واحد. "هل خالد بن طوبال هو اسمه الأول أم اسمه الثاني؟".<br />والجواب عن هذا السؤال سيكون مخيفًا وحاسمًا، لأنه سيقلب كلّ مقاييس هذه <br />العلاقة، ومعها هذه القصّة. ولذا تماديًا في الغموض والمراوغة.. لا أتوقع <br />أن يجيبني عنه بسهولة.<br />أسأله:<br />-هل هذا هو الاسم الذي يناديك به أصدقاؤك وزملاؤك في الشغل؟<br />يردّ:<br />-طبعاً.. وهو أيضًا الاسم الذي أوقع به مقالاتي.<br />ثمّ أمام دهشتي. يمدّني بجريدة على مقربة منه. ويدّلني على مقال سياسيّ يحمل توقيع خالد بن طوبال.<br />آخذ منه الجريدة غير مصدّقة لما أرى.<br />طبعًا، كنت توجست من مطالعتي لكتاب هنري ميشو أن يكون صحافيّا وأذكر تماما، ذلك البيت لهنري ميشو:<br />"في انتظار الشمس، تعلّم أن تنضج في الجليد".<br />والذي أضاف أسفله، بقلم أزرق (أو في جريدة)!.<br />ولكنّني لم أتوقف طويلاً عند البيت الآخر.<br />"ليس لي اسم<br />اسمي تبذير للأسماء"<br />والذي وضع تحته سطرين. وكأنه البيت الذي يشبهه الأكثر.<br />بقيت ممسكة بالجريدة، بينما واصل هو تدخين سيجارته متجاهلاً نظراتي. وربّما<br /> تماديًا في التجاهل، أشعل جهاز التلفزيون. وها هوذا يغرق في متابعة تحقيق <br />أخباري حتّى كاد ينسى وجودي معه.<br />كان التلفزيون يعرض تغطية مباشرة للجولة التي يقوم بها بوضياف في الوطن، لشرح مبادئ التجمّع الوطنيّ. كان بوضياف يخطب ملوحًا بيده:<br />"إنّ في هذا البلد مافيا ومسؤولين استحوذوا على أموال ليست لهم. اعدكم <br />بإعلان حرب حقيقية على هؤلاء. إن العدالة ستدرس كلّ الملفات. وستقوم <br />بدورها. وإنني أطلب من المواطنين أن يساعدوا العدالة في ذلك.. أن يكتبوا <br />إليها.. ويزودوها بكلّ ما لديها من معلومات..<br />لن يكون هناك بعد الآن من أحد فوق العدالة، العدالة ستطول الجميع. فمن حقّ <br />الشعب أن يعرف الحقيقة. من حقه أن يعرف أين ذهبت أموال هذا الوطن.."<br />كان لكلمات بوضياف المرتجلة، في ذلك النقل المباشر، والتي ألهبت الحضور <br />هتافات وزغاريد، ما جعل مزج جلستنا يتغيّر بعض الشيء، قبل أن يكسر ذلك <br />الرجل الصمت بيننا.. ويتوجّه نحوي معلقًا:<br />-لن يتركوه ينجز ما جاء من أجله.. أنا واثق من هذا..<br />لا أدري بالتحديد ماذا كان يعني. فقد كان ذهني ما يزال مشتتّاً، ولكنّني سألته بنية مدّ الحديث:<br />-لماذا؟<br />أجاب بلهجة تهكمّية:<br />-لماذا؟ لأنهم لم يأتوا به ليفتح الملفات الملغومة، وإنما واجهة يواصلون <br />خلفها حكم الوطن ونهبه. ولذا يقول المقربّون منه، إنه يغلق على نفسه ساعات <br />طويلة في النهار والليل. إنه يبحث عن الحقيقة التي يريد أن يهديها إلى <br />الشعب بعد ثلاثة أشهر.. بمناسبة عيد الاستقلال.<br />ثمّ يواصل بعد شيء من الصمت:<br />-تبحثين عن الحقيقة؟ الكلّ يبحث عن الحقيقة.. ولكنّ الكلّ يخافها. أتدرين لماذا؟<br />أتمتم:<br />-لماذا؟<br />يطفئ سيجارته في المنفضة ببطء، وكأنه يسحقها. ثمّ يقف فجأة، ويشرع في فكّ أزرار قميصه الواحد تلو الآخر بيد واحدة.<br />أتذكّر أنّني لم أره يومًا يستعمل معي إلا يده اليمنى. يذهلني هذا الاكتشاف<br /> المتأخر، والذي يعيدني إلى ذلك البطل في روايتي. وقبل أن اتمادى في <br />تفكيري، أراه يلقي بقميصه على الأريكة المجاورة. ويواجهني بصدره العاري <br />قائلاً وكأنّه يواصل الحديث عن أمر آخر:<br />-لأنّ الحقيقة تعبّر عن نفسها دائماً بشكل رديء!<br />ثمّ يتابع بعد شيء من الصمت:<br />-وأحياناً بشكل قاتل، حتّى عندما لا تتعدّى جريمتها قتل أوهامنا.<br />أنتبه فجأة لذراعه اليسرى. التي تبدو مصابة بشلل يمنعها من الحركة، بينما <br />تظهر أعلاها بعض التشويهات، وكأنّ عملية جراحية أجريت لها في موضعين أو <br />ثلاثة، دون أية مراعاة جمالية.<br />تنتابني قشعريرة، وحالة من الذعر، ليس مصدرها ما أرى. وإنما خوفي من أن أكون قد بدأت أجنّ، ولم أعد أعرف الفاصل بين الكتابة والحياة.<br />...أو كأنني حلمت يومًا بأن ما يحدث لي سيحدث. وها هوذا يحدث فعلاً. وإذا بي أمام رجلٍ خلقته، وشوهته بنفسي.<br />كنت أعي أنه يختبرني. ويتابع وقع المفاجأة عليّ بحساسية مفرطة. فتداركت ارتباكي وقلت بنبرة صادقة:<br />-لا يعنيني ما تعتقده اللحظة. ولكن ثق أنني أحبك كما أنت. وإلا لما كنت خلقت رجلاً يشبهك تماماً لأعيش معه سنوات في كتاب.<br />ردّ ساخرًا:<br />-لقد مارست دائمًا بجدارة صلاحيات الحبّ في التدمير!<br />قلت:<br />-بل مارست صلاحيات الكاتب في التخيّل ليس أكثر.<br />ردّ:<br />-كفّي عن التخيل.. كلّ الذي أجهدت نفسك في خلقه.. قد سبقتك الحياة إليه. <br />الإنجاز الوحيد بالنسبة إلى كاتب، هو ما يتركه في كتابه من بياض.<br />كلّ صفحة بيضاء في كتاب، هي مساحة مسروقة من الحياة، لأنها تصلح بداية <br />لقصّة أخرى أو كتاب آخر. ومن هذا البياض جئتك.. وليس ممّا تتوقّعينه أدباً.<br />قلت متحاشية الدخول معه في جدل:<br />-لا يعنيني أن أعرف من أين جئتني.. كلّ ما أدريه أنني أريدك. <br />ردّ ساخرًا:<br />حقًا.. توقعت أنك تريدين الحقيقة !<br />أجبته بشيء من العصبية:<br />-أيّ اعتراف تريد منّي بالتحديد؟<br />ردّ بالسخرية نفسها:<br />-أنا لا أريد منك أيّ اعتراف؛ يعنيني فقط أن تكوني صريحة مع نفسك، وتعترفي <br />ولو لها، أن ما يحدث بيننا كرجل وامرأة يعنيك بالدرجة الأولى. وأنّ هذه <br />القصة من دونه لا تستحقّ مشقة الكتابة.<br />-ثمّ؟<br />-ثمّ لا شيء.. عدا كونك تمّرين بمحاذاة هذه الحقيقة الكبرى، وتنشغلين <br />بالبحث عن حقيقة أخرى، أقلّ أهمية، تدور كلّها حول سؤال واحد "من أكون؟".<br />السؤال الأهم في اعتقادي هو "لماذا أنتِ هنا؟".<br /> <br />حشرني في المربع الأخير للاعتراف. ولم أجد ما أجيب به سوى:<br />-أنا هنا.. لأن واجبي ككاتبة هو البحث عن الحقيقة.. وكامرأة.. من الطبيعيّ أن أبحث عن الحبّ. ولكنني معك لم أعد أحسن التمييز بينهما.<br />ردّ بنبرة أستاذ:<br />-سأدّلك على طريقة، تتعرفين بها عليهما دون خطأ. فالحقيقة تعبّر دائماً عن نفسها بشكل بشع، والحبّ يبدو دائماً أجمل مما هو!<br />كان يتحدّث إليّ، وهو يرتدي من جديد قميصه، ويده اليمنى تحاول بصعوبة إدخال تلك الأزرار.<br />وبدل أن أساعده على تزريرها، امتّدت يدي تخلع عنه القميص. وراحت شفتاي <br />تتدحرجان على مساحة صدره. ثمّ تنزلقان نحو ذراعه الثابتة مكانها، فتكسوها <br />قبلاً، بشراسة العشق الذي هو وحده قادر على جعل أية حقيقة.. جميلة في <br />بشاعتها !<br /> <br />* * *<br /> <br /> <br />عندما غادرته، انتابتني أحاسيس متناقضة تراوح بين المتعة، والخيبة، والاندهاش الجميل والمؤلم في الوقت نفسه.<br />أن تذهب إلى موعد حبّ، وإذا بك مع شخص خارج توًا من كتابك، يحمل الاسم <br />نفسه، والتشويه الجسدي نفسه لأحد أبطالك، وأن تبقى برغم ذلك على اشتهائك <br />نفسه له، لا بدّ أن يترك في نفسك كثيرًا من فوضى المشاعر.. وفوضى الأسئلة، <br />خاصة عندما ترى اسمه، كما اخترعته أنت، وأجهدت نفسك للعثور عليه، قد غادر <br />كتابك، وأصبح مكتوبًا، أسفل مقال صحافيّ على جريدة، كاسم لرجل لا علاقة له <br />بك، لولا تلك الخصوصية الثانية التي تذهلك: كيف يمكن أن يكون معطوب الذراع <br />أيضًا.. كبطلك؟<br /> <br />ما يدهشني هو كون هذا الرجل، يواصل معي قصة بدأت في رواية سابقة، وكأنّه يعيد إصدارها في طبعة واقعيّة. من نسخة واحدة.<br />حتّى أنّه يوم قبّلني لأوّل مرّة، أمام مكتبته، قال "نحن نواصل قبلة.. بدأناها في الصفحة 172 من ذلك الكتاب.. في هذا المكان نفسه".<br />وعدت إلى كتبي، بحثًا في رواياتي عن الصفحة 172 في كلّ كتاب. وعثرت على تلك<br /> القبلة، مطوّلة مفصلّة، مرتجلة، كما حدثت ذات يوم بين ذلك الرسام، وتلك <br />الكاتبة.<br />ثمّ عندما استعرت منه كتاب هنري ميشو، قال إنّه يخشى أن يكررّ معي حماقة <br />حدثت في كتاب سابق، ملمّحاً إلى حبّ البطلة في تلك القصّة لصديق البطل.. <br />بسبب كتاب.<br />أمّا أنا فانتبهت أنّني كنت أكرّر في الحياة تصرّفات تلك البطلة بعد قبلة، وأستعير كتابًا.<br />كلّ شيء كان يعيدنا منذ البدء، إلى تلك القصّة، بما في ذلك المدينة التي جمعتنا.<br />بل حتّى في حديثه عن الجسور.. وعن قسنطينة، ثمّة رجوع ما، أو تراجع متعمد، <br />عن كلّ ما قاله ذلك الرسّام في تلك الرواية. وكأنّ المسافة الزمنية قد <br />جعلته يراجع أراءه، ويصحّحها، عن خيبة وتطرّف عشقيّ.<br />وبرغم كلّ هذا، يبقى الأمر مربكًا. فأنا لا أريد أن أصدق أنّ ذلك الرجل <br />الذي ما انفك منذ ستة أشهر يقلب حياتي رأسًا على عقب، هو خالد بن طوبال، <br />ذلك الكائن الحبريّ الذي خلقته منذ عدّة سنوات. ثمّ نسيته داخل كتاب. ألقيت<br /> به إلى جوف مطبعة كما نلقي بجثة إلى البحر، بعد أن نثقلها بالصخور، حتّى <br />لا تعود إلى السطح، ولكّنه عاد.<br />هذا الكائن أعرفه عن ظهر قلب. فقد عشت معه أربع مائة صفحة وما يقارب الأربع<br /> سنوات. ثمّ افترقنا. انتهى عمره مع آخر سطر. وبدأ عمري دونه منذ ذلك <br />الحين.<br />ولكن من منا كان يبحث عن الآخر، خلال كلّ ذلك الوقت؟ ومن منّا ترى كان الأحوج إلى الآخر؟<br />أذكر مقولة لروائيّ سئل "لماذا تكتب؟" فأجاب ساخرًا "لأن أبطالي في حاجة إليّ.. إنّهم لا يملكون غيري على وجه الأرض!".<br />طبعًا كان يرواغ. ويقدّم اعترافًا بيتمه دونهم. فكلّ روائي هو في النهاية <br />يتيم.. ومخلوق عجيب، تخلّى عن أهله، ليخلق لنفسه عائلة وهميّة، وأصدقاء <br />وأحبّة، وكائنات حبرّية، يعيش بينها، مشغولاً بهمومها، محكوماً بمزاجها، <br />حتّى لكأنّه لا يملك على وجه الأرض غيرها !<br />فأين العجب في أن يصبح هذا الرجل كلّ عائلتي، ويشغل مكان زوجي، وأخي، وأمي.. وكلّ من يحيطون بي؟!<br />في الواقع، كان عجبي الوحيد أن أتعلق بهذا الرجل بالذات، من بين كلّ من <br />خلقت من أبطال، وإن يقع بيغماليون في حبّ تمثال خلقه بيده، وكان آية في <br />الكمال، فهذا الأمر يبدو منطقيّاً، كما جاء في الأسطورة. أمّا أن يحبّ <br />نحّات التمثال الذي أخفق في خلقه، ويحبّ روائي البطل الذي شوهه بنفسه.. <br />فهنا تكمن الدهشة.<br />ذلك المساء.. توقّعت أن يكون في جلوسي إلى أمي الحلّ الأمثل للهروب من <br />نفسي؛ فقد كنت أهملتها بعض الشيء، بعد أن أغريتها بالاتصال ببعض معارفها في<br /> العاصمة.. وأعددت لها برنامجًا على قياس حرّيتي.<br />كانت سعيدة، أو ربما بدت لي كذلك، وهي تحدّثني عن قريبة بعيدة، تعقد قران <br />ابنها في نهاية الاسبوع، وتدعونا لحضور احتفال الزواج، ولم يعد صعبا أن <br />أتوقع برنامجها للأيام القادمة.<br />أمّي تعيش دائمًا بين عرسين، أو حجتين، أو نذرين. وحيثما حلّت، تعثر على من<br /> يوشك أن يزوّج قريبًا، أو من له قريب عائد توًا من العمرة أو الحج. أو <br />"شيخ".. يدعوها ل"وعدة" أو "زردة" !<br />وبرغم هذا، لم تكن سعيدة تماما، قد كان ينقص سعادتها شيء اسمه "ناصر".<br />قبل اليوم كانت تتمنى أن تزوجه، ويمتلئ البيت بكنّة تتحكم فيها. وبأحفاد تربّيهم وتتسلّى بهم.<br />أمّا الآن وقد رحل ناصر، فقد أصبح كلّ زواج يعيدها إليه، بل أصبحت لا تريد أكثر من عودته ليقاسمها ما بقي من العمر.<br />وأكثر ما كان يؤلمها في سفر ناصر أنّها لم تكن مهيأة له. فلا شيء في طبع <br />ناصر ولا في نمط حياته، كان يوحي بأنه قد يأخذ قراراً مفاجئاً وحاسماً <br />كهذا.<br />منذ سافر ناصر، من ثلاثة أشهر، وأنا أحاول أن أجيب أمّي عن السؤال نفسه الذي أخفي عليها دائمًا نصف حقيقته.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--650" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--651" id="p651" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="651" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="651"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:12 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_22 )<br /> </font><br /> <br />هي تسأل:<br />-لماذا سافر أخوك يا ابنتي؟ أخبريني؛ أنت يقول لك كلّ شيء.<br />وأنا أجيب:<br />-لقد سافر لأنه غير مرتاح في هذا البلد..يريد أن يجّرب حظه في الخارج مثله مثل الآخرين.. ولكنّه سيعود.. لقد وعدني بذلك.<br />-ولكن متى؟ بعد أسابيع؟ بعد أشهر؟ بعد سنوات؟<br />ولا أملك إلا أن أجيبها:<br />-عندما تهدأ الأوضاع قليلاً.. وتتحسن الحاله..<br />فتردّ:<br />-أية أوضاع؟ وأية حالة هذه التي ستتحسن؟ ألم تسمعي بما حدث منذ يومين في البليدة.. لقد روت لنا امرأة اليوم أنهم..<br />وأقاطعها:<br />-لا أريد أن أعرف.. لا تقصّي عليّ أيّ شيء أرجوك..<br />لم أكن أريد أن تفسد عليّ أمي ليلتي بأخبار الموت، كما تعودت أن تفعل ليلا،<br /> بين حين وآخر، عندما كانت تطلبني هاتفيا عن ضجر، أو عن خوف، ولا تجد ما <br />تقصه علي إلا قصصا لم أشاهد مثلها حتى في أفلام الرعب.<br />وكانت قد شاعت فجأة بدعة تشويه الجثث، والتمثيل بها، كي لا ترتاح نفوس <br />أصحابها، ولا تدخل الجنة، وكي يعتبر بها "الكفار" أو أولئك الذين يعملون في<br /> خدمة "الدولة الكافرة".<br />وهي صفة لا تعني غالبا، سوى رجال الأمن، وبعض البائسين من شرطة السير، <br />الذين انقرضوا في بضعة أشهر رميًا بالرصاص، وذبحًا ومطاردة حتّى المقابر، <br />حيث اغتيل العديد منهم وهو يرافق قريبا إلى مثواه الأخير.<br />أما أولئك "الأذكياء" الذين جاؤوا لزيارة موتاهم بعد يومين أو أكثر. فقد <br />فوجئوا بمن ينتظرهم ليلا ونهارا خلف القبور، وذهبت بهم المفاجأة في مقبرة، <br />فكل القبور هنا مفتوحة تنتظر تهمة لتنغلق على أحد.<br />فماذا يمكن لأمي أن تضيف إلى مسلسل الرعب الذي أتابعه مذهولة كل يوم، مثل كل سكان هذا البلد؟<br />فجأة سألتني أمي وقد عادت إلى هاجسها الأهم:<br />-هل ترك لك ناصر عنوانا في الرسالة التي بعث بها مع ذلك الصديق؟<br />قلت:<br />-أجل<br />قالت:<br />-اكتبي إليه إذن..<br />قلت:<br />-سأفعل حال عودتي إلى قسنطينة. فقد سألني عن أمور لا بدّ أن أراجعها هناك.<br />في الواقع، لم يكن قد سألني سوى عن أخباري وأخبار امي. ولكنني كنت فقط أريد<br /> إرجاء هذه الرسالة إلى ما بعد. فقد كان ذهني مشغولاً بأمر واحد: ذلك <br />الرجل، تماما كانشغال أمي بأمر واحد هو ناصر. ناصر الذي أصبح يذكرها فجأة <br />بأبي الذي غاب هكذا منذ أكثر من ثلاثين سنة مع حفنة من الرجال كي يخططوا <br />لما سيسمى في ما بعد "ثورة نوفمبر".<br />ربما منذ ذلك الحين، أصبحت أمي تخاف الرجال الذين يرحلون هكذا فجاة، دون أن<br /> يتركوا عنوانا لغيابهم، ولا تاريخا لعودتهم؛ فقد لا يعودون، أو قد يعودون <br />عندما لا ننتظرهم، لفرط ما انتظرناهم. في ذلك اليوم الذي لا نصدق ذلك الصوت<br /> الصغير الذي يردد على مقربة منّا، أنهم سيأتون، اليوم.. وربما الآن. ثمّ <br />فجأة تحدث المعجزة، وتدقّ يد على الجرس. وينفتح الباب، على رجل متعب، مغبّر<br /> الثياب، يرفعنا كدمية نحوه، يضمّ جسدنا الصغير إلى صدره. يقبلنا.. <br />يقبلنا.. ولا ندري لصغر سننا، أكان لحظتها يبتسم أم يبكي.<br />كتلك الحادثة المذهلة التي تحكيها أمّي، والتي حدثت يوم كنت طفلة في <br />الخامسة من عمري، وكنا في شهر رمضان، وكانت أمي تعد "البريك" للإفطار، فرحت<br /> ألاحقها طالبة منها أن تعدّ واحدة لأبي، لأنه يحبه. وكانت تجيبني أنه <br />غائب، ولا يمكنه أن يحضر. وأجيبها بعناد الأولاد "بلى سيحضر.. أعدّي له <br />واحدة"!".<br />وما كدنا نجلس حول طولة الإفطار، حتّى دقّ الباب، وجاء أبي قادمًا من <br />الجبهة، بعد غياب سنة تماماً. فقد كانت زيارته الأخيرة تعود إلى رمضان <br />الفائت. لحظتها أجهشت جدّتي بالبكاء وهي تردد "لقد قالت لنا حياة إنك <br />ستأتي.. ولم نصدّق!".<br />ولذا أتوقع أن تطاردني أمي بعد الان بالسؤال "متى يعود ناصر؟" معتقدة أنني <br />ما زلت أملك تلك الحاسة السادسة أو ذلك الحدس الذي يملكه الأطفال دون <br />غيرهم، والذي يدلهم على ما يجهله الكبار.<br />طبعاً، فقدت ذلك الحدس منذ زمن بعيد، من جملة ما فقدت من أشياء جميلة، تركتها خلفي، كلّما تقدم بي العمر.<br />ولو كنت ما زلت أملكه، لوجدت الجواب عن أسئلة كثيرة أخرى. كان أحدها في <br />الماضي "متى يعود ذلك الرجل؟" وأصبح الآن "من يكون؟" و "متى أراه؟" وأين هي<br /> ذاهبة بي هذه القصة الغريبة؟<br /> <br />ما كدت أتذكره حتى انتابتني رغبة جارفة في الحديث إليه، وحاجة عجلى إلى سماع صوته، فانتظرت أن تنام أمي وذهبت لأطلبه.<br />ولكن طوال ربع ساعة، كان خطّ هاتفه مشغولاً دون توقف. وهو ما فاجأني <br />وأزعجني. كأنني لم أتوقع أن يكون في حياة هذا الرجل شخص آخر، قد يتحدّث <br />إليه ليلاً.<br />ثمّ دقّ الهاتف اخيراً، وجاء صوته:<br />-كيف أنتِ؟<br />-بي شوق إليك. رأيت أن أطلبك وكان خطك مشغولا طول الوقت.<br />-كنت في حديث مع قسنطينة.<br />-أما زال أهلك هناك؟<br />-لا.. كنت أتحدث مع صديقي عبدالحقّ.<br />-تتحدث إلى صديق؟ في هذه الساعة المتأخرة من الليل!<br />ردّ كمن ينفي شبهة:<br />-إنه رجل الوقت ليلاً.<br />-ماذا تقصد؟<br />-إنه صحافي يعمل ليلا في الجريدة.<br />-وهل ثمة من جديد؟<br />بدا لي وكأنه كاد يقول شيئاً. ولكنّه بعد شيء من الصمت، أجاب وكأنه يخفي أمراً:<br />-لا.. لا شيء<br />ثمّ.. بصوت غائب:<br />-وأنتِ؟<br />-أنا.. كنت أريد أن أسمعك.<br />صمت قليلاً. ثمّ قال:<br />-وأنا أريدك.<br />فاجأتني مباشرته. سألته متعجبة:<br />-حقًا؟ لماذا إذن استمتّ البارحة في الدفاع عن جمالية الحرمان؟<br />أجاب:<br />-يحدث أن نقول كلاما.. ليس تماما ما كنّا نريد قوله.<br />-وما الذي تريد قوله حقًا؟<br />-الليلة.. لا شيء. إنّي ثمل بالأضداد. لا تتوقعي منّي كلامًا منطقيًا.<br />-أمّا أنا.. فلي كلام كثير إليك. ولكن أصبحت أتحاشى المكاشفة. قد خوّفتني بالهاتف؛ ربّما كانوا يتنصّتون إلينا الآن.<br />ردّ ساخرًا:<br />-لا تهتمي.. ما فائدة السرّ إذا لم يسمع به الآخرون!<br />صحت:<br />-هل جننت؟<br />-لا.. ولكن ألا تحبّين جمالية الفضيحة في الحبّ؟<br />فاجأني استهتاره.. قلت:<br />-ولكنّني متزوجة..<br />ردّ قائلاً:<br />-أدري.. ولهذا أنا في كلّ لحظة أتزوجك وأقتلك.<br />-لماذا؟<br />-كي أشرّع حبك.. أريدك حلالي كي أمارس معك كلّ الحرام.<br />-وهل أنت في حاجة إلى كلّ هذا كي تحبّ امرأة؟<br />-طبعًا.. لقد حدث أن كنت رجلا بكثير من المبادئ.. وقتها كنت أشهى ما أرفض.<br />-ثمّ؟<br />-ثمّ لا شيء. الآن أريدك دون أسئلة. لم يبق من الوقت الكثير.<br />يصمت قليلا ثمّ يواصل:<br />-تعالي غداً. أريد أن أسرب إليك جنوني.<br />أسأله:<br />-وهل تعدني لو جئت أن تخبرني من تكون؟<br />يردّ:<br />-لا أعدك بشيء عدا المتعة.. وستأتين.<br />-لماذا أنت واثق إلى هذا الحدّ بقدومي؟<br />-لأنّ ثمة من يحوم حولي.. وقد يسرقني منك. ألا تشعرين بالغيرة من كائن قد يستحوذ عليّ إلى الأبد؟<br />أسأله غير مصدّقة:<br />-هل ستتزوج؟<br />يردّ بحزن مستتر:<br />-بإمكانك أن تسمّي هذا زواجاً.. مع اختلاف في بعض التفاصيل. إنه الارتباط الأبدي الوحيد الذي لا ننجو منه ولا نختاره.<br />لا أفهم ما يقوله. أستنتج أنه يمازحني، كي يحثني على المجيء.<br />أقول:<br />-سأجيء.. وبرغم هذا احذر غيرتي. أنا امرأة من برج الحمل. إنه برج يشكّل <br />أكبر نسبة من مرتكبي الجرائم العشقيّة. وسآتيك بتحقيق يؤكد قولي..<br />يضحك.. يقول:<br />-تعالي.. قد أكون أنا من سيقتلك..!<br />لماذا يصرّ هذا الرجل على إضرام النار في جسدي وفي دفاتري؟ وما الذي غيّر <br />قناعاته، هو الذي كان يقف دائماً على حافة الحرام، مكتفيًا بقبلة؟ وهل حقًا<br /> ثمة امرأة تحوم حوله؟ من تراها تكون؟ وكيف حدث هذا.. وأنا أتحدّث إليه <br />يوميًا؟<br />حاولت أن أنام، وأنا أبحث عن أجوبة عن هذه الأسئلة. ثمّ تذكرت قوله "انتهى وقت الأسئلة" فأخفيت علامات استفهامي تحت الوسادة.<br />ورحت أحلم بالموعد القادم.<br /> <br />* * *<br /> <br /> <br /> <br />كان في انشغال أمي بذلك العرس هدية نزلت عليّ من السماء. فأمام معرفتها <br />بمزاجي المضادّ للأفراح، وبعد اليأس من مرافقتي لها، ذهبت لحضوره بمفردها، <br />وتركتني أستعدّ لتلك الأفراح السريّة التي كانت وحدها تعنيني.<br />كان الوقت ظهرًا عندما وصلت إلى ذلك البيت.<br />فتح لي ذلك الرجل الباب، بمزاج بحريّ. فقد بدا لي غامضًا، وغير متوقّع كما هو البحر.<br />قبّلني دون أن يقول شيئًا.<br />فجلست على الأريكة المقابلة له أتأمله.<br />قلت:<br />-فيك شيء من البحر.<br />قال:<br />-أكان لقبلتي مذاقه المالح؟<br />قلت:<br />-لا.. بل كان لها هدوؤه الكاذب.<br />لم يجب.<br />كان الصمت يجعلنا أكثر فصاحة. ذبذبات الرّغبة التي تعبرنا صمتًا تضعنا دائمًا في كلّ موعد في منطقة حزام الزلازل.<br />الشهوة حالة ترقّب صامت للجسد. ولذا كنّا نحبّ صمتنا المفاجئ هذا، ونخافه.<br />كان أذان الظهر يأتي من مئذنة بعيدة، بدا لي كأنّه يستمع إليه باهتمام خاصّ. فلم أجرؤ على التحدّث إليه.<br />ما كاد ينتهي حتّى وقفت. رأيته مشغولاً عنّي بتدخين سيجارة. قلت وأنا أهمّ بالتوجه نحو المطبخ:<br />-أيمكن أن أحضر ماءً؟ إنني عطشى.<br />ولكنه لم يجب.<br />امتّدت يده تستوقفني، وتجذبني نحوه. ثمّ سألني فجأة:<br />-أما زلت تحبّين زوربا؟<br />فاجأني سؤاله. بدا لي شبيهًا بتهمة حبّي لرجل آخر.<br />قلت:<br />-ربّما.<br />أجاب:<br />-بل تحبّينه. ما زال بك افتتان بكلّ ما هو رائع ومهلك. وبتلك الخسارات الموجعة التي تقلب المنطق.<br />قلت:<br />-أجل.<br />قال:<br />-تعالي إذن.. عندي لك ما يناسب مزاجك من متعة.<br />كان في نبرته شيء من الحزن الساخر الذي لم أفهمه.<br />كنت سأسأله ماذا كان يعني. ولكن، كان قد سحبني من يدي. وذهب بي نحو أسئلة أخرى.<br /> <br />في غرفة مجاورة، يؤثثها سرير شاسع، وتفترش الجرائد والكتب الملقاة أرضًا، <br />زاوية من سجّادها المتواضع، تركني واقفة للحظات، واتجه نحو جهاز على مقربة <br />من السرير وراح لدقائق يبحث بين الأشرطة عن شيء ما، قبل أن يضع شريطًا <br />لديميس روسوس ويعود.<br />قلت وقد أربكني وجودي في غرفة نومه:<br />-يبدو أنك تحبّ الموسيقى.<br />أجاب وهو يسدل بإمعان ستار النافذة الوحيدة:<br />-إن الموسيقى تجعلنا تعساء بشكل أفضل... ألا تعرفين هذه المقولة؟<br />قلت:<br />-لا.<br />قال:<br />-إنها لرولان بارت.<br />ثمّ واصل:<br />-وهذا الشريط هل تعرفينه؟<br />قلت:<br />-أنا أعرف معظم أغاني ديميس روسوس... وأحبّ كلّ ما يغنيه.. ولكن لا أدري أيّ شريط هو هذا..<br />أجاب:<br />-أنا أيضًا لا أدري.. فقد وجدته هنا مع أشرطة أخرى.. ولكن على أحد وجهيه أغنية ستحبينها حتمًا.<br />لم أسأله أية أغنية يعنيها. فقد شعرت فجأة. أننا كنّا نستنجد بالموسيقى في <br />محاولة لإنقاذ ما قد يلحق بنا من دمار إثر متعة قد تفضي بنا إلى حزن، لأكثر<br /> من سبب.<br />غير أنّ رغبة مخيفة في صمتها، وحواسّ في حالة تأهّب، كانت تجعلنا دون مناعة<br /> عاطفية، أمام صوت يوناني يغنّي بالإنكليزية، ببحّة الألم، خيباته <br />العاطفية.<br />كنّا على مشارف قبلة، عندما جاءت تلك الموسيقى إيّاها. مباغتة لنا، زاحفة <br />نحونا، متباطئة، كسلى، ثمّ متقاربة الإيقاع، بمزاجيّة الرغبات الطاعنة <br />تناقضًا.<br />كخطى راقص على أرصفة الشغف، تحت مطر المساء، كانت الأقدام الحافية تنقل لنا إيقاعها العشقيّ منتعلة خفّة شهوتنا.<br />في حضرة زوربا.. خلع البحر نظاراته السوداء وقميصًا أسود، وجلس يتأملني.<br />رجل نصفه حبر، ونصفه بحر، يجرّدني من أسئلتي، بين مدّ وجزر، يسحبني نحو قدري.<br />رجل نصفه حياء.. ونصفه إغراء، يجتاحني بحمّى من القبل.<br />بذراع وحدة يضمّني. يلغي يديّ ويكتبني. يتأملني وسط ارتباكي. يقول:<br />-إنّها أوّل مرّة أطلّ فيها من نافذة الصفحة لأتفّرج على جسدك.. دعيني أراك أخيرًا.<br />أحاول أن أحتمي بلحاف الكلمات، يطمئنني:<br />-لا تحتمي بشيء. أنا أنظر إليك في عتمة الحبر، وحده قنديل الشهوة يضيء جسدك الآن. لقد عاش حبّنا دائمًا في عتمة الحواسّ.<br />أودّ أن أسأله:<br />-لماذا أنت حزين إلى هذا الحدّ؟<br />ولكنّ زوبعة بحرّية ذهبت بأسئلتي. وبعثرتني رغوة.. على سرير الشهوة.<br />كان البحر يتقدّم، يكتسح كلّ شيء في طريقه. يضع أعلام رجولته، على كلّ مكان يمرّ به.<br />مع كلّ منطقة يعلنها منطقة محتلّة وأعلنها منطقة محرّرة، كنت اكتشف فداحة خسائري قبله.<br /> <br />كمن يتململ داخل قفص الجسد، انتفض واقفًا. كان يريد أن يغادر ذاته ويتّحد بي.<br />أسأله:<br />-ماذا أنت فاعل بي؟<br />يجيب:<br />"لا تملك الأشجار إلا<br />أن تمارس الحبّ واقفة<br />تعالي للوقوف معي<br />أريد أن أشيع فيك صديقي<br />إلى مثواه الأخير"<br />أسأله مستغربة:<br />-ماذا تقول؟<br />يجيب وهو يحاول الإمساك بي.<br />-إنّي أضمر لك قصيدة.<br />فجأة تصبح كلماته كأطراف أصابعه، أعواد كبريت تشعل كلّ شيء يمرّ به. ولا <br />أفهم ماذا يعني. ولا.. لماذا يريد لنا حريقًا كبيرًا ومخيفًا إلى هذا <br />الحدّ؟<br />رجولته تباغتني، فأنتفض بين ذراعيه كسمكة. ثمّ أدخل طقوس الاستسلام التدريجيّ.<br />فجأة يستوقفني:<br />-هل تحبينني؟<br />كانت ذراعه الوحيدة تنقل إليّ عدوى شراسته العشقيّة، في محاكاة جسديّة ملتبسة، فأجبته مذعورة:<br />-طبعاً أحبك.. لم يحدث للحبّ أن أوصلني إلى الخطيئة قبلك.<br />ولكنّه أجاب بحسرة ساخرة:<br />"حتّى متى سأبقى خطيئتك الأولى<br />لك متسع لأكثر من بداية<br />وقصيرة كلّ النهايات<br />إنني أنتهي الآن فيك..<br />فمن يعطي للعمر عمرًا<br />يصلح لأكثر من بداية؟"<br />كان لصوته مذاق متأخر للبكاء.<br />كدت أسأله "أيحدث للبحر أن يبكي؟". ولكنه اختفى.<br /> <br />تنتهي العاصفة.<br />يتركني البحر جثة حبّ على شاطئ الذهول. يلقي على جسدي نظرة خاطفة.<br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--651" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--652" id="p652" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="652" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="652"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:13 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_23 )<br /> </font><br /> <br />قبلة.. قبلتان<br />موجة.. موجتان<br />وينسحب البحر سرًا.. مع الدمعة القادمة.<br />البحر أيضًا يرحل على رؤوس الأصابع. بعدما يكون قد أتى صاخبًا.. هائجًا، على عجل. أيحدث له أيضًا، أن يمارس الحبّ عن ألم؟<br />انسحب البحر إذن. غادر جسدي بين قصيدتين ودمعتين. وبقي الملح.<br />وبقيت هنا إسفنجة بحرية.<br />لحظتها كان زوربا، بوعي الخذلان المبكر، يواصل الرقص حافيًا على شاطئ <br />الفاجعة، فاردًا ذراعيه إلى أقصاهما كنبيّ مصلوب، يقفز على مقربة منّي، على<br /> وقع الطعنات المتلاحقة، بشراسة وجع يجعلك مازوشيًا حدّ النشوة. فرُحتُ <br />أواصل الرقص معه، منتفضةً كسمكة خارجة توًا من سطوة البحر.<br />عندما تنتهي العاصفة.. يشعل البحر سيجارة. يدخن متكئًا على الأسئلة.<br />ثمّ عندما يعثر على الأجوبة، يكون قد أصبح رجلاً من جديد.<br />دومًا، بعد الحبّ، تعود أسئلة ذكورية أبديّة، يصوغها الرجال حسب ذكائهم، ليطمئنّوا إلى دوام رجولتهم:<br />-لقد خفت عليك دائمًا من لحظة كهذه؛ على سرير الواقع تصبح المشاعر اقلّ جمالا!<br />أطمئنه:<br />-جميل ما حدث بيننا. ولا أريد أن أعرف، إذا كان كذلك حقًا، أم أنّ الحبّ جعله يبدو أجمل ممّا هو.<br />أحاول أن أتحاشى الانتباه لذراعه وأنا أحدثه. ولكن كنت في انشغالي عنها أتأمله.<br />في الواقع، مشكلة الروائيّ أنّه لا يستطيع إلا أن يراقب كلّ شيء، حتّى أولئك الذين يقاسمونه سريره.<br />سألني وهو يصلح من جلسته:<br />-ما الذي تريدين رؤيته؟<br />فاجأتني نبرته الساخرة. قلت وكأنني أبررّ ذنبًاً:<br />-أريد أن أطالع التاريخ السريّ لجسدك، كي أعرف إن كنت حقًا خالد بن طوبال. أنت تتصّرف مثله في كلّ شيء. عجيب كم تشبهه!<br />أرحني.. قل لي من تكون.<br />أجاب ساخرًا:<br />-رجالك جميعًا يتشابهون.<br />ثمّ أضاف بعد شيء من الصمت..<br />-ولكنني لست هو.<br />لفظ هذه الكلمات الأخيرة بهدوء. بالوقع نفسه الذي يقول به بقيّة الكلام، وكأنّه لم يلفظ شيئًا يغيّر مجرى قصتنا.<br />قلت:<br />-ولماذا أخفيت عنّي الحقيقة كلّ هذا الوقت؟<br />أجاب:<br />-ليس هناك من حقيقة واحدة. الحقيقة ليست نقطة ثابتة. إنّها تتغيّر فينا.. <br />وتتغيّر معنا. ولذا لم يكن ممكنًا لي أن أدلك إلا على ما ليس الحقيقة.<br />وأضاف:<br />أتذكرين.. كنت تقولين "أحبّ جسدك" وكنت أجيب "إنّ جسدًا قد يخفي جسدًا آخر"<br /> ولا تصدّقين. وكنت تقولين "أحبّ الرجال في الأربعين" وأصحّح؛ أقول "لست <br />الرجل الذي تتوهمين" ولا تصدقين.<br />بل تماديًا في الخطأ، وقعت في حبّ يديّ. وكنت تطاردينني عنهما بالأسئلة. <br />تقولين "أحبّ يديك.. ما عمرهما؟" وأجيب " لقد أحببت دائمًا عُقدي.." ولا <br />تفهمين. ولا أملك الآن سوى هذا الجسد. لأردّ به على كلّ أسئلتك.<br />أجيب:<br />-ولكن لم يكن من داعٍ للمراوغة. فأنا أحبه كما هو..<br />يبتسم.. يقول:<br />-أنت تتوهمين<br />ثمّ يواصل:<br />-الحقيقة الوحيدة هي أنّك كنت جاهزة للحبّ. وكان يمكن أن آتيك متنكرًا في <br />أيّ شخص، وفي أيّ زيّ، أن أقول كلامًا كنت تنتظرينه، أو لا أقول شيئًا. كنت<br /> ستحبينني.<br />تابع قائلاً:<br />ذلك أن الحبّ يتأقلم مع كلّ الحالات. وله هذه القدرة الخارقة على إضفاء <br />جمالية حتّى على الأشخاص العاديّين. والدليل أنّك عندما ستكتشفين من أكون، <br />ستجدين أيضًا في تفاصيل قصتنا ما يذهلك، ويقنعك بأنّك تحبينني أنا.. وليس <br />ذاك الذي كنت تتوقعين!<br />-ولكنك أريتني جريدة عليها اسم خالد بن طوبال.<br />-تلك حقيقة أخرى. إنه اسمي. أو إذا شئت إنه الاسم الذي اخترته لأنه يشبهني.<br /> ولأنه مذ وصلتني تهديدات بالقتل. كان لا بدّ أن اختار اسمًا جديدًا أوقع <br />به مقالاتي. ولا أشعر أنني سرقت هذا الاسم من احد. كل كلمة وقّعتها في تلك <br />الجريدة، كنت أشعر أنه كان بإمكان ذلك الرجل الخارج من كتاب أن يقولها.. لو<br /> أنه نطق.<br />يذهلني كلامه. ألأننا كنّا نعيش وضعًا روائيًا، كلّ ما ينتج عنه أصبح روائيًا أيضًا؟<br />سألته:<br />-ما عدا هذا.. من أنت؟<br />ضحك.. أجاب:<br />-أنا قارئ جيّد..<br />-لا أفهم.<br />-لنقل أنني قرأتك جيدًا، قرأتك دائمًا، وإنّني أعرف عنك ما يكفي لإدهاشك. أنا ذاكرة أخرى لك.. أعرف عنك ما نسيت..<br />-ولكن في الحياة.. من أنت؟<br />-في الحياة.. اعمل صحافيّاً. ولن تصدّقيني لو قلت لك إنني منذ ثلاث سنوات كان هاجسي أن أتعرف إليك، بحجّة إجراء حوار للجريدة.<br />أضاف قائلا بعد شيء من الصمت:<br />في الواقع، كنت أريد أن اطرح عليك أسئلة، لم تكن تعني غيري. فقد صادف صدور كتابك مع تلك الحادثة التي شلّت فيها ذراعي.<br />وهو ما جعلني أقضي فترة النقاهة في قراءتك. أذكر أن صديقي عبد الحقّ جاءني <br />بكتابك إلى المستشفى. وقال لي وهو يمدّني به: "جئتك بكتاب سيعجبك.." <br />تصوّري: خفتُه قبل أن أقرأه.. ثمّ خفته لفرط ما قرأته. أذهلني أن أعثر على <br />بطل يشبهني إلى هذا الحدّ. كان بيني وبينه مدينة مشتركة، واهتمامات وخيبات <br />مشتركة، وعاهة وذوق مشتركان. ووحدك كنت الشيء الذي لم يكن مشتركًا بيننا. <br />فقد كنت حبيبته وحده.<br />وتابع:<br />يوم التقيت بك، أصبح عندي يقين بأنّ حياتي ستطابق بطريقة أو بأخرى قصتك <br />معه. حتّى إنني خفتك. وكثيرًا ما راودتني رغبة في عدم الاتصال بك. لو تدرين<br /> كم أحببتك.. وكم حقدت عليك بسبب كتاب!<br />-ثمّ؟<br />-ثمّ لا شيء.. أعتقد أنّك كنت تكتبين لقلب الأشياء، عندما اخترت بطلاً فاقد<br /> الذراع. ولكن تظلّ الحياة أكثر غرائبية من القصص التي نبتكرها. أيّ فخّ <br />كبير هي الحياة!<br />تصوّري.. كنت أريد منك أجوبة لا أكثر. ولكنّ الحياة كانت تعدّ لي دورًا <br />معاكسًا. لقد جئتك في زمن الأسئلة. انقضى هذا الكتاب، وأنا أردّ على <br />أسئلتك. أعرف أنه دور أجمل ممّا توقعت. ولكنني لم أسع إليه. اكتفيت بمجاراة<br /> قدري، ومجموعة المصادفات التي واكبته.<br />-وأثناء ذلك، كنت تقودني إلى تيه النصّ، والمتاهات السريّة للعواطف.. وكمائن المواعيد.<br />-بل كنت أقودك إلى العشق. إنّ أجمل حبّ هو الذي نعثر عليه أثناء بحثنا عن <br />شيء آخر. أدري.. كنت تبحثين عن رجل، خارج من كتبك. خلقته أنت، على قياسك. <br />ولكن أليس أجمل أن أكون أنا الرجل الداخل إلى هذا الكتاب.. ولست الخارج <br />منه؟<br />-ألهذا جئت اليوم؟ ألكي يمكنك أن تدّعي بعد الآن، أنّك كسرت ذلك الوهم <br />الجميل، وحصلت على تلك المرأة التي لم تمتلك منها سوى كتب.. وأسئلة لا جواب<br /> لها.<br />-طبعًا لا. وأنت تعرفين تمامًا أنّ هذا ليس صحيحًا. فأنا أملك من الكلام ما<br /> يمكّنني من إقناعك بما أشاء، ولكنّني كنت احرص على ألا أكسر أي شيء فيك. <br />ولا أي شيء بيننا. لقد اعتقدت دائمًا أنّ الاشتهاء هو وحده حالة الامتلاك، <br />أما المتعة فهي بداية الفقدان.<br />-وما الذي أوصلنا إلى هذا السرير إذن؟<br />-أوصلنا إليه الموت.<br />-ألا ترى في قولك إهانة للحبّ؟<br />-بل ردّ اعتبار له. لا تظنّي انه من السهل أن نأتي بالمتعة عن ألم، أو نأتي<br /> الجنس بذريعة موت الرفاق. يلزمنا كثير من الحبّ لنثأر به من الموت.<br />-ولكن.. منْ مات من معارفك كي يداهمك كلّ هذا الحزن؟<br />يستنجد بسيجارة ثمّ يجيب:<br />-مات سعيد مقبل.. ألم تسمعي بموته البارحة؟<br />قلت كمن يعتذر:<br />-أنا لم أشاهد التلفزيون منذ أيّام.. ولا قرأت الجرائد.<br />ثمّ واصلت:<br />-هل كان صديقًا مقربًا إليك؟<br />أجاب:<br />-لا. أنا لم ألتق به أبدًا. أصبح صديقي البارحة. فقد رفعه القتلة برصاصتين <br />إلى مرتبة صديق. تصوّري.. لي تسعة وعشرون صديقًا، لم ألتق بمعظمهم، إلا على<br /> الصفحات الأولى للجرائد بمناسبة نعيهم. ولكنّه كان صديقًا مقربًا من عبد <br />الحقّ، فقد كان يعمل معه في الجريدة قبل أن يتركها عبد الحق ويسافر إلى <br />قسنطينة. ولقد اتصلت به منذ مدّة، لأعرض عليه الكتابة في الجريدة نفسها.. <br />وكان مفترضًا أن نلتقي هذه الأيام..<br />أسأله:<br />-وكيف قتلوه؟<br />يجيب:<br /> <br />-كان يتناول غداءه. رفقة زميلة له في مطعم صغير جوار الجريدة. عندما اقترب <br />منه شخص، توّهم منه أنّه يريد محادثته. ولكنّه أخرج مسدسًا، وأطلق النار <br />عليه ومضى بهدوء. تصوّري.. كان اسم المطعم "الرحمة"ّ<br />-ولكن.. كيف لم يأخذ حذره؟<br />-طبعًا كان على حذر. مذ حاولوا اغتياله منذ شهرين وفشلوا، وهو يغيّر عناوين<br /> نومه، ومواعيد قدومه إلى المكتب، والطرق التي يسلكها في العودة، والأماكن <br />التي يرتادها. ولم يغيّر كلّ هذا شيئًا من قدره. لقد وصف كلّ هذا الرعب <br />اليومي الذي يعيشه الصحافيّ في الجزائر هذه الأيام في نصّ جميل ومؤثر قبل <br />أسبوعين من اغتياله. وأعادت الجرائد نشره اليوم في صفحاتها الأولى وهي <br />تنعاه. ألم تقرأيه؟ لقد تناقلته معظم وكالات الأنباء.<br />قلت بنبرة خافتة:<br />-لا<br />فمضى. ثمّ عاد بجريدة أعطاني إيّاها قائلاً:<br />-إقرإيه إذن.. وستبكين صديقًا.<br />وما كدت أتوقف عند عنوان المقال "هذا السارق الذي.." حتّى أخذ مني الجريدة وراح يقرأ:<br />"هذا السارق الذي يتسللّ في الليل بمحاذاة الجدران، عائدًا إلى بيته. إنّه هو.<br />هذا الأب الذي يوصي أولاده، بأن لا يفضحوا في الخارج المهنة التي يتعاطاها. إنه هو.<br />هذا المواطن السيئ الذي يجرّ أذياله في قاعات المحاكم، منتظرًا دوره للمثول أمام القاضي. إنه هو.<br />هذا الفرد الذي يساق خلال مداهمة لحيّ، والذي يدفع به كعب بندقية إلى قاع شاحنة. إنه هو.<br />هو الذي يغادر منزله كلّ صباح، غير واثق بأنّه سيصل إلى مقرّ عمله.<br />وهو الذي يغادر عمله مساءً، غير متأكد من أنه سيصل إلى بيته.<br />هذا المشرد الذي لم يعد يعرف عند من يقضي ليلته. إنه هو.<br />إنه هو الذي، يتعرض للتهديد في سرّيّة إدارة رسمية.<br />الشاهد الذي ينبغي عليه أن يبتلع كلّ ما يعرف.<br />هذا المواطن الأعزل.<br />هذا الرجل الذي أمنيته أن لا يموت مذبوحًا. إنه هو.<br />هذه الجثة التي يخيطون عليها رأسًا مقطوعًا. إنه هو.<br />هو الذي لا يعرف ماذا يفعل بيديه، سوى كتاباته الصغيرة.<br />هو الذي يتمسك بالأمل، ضدّ كلّ شيء؛ ألا تنبت الورود فوق أكوام القاذورات؟<br />هو الذي كلّ هذا. وليس سوى صحفيّ".<br /> <br /> <br /> <br />ألقى بالجريدة على الطاولة المجاورة، ثمّ واصل:<br />-كيف أحمل حداد رجل كان في السابعة والخمسين من عمره، يواجه الموت بكلّ هذا<br /> العناد، ويصدر الجريدة الواحدة بعد الأخرى، في زمن لم يبق فيه أحد ليغامر <br />بوضع توقيعه أسفل مقال؟ ويسمّي زاويته "مسمار جحا"، معلنًا أنّه باق هنا <br />بنية إزعاج الجميع، ساخرًا من السلطة والإرهابيين على حدّ سواء.<br />سحب نفسًا من سيجارته، وواصل بنبرة محبطة:<br />لا أفهم، كيف يمكن لوطن أن يغتال واحدًا من أبنائه، على هذا القدر من <br />الشجاعة؟ إنّ في الوطن عادة شيئًا من الأمومة التي تجعلها تخاصمك، دون أن <br />تعاديك، إلا عندنا، فبإمكان الوطن أن يغتالك دون أن يكون قد خاصمك! حتى <br />أصبحنا حسب قول عبد الحق.. نمارس كلّ شيء في حياتنا اليومية.. وكأننا <br />نمارسه كلّ مرّة للمرة الأخيرة. فلا أحد يدري متى وبأية تهمة سينزل عليه <br />سخط الوطن.<br />سألني فجأة:<br />-أتدرين لماذا طلبت منك الحضور اليوم؟<br />وقبل أن أجيب واصل:<br />-لأنني خفت أن أموت قبل أن أعيش هذه اللحظة!<br />قاطعته بشيء من العتاب:<br />-ما هذا الذي تقوله؟ نحن لسنا هنا لنتحدث عن الموت<br />ردّ بسخرية:<br />-طبعًا، نحن هنا لنلعب معه، لنتحايل عليه. ولكنه موجود في جدول تفكيرنا <br />الباطنيّ. المتعة أيضًا.. كما عشناها منذ قليل، بتلك الشراسة وبذلك العنف، <br />وكأننا على أهبة افتراس جسديّ متبادل، ليست سوى حالة تطبيع مع الموت لا <br />أكثر. في زمن النهايات المباغتة، والموت الاستعجاليّ، والحروب البشعة <br />الصغيرة التي لا اسم لها، والتي قد تموت فيها دون أن تكون معنيًا بها، <br />الجنس هو كلّ ما نملك لننسي أنفسنا.<br />-والكتابة؟<br />-الكتابة؟ إنها وهمنا الكبير بأن الآخرين لن ينسونا!<br />-أتقول هذا لتجعلني أعدل عنها؟<br />-بل لأجعلك تعدلين عن الحلم، والأوهام الكبيرة. هذا الذي مات، صديقي الذي <br />يوارونه في هذه اللحظة تحت التراب، الآن بتوقيت صلاة العصر، يسلّمونه <br />للديدان، كان يؤمن أيضًا بجدوى الكتابة، وبأنّ عموده اليومي ضروري لتغيير <br />المجتمع، وأنّ القارئ لا يمكن أن يبدأ صباحه دون تعليقاته الساخرة، ونكاته <br />اللاّذعة. الآن، لم يعد بإمكانه أن يُضحك أو يتحدّى أحدًا. لقد ضحك عليه <br />الموت وتحدّاه. هو الذي كان يتوهم أنه يغيّر العالم كلّ يوم ببضعة أسطر. ها<br /> هي الحياة تستمرّ بعده، والجريدة تواصل الصدور دونه، والناس الذين مات من <br />أجلهم، سينسون مكانه في تلك الصفحة، حيث أقام لعدّة سنوات، ففي الصحافة <br />كثير من نكران الجميل.<br />كلامه وضعني في حالة من الإحباط المفاجئ. أفقدني رغبتي في الجدل، أو حتّى في الحبّ.<br />"أكلّ هذا.. من أجل هذا؟"<br />كل هذه المجازفة، وهذه المخاطر، وهذا الترقب، وهذا التحايل، كي أخلو برجل يحدّثني عن الموت؟<br />قلت:<br />-كان من الأفضل لو كنت كائنًا حبريًا، وبطلاً وهميًا في قصة؛ هؤلاء على <br />الأقلّ لا يغتالون، ولا يموتون، ولا نخاف عليهم من شيء. لماذا جئت إذا كنت <br />رجلاً حقيقيًا؟<br />ردّ وهو يسحبني نحوه:<br />-جئت لأسرّب إليك الرغبة. جئت لإمتاعك، وإمتاع نفسي بك. هؤلاء لا يمكنهم أن يفعلوا هذا.. أليس كذلك؟<br />وراحت شفتاه في تقبيلي من جديد، باللّهفة نفسها، وكأننا التقينا توًا، أو <br />كأنه انتبه فجأة لوجودي معه. برغم تلك الجثة الموجودة بيننا.<br />كان يحلو لي أن أتابع تقلّبات مزاجه العشقيّ.<br />أحاول أن أفهم ما الذي أثاره فجأة من جديد، ليجتاحني بكلّ هذا النّهم الجسديّ.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--652" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--653" id="p653" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="653" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="653"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:21 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_24)<br /> </font><br />أتأمله في انشغاله بي، لم يكن جسده هو ما كنت أحبّ. بقدر ما أحبّ كرم رجولته، وأخلاق جسده.<br />كان لجسده ذلك الحضور السخيّ، الذي يعطي ويعطي كما هو الحبّ. كأنه يعوّض عن نقصانه بالعطاء. ثمّ يأخذ ويأخذ كما هي اللّهفة.<br />وكانت له تلك الرجولة التي تحسن التواضع أمام الأنوثة، وكأنّها مدينة لها بكلّ شيء.<br />فجأة ضمّني إليه وقال:<br />-سأعترف لك بشيء.. لا تضحكي منه!<br />وقبل أن أجيب واصل:<br />-حدث أن غرت من زياد. تصوّري لم أغر من زوجك يومًا.. وغرت من كائن حبريّ. <br />تقاسم معي بطولة ذلك الكتاب. ما زلت أشعر أنّه وجد حقّا في حياتك. وأنّه <br />سبقني إلى جسدك.<br />أضحك.. أقول:<br />-أيّها المجنون.. هذا الرجل لم يعد يوجد أبدًا. لقد أوجدته، لأنني أحبّ قصص<br /> الحبّ الثلاثية الأطراف. وأجد في قصص الحبّ الثنائية، كثيرًا من البساطة <br />والسذاجة التي لا تليق برواية. ولذا كان يلزمني رجل يعيش بمحاذاة تلك <br />القصة، قبل أن يصبح هو بطلها. لأنّ هذا هو منطق الحبّ في الحياة، نحن نخطئ <br />دائمًا برقم.<br />-وبرغم هذا أحسده. كنت أريد لي قدرًا مطابقًا لقدره. حتّى إنني أحفظ أشعاره. ما زلت أحلم بحبّ كبير.. بقضية كبرى، وبموت جميل.<br />-ولكن انتهى زمن الموت الجميل. لم يعد بإمكان أحد الآن حتّى في رواية، أن <br />يموت في معركة كبيرة. لقد أفلست جميع قضايانا، ولذا أحببت أن يموت زياد <br />أثناء الاجتياح الإسرائيلي لبيروت. تصوّر، هو الذي كان يحلم بالعودة إلى <br />غزّة. لو عاش، لدخل اليوم مباشرة إلى سجونها. أو انتهى به الأمر شرطيًا <br />فيها، يقوم بسجن وتعذيب فلسطينيين آخرين بتهمة المسّ بأمن إسرائيل. كم من <br />الأوهام ماتت معه. فبعده، لم يعد ثمة شيء اسمه فلسطين.. سعيدة أنا من أجل <br />الذين سيأتون بعدنا: لقد وفرنا عليهم أعمارًا لن ينفقوها في أوهامنا.<br />يصلح من جلسته. يترك رأسي على كتفه، ويشعل سيجارة.<br />يباشر بتدخينها في بطء قائلاً:<br />-دعينا من فلسطين.. أجيبيني: هل أنت سعيدة معي ؟<br />يفاجئني سؤاله. لا أدري كيف أردّ عليه أقول:<br />-حين نكون تعساء ندرك تعاستنا. ولكن عندما نكون سعداء، لا نعي ذلك إلا في ما بعد. إنّ السعادة اكتشاف متأخر.<br />يردّ ساخرًا:<br />-أيجب أن أنتظر الكتاب القادم، كي أعرف إن كنت سعيدة معي؟<br />أردّ ضاحكة:<br />-طبعًا لا.. بإمكاني أن أجيبك الآن. ولكن في الواقع تعلّمت أن أخاف السعادة. ما اكتشفتها مرّة إلاّ وفقدتها.<br />يجيب:<br />-ولذا عليك أن تعيشيها كلحظة مهدّدة. أن تعي أنّ اللّذة نهب، والفرح نهب، والحبّ.. وكلّ الأشياء<br />الجميلة، لا يمكن إلا أن تكون مسروقة من الحياة، أو من الآخرين. فالمرء لا <br />يبلغ المتعة إلا سارقًا. في انتظار أن يأتي الموت، ويجرّده من كلّ ما سطا <br />عليه.<br />أقول:<br />-أنت تذكّرني بفيلم "حلقة الشعراء الذين اختفوا". أتذكر ذلك المشهد الأول، <br />عندما تحلّق الطلبة حول الأستاذ، ليتأملوا الصور المعلّقة على جدران الصفّ،<br /> لطلبة سبقوهم منذ أجيال إلى ذلك المعهد. عندما كان الأستاذ يردد "تأملوا <br />هيأتهم وشبابهم الذي يشبه شبابكم اليوم. إنهم يقولون لكم.. استفيدوا من <br />اليوم الحاضر.. لتكن حياتكم مذهلة.. خارقة للعادة.. فذات يوم لن تكونوا <br />شيئًا.."<br />يعلّق دون اهتمام:<br />-أنا لم أشاهد هذا الفيلم.. ولكن أتوّقع أن يكون المشهد جميلاً..<br />أسأله دهشة:<br />-أحقًا.. أنت لم تشاهد هذا الفيلم؟<br />يجيب متعجبًا من نبرتي:<br />-أكان يجب أن أراه؟<br />ولا أجد شيئًا أبرر به اندهاشي أمام هذا الاكتشاف سوى كلمات مرتبكة:<br />-توقّعت أن تكون شاهدته.. فقد حصل على عدّة جوائز..<br />وأعود إلى صمتي. أستعيد قصتنا منذ البدء. أحاول أن أفهم: إن لم نكن قد <br />التقينا في ذلك العرض، فمنذا الرجل الذي يا ترى جلس إلى جواري في ذلك <br />اليوم.. بالعطر نفسه.. والصمت نفسه؟<br /> <br />كانت الأسئلة تذهب بي في كلّ صوب. عندما قطع تفكيري قائلاً كمن يعتذر:<br />-حدّثني عبد الحقّ عن هذا الفيلم. وعرض عليّ أثناء زيارتي إلى قسنطينة أن <br />أرافقه إلى مشاهدته. كان يريد أن يكتب عنه مقالاً للجريدة. ولكنّني شغلت <br />ذلك اليوم بأمور أخرى. فذهب لمشاهدته بمفرده. من المؤكّد أنّه لا يزال يعرض<br /> في قاعات بالعاصمة. سأحاول أن أحضره هنا، حتّى يصبح بإمكاني أن أتحدث <br />معكما عنه، بدل الاستماع إلى كلّ واحد منكما وهو يروي مشهدًا من الفيلم. <br />ثمّ يواصل وهو يمرر يده على شعري:<br />-أيسعدك أن أراه؟<br />أجبته وأنا أضع قبلة على خدّه:<br />-حتمًا.<br />بدا لي فجأة أنني أستعمل معه لغة "عبد الحقّ". فلم أضف شيئًا إلى ما قلته.<br />بعد قليل، كنت أغادره. كان هو يعود إلى حداده. وأنا أعود –حتمًا- إلى أسئلتي!<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br />ما كدت أخلو بنفسي ذلك المساء، حتّى فتحت الدفتر الأسود. متصفحة قصتي مع ذلك الرجل، كما كتبتها يومًا بعد آخر، على ذلك الدفتر.<br />رحت أستعيد بداياتها، أتوقف عند منعطفاتها، عساني أفهم، كيف ولدت هذه القصة. ومن أين جاءني هذا الرجل؟<br />كيف تمّكن خلال ثمانية أشهر أن يتهرب من كلّ أسئلتي، وينجو من كلّ مقالبي، <br />ويعيش داخل هذا الدفتر، متنكرًا في رجل آخر، ثمّ يفاجئني بالحقيقة عندما <br />يشاء هو.<br />ولكن أيّة حقيقة؟ أتلك التي باح لي بها؟ أم الأخرى التي لا يعرفها هو نفسه،<br /> والتي أوصلني إليها دون أن يدري، مؤكدًا كلامًا سابقًا له: "ليس ثمة من <br />حقيقة واحدة. الحقيقة ليست نقطة ثابتة. إنها تتغير فينا وتتغير معنا. ولذا <br />لم يكن ممكنًا لي أن أدلك إلا على ما ليس الحقيقة".<br />حبه أيضًا أصبح وسط التساؤلات، حقيقة متحركة. في الواقع، كان لنا زمن سريّ <br />وذاكرة مشتركة، لشيء شبيه بالحبّ، عشناه معًا، حتّى قبل أن نلتقي.<br />هو قال "أجمل حبّ هو الذي يأتيك أثناء بحثك عن شيء آخر" وأنا صدّقته، ونسيت من انبهاري به عن أي شيء بالتحديد كنت أبحث يوم صادفته.<br />ها هوذا اليوم، في دوره الأخير، يصبح قارئي.<br />فكيف يمكن لقارئ أن يفعل بكاتبٍ كلّ هذا!؟<br /> <br />يربكني تدخّل البعد الّلاعقلاني في السلوكات والقرارات الإنسانية. وتذهلني الحياة السريّة للمشاعر.<br />أذكر أنني، قرأت يومًا بحثًا نفسيًا، يقول إنّ وقوعنا في الحبّ، لا علاقة <br />له بمن نحبّ. وإنما لتصادف مروره في حياتنا بفترة نكون فيها دون مناعة <br />عاطفية، لأننا خارجون توًا من وعكة عشقيّة. "فنلتقط حبًا" كما نلتقط <br />"رشحًا" بين فصلين!<br />واستنتجت يومها أنّ الحبّ عارض مرضيّ.<br />ثم قرأت بعد ذلك مقالاً طبيًا عن "كيمياء الحبّ" جاء فيه أننا نرتكب أكبر <br />حماقاتنا في الصيف لأن الشمس تغيّر مزاجنا. ولها تأثيرات غريبة في <br />تصرفاتنا: فأشعتها تخترق بشرتنا وكرياتنا الدموية.. فتعبث بجهازنا العصبي، <br />وتحولنا أناسا غريبين بإمكانهم فعل أيّ شيء.<br />وقلت.. الحبّ إذن حالة موسمية.<br />وقرأت أيضًا.. أن الكتابة تغيّر علاقتنا مع الأشياء، وتجعلنا نرتكب خطايا، <br />دون شعور بالذنب. لأن تداخل الحياة والأدب يجعلك تتوهم أحيانًا أنّك تواصل <br />في الحياة، نصًا بدأت كتابته في كتاب. وأنّ شهوة الكتابة ولعبتها تغريك بأن<br /> تعيش الأشياء، لا لمتعتها، وإنما لمتعة كتابتها.<br />واستنتجت أن مشكلة الكاتب أنه لا يقاوم أحيانا شهوة الخروج عن النص، والتورط الأدبي مع الحياة، حتى في سرير.<br />وهكذا بعد شيء من التفكير، توصلت إلى كون ما حدث لي لا علاقة له بالمنطق. وإنما بتصادف عدّة شروط لا منطقية.<br />فقد دخل هذا الرجل حياتي ذات صيف، مستفيدًا من فقداني لأية مناعة عاطفيّة، <br />وانشغالي بين فصلين، بكتابة قصة حبّ وهمية. وحبّه ليس إلا تصادف اجتماع <br />عدّة ظروف استثنائية.<br />في الواقع، من كثرة ما قرأت، اكتشفت أن مصيبتي هي في كوني لست أمية. فكم من الأشياء قد تحدث لنا بسبب ما نقرأ..<br />ذلك أن ثمة قراءات تفعل بنا فعل الكتابة، وتوصلنا إلى حيث لا نتوقع.<br />وأذكر مقابلة صحفيّة للكاتب الأرجنتيني بورخيس سأله فيها الصحافيّ "ماذا <br />كنت تعني عندما سئلت مرة عن حياتك فقلت "حدثت لي أشياء قليلة.. ولكنني قرأت<br /> كثيرًا" فأجاب "كنت اقصد لأنني قرأت كثيرًا.. حدثت لي أشياء كثيرة".<br />وأنا التي كنت أحلم بكتابة كتاب واحد، يمكنني بعده أن أموت "كاتبة"، كتاب <br />يتدخل في حياة القارئ، حدّ منعه من النوم، وجعله يعيد النظر في حياته، ها <br />أنا وُفّقت على الأقل مع قارئ واحد. من اندهاشه بكتاب، تطابق مع بطلي حدّ <br />إدهاشي، وقلب حياته وحياتي.. رأسًا على عقب.<br />وهكذا أصبحت خلاصتي في النهاية، أنّ على الكاتب أن يفكّر كثيرًا قبل أن يكتب قصة.<br />ففي أيّة لحظة، قد تأخذ الحياة قصته مأخذ الجد، وتعاقبه بها، أو تعاقب ذلك <br />المسكين الذي وقع تحت سطوة الكلمات، ولم يعد يدري وهو يقرأها، أين يقع <br />الخطّ الفاصل بين الوهم والحياة.<br />عندما كتب غوته كتابه "الآم فرتر" ليصوّر فيه قصة حبّ يائس، أصبح ألوف من <br />شباب أوروبا يرتدون ثيابا مثل بطله فرتر، ويتصرفون مثله في المجالس. <br />ويحملون تحت إبطهم مثلما كان يفعل، ديوان هوميروس. وكثير منهم أقدموا على <br />الانتحار مثله، حتى وجّه إليه النقاد الّلوم لأنه زين لهم الانتحار.<br />والواقع أن غوته لم يزين لهم الموت، بل زين لهم الحياة بين دفتي كتاب. في تلك المساحة المخصصة للحلم والوجاهة، والتي اسمها "الأدب".<br />وإذا كان من المعقول أن تحبّ كاتبًا، حتى تتوهم أنك بطل من أبطاله، فأين <br />العجب في أن يحب كاتب بطل من أبطاله، حتى يتوهم بدوره، أنه موجود في <br />الحياة، وأنه حتمًا سيلتقي به يومًا في مقهى.. ويتبادلان كثيرًا من <br />الأخبار، والذكريات!<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br />عودة أمي، أعادت إلى الحياة وجهها الطبيعي، وأخرجتني لوقت من أسئلتي <br />الدائمة. فقد جاءت ومعها أخبار عن عرس أتوقع أن تحدثني عنه كثيرا في <br />المستقبل فهي تؤكد أن شروط الانفجار جاهزة بين الزوجتين الأولى والجديدة.<br />أتسلى بالاستماع إليها وأنا أعرف مسبقا المنحى الذي سيأخذه حديثها. فهي على<br /> يقين ثابت من أن ضرتي هي سبب عقمي، وبعض ما حل بي وهو ما لا أصدقه.<br />طبعا،لم يكن سهلا أن أتقبل فكرة مقاسمة رجل مع امرأة أخرى بل كان بإمكاني <br />أن أشترط طلاقه منها. فقد كان يريدني وقتها إلى درجة الرضوخ لكل مطالبي. <br />ولكنني كنت أشفق على تلك المرأة التي تكبرني بخمس عشرة سنة والتي شاركت <br />زوجي عشرين سنة من حياته وأعطته ثلاثة أولاد قبل أن يصبح ضابطاً، على قدر <br />من الأهمية بحيث كان لابد له ككل المسؤولين من حوله أن يعيد النظر في حياته<br /> الزوجية .<br />أعتقد أن استسلامها منذ البدء للأمر الواقع هو الذي جردني من أسلحتي. لا <br />أعتقد أنها كانت من الطيبة لدرجة التحمس لهذا الزواج. ولكنها لم تكن شريرة <br />ولا حاولت يوما أن تكيد لي.<br />ثمّ مع الوقت ولد بيننا شيء من التواطؤ النسائي الصامت، بعد أن أدركت كل <br />واحدة منا، أنها لا يمكن أن تلغي الأخرى، أو تنفرد بامتلاك ذلك الرجل.<br />كثيرًا ما سألت نفسي إن كنت أغار من هذه المرأة، التي من الأرجح أن يكون <br />زوجي الآن في بيتها، يقاسمها سريرا لا يشغله إلا نادرا، وغالبا أثناء <br />غيابي.<br />والمدهش أن الجواب يأتي دائما بالنفي. وبرغم ذلك لم يتقبل جسدي تماما فكرة وجودها. بل انه لم يتقبل هذا، منذ الليلة الأولى.<br />وأذكر أنه طوال ليلة زفافي، لم تفارقني فكرة وجودها، ولا مشهد حضورها <br />الصامت، في تلك السهرة مراعاة لزوجي الذي كان يريد أن يثبت للحضور مباركتها<br /> لهذا الزواج.<br />ربما لذلك السبب، صنع جسدي يومها، حاجزا لم يستطع زوجي تخطيه، رغم ما أوتي من إمكانيات فحولية.<br />ورغم اشتهائي له، شيء في كان لا يطاوعني ويرفض الاستسلام له. خاصة أن <br />مقاطعة ناصر لكل احتفالات الزواج، قد وضعتني في حالة نفسية سيئة.<br />تراودني كل هذه الأفكار، وأمّي تنقل لي "وقائع"هذا الزفاف الذي لم تسفر <br />ليلته عن نتائج ترضي كبرياء العريس الممتلئ فحولة ذكورية، وهو ما جعل <br />النساء كعادتهن يجتهدن في تفسير الأمر.<br />أما الخبر الأهمّ، فكان بالنسبة إلي شعور أمي المفاجئ بالضجر ورغبتها في العودة إلى قسنطينة في أقرب وقت.<br />خبر تلقيته بمذاق سابق للحزن، أسرعت بإخفائه عنها.<br />فقد تعلمت أن أخفي عنها حزني وفرحي، حتى لا أجد نفسي مجبرة على شرح الأول، <br />أو على تبرير الأخير. فلم تكن لنا يوما المقاييس نفسها للسعادة.<br />السعادة، ذلك العصفور المعلق دوما على شجرة الترقب، أو على شجرة الذكرى. <br />هاهو على وشك أن يفلت مني الآن أيضا. ولأنني أدركت ذلك بدأت أعيش ذلك الحب،<br /> بشراسة الفقدان.<br />كالذين يعيشون عمرًا مهددًا، علمني الموت من حولي أن أعيش خوف اللحظة <br />الهاربة، أن أحبَّ هذا الرجل كل لحظة.. وكأنني سأفقده في أية لحظة، أن <br />أشتهيه، وكأنّه سيكون لغيري، أن أنتظره.. دون أن أصدق أنه سيأتي. ثم يأتي..<br /> وكأنه لن يعود، أبحث لنا عن فرحة أكثر شساعة من موعد، عن فراق، أجمل من أن<br /> يكون وداعًا.<br />غير أنه كان يبدو فجأة غير مبال بمداهمة الحياة لنا، بل إنه كان يملك من <br />ترف الوقت، ما جعله يصرّ على أن لا يكون موعدنا الأخير في بيته، وإنما في <br />مطعم بحريّ على بعد نصف ساعة سيرًا على الأقدام من بيتي.<br />وعبثاً حاولت إقناعه بأننا قد لا نلتقي قبل زمن طويل، وأنّ هذا المكان لا <br />يصلح لوداعٍ، ولا لموعد أخير. ولكنه كان يجيب:"سيكون لنا هناك موعد أجمل".<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br />التقينا.<br />في مقهى ارتجله الحب لنا، كان هنا. هو والبحر.. وطاولة صيف مسائية..<br />هو وأنا وتنهّدات الأمواج بيننا.<br /> <br />قلت عاتبة:<br />-كان بإمكاننا أن نلتقي عندك. لماذا أصررت على تبذير ثروة الحلم أمامي ؟<br />أجاب دون أن يتوقف عن التدخين :<br />-تبذير الحياة.. هو أيضا جزء من الحياة.<br />-ولكنني أريدك.. وقد لا نلتقي قبل زمن طويل.<br />وضع بيننا كعادته منفضة الصمت. وأعقاب جمل لم تكتمل ثم قال:<br />-لفرط ما أردتك أفهم معنى أن تريديني. ولكن لا بد أن نتعود الحرمان، حتى عندما نكون معا.<br />-ولكن لماذا؟<br />-لأن قدرنا أن لا نكون معا دائماً.<br />-لماذا أهديت إليّ إذن كل تلك المتعة.. إذا كنت تعدّني لكل هذا الألم ؟<br />-أنا أعدّك لمتعة أجمل. قبلك لم يكن الحرمان جميلا. لأنه لكي يكون كذلك، <br />لابدّ أن نريده، أن يكون تواطؤا سرّياً بين اثنين. وقتها فقط يغير اسمه، <br />تصبح له تسمية أجمل.<br />يسألني بعد شيء من الصمت :<br />-أتعرفين ما اسمه؟<br />أقول دون تفكير :<br />-لا<br />يجيب:<br />-يصبح اسمه الوفاء!<br />تترك الحروف خلفها ذيلا من الدخان الذي ينفثه بكسل نحوي .<br />أجيب:<br />-أنا أفهم تماما ما تقول. ولكن، ألا تعتقد أنك تزايد على القدر، وتعاقبنا أكثر مما عاقبتنا الحياة؟<br />يرد:<br />-ما أعتقده هو أنك كنت دائما الطفلة المدللة للحب. أتوقع أن يكون قد منحك <br />دائما ما أردته دون جهد. ثمة أناس لهم تلك القدرة الخرافية على المشي فوق <br />قلوب الآخرين، دون شعور بالذنب.<br />أتمتم:<br />-ألهذا..؟<br />يقاطعني:<br />-لا..ليس لهذا أعاقبك اليوم بالحرمان. وإلا أكون أعاقب نفسي بك.ولكن جميل أن يروضك رجل،لم يفهم قبلك في الخيول..<br />وقبل أن أنطق يقول:<br />-أتدرين.. مع الخيول الوحشية، الأصعب دائما هو لحظة الاقتراب منها. أما <br />ترويضها بعد ذلك فهو قضية وقت. ولهذا أوجد رعاة البقر لعبة الروديو، التي <br />يتنافسون فيها على عدد الدقائق التي يبقون فيها على ظهر حصان وحشي، قبل أن <br />يرمي بهم أرضا، لتتهشم عظامهم عند أقدامه. ففي دقائق قد يربحون حصانا، كما <br />أنهم قد يخسرون حياتهم في دقائق!<br />ثم واصل وهو ينفض دخانه ببطء في المنفضة، دون أن تغادرني نظراته:<br />ولذا عكس ما تتوقعين، لم أربحك في موعدنا الأخير، وإنما في موعدنا الأول. <br />في تلك الدقائق القليلة التي سألتك فيها في مقهى "الموعد"، إذا كنت تسمحين <br />لي بالجلوس. وكنت على وشك أن تقولي "لا". ولكنك قلت "طبعا". ولم أكن أملك <br />بعد ذلك سوى حبل الكلمات لأطوقك به، وأوقف جموحك الفطريّ. يومها فقط.. <br />جرّبت رعب الاقتراب من فرس.<br />-ثم..؟<br />-ثم ها نحن معا أمام امتحاننا الأصعب. عكس موعدنا الأول، لسنا نحن الذين <br />نختبر بعضنا بعضًا اليوم، أو نقيس استعدادنا للصمود في وجه الحب، أو قدرتنا<br /> على الإيقاع بغيرنا. إنما الحياة هي التي تختبرنا معاً، وتختبر الحب بنا. <br />ولكي ننجح علينا أحيانا أن نتساوى بالعشاق المفلسين، أن نتخلى عن ترف <br />تملكنا لمفاتيح شقة. ونعيد للحب جماليته.. واستحالته الأولى.<br />-جميل ما تقوله.. لولا أنك تجرب فينا نظريات في الحب، لا يمكن أن تنطبق على<br /> واقعنا. أنت تنسى وضعي الاجتماعي.. وتنسى أنني موجودة معك هنا خلسة.. <br />ومجازفة.<br />-لم أنس هذا. ولكن أنت نفسك قلت إنك لا تعيشين حبنا بخجل، وإنك تكرهين <br />العلاقات المستترة التي تعيش في ظلّ الشوارع الخلفية. فامنحي حبنا شرعية <br />الضوء، وشيئا من الكرامة التي تخرجنا من صنف السرّاقين.<br />-وماذا لو رآنا أحد معا؟ كيف أدافع عن تهمة معرفتي بك.. أو وجودي معك هنا؟<br />يقاطعني:<br />-تدافعين عن هذه التهمة! أي تهمة؟ وأمام من؟ أمام زوجك؟ وهو أحد المتهمين <br />في هذا البلد! الذي أعجب له الأكثر، أن يكون الحب هو الفعل الذي يحرص الناس<br /> على إخفائه الأكثر، والتهمة التي يتبرأون منها بإصرار. ما عدا هذا.. <br />فبإمكانك أن تكون مجرما أو سارقا وكاذبا وخائنا وناهبا لأموال الوطن.. <br />وتفرد ما سطوت عليه أمام الناس دون خجل، وتواصل حياتك بينهم محترما. أليس <br />الأمر مدهشا؟<br />يضيف متذمرا:<br />-بين الذين أهدروا ماضينا، والذين يصرون على إهدار مستقبلنا، بين الذين <br />أفرغوا أرصدتنا، وأولئك الذين سطوا على أحلامنا، نظل نحن أثرياء الحب أشرف <br />من غيرنا.<br />يواصل وهو ينفض سيجارته بشيء من العصبية:<br />-مذ شلّت ذراعي، تعلمت شيئا: الأجدر أن يُعرّف الإنسان بما فقد وليس بما <br />يملك. فنحن دائما نتيجة ما فقدناه. ولكن لا أحد يسألك عن الذي فقدته؛ هم <br />يسألونك فقط عما تملك وأنتِ نفسك، لم تسأليني يوما كيف فقدت ذراعي، ومتى <br />شلّت.. وكيف ؟ ألا يعنيك أن تعرفي هذا ؟<br />أقول معتذرة وقد باغتني بسؤال لم أجرؤ على طرحه:<br />-توقعت أن يكون في الأمر إزعاج لك.<br />يقول بسخرية المرارة:<br />-ولم يخجلني أمر لست فاعله؟ أتعرفين قصة بيكاسو، عندما رسم لوحته الشهيرة <br />"غرنيكا" مصورا فيها خراب تلك المدينة على أيدي الفاشيين. فجاء منهم من <br />يسأله "أنت الذي فعلت هذا؟" فرد عليهم بجوابه الشهير "لا.. بل أنتم ". لو <br />سألتني لأجبتك مثله: "لست أنا ..بل هم".<br />لم أفهم من كان يقصد بالتحديد.سألته:<br />-ومتى كان هذا..؟<br />أجاب وهو يسحب سيجارة جديدة، ويشعلها ببطء من يشعل فتيلة الذكريات:<br />-حدث هذا أثناء أحداث أكتوبر 1988.كنت وقتها أعمل مصورا صحافيا. فذهبت <br />لألتقط صورا لتلك التظاهرات التي اجتاحت فيها الحشود الشوارع دون سابق <br />قرار. وكان شيئا مذهلا ذلك الذي شاهدته: سيارات مسرعة.. وجوه مرعبة وأخرى <br />مرعوبة، رصاص طائش وصدور تتلقى قدرها بغتة. مدينة تحكمها الدبابات. كل شيء <br />قائم فيها قد أصبح أرضا، حتى أعمدة الكهرباء .<br />كان العسكر يضعون حاجزا بشريًا أمام الآف الشبان الذين راحوا يكسرون في <br />طريقهم كل شيء يرمز إلى الدولة، ويوجهون رصاصهم تارة في الهواء وتارة وسط <br />الناس لإخافتهم دون جدوى. بينما احتل جنود سطوح المباني الرسمية. أذكر أني <br />حاولت أن ألتقط صورة لعسكري وهو يقف على مبنى مقر الحزب، موجها رشاشه نحو <br />الشارع، وخلفه علم الجزائر. عندما انطلق رصاص من ذلك المبنى، واخترق ذراعي <br />اليسرى. ولم أدر إن كان العسكري قد اشتبه في أمري عندما رفعت آلة تصويري <br />وتوقع أنني أرفع سلاحا أم أنني تلقيت رصاصا طائشا كان موجها إلى أي شخص.<br />ثم واصل بنبرة غائبة:<br />-تصوّري تلك اللحظة التي نزلت كي أصورها، وتختزنها آلة تصويري اختزنها جسدي<br /> إلى الأبد. وأصبحت ذاكرة جسد، أتقاسمها مع مئات الجرحى والقتلى الذين <br />سقطوا في تلك الأحداث.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--653" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--654" id="p654" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="654" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="654"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:22 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_25 )<br /> </font><br />مرة أخرى فاجأني هذا الرجل بقصة لم يكن مقررا أن يقصها علي اليوم بالذات في هذا المكان وهذا الظرف بالذات.<br />وكعادته أجابني عن السؤال الذي عدلت عن طرحه لفرط ما طاردتني علامات استفهامه.<br />تأملته وهو يفك آخر زر في هذا المعطف الكثير الأزرار ويحل آخر لغز في تلك <br />الفوازير التي شغلتني عدة أشهر وكأنه بلغ حالة تعب من المراوغة وقرر أن <br />يهدي إلي أخيرا الحقيقة <br /> <br />بدا لي في عنفوانه أجمل من وهمي به.<br />قلت:<br />-أتدري أن الحقيقة تزيدك إغراء.<br />أجاب:<br />-تمنيت أن تزيدني احتراما فلا أعتقد أن بإمكاننا أن نحب أو نشتهي شخصا فقد <br />احترامنا ولذا حرصت أن لا أصغر في عينيك بسبب عاهتي.. والأجمل أن أكبر في <br />عينيك بها.<br />قلت:<br />-لم ألتق قبلك برجل ثمل كبرياء إلى هذا الحد..<br />أجاب:<br />-هل أفهم أنك تحبينني؟<br />كدت أقول "طبعا"ولكنني قلت:<br />-حتما..<br />واصل:<br />-أتأذنين لي أن أسألك إن كنت تحبين زوجك؟<br />أجبت:<br />-حدث أن أحببته.<br />-وهل أنت سعيدة معه؟<br />-لا أدري ..أحيانا اكتشف تعاستي ..ثم أعود فأنسى .<br />-ولماذا بقيت معه إذن؟<br />-لأنه زوجي.. لأنني وحيدة.. ولأنني متعبة ولا قدرة لي على اتخاذ أي قرار.<br />-ولكنك حرة في تغيير مجرى حياتك والانفصال عنه.<br />-أظنه أندريه جيد الذي قال"من السهل أن تعرف كيف تتحرر ولكن من الصعب أن <br />تكون حرا".قد أنجح في أن أتحرر من هذا الرجل رغم أني لا أتوقع أن يكون هذا <br />أمرا سهلا ولكن الأصعب أن تكون حريتي بعده فحياة امرأة مطلقة في بلد كهذا <br />هي عبودية أكبر إنها تتحرر من رجل كي يصبح كل الناس أوصياء عليها.<br />أصمت فجأة ثم أسأله:<br />-لو انفصلت عنه..فهل تتزوجني؟<br />يجيب بنبرة المفاجأة :<br />-أتزوجك؟ أنت تمزحين؟<br />-ألا يسعدك أن أكون امرأتك؟<br />-طبعا..لكن..<br />-ولكن ماذا؟<br />-أنا لا أملك شيئا يا سيدتي لا شيء مما تعودته في نمط حياتك كل ثروتي في بيت للإمام الشافعي:<br />"غني بلا مال عن الناس كلهم وليس الغنى إلا عن الشيء لا به"<br />-كل هذا لا يعنيني.. تلك الشقة التي تسكنها تكفينا لنكون سعيدين معا.. أنا أحبها.<br />-ولكن حتى تلك الشقة ليست لي أنا أقيم فيها مؤقتا فقط.<br />-ولمن هي إذن ؟<br />-إنها لعبد الحق.. ذلك الصديق الذي حدثتك عنه تركها بعد أن وصلته تهديدات <br />بالقتل فذهب ليعيش لمدة في قسنطينة حيث مازال أهله يقيمون وقد يعود إليها <br />عندما تتحسن الأوضاع.<br />-وكل ما في البيت له؟<br />-طبعا.<br />-وتلك المكتبة أيضا؟<br />-أيضا.<br />-وكتاب هنري ميشو الذي استعرته منك..هل هو له؟<br />-هو أيضا له..<br />تفاجئه أسئلتي التي تبدو لع غريبة بينما أصاب أنا بصاعقة الذهول وأدخل في حالة صمت لا يجد لها تفسيرا.<br />سألني مازحا:<br />-مالذي يزعجك أكثر أن يكون ذلك البيت له؟ أم أن يكون ذلك الكتاب له؟<br />أجبته بابتسامة غائبة:<br />-لا شيء يزعجني من كل هذا.. ولكن فاجأني..<br />-وأنت أيضا فاجأتني. هذه أول مرة تطلب فيها امرأة يدي. قبلك طلب العسكر يدي<br /> اليسرى وأخذوها في أحداث 88 مع آلة التصوير. أما اليمنى فما كدت أتحول إلى<br /> الصحافة المكتوبة حتى أصبح الإسلاميون يطالبون بها! تصوري: أنا رجل مزعج، <br />اتفق الفريقان على قطع يديه. وعليك أن تقرري بسرعة إن كنت تريدينني حقا. قد<br /> يأتي زمن لن يتمكن فيه أحد في هذا البلد من طلب يد صحافي للزواج!<br /> <br />أضحك لهذه "النكتة" ولهذه الروح الساخرة التي يخفي بها دائما حزنه. ولكنه لا يشاركني الضحك.<br />أسأله:<br />-أنت قلمّا تضحك.. لماذا؟<br />-علمتني الحياة أن أبتسم عشر مرات قبل أن أضحك.. وأن أعيد صياغة كلماتي عشر<br /> مرات قبل أن أنطق بها، ولهذا اخترت في الماضي مهنة التصوير. الصورة لحظة <br />صمت طويل.. إنها كالرسم، تجربة في الصمت.<br />-وماذا علمتك الحياة أيضا؟<br />-علمتني الصبر. أنا رجل من برج الصبر. وهذا آخر ما أريد أن أعلمك إياه.<br />يضع يده في جيبه ويخرج حاملة مفاتيح جلدية يضعها على الطاولة ويواصل:<br />-بيننا وبين المتعة مفتاح لا أكثر. ولكنني أرفض أن يتحكم هذا المفتاح فينا.<br /> وإلا فسيكون في هذا إهانة للحب. أنا لا أقل عنك اللحظة رغبة ولا إشتهاءً <br />بل إنني أحوج منك إلى الحب، من حاجتك أنت إلى هذا الحبّ، وهذه المتعة <br />ذاتها. ولكن عندما نبلغ ذلك القدر المخيف من اللذة، كل متعة لا تزيدنا إلا <br />جوعا. وعلينا الآن أن نجرب لذة الامتناع، لنتصالح مع أجسادنا، لنعرف كيف <br />نعيش داخلها عندما لا نكون معا.. ولنكتشف جمالية الوفاء عن حرمان.<br />أقاطعه:<br />- لا أفهم، لماذا أغريتني بالخيانة، إذا كنت ستطالبني بالوفاء.. عن جوع!<br />يردّ ساخرًا:<br />-أنت تسيئين فهمي مرة أخرى. أنا لم أطالبك بشيء. أعددتك للإخلاص، دون أن أطالبك بأن تكوني مخلصة لي..<br /> <br />-تمنيت أن تقول غير هذا. كان يسعدني أن تطلب مني ذلك..<br />-ولكن الإخلاص لا يُطلب؛ إن في طلبه استجداءً ومهانة للحب. فإن لم يكن حالة<br /> عفوية، فهو ليس أكثر من تحايل دائم على شهوة الخيانة، وقمع لها. أي أنّه <br />خيانة من نوع آخر. ولذا أجد في تسمية الخيانة بالمغامرة قلبا للحقيقة. إنّ <br />المغامرة الحقيقية هي الوفاء.. لأنها الأصعب حتما.<br />-لماذا الأشياء معك معقدة دائما إلى هذا الحد؟ أريد منك كلمات بسيطة. كتلك <br />التي يقولها العشاق وهم على وشك غياب. كلمات جميلة في بساطتها. موجزة، <br />مربكة، ممتعة، موجعة. كلمات تذهلنا، تخترقنا ولا تغادرنا، لكنك لا تقول <br />شيئا من كلّ هذا.<br />-لا أريد لنا حبا يقتات بالكلمات، حتى لا يقتله عند البعد صمتنا. تريدين <br />كلمات قرأتها في الكتب، وشاهدتها في الأفلام، ولكن أجمل مما قرأته وما <br />شاهدته قصتنا.<br />توقف لحظة، ثم أضاف:<br />-عندما قرأت كتابك منذ ثلاث سنوات، تساءلت كيف يمكن لقصتي أن تبدأ حين <br />انتهت قصة خالد، في السنة والأحداث نفسها؟ تراني فقدت ذراعي فقط لأمنح <br />الحياة ترف مطابقتها لرواية، أم لأمنح الأدب زهو مواصلة قصة في الحياة ؟ <br />أدركت الجواب عندما التقينا. لقد تواطأ الأدب والحياة، ليهديا إلينا قصة <br />الحب التي هي من الجمال بحيث لم يحلم بها قارئ وكاتبة قبل اليوم. أنت نفسك <br />كروائية تجاوزتك قصتنا لأنها أغرب من أن تجرؤي على تصورها في كتاب.<br />أجيب:<br />-أعترف بأنني ما كنت تصورت أمرا كهذا. برغم كوني حلمت دائما بقارئ يأتي <br />ليقاصصني بكتاباتي. جميل كل ما يمكن أن يحدث لنا بسبب كتاب. ممكن أن نكرّم،<br /> يمكن أن نسجن، يمكن أن نغتال، ممكن أن نُحَبّ، يمكن أن نُكرَهَ.. يمكن أن <br />نُقدَّس، يمكن أن نُنفى. فلا يمكن أن نخرج بحكم البراءة من كتاب. البراءة <br />في هذه الحالات، ليست سوى شبهة أن لا نكون في الواقع كتّابًا. العجيب في <br />قصتنا أن الحياة هي التي قرأتني وعاقبتني بتحويل ما كتبته إلى حياة. ربما <br />لأنني كنت كاتبة بنزعات إجرامية، تجلس كل مساء إلى مكتبها، ودون شعور <br />بالذنب، تقتل رجالاً لا وقت لها لحبهم، وآخرين خطأً أحبتهم، تصنع لهم أضرحة<br /> فاخرة في كتاب، وتذهب للنوم.<br />أصمت. ثم أواصل بنبرة غائبة:<br />كيف كان لي أن أعرف أننا في كل ما نكتبه نكتب قدرنا؟ لشدّة ما تأتي الحياة <br />متنكرة في بساطة كتاب. في أي يوم، أمام أي نص، قد يكتشف أحدنا أن صفحة من <br />كتاباته قد وقعت في قبضة الحياة.. وأصبحت هي حياته.<br />يتوقف فجأة عن التدخين ويسألني متهكما لفرط حزنه:<br />-هل لي أن أعرف إن كنت تنوين قتلي؟<br />أرد مازحة:<br />-طبعا لا. أنت بالذّات سأستميت في الإبقاء عليك حياً.<br />وأواصل كما لتأكيد قولي:<br />-ثمّ إنّ خالد لا يموت في تلك الرواية.<br />يقاطعني:<br />-أدري.. يموت زياد. ولكن لا أرى حولي أحدا. أصدقائي جميعهم قتلوا.. لقد حان<br /> دوري، أليس كذلك؟ أي رقم سيكون رقمي في قائمة الاغتيالات حسب رأيك؟<br />لا أدري إن كان يحدثني حقاً عن لعبة الكتابة، أم أنّ هاجسه الحقيقيّ كان <br />الحياة، أو على الأصحّ الموت الفعليّ فيها مغتالاً ككلّ رفاقه.<br /> <br />وقبل أن أجيبه يضيف: <br />-حياة.. أجّلي موتي قليلا. ولكن أحبّيني وكأنني سأموت. لقد وقعت على اكتشاف<br /> عشقيّ مخيف. لا يمكنك أن تحبّي أيّ شخص حقاً، حتى يسكنك شعور عميق بأنّ <br />الموت سيباغتك، ويسرقه منك. كلّ الذين تلتقين بهم كلّ يوم، ستغفرين لهم <br />أشياء كثيرة. لو تذكّرت أنهم لن يكونوا هنا يوماً، حتى للقيام بتلك الأشياء<br /> الصغيرة التي تزعجك الآن وتغضبك. ستحتفين بهم أكثر، لو فكّرت كلّ مرة، أنّ<br /> تلك الجلسة قد لا تتكرر، وأنّك تودعينهم مع كلّ لقاء. لو فكر الناس جميعا <br />هكذا لأحبوا بعضهم بعضا بطريقة أجمل.<br />أسأله:<br />-وهل تفكر فيّ بهذه الطريقة نفسها؟<br />يردّ ضاحكاً من ذعري:<br />-معك.. أوجدت فلسفة أجمل. أنا أعمل لدنياي كأنني سأراك غدا. وأعمل لآخرتي <br />وكأننا سنموت معا! ولذا أنا أستعد كل يوم للقائك هنا.. أو هناك، بالتألقّ <br />والشوق نفسه.<br />أتمتم:<br />-أخاف إحساسك هذا. أشعر وأنا أستمع إليك بأن حبنا استغفال للحياة، وأنه لم يبق لنا من الوقت سوى قبلتين وضمة.<br />-بل لنا متسع من العمر. وسأنتظرك في الحياة.. وفي الكتب. إن لحظة حب تبرر عمرا كاملا من الانتظار.. هل تعين هذا؟<br />-أحاول ذلك.. ولكن كل شيء ضدنا.<br />- الحب ككل القضايا الكبرى في الحياة، يجب أن تؤمني به بعمق، بصدق، بإصرار،<br /> وعندها فقط تحدث المعجزة. انظري مثلا بوضياف: رجل في الثانية والسبعين من <br />عمره. قضى نصف حياته في مكافحة الاستعمار، والنصف الآخر منفيا من وطنه. رجل<br /> نُفِيَ حتى من الذاكرة الوطنية، أُلغي حتى من الكتب المدرسية. ثم جاء به <br />التاريخ، رئيسا بعد ثمانية وعشرين عاما من المنفى. أليس هذا أمرا مذهلا.. <br />ورائعا؟ صدقيني إنها قضية وقت فقط..<br />-ولكنني أخاف الوقت.. إنه عدو العشاق<br />-بل هو عدو الثورات، الكبيرة منها.. وتلك الصغيرة المرتجلة. جميعها يقتلها الوقت. وسننتظر موت الأوهام الثورية.<br /> <br /> <br />* * * <br /> <br /> <br />طبعا.. الوقت عدو العشاق.<br />ها هوذا يفرقنا. خطوات.. ويتوارى خيال رجل يعود إلى عتمته الأولى، مرتديًا سواده.<br />فأعود رفقة البحر مشيا على الأقدام. أمشي وتمشي الأسئلة معي. وكأنني انتعل علامات الاستفهام.<br />نيتشه كان يقول "إن أعظم الأفكار، هي تلك التي تأتينا ونحن نمشي" فأمشي.<br />ولكن كل فكرة يأتيك بها البحر، تذهب بها الموجة القادمة.<br />كنت أعتقد أن الرواية هي فن التحايل، تمامًا كما أنّ الشعر هو فنّ الدهشة. <br />ولم أفهم كيف أنّ هذا الرجل الذي لم يكن مهيّأً لدور الشاعر، ولا لدور <br />الروائي، تمكّن من إدهاشي، والتحايل على كلّ حواسي إلى حد جعلي أمّية أمام <br />الرجولة.<br />كيف دون أن يدري، كتب هذه القصة على قياسي، في هذا الكتاب الذي غيّرنا فيه <br />أكثر من مرّة، أماكننا وأدوارنا، كيف أصبح ذلك الصديق الغائب فجأة، هو <br />البطل الرئيسي.<br />فقد بدا واضحًا الآن أنه الرجل الذي جلس إلى جواري عند مشاهدتي لذلك <br />الفيلم، وأننّي ما فتئت أعيش بمحاذاته منذ ذلك اليوم. أشتمّ عطره.. أطالع <br />كتبه.. أستمع إلى موسيقاه، أجلس على أريكته.. أتحدّث على هاتفه.. وأقع في <br />حب بيته!<br />لم أفهم، كيف بغباء مثالي وقعت في فخ كل الإشارات المزورة التي وضعها الحب في طريقي.<br />وإذا بي أثناء وهمي باكتشاف رجل، كنت أكتشف آخر.<br />لا أدري في أية محطة، أخطأت قطار الحب "الأول"، فأخذت قاطرة أوصلتني إلى حب آخر.<br />كسائح شارد يأخذ الميترو لأول مرة، كمغامر يكتشف قارة دون قصد. في لحظة <br />شرود عاطفيّ. أخطأت وجهتي. وقبلي أخطأ كولومبس، فاكتشف أمريكا. ومات وهو <br />يعتقد أنه اكتشف الهند.<br />يا للروائيين، كما البحارة هم يموتون دائما في لحطة جهل!<br />قطعا..لم تصل.<br />أنت المسافر في كل قطار صوب الأسئلة. من قال إنّك وصلت؟ من قال إنك تدري <br />أين هي ذاهبة بك الأجوبة؟ ف"الأجوبة عمياء ..وحدها الأسئلة ترى".<br />الوقت سفر..<br />مراكب محملة بالأوهام عادت، وأخرى بحمولة الحلم ذاهبة.<br />ضحك البحر لما رآني أبحر على زورق من ورق، وأرفع الكلمات أشرعة في وجه المنطق. عساني أعرف..كيف كل هذا قد حصل.<br /> <br />الوقت مطر..<br />غيمة تغادر الهاتف. وتأتي كي تقيم في حقيبتي. وخلف نافذة الخريف، مطر خفيف.. يطرق قلبي على مهل.<br />الوقت قدر..<br />يغلق البحر قميصه. يتفقد ليلاً أزرار الذكرى. يغلقها أيضاً بإمعان، حتى لا يتسرب الملح إلى الكلمات.<br />ثم يرتدي صوته الأجمل. يدير أرقام هاتف.. يسأل:<br />وتجيب امرأة:<br />-ألو نعم!<br />الوقت ألم..<br />لماذا نحن نقول دائما"نعم" عندما نرد على الهاتف.. حتى عندما يكون الوقت "لا"؟<br />الوقت "لا"..<br /> <br />في بهو الحزن الفاخر، تعلّمي الاحتفاء ليلاً بالألم.. كضيف مفاجئ.<br />هو ألم فقط.. فلا تستعدي له كما لو كان دمعك الأول.<br />متأخّر هذا البكاء، لحزن جاء سابقا لأوانه، كوداع.<br />فالوقت وداع..<br />يقول الحب: ألو.. "نعم"<br />وتجيب الحياة: ألو "لا". والملح يتسرب عبر خط الهاتف يجتاحنا. بين استبداد الذاكرة، وحياء الوعود. تتابع الأشياء رحلتها.. دوننا.<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br /> <br />أغادر سيدي فرج فجرًا، قبل أن يستيقظ البحر، ويستبقيني بدمعة.<br />له كل ذلك الموج، ولي الملح، وطائرة تنتظر.<br />عندما جئت إلى هنا منذ أسبوعين، كان بودلير يرافقني بتلك المقولة الجميلة، <br />التي كانت تستبقه إلى كل سفر "الشهوة تناديني.. والحب يتوجني".<br />الآن، أترك عرش الحب خلفي. فالشرعيّة تناديني.. وقسنطينة تنتظرني. والحياة <br />التي استغفلتها وخرجت على قانونها، تعيدني إلى بيت الطاعة، متوجةً ببريق <br />الذكريات.<br />أعود إلى قسنطينة، متحاشيةً النظر إلى هذه المدينة.<br />كنت أتمنى لو أراها بعيون بورخيس عندما يرى بوينوس آيرس بعينين فاقدتي البصر. عساني أحبّها دون ذاكرة بصرية.<br />أحيانا يجب أن نفقد بصرنا، لنتعرّف مدناً لم نعد لفرط رؤيتها نراها.<br />هنا شوارع نخاف من عيون عابريها، مطاعم لا نجرؤ على ارتيادها، بيوت لا يمكن أن ندخلها معا.<br />هنا.. مدينة لا تعترف بالحب، إلا في أغاني "الفرقاني". لا تغادر بيتها إلا <br />لتذهب إلى المسجد، أو إلى مقهى. لا تفتح نافذة إلا لتطل على مئذنة.<br />وأنا جئتها بأعراض عشقية، وكلمات اسخيليوس في مواجهة أثينا:<br />"يا سيدتي.. تخلي قليلا عن الآلهة. واعطيني شيئا من شقائك العظيم.."<br />وهل أكثر شقاءً من عاشق في قسنطينة؟<br /> <br />زوجي قابلني بلطف مثير للشبهات، أو ربما أنا التي كنت أبالغ في تضخيم <br />أخطائه. بل أتربص بها، ليمكنني فيما بعد، المبالغة بعدم الشعور بالذنب <br />تجاهه.<br />بدا لي سعيدا بعودتي. أو ربما كان سعيدا، لأسباب أخرى. فمذ جاء بوضياف، عاد<br /> شيء من الأمان إلى قلوب الناس. وعادت الحياة الطبيعية إلى المدينة. ومعها <br />تلك الحمى التي تسبق الصيف دائما، وتذهب بالعائلات أفواجا إلى مروج عين <br />الباي، وجبل الوحش.<br />وبدأ الناس يجرؤون أخيرا على القيام بمشاريع قريبة أو بعيدة الأمد، مراهنين على خروج البلاد من النفق.<br />هذه الطمأنينة المباغتة، جعلتني أتعلّم الاستكانة إلى الوقت والمكان، واثقةً بكلام ذلك الرجل.<br />تراني تعلمت منه التفاؤل.. أم تعلمت التريث؟ حتى إنني كثيرا ما قاومت تلك <br />الرغبة التي تستيقظ داخلي، وتغريني بالتحري لمعرفة من يكون عبد الحق.<br /> <br />ماكان يربكني هو كوني حيث كنت، أواصل العيش بمحاذاته مادمت حتى هنا، أتقاسم معه المدينة نفسها.<br />أحياناً.. كانت تذهب بي الأحلام، فأتصور مكاناً قد يجمعنا مصادفة، قد لا <br />يتعرف إلي، برغم أنه قرأني، بل كتبني طوال هذه القصّة مادام هو الذي أهدى <br />تلك الرواية لصديقه وأوصله دون أن يدري.. إليّ.<br />وحده كتاب هنري ميشو قد يدله عليّ. لو أنا أخذته معي. أما أنا فسأستدل عليه<br /> بصمته، أو بتلك الكلمات القليلة التي كانت ميزته، والتي كعطره، سربها <br />لصديقه.<br />سأسأله:<br />-هل عرفتني؟<br />وسيجيب:<br />-طبعاً.<br />أو قد يجيب:<br />-حتمًا.<br />...الكلمتين الوحيدتين اللتين قالهما يوم جلس إلى جواري في قاعة السينما.<br />عندها سأعترف له:<br />-اشتقتك.. أتدري روعة أن نشتاق إلى شخص لم نلتقِ به؟<br />كنت أحلم، أتصور لنا أكثر من بداية. وأتصور لي أكثر من طريقة للعثور عليه. <br />ثم أعدل عن أفكاري، وأنا أتذكّر أنني أكرّر معه مغامرتي مع صديقه بكلّ <br />حذافيرها.<br /> <br />هذه المرة أيضًا، أنا أمام رجل لا أعرف اسمه. فعبد الحق ليس اسما عائلياً، <br />ولا يكفي للعثور على صحافي، لا أدري في أية جريدة.. ولا بأية لغة يكتب، ولا<br /> بأي اسم يوقع مقالاته، في زمن أصبح فيه لكل صحافي اسمان.<br />في الواقع، كان يسعدني أن يكون هذا الرجل، لا أحد.<br />رجل لا اسم له بالتحديد. لا أوصاف، لا صفات مميزة، ولا أوراق ثبوتية.<br />فقد تعلمت من تجربتي السابقة. أنّ في ما نجهله جماليّة تفوق فرحتنا بمعرفة الحقيقة.<br />ولذا، قرّرت أن أترك موعدي مع عبد الحقّ للحياة، تتدبره كما تشاء. حتى لا أفقد عنصر المفاجأة.. وحتى لا أستعجل الخاتمة.<br />فعندما نعثر على الشيء الذي بحثنا دائما عنه، تكون بداية النهاية.<br />أما السبب الأهم لعدولي عن البحث عنه، فهو كوني كنت أجد في انشغالي الدائم <br />واللاشعوري به، شيئًا من الخيانة المستترة، لذلك الرجل الذي قضى موعدنا <br />الأخير، في إقناعي بالإخلاص، وكأنه كان يستبق الأحداث، أو كأنه كان يعرف <br />عني في كتابٍ، ما يكفي ليحذر نزعتي لحبّ صديقين في الوقت نفسه.<br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--654" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--655" id="p655" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="655" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="655"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:23 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_26 )<br /> </font><br />ألهذا أعطاني من شراسة الحب وتقلباته، كما لو كان أكثر من رجل. وقال وهو <br />يودعني على الهاتف ذلك الاعتراف الذي ألمني: "لا أملك إلا الحبّ.. لأردّ <br />عنك خطره".<br />ما كدت أذكره، بذلك القدر من التفاصيل، حتى عاودتني حالة من الاشتهاء له، حاولت أن أهرب منها إلى الكتابة. ولكن..<br />لليد ذاكرة لا تنفك تطاردك بالسؤال عن جسد الفقدان. وأنا ما زلت لا أفهم، <br />كيف أن جسده الذي لم يكن الأجمل.. أصبح الأشهى إلى حدّ إرباك سكينتي، ومنعي<br /> لأيام من الكتابة.<br /> <br /> <br />* * *<br /> <br />مر شهران..<br />كنت خلالهما أكتفي بوجبات الأحلام، ورشفات حبر سريعة، وأترك للآخرين ولائم الضجر.. وقهوة النميمة.<br />فمنذ الأزل، كانت عقدة النار، كيف التوحّد مع الماء. وأنا لم أتقن يوماً، <br />فنّ هدر الوقت والجلوس إلى النساء. كنت سيدة الحزن، وكنّ خادمات لدى الفرح.<br />وأذكر الآن، تلك المقولة الجميلة "إن عظمة النار في كونها تحرق..وتحترق".وأفهم لماذا، كنت منذ الأزل، لا أجالس غير الرجال.<br />فمع النساء لم أكن أحرق سوى أعصابي..!<br />وبرغم ذلك، قبلت يومها، حضور دعوة لدى إحدى القريبات، احتفالا بنجاح ابنتها في امتحان ما.<br />كنا في نهاية حزيران. وكانت النساء من حولي يتبادلن أحاديث حول قهوة.. <br />وأصناف من الحلوى. وكنت أهرب من ثرثرتهن، وأسترق النظر أحيانا إلى جهاز <br />التلفزيون الذي كان مفتوحا.. لمزيد من الضجيج.<br />رحت أتابع بين حين وآخر، خطاب بوضياف الذي كان التلفزيون ينقله مباشرة، من <br />دار الثقافة في عنابة. ولكن،لم يكن يصلني منه الكثير فاكتفيت بتأمّله، <br />لأوّل مرة، دون أن أدري أنني أتأمل ذلك الرجل في حضوره الأخير.<br />حتى دون صوت، كان بوضياف يخترقك بعينين حزينتين، لهما ذلك الحزن الغامض، الذي يجبرك على أن تثق بما يقوله.<br />عينان تعرفان تدرّب الوطن على الغدر منذ الأزل. عينان تغفران وتنسيان، مذ داهمهما حزن المنافي، وإحساس عميق بخيانة الرفاق.<br />فلم يعد يغادرهما حزنهما ولا عادتا تقويان على الضحك.<br />وكان بو ضياف في وقفته الأخيرة تلك موليا ظهره إلى ستار القدر.. أو "ستار الغدر".<br />يبدو واثقاً وساذجاً وشجاعاً، وبريئًا.<br />فكيف لا يحصل له..كل الذي حصل؟<br />لا أدري عن أي شيء كان يتحدث لحظتها. أذكر أن آخر كلمة قالها كانت "الإسلام..".<br />وقبل أن ينهي جملته، كان أحدهم، من المسؤولين عن أمنه، يخرج إلى المنصة من <br />وراء الستار الموجود على بعد خطوة من ظهره، ويلقي قنبلة تمويهية.. جعل <br />دويّها الحضور ينبطحون جميعهم أرضًا .<br />ثم راح يفرغ سلاحه في جسد بوضياف، هكذا مباشرة أمام أعين المشاهدين، ويغادر المنصة من الستار نفسه.<br />كنا في التاسع والعشرين من حزيران.<br />كانت الساعة تشير إلى الحادية عشرة وسبع وعشرين دقيقة.<br />وكانت الجزائر.. تتفرج مباشرة على اغتيال أحلامها.<br />كان الجميع ينتظر سيارة الإسعاف التي لم تأت.<br />وكان علم الجزائر الموجود على المنبر، قد أصبح مصادفة غطاء لرجل ينام أرضاً. جاء ليرفع رؤوسنا.. فجعلنا أحلامه تنحني في بركة دم.<br />ذلك كان قدر بوضياف مع حزيران الوطن.<br />منذ أربعين سنة، في الشهر نفسه، اقتاده رفاقه إلى سجون الصحراء.<br />ثم جاء به الوطن, كي يحكمه 166 يوما. وها هو يكافئه ذات حزيران.. بكفن!<br /> <br />وابل من الرصاص، مقابل خمسة أشهر من الحكم.<br />لم يمهلوه سبعة أيام فقط. كل ما كان يلزمه كي يصل به العمر حتى 5 يوليو عيد<br /> الاستقلال الذي كان يريد أن يهدي فيه إلى الجزائر، خطابه المنتظر.<br />فجأة، توقف بنا القدر، كما تتوقف عجلات سيارة في الوحل، وهي في طريقها إلى مشوار جميل.<br />فقد كان كل شيء جاهزا كي لا يخلف بوضياف هذه المرة موعده مع الموت، بما في <br />ذلك سيارة الإسعاف التي أضاعت طريقها إلى المستشفى وهي تنقله.. فكان آخر من<br /> يصل من المصابين.<br />يوم موت بومدين، قال بوضياف "لقد كنت دائما على خلاف مع بومدين في كثير من <br />القضايا. ولكن عندما شاهدت جنازته شعرت بأنني ظلمته. فلا يمكن لرجل يشيعه <br />شعبه بهذا القدر من الفجيعة.. أن يكون قد أخطأ في حق الوطن".<br />أولئك الذين كانوا يطلقون الزغاريد من الشرفات عند سماع الخبر ويعلنون دون <br />خجل أمام التلفزيون شماتتهم بموته، ويتسابقون إلى المساجد متصدقين بولائم <br />"الكسكسى" احتفالا بدمه المسفوك.<br />والأربعون حرامياً، الذين كانوا يسعدون سرا.. أمام جثمانه، ويفركون أيديهم <br />فرحا بغنائم، يمكنهم مواصلة التناوب على السطو عليها لسنوات أخرى، أولئك <br />الذين ظنوا أن جثمانه قد يمر سهوا في غفلة من الوطن، أن موته قد يكون حادثا<br /> لا حدثا في تاريخ الجزائر.<br />تراهم توقعوا له.. جنازة كتلك؟<br /> <br />انهيار صاعق للأشياء.<br />وطن يغمى عليه، يدخل حالة من الهستيريا، يبكي رجاله كالأطفال في الشوارع. <br />يهتفون "إنا هنا". تخرج نساؤه ملتحفات بالأعلام الوطنية، حاملات مع موتاهنّ<br /> صورة رجل، لم يحكم كي تغطي صوره الشوارع... إنما كي تغطي صورة الجزائر صور<br /> القتلى الذين يملئون صفحات الجرائد.<br />رجل لم يمش يوما باطمئنان على تراب الوطن، تحمله القلوب، أمواجا بشرية نحو التراب.<br />رجل يمضي.. ويتركنا من جديد ليتمنا. نردّد خلفه.. امضِ "إنّا هنا". فيواصل التاريخ بعدنا:<br />"نم.. ولا تهتم أبو ناصر.. إنهم هنا"<br /> <br />لم أغادر يومها البيت كي أشارك في تشييعه. كان حزني أكبر من أن أتقاسمه مع أحد .<br />ولكن في مكان ما من أعماقي، كنت سعيدة من أجله.<br />هذا الوطن الذي لم يهدِ إليه حياةً على قياس أحلامه، أهدى إليه جنازة على قياس حياته.<br />جنازة لرجل عبر الحكم مشيا على الأقدام.. 166 يوما لا غير. ولكنها جنازة <br />ليس في متناول أولئك الذين حكموا أوطانا ربع قرن بجيش من المخبرين، متسلطين<br /> على شعوب طحنها الذل الأزلي.<br />هؤلاء الواثقون من ولاء الدبابات لهم، عليهم أن يجربوا الموت مرة ليختبروا رصيدهم في جنازة.. فيذهلو<br />* * *<br /> <br />أسبوعًا بعد آخر، موتًا بعد آخر، كنت أعي أنني أعيش عمراً قيد الإعداد. تصنعه تارة أحداث كيرى، وتارة أحداث هامشيّة أخرى.<br />في كل لحظة، لأيّ سببٍ كان، يمكن لقدري أن يأخذ مجرى آخر.<br />فأنا امرأة تعيش بين رجال ثلاثة، حياتهم معلقة برصاصة القدر.<br />ويتصرف بأعمارهم وأقدارهم أولئك الذين يهندسون الموت والرعب كل يوم في هذا <br />الوطن.. ولا أدري متى سيسقط أحدهم قتيلا بتهمة، أو يسقط الآخر بنقيضها. <br />ولذا أصبحت مسكونة دائما بهاجس الصدمة، مهووسة بهذا الموت المباغت الذي أراه يحوم حول كل من يحيطون بي.<br />بين أخي الأصولي الذي تطارده السلطة، وزوجي العسكري الذي يتربص به <br />الأصوليون، وذلك الصحفي الذي أحب، والذي يصفي الاثنان حساباتهما وخلافاتهما<br /> بدمه، كيف يمكنني أن أعيش خارج دائرة الذعر؟<br />منذ سقط بوضياف قتيلا مباشرة على شاشة التلفزيون أمام ملايين الناس، كان <br />واضحا أن موسم الصيد قد فتح، وأصبح السؤال بعد كل موت.. من سيكون دوره <br />الآن؟<br />كنت أحاول أن أستعين على الخوف بالكتابة، وغالبا بالحب، أستعيد كل ما قاله لي ذلك الرجل وهو يهيئني لزمن كهذا.<br />ولكنه هو نفسه لم يعد هنا ليؤكد لي ذلك. منذ اغتيال محمد بو ضياف وأنا أحاول الاتصال به دون جدوى.<br />كان مجرد طلبه هاتفيا من قسنطينه أمرا فيه كثير من المجازفة، وهو ما جعلني <br />أحاول الاتصال به كلما وجدتني عند إحدى القريبات، نظرا إلى كون هاتفي <br />مراقبا.. بحكم أنه هاتف عسكري. وهاتف أمي كذلك بنية التجسس على أخبار ناصر <br />وتنقلاته. وهاتف ذلك الرجل أيضا موضوع تحت التصنت.. لكونه صحافيًا وعضوا في<br /> المجلس الاستشاري. وهو الأمر الذي زاد من وحدتي وشعوري بأنني أعيش قدرا <br />مضادا للحب. ليس الجانب البوليسي سوى أحد أوجهه المخفيّة والمخيفة.<br />ذات صباح استيقظت، وبي رغبة للتحرش بالذاكرة. كنت قد تعبت من جثة الوقت <br />بيننا، بعد أربعة أشهر من الترقب. ولم أجد لي سوى مكان واحد قد يوصلني <br />إليه، أو إلى عبد الحق.<br />وهكذا أخذت أكثر قراراتي جنونًا. لبست أكثر ثيابي احتشاما. وغادرت البيت <br />دون زينة.. ودون السائق. ولا شي في حقيبة يدي سوى كتاب هنري ميشو "أعمدة <br />الزاوية"، الذي أخذته معي كي أحتمي به من نظرات الفضول وأستعين به على <br />انتظار قد يطول. وربما أيضا لأجعل ذلك الرجل يتعرف عليّ إذا ما حضر إلى <br />المقهى، ورآني أطالع كتابه الشخصي. وهو ما سيوفر علي ارتباك مبادرته <br />بالكلام.<br />مشيت خطوات على قدمي. كدت أتوقف لأشتري جريدة بعد أن أصبحت قراءة الجرائد <br />إحدى عاداتي السيئة مثلي مثل كل الجزائريين الذين يهجمون كل صباح على <br />الجرائد عن ضجر أو عن ذعر. وكأن شيئا ما حدث أو سيحدث.<br />ولكن هذه المرة عدلت عن الفكرة، تفاديا لما قد يلحقني من شبهات أخرى.. إن أنا رحت أطالعها في مقهى وظن البعض أنني صحفية.<br />سعدت وأنا أوفّق على بعد شارع من بيتي، بسائق أجرة. فطلبت منه بكثير من <br />التودد إيصالي إلى مقهى الموعد. شعرت أن عليّ أن أثبت براءتي لكل من <br />يصادفني.. بدءًا من السائق. فقد كنت أعي تماما أنني أقوم بعمل جنوني آخر.<br />في الواقع كنت أملك احتياطيا كافيا من الجنون يبدو أمامه رصيدي من العقل <br />هزيلا، ورصيدي من الصبر معدوما. وكنت سعيدة أن تكون ثروتي لا تتعدى روايات <br />أكتبها لنفسي لا تدر عليّ أي دخل.. ولكن يتدخل أبطالها في حياتي.. حد <br />احتمال إيصالي إلى حتفي.<br />في ذلك الطابق العلوي للمقهى، جلست أمام أمكنة الحب الشاغرة. أترقب رجلاً..<br /> تعوّدت أن أنتظره بصمتي. أعبر إلى الوقت من غيابه. أتأمل طاولة في الزاوية<br /> اليمنى، مستعيدة جمالية ألغام الرغبة، لحظة لقاء أول.<br />أكنت أنتظره حقا؟.. من الأرجح أنني كنت أنتظر صديقه بحجة أنه الرجل الذي سيزودني بأخباره.. أو سيوصلني إلى عبد الحق.<br />حتما.. كنت موجودة هناك من أجل عبد الحق. ولذا وضعت كتاب هنري ميشو على الطاولة.. عسى يلحظه إن هو حضر.<br />كان في الطابق السفليّ صخب يخفي حزن الناس، ويأتي حتى طاولتي ليدخل الرعب <br />إلى قلبي. كيف لا عقل يحرسني من طيش رغبات صباح بارد، ولماذا بي افتتان <br />برجال مجبولين بالعصيان.. وبأقدار يتعذر الإمساك بها؟<br />رحت أحاول تشخيص حالة حبّ، تسبقها دائمًا أعراض كتابة، وتليها دائما فجيعة ما.<br />ما الذي جاء بي هنا؟ وأي إحساس قادني هذا الصباح في هيئة لا تصلح للقاء، <br />وأجلسني في مناطق منزوعة الرغبة، مقابلة لطاولة منزوعة الشهوات؟<br />إنها حتما حاستي الكتابية السادسة، تلك التي لا تخطئ.. والتي تعدني اليوم بمفاجأةٍ ما.<br />كانت الأصوات الرجالية التي تصلني بأعداد أكثر كلما تقدم الوقت، تزيد رعبي،<br /> ولا يقيني منها سوى وجود امرأة ورجل يتحدثان في زاوية قريبة مني. ولكن هما<br /> نفسهما لم يكونا على قدر من الطمأنينة، فقد كانا مرتبكين.. وعصبيين.<br />ذلك الرعب أصبح فجأة عدوى جماعية قابلة للانتقال من شخص إلى آخر، ومشهدا <br />عاديا قابلا للتضخم يوما بعد آخر. وأنت تصغر أمامه حتى تصبح في حجم حشرة لا<br /> تدري في جوف أي فريق ستنتهي، وفي أية وجبة سيتم أكلك. وبأية تهمة سيكون <br />قتلك. إنه المنطق العبثي والعشوائي للموت، في زمن الحروب غير المعلنة، تلك <br />العبثية الموجعة التي اختصرها خليل حاوي في ذلك البيت الجميل:<br />"كل ما أعرفه أني أموت<br />مضغة تافهة في جوف حوت"<br /> <br />لم يكن في المقهى ما يمكن أن يثير فضولي.<br />فرحت أتأمل بين الحين والآخر، شابًا في مقتبل العمر بهيئة بسيطة، يجلس على بعد طاولة مني، يطالع جريدة.<br />بدا لي أصغر من أن يكون عبد الحق. وبرغم ذلك رحت أسترق النظر إليه عن ضجر. <br />رافعة أحيانا كتاب هنري ميشو تمويها، أو إشعارا لغريب قد يحضر. ثمّ فجأة، <br />هممت بمغادرة المكان عن يأس، أو بالأحرى عن خوف، وأفكار بوليسية تباغتني، <br />خاصة وأنا أتنبه لوجودي في مقهى يرتاده الصحافيون.<br />ماذا لو كان هذا الشاب الجالس على بعد خطوة مني يخفي مسدسا، ويختفي خلف <br />جريدة تربصا بأحد ما؟ فمعظم الاغتيالات ارتكبها شبان في العشرين يرتادون <br />المقاهي، أو يقفون متكئين على جدار وهم يطالعون جريدة.. في انتظار ضحيتهم.<br />كنت أجمع أشيائي مذعورة، وأترك ثمن قهوتي على الطاولة قبل مغادرة المكان، <br />عندما رأيته يفتح الجريدة على صفحة داخلية ويغرق في قراءة شيء ما.<br />وإذ بي ألمح في الصفحة الأولى من تلك الجريدة التي كان يرفعها، صورة كبيرة،<br /> أعرف تماما ملامح صاحبها، وفوقها كلمتان بالفرنسية مكتوبتان بخط أسود <br />كبير..<br />كلمتان جعلتاني أتسمّر في مكاني ذهولاً.<br /> <br /> <br />كنت أتوقع من الموت كلّ شيء.<br />تقريبا كل شيء، من نوع تلك المفاجآت الدنيئة، التي وحده يتقنها.<br />ولكن هذا الصباح، كانت الجريدة التي لم أشترها. تنقل لي الموت الوحيد الذي لم أتوقعه.<br />فالبارحة فتح ذلك الحوت فكيه، وابتلع لوجبته المسائية من جملة من ابتلع - عبد الحق!<br />أي قناص سادي هو القدر؟ يتخذ له زاوية منسية في حياتنا، ثم يأخذ في إطلاق النار كيفما اتفق على من أحببنا، دون شعور بالألم.<br />قطعًا، لم أتوقع أن تكون لي مع عبد الحق، مفاجأتان، الأولى موته، والثانية <br />صورته. وكأنه كان لا بد أن يموت ليصبح أخيرا رجلا حقيقيا باسم كامل، ووجه، <br />وملامح، وقصة حياة.. وقصة موت.<br />بالنسبة إلي كانت القصة تبدأ من صورته. فأنا لم أنس هذه الملامح التي قضيت <br />وقتا طويلا ذات يوم في تأملها، بإعجاب سري في هذا المكان نفسه.<br />أكنت قد جئت إذن هنا، لأن الحياة كانت تهيئني هذا الصباح لمفاجآت قدرية ظالمة.. في هذا المكان الذي رأيته فيه لأول مرة؟<br />أجئت أشهد غيابه، وأتأمل طاولته الشاغرة دونه، لأكمل بحضوري دورة الفراق.. في قصة لم يكن فيها سوى لقاء.. وكثير من صمت الغياب.<br /> <br />أثناء تفكيري، جاء أحدهم وطلب من ذلك الشاب الحضور معه.. لأنهم يحتاجونه في المطبعة.<br />كان المسكين صحافيا إذن.. أو موظفا في جريدة. كدت احتضنه وأجهش بالبكاء، لو<br /> كنّا بمفردنا. ولكنني لم أجد في صوتي شجاعة سوى لطلب تلك الجريدة منه.. <br />فناولني إياها.. ومضى.<br />لم تكن قدماي قادرتين على حملي. فعدت وجلست مكاني.<br />هذه المرة.. لم أكن أجالس وهما.. وإنما ألماً.<br />مهملا كان الحزن في ركن من هذا المقهى.. حيث طاولة مغلقة على سرها كبيانو <br />تنتظر رجلا تعود أن تأتيها ليكتب. وهي الآن صامتة دونه. وحدها تشاركني <br />الحداد عليه. وتسأل.. لماذا اختارها هي دون غيرها؟<br /> <br />أفتح الجريدة على صورته. فتؤلمني الكلمتان على بساطتها “ADIEU ABDELHAK”.<br />أيكفي أن تضيف كلمة "وداعا" إلى أي اسم.. ليثير فيك كل هذا الألم؟<br /> <br /> <br />إنه عبد الحق إذن..<br />الرجل الذي كان يجلس بقميص وبنطلون أبيض على هذه الطاولة إياها.. في ذلك اليوم الذي..<br />أذكر.. كان لا يتوقف عن الكتابة والتدخين. وطوال جلوسه وحيدا لنصف ساعة تقريبا، لم يبادلني سوى الصمت، ولحظات من الشرود.<br />ثم جاء صديقه، في زيّ أسود. سلم علي من بعيد، وكأنه يعرفني. تحدثا طويلاً. كنت أتساءل طوال الوقت، أيّهما ذلك الرجل الذي..<br />ثمّ فجأة، نهض اللون الأسود. ناولني صحنا من السكر، كنت سأطلبه من النادل.<br />أذكر، فاجأني عطره. أعادني إلى ذلك العطر الذي..<br />فرحت أختبره بكلمات اعتذار. وإذ به يجيبني بتلك الكلمات الصغيرة التي..<br />ولحظتها.. أفلتت حواسي مني. وأخذته مأخذ وهمي به.<br />لم أكن أدري أن الحب كان يسخر مني، مسربا كلمة السر نفسها لأكثر من رجل.<br />الآن أعي أنني يومها أخلفت، بفرق كلمة ولون، قطار الحب الذي كنت سآخذه.<br />فلحقت في لحظة من فوضى الحواس، بذلك اللون الأسود، وأخطأت وجهتي.<br />هو قال: "أجمل حبّ، هو الذي نعثر عليه أثناء بحثنا عن شيء آخر".<br />وكيف لي أن أعرف الآن، إذا كان ما عشته معه هو أجمل حقًا مما كان مفترضا أن أعيشه، لو أنني لحقت باللّون الآخر.<br />ولكن، أكان ثمة حقا.. لون آخر؟<br />لقد أصابني الحب يومها بعمى الألوان. وأربك فيّ أيضا حاسة النظر.<br />وأذكر أنني سألت اللون الأسود في أول لقاء لنا:<br />-قبلك لم أر رجلاً يلبس الأسود في هذه المدينة. حتى لو كان ذلك حدادًا.<br />فأجاب:<br />-وأيّ لون توقعت أن أرتدي؟<br />قلت:<br />-لا أدري.. ولكن الناس هنا، يرتدون ثيابا لا لون لها.<br />ثم واصلت بعد شيء من التفكير:<br />-صديقك أيضا يبدو غريبا عن هذه المدينة..<br />رد ضاحكا:<br />-لماذا..؟ ألأنه يرتدي الأبيض باستفزازية الفرح.. في مدينة تلبس التقوى بياضا؟<br />ثم واصل ساخرا :<br />-صديقي.. فرحه إشاعة. إنه باذخ الحزن لا أكثر، والأبيض عنده، لون مطابق للأسود تماما.<br />لقد كنت في النهاية، أمام رجلين يرتديان، بطريقة مختلفة، اللون نفسه.<br />ويبدو واضحا الآن، أنه لم يحدث للحبّ أن سخر إلى هذا الحد، من امرأة كانت واثقة من نفسها إلى ذلك الحد.<br />قطعًا..<br />الحبّ ليس سوى حالة ارتياب.<br />فكيف لك أن تكون على يقين من إحساس مبني أصلا على فوضى الحواس، وعلى حالة <br />متبادلة من سوء الفهم، يتوقع فيها كلّ واحد أنه يعرف عن الآخر ما يكفي <br />ليحبّه.<br /> <br /> <br /> <br />في الواقع، هو لا يعرف عنه أكثر مما أراد له الحبّ أن يعرف. ولا يرى منه أكثر مما حدث له أن أحب، في حب سابق.<br />ولذا نكتشف في نهاية كلّ حبّ، أننّا في البدء.. كنّا نحبّ شخصًا آخر!<br /> <br />من بين كلّ الميتات، جاء اغتيال عبد الحقّ، الأكثر صدمة لي.<br />هل أكثر ألماً من أن تدخل حياة أحد، وهو على وشك أن يغادر الحياة؟<br />هذا الرجل الذي لا أعرفه، وأعرف كلّ شيء عنه، ماذا يمكن للجرائد أن تضيف <br />إلى معرفتي به سوى تفاصيل موته، التي لا أريد أن أعرفها، والتي نشرتها كلّ <br />الصحافة الوطنية في صفحاتها الأولى، بصورة كبيرة له، وتحتها الكلمات نفسها،<br /> بلغة أو بأخرى "وداعًا.. عبد الحقّ"<br />تعوّد الصحافيون هنا إنزال صور موتاهم، بالأحجام نفسها، ورثاء أنفسهم مسبقًا مع سقوط كلّ صحافيّ جديد.<br />وعبد الحقّ نفسه لم يخالف القاعدة. ولذا لم يجدوا في الجريدة التي كان يكتب<br /> فيها، أجمل من أن ينشروا في الصفحة الأولى جوار صورته الكبيرة، تلك <br />القصيدة نفسها التي كتبها غداة اغتيال صديقه الصحافي والشاعر الطاهر جعوط، <br />وكأنه كان يرثي نفسه بها.<br />إذ كلّ التفاصيل التي تميّز موت عبد الحقّ عن موت صديقه، تبدو مجرد تفاصيل.<br />ولم يعد مهمًا أن يكون الطاهر جعوط، قد اغتيل داخل سيّارته حاملاً أوراق <br />مقاله الأخير، إلى الجريدة، عندما باغته قاتلوه من الخلف وأطلقوا رصاصتين <br />على رأسه، بينما اختطف عبد الحق من أمام مسكن والدته في سيدي المبروك، وكان<br /> قد حضر سرًا ليودعها قبل سفرها إلى "العمرة" أوّل أمس. وعثروا على جثته <br />البارحة، مقتولاً برصاصة في الصدر.. وأخرى في جبينه.<br />أي أنّه شاهد قاتليه وهم يطلقون النار عليه، دون أن يتمكن من الدفاع عن <br />نفسه، لأنه قتل وهو مغلول اليدين: ربطت يده اليمنى بحزام بنطلونه، واليد <br />الثانية بسلك حديديّ، متصل بالحزام أيضًا. ووجد منكبًا على وجهه على حافة <br />الطريق.<br />ربّما يكون قد استعاد لحظتها، تلك الكلمات الأخيرة التي لفظها شي غيفارا <br />وهو يرى جلاّده قد صوّب رصاصه نحوه، غير مصدّق أن يكون ذلك الرمز قد أصبح <br />في متناول مسدسه، وهو ما جعل "غيفارا" يصيح به "أطلق النار أيها الجبان.. <br />إنك تقتل إنسانًا!".<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--655" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--656" id="p656" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="656" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="656"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:24 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="RoyalBlue">_27 )<br /> </font><br />وهي المقولة التي وضعها عبد الحقّ منذ شهرين عنوانًا لزاويته اليوميّة، عند<br /> رثائه لصديقه الصحافيّ "سعيد مقبل" الذي لم يتردد قاتله في إطلاق ا لنار <br />عليه وجهًا لوجه وهو يتناول غداءه..<br />في النهاية، قضى عبد الحقّ الأشهر الأخيرة، في ابتكار ستّ وثلاثين طريقة، <br />لرثاء نفسه. وهي عدد أصدقائه ورفاقه في مهنة المتاعب المصائب.. والموت، <br />الذين سبقوه إلى تلك النهاية. ولذا لم يعد ممكنًا للموت أن يباغته على <br />الأقلّ في هذا المجال. فأيّةً كانت الطريقة التي سيأتيه بها، فقد استبقه <br />ووصفها. وأيّةً كانت الجهة التي سيأتي منها القتلة فقد استبقهم.. وشتمهم.. <br />وتحدّاهم بما يكفي ليعجّل موته، حاملاً الرقم "37" في قائمة الاغتيالات <br />التي لا أحد يعلم أين تنتهي.<br />عدت إلى البيت محملة بأكثر من جريدة باللغتين.<br />ها هوذا عبد الحقّ إذن..! أصبح بإمكاني الآن أن أطالع الجرائد.. وأعرف من هو.<br />"هذا السارق الذي يتسلل في الليل بمحاذاة الجدران عائدًا إلى بيته، إنه هو.<br />هذا الرجل الذي أمنيته أن لا يموت مذبوحًا. إنه هو. هذه الجثة التي يخيطون عليها رأسًا مقطوعًا. إنه هو.<br />هذا الذي لا يعرف ما يفعل بيديه.. سوى كتاباته الصغيرة.<br />هو الذي يتمسك بالأمل، ضد كلّ شيء؛ ألا تنبت الورود فوق أكوام القاذورات؟<br />هو الذي كلّ هذا.. وليس سوى صحافيّ".<br /> <br />كنت أحاول أن أكتشف حياته الأخرى باندهاش متأخر، كمن أحبت رجلا بالمراسلة، <br />فعرفت كلّ شيء عنه، ولم تمنحها الحياة فرصة التعرف إليه عن قرب. وها هي <br />تطالع الآن الجريدة كآلاف القرّاء المجهولين الذين يكتشفون هذا الصباح موت <br />رجل لم يلتقوا به. أمّا هو فلن يعرفها أبدًا.<br />تلك المرأة التي كان لها في حياته دائمًا، ذلك الحضور السريّ النكرة، كيف <br />له أن يدري ماذا فعل بها موته؟ هي التي عاشت في بيته، ونامت في سريره مع <br />صديقه، وتحدّثت مع رجل غيره على هاتفه، وطالعت دون علمه، كتابًا كان يحمل <br />هواجسه، واستعملت عطرًا كان له، وتقاسمت معه في عتمة قاعة سينما، اشتعالاً <br />مباغتًا للرغبة، ولحظة بكاء، وتبادلت معه على بعد طاولة في مقهى، ذبذبات <br />حديث لا يقال إلا صمتًا!<br />كلّ هذا، دون أن يتوقع وجودها في عالمه الحميميّ، على الطرف الآخر من حياته.<br />أنحتاج إلى موتنا كي نحبّ.. ونعرف أنّ ثمة من أحبونا؟!<br /> <br />في ذلك المساء، حاولت أن لا أطيل النظر إلى صورته. كي لا أكتشف على شفتيه، <br />آثار أخر امرأة قبّلها، فأحزن لها، أو تلك التي كان يمكن أن يقبّلها لو لم <br />يمت، فأحزن له.<br />تحاشيت عينيه اللّتين تنظران الآن إلى مكان واحد يراه، وشاربيه اللّذين كأحلامه، يرفضان أن يتواضعا حتّى بعد موته.<br />وبرغم ذلك، وجدتني، بحركة تلقائية، أقتطع تلك الصورة، وأخفيها بين أوراقي.<br />في البدء، كنت أردت أن أقتطع تلك القصيدة، وأحتفظ بها في الدفتر الأسود <br />نفسه، الذي يعرف الكثير عن ذلك الرجل، عندما فاجأني إحساس قديم ومربك. فقد <br />أعادتني تلك الحركة إلى طفولتي البعيدة، إلى ذلك اليوم الذي اقتطعت فيه <br />صورة أبي من الجريدة، يوم تصدّرت منذ ثلاثين سنة الصفحات الأولى للجرائد، <br />بهذا الحجم نفسه، ولكن في حرب كان الغرباء فيها هم القتلة، وكان للموت فيها<br /> تسمية أجمل من الجريمة.<br />أجل "كل حرب تغير لبعض الوقت تعريف الموت، وبهذا تفصل بشرخ سري بين الأجيال".<br />هيَذي تلك الصورة، في اصفرارها، معلقة أمامي مذ عثرت عليها، منذ بضعة أشهر،<br /> كما توقّفت عندها نظرة أبي إلى الأبد، يفصلني عنها.. زجاج الوقت.<br />ويفصلها عن الوقت، تسمية جديدة للموت.<br />وجوارها صورة عبد الناصر ذاتها، تلك التي رافقت وجودها في بيتنا دائمًا، <br />صورة أبي، ولكن بحجم أكبر دائمًا. وكأنها تلخص في انكسار عنفوانها موتًا <br />أكبر من كلّ الميتات.. الموت قهرًا.<br />لقد كانتا حتى الآن، تختصران في حضورهما الصامت، صور كلّ الشهداء، وكلّ <br />القضايا، التي آمنت بها منذ طفولتي الأولى، دون أن أسأل نفسي لماذا.<br />تمامًا، كتلك المعتقدات التي نتربّى عليها، ولا نجرؤ على التشكيك فيها.<br />ولا يعنيني أن لم تعد الناصرية إلا في خانة المشاعر، أو في أسماء جيل حمل، لمصادفةٍ تاريخيةٍ، اسم آخر محارب عربي.. بروح شاعر.<br />هل أجمل من أن يكون أبي قد أعطى لابنه الوحيد اسم "ناصر"، قبل أن يستشهد، <br />وأن يكون اسم الابن البكر لمحمد بوضياف، أيضًا "ناصر".. وأن يكون في مكتبة <br />هذا الرجل كتب عن عبد الناصر، وأن يترك لنا كلّ الذين يرحلون في فجيعة <br />وطنيّة.. شيئًا من وهم القوميّة؟<br />كانت تراودني كلّ هذه الأفكار، بينما كانت يدي تفكّ إطار صورة. وتضع خلفها <br />بطريقة مستترة، صورة أخرى، بعد أن وجدت أنّه الطريقة الفضلى للاحتفاظ بها <br />حاضرة وغائبة في الوقت نفسه، كما كان صاحبها، وتفاديًا أيضًا لما قد يثيره <br />وجودها في مكتبي من أسئلة.<br />كنت أستعين بأبي، لأخفي خلفه رجلاً أحببته. فقد كنت أدري أنه وحده هو سيتفهم هذا. فطالما جاءني الرّجال متنكرين فيه.<br />كنت أخبئ موتًا.. بآخر. وأغطي وطنًا بآخر. وأخفي تهمة حبّ خلف حبّ آخر.<br />وبإمكاني الآن أن أقول، وأنا أرى صورة أبي على مقربة مني، إنّ رجلا قد يخفي<br /> رجلاً ثانيًا.. وربما أيضًا رجلاً ثالثًا.. وإني وحدي أعرف ذلك!<br /> <br />في اليوم التالي، استيقظت باكرًا على غير عادتي. والأرجح أنّني لم أنم.<br />كنت أبحث عن طريقة أعيش بها ذلك اليوم، بما يناسبه من جماليّة الألم.<br />حاولت أن أكتب، فلم أستطع.<br />كان ذلك الرجل الذي اختفى منذ شهرين، قد فرش لي حقولاً من الألغام في كلّ <br />الطرق المؤدية بي إلى الكتابة، ونجح في إقناعي بأنّ البياض هو الحدّ الأقصى<br /> لأية مساحة روائية، وأنه الإنجاز الوحيد في أي كتاب، وأن كل رواية لا بد <br />أن تنتهي باحتمالات البياض.<br />فماذا أفعل إذن؟ وكيف أواجه هذا "الخراب الجميل" دون قلم؟ وأذكر أنه قال، يوم موت صديقه:<br />"في زمن النهايات المباغتة، والموت الاستعجاليّ والحروب البشعة الصغيرة <br />التي لا اسم لها، والتي قد تموت فيها دون أن تكون معنيًا بمعاركها، الجنس <br />هو كلّ ما نملك لننسى أنفسنا".<br />سألته يومها:<br />-والكتابة؟<br />ضحك وأجاب:<br />-الكتابة؟ إنها وهمنا الكبير بأن الآخرين لن ينسونا!<br />فماذا أفعل اليوم بحزني؟<br />هل أمارس الحبّ إذن؟ ومع من؟ وكيف لي أن آتي المتعة بذريعة موت رجل تمنّيت أن أكون له يومًا.. ولم أكن؟<br />تلك الرجولة التي جَلَسَتْ باستفزاز صامت بمحاذاة أنوثتي، تلك التي أردتها <br />ولو لمرة واحدة.. استكثرتها عليّ الحياة، وقدمتها وليمة للديدان.<br />وذلك الجسد الذي اشتهت شفتاي أن تغطياه قُبَلاً، بعد حين سيغطيه التراب. ولم يعد بإمكاني أن أشعله ولو وهمًا.. لقد دخل عالم الصقيع.<br />و.."القبر بارد يا أمي.. أرسلي لي قميصًا من الصوف".<br /> <br />كنت أفضّل لو أن لقائي مع هذا الرجل، كان في يوم آخر، على انفراد، بعيدًا <br />عن البكاء والدعاء والصلوات. لو كان فيه شيء من الحميميّة، والشاعريّة، <br />برغم ما بيني وبينه الآن، من مسافة ترابيّة.<br />ولكن.. لابدّ أن أكون هناك، كي أواصل كامرأة نكرة، حضوري السريّ، في آخر <br />مشهد من قصة حبّ جئت أشيع فيها عن بعدٍ رجلاً أعرفه ولا يعرفني، وأبحث عن <br />آخر يعرفني.. وما زلت لا أعرفه.<br />ولذا وصلت تلك المقبرة، بتوقيت يكون معه الآخرون قد انتهوا من مراسيم <br />الدفن، دون أن يكونوا قد غادروا المقبرة تمامًا، عساني أعثر بينهم على ذلك <br />الرجل.<br /> <br />قطعًا..جنازته لم تكن سبب حضوري.<br />فأنا سأشاهدها في نشرة الأخبار المسائية، مفصّلة، مطوّلة، ومؤثّرة دائمًا.. كما جرت العادة.<br />فثمّة من لم يعنهم يومًا اغتيال الآخرين إلا بقدر ما يمكنهم في مناسبة كهذه، التذكير بوحشية الطرف الآخر.. وساديته.<br />وبين لعبة الطرفين، كانت الأقلام تسقط رأسًا بعد آخر، ضحية الموت الإشهاري.<br />ألأنني توهمت دائمًا أن الحالة الإبداعية تجعل الموت مختلفًا، ذهبت إلى ذلك المأتم كما نذهب إلى موعد عاطفيّ؟<br />وكما كليوباترا –التي وضعت كلّ زينتها، وتعطرت، وارتدت استعدادا لموتها، <br />ذلك الثوب الذي رآها فيه أنطونيو لأول مرة، كي يتعرف عليها هناك.. حيث <br />سيلتقيان بين ملايين البشر- مثلها، تجملت، وضعت عطر ذلك الرجل نفسه، الذي <br />بدأت به هذه القصة، وارتديت ذلك الفستان الأسود نفسه ذا الأزرار الذهبية <br />الكبيرة، التي تمتد على طوله من الأمام، والذي تعودت أن أترك زرّه الأخير <br />مفتوحًا، وأضع معه زنّارا أسود يشدّ الخصر ويرسم استدارات الأنوثة، وهو ما <br />كان يمنحني هيأة "ممثلة إيطالية" حسب وصف ذلك الرجل الذي كان يحبّ هذا <br />الفستان بالذات.. ويقول كلما رآني به:"الأسود يليق بك".<br />فأجيبه بنبرة غائبة:<br />-جميل قولك هذا.. إنه يصلح عنونًا لرواية قادمة!<br />قطعًا، لم أكن أرتدي الأسود حدادًا. كنت باذخة الحزن لا أكثر، باذخة الإغراء، مفرطة التحدي.<br />لم أذهب إليه متنكرة في عباءة العفة: حماقة أن نواجه الموت في مثل هذا الثوب.<br />فقد اخترت هيأتي بنية إغراء رجلين، رأيتهما معًا لأول مرة في ذلك المقهى، وأنا أرتدي هذا الفستان نفسه.<br />أحدهما لو حضر ليشيع الثاني، للمحني حتمًا حيثما كان، ولتعرف إليّ في هذا الفستان، فأراه أخيرًا.<br />أمّا الثاني..<br />فلا يهمني أن أراه، بقدر ما يهمني أن يراني. وكأنثى لا أريد أن أبدو أمامه أقلّ تألقًا ممّا يجب أن أكون في موعد أوّل.<br />يسعدني حقًا أن ألفت نظره، وأشغله عن موته بمفاجأة حضوري. أتوقع أن يلمحني.<br /> فوحدي أحمل في يدي دفترًا، في مكان تأتيه النساء عادة محملات بالأرغفة، <br />والتمر للصدقة.<br />وحدي أيضًا فكرت في أن أحضر له علبة سجائر لليلته الأولى. بعد ذلك، سيكون <br />عليه أن يتوقف عن التدخين، لا لأن التدخين يضرّ بالصحة، وإنما لأنه لن يكون<br /> بإمكاني أن أزوده بالسجائر دائمًا.<br />عندما توقفت في طريقي لأشتري هذه العلبة منذ قليل، نظر إليّ البائع شزرًا، حتّى توقعت أن يطردني من محله.<br />امرأة تجرؤ على اشتراء سجائر في قسنطينة، لابدّ أنها على قدر من سوء الأخلاق.. أو على قدر من الجنون.<br />وبرغم كوني لم أدخن سيجارة في حياتي، وجدت من الحماقة أن أتبرأ من تلك <br />التهمة، وأشرح له أن علبة السجائر ليست لي.. وإنما لرجل سيدفن بعد قليل.. <br />وسيحتاجها إذا أراد أن يكتب شيئًا هذا المساء. فأنا أتوقع أن لا يستطيع <br />اليوم بالذات.. أن يمتنع عن الكتابة.<br /> <br />في الواقع، أحببت دائمًا الكتّاب الذين تكمن عظمتهم، في كونهم يقولون لنا الأشياء الأكثر ألمًا وجدية.. باستخفاف يذهلنا.<br />تمنيت دائمًا أن أشبههم، أولئك الرائعين، الذين يأخذون كلّ شيء مأخذ عكسه، <br />فيتصرفون هم وأبطالهم بطريقة تصدم منطقنا في التعامل مع الموت والحبّ.. <br />والخيانة.. والنجاح.. والفشل.. والفجائع..والمكاسب..والخسارة. ولذا أحببت <br />زوربا، الذي راح يرقص، عندما كان عليه أن يبكي.<br />وأحببت ذلك البطل في رواية "الغريب" لألبير كامو، الذي حكم عليه القاضي <br />بالإعدام، لأنه لم يستطع أن يبرر عدم بكائه، عند دفن أمه. بل إنه يوم <br />مأتمها، ذهب ليشاهد فيلمًا.. ويمارس الحبّ رفقة صديقة جديدة.<br />وربّما كنت، منذ البدء، أبحث عن مناسبة كهذه، تمنحني فيها الحياة فرصة <br />الذهاب بجنوني عكس المنطق، وتهدي إليّ إمكانية فريدة لأن أجرب في الحياة <br />بعض المشاهد التي تمنيت بجنون الكتابة أن أعيشها.. لمتعة كتابتها بعد ذلك.<br />لسبب أجهله، ليس الحزن هو الذي كان يسكنني يومها، وإنّما شعور عارم بالتحدي، لم تكن زينتي وأناقتي سوى بعض مظاهره الخارجية.<br />لا أظن أنني ذهبت كذلك لأتحدى الموت. الموت قدر من الله نتساوى أمامه <br />جميعًا. ولا أظن أيضًا.. أنني كنت امرأة بطلة؛ فقط.. كنت أتحدى القتلة، <br />شاهرة التهمتين اللتين جمعتهما: تهمة الأنوثة وتهمة الكتابة، تلك التي كانت<br /> تحديًا صامتًا في يدي، ودفترا مغلفا على قصة، الكتابة فيها هي البطل <br />الرئيسي. <br />في الواقع، في مواجهة الموت، الأنوثة كما الكتابة، ليست عزاءً على الإطلاق.<br /> لأنهما تذكير دائم به. ولكن في مواجهة الجريمة.. ماذا يملك الكاتب عدا <br />كلماته.. وتلك الحياة التي مذ بدأ الكتابة.. لم تعد في جميع الحالات حياته؟<br />تمنّيت أن أقول كلّ هذا صمتًا، لذلك الرجل لو أنه جاء. أو ربما، تمنيت أن يأتي.. كي نواصل كتابة هذه القصة هنا..<br />هو الذي أراد في آخر موعد لنا.. أن نتساوى بالعشّاق المفلسين. ورفض أن <br />نلتقي في شقة عبد الحقّ. بإمكاننا الآن أن نلتقي في جنازته، ونتساوى حقًا..<br /> بعشّاق هذه المدينة الذين ضاقت بهم الحياة يومًا بعد آخر، فأصبحوا يلتقون <br />في المقابر، متنكرين في زيّ الحزن، جالسين على أي قبر يصادفونه، ليتبادلوا <br />ما شاؤوا من حديث الوجد. فوحد الحبّ يملك هذه القدرة الخارقة، على جعل كلّ <br />شيء جميلاً، حتّى لقاء عاشقين في مقبرة!<br /> <br />وبرغم هذا.. فحتّى موعد عاطفي على هذا القدر من الألم، لم يكن ينتظرني <br />هناك، حيث وقفت بعيدًا بين القبور، على مسافة وسطيّة، بين الألم، وما يلزم <br />من الجأش للتدقيق في وجوه عشرات الرجال، الذين وحدهم دون النساء، يملكون <br />حقّ مرافقة الموتى، والذين رحت أبحث بينهم عن رجل لا يشبه أحدًا.. ولا يشبه<br /> شيئًا، ولا يمكن له أن يخلف موعدًا كهذا.<br /> <br />ثمّ انسحب الجميع، بعد أن أودعوا حملهم جوف التراب ورحلوا، لأجد نفسي في <br />موقف عجيب، شبيه بمشهد سينمائي صامت لفيلم بالأسود والأبيض. وأنا في كلّ <br />تألقي الأسود، أقف وحيدةً وسط ذلك الديكور الرخامي الشاسع البياض، وذلك <br />الدفتر الأسود في يدي.<br />عسى ذلك الرجل، إن جاء.. أن يستدلّ به عليّ.<br />ولكنّه لم يأت.<br />وكلّما تقدم بي الانتظار، تحوّل إحساسي بالتحدي، إلى إحساس عارم بالحزن <br />والخيبة. فأنا كنت أريد أن أتحدى به.. ومن أجله. أتراه تغيّب ليتحدّاني <br />بغيابه؟ وكيف له أن يخلف موعدًا كهذا، وعبد الحقّ أقرب صديق إليه؟ تراه <br />مسافرًا، ولم يعد بعد؟ أم تراه ما زال في هذه المدينة مسافرًا عن نفسه داخل<br /> الوطن.. وقد يعود ليزور هذا القبر على انفراد؟<br />أم.. تراه الآن يمارس الحبّ مع امرأة أخرى، ليشيّع فيها عبد الحقّ على طريقته؟<br />لا أدري كيف، قبرًا بعد آخر، كانت الأسئلة تتقدم بي نحو الرجل الآخر. حتى تلك الخطوة الأخيرة التي أوصلتني إليه.<br />كان جثة أحلام.. تنام تحت كومة من التراب الذي تغطيه باقات الورود.<br /> <br />الأغرب أنني لم أبكِ.<br />فقد كنت لحظتها أواصل الكتابة، وأبحث عن الكلمات المناسبة لأصف هذا الموعد <br />العجيب. أستعيد في ذهني بعذ المقاطع والخواطر من كتاب هنري ميشو تلك التي <br />وضعها هذا الرجل تحتها خطًا.. أو كتب جوارها تعليقاته.<br />وأستعيد تلك القصيدة التي كتبها في رثاء (الطاهر جعوط) والتي نشرت البارحة <br />من جديد جوار صورته وخبر نعيه، والتي اقتطعتها، وخبأتها في هذا الدفتر <br />الأسود..<br />فاجأتني رغبة في قراءتها من جديد. فأخرجتها ورحت أكتشف وقعها عليّ هنا.<br />أكنت أقرأها لنفسي أم له، بصوت خافت يسمعه لأول مرة، منذ ذلك اليوم الذي جلست فيه جواره في قاعة سينما، ولم نتبادل سوى كلمتين؟!<br />ها هو.. ما زال الصامت الأكبر، حتّى في دوره الأخير، وما زلت وحدي أواصل الحديث إليه.<br />"مذهول به التراب<br />خرج ذلك الصباح<br />كي يشتري ورقًا وجريدة<br />لن يدري أحد ماذا كان سيكتب<br />لحظة ذهب به الحبر إلى مثواه الأخير<br />كان في حوزته رؤوس أقلام<br />وفي رأسه رصاصة<br />ولذا.. لم يضعوا وردًا على قبره<br />وضعوا ما اشترى من أقلام<br />ولذا لم يكتبوا شيئًا على قبره<br />تركوا له كثيرًا من بياض الرخام<br />ولذا.. لن تعرفوا إليه<br />هناك، حيث كلّ القبور<br />لا شاهدة لها سوى قلم<br />وحيث كلّ مساء<br />تستيقظ أيدٍ لتواصل الكتابة"<br />أعتقد أن صوتي قد مات مع آخر بيت، وأنني عندما أغلقت الدفتر على تلك القصيدة، بدا وكأنني أصبحت جزءًا من مشهد سينمائي.<br />ألهذا لم أبك، وأنا أضع ذلك الدفتر على كومة التراب وأمضي؟<br />بل لم أحاول بعد ذلك أن ألتفت خلفي لأشاهد لآخر مرة ذلك المنظر الذي لن <br />يتكرر بعد ذلك أبدًا، والذي بإمكاني بعد الآن أن أصف في روايات قادمة، وقعه<br /> على نفسي. لأنه حدث بالفعل.<br />منذ سنتين، وأنا أريد أن أختبر مرةً واحدةً، هذا الشعور الذي ينتابك عندما تضع مخطوطًا على قبر وتمضي، غير متحّسر على شيء.<br />وها أنا قد فعلت، دون أن أخطط للأمر تماما، ودون أن أتوقعه أصلاً. فهذا <br />الدفتر أحضرته كي أعطيه للرجل الآخر. ولكن وقد غاب، لم أقاوم فكرةً جنونية <br />راودتني.<br /> <br />أمام المواقف غير المتوقعة التي تضعنا فيها الحياة، أحبّ أن يتّبع المرء <br />مزاجه السريّ، ويستسلم لأول فكرة تخطر بذهنه، دون مفاضلتها أو مقارنتها <br />بأخرى. فالفكرة الأولى دائمًا على حقّ، مهما كانت شاذة وغريبة، لأنها وحدها<br /> تشبهنا.<br />وكانت تلك الفكرة، تشبه كاتبةً عرفتها.<br />تشبهها إلى درجة جعلتني أعتقد أنني أثأر لها من زمن بعيد، كانت تتسلى فيه <br />بخلق أبطال من ورق، وقتلهم في كتب، مطابقة لمنطق الحياة في الحبّ والقتل <br />دون سبب.<br />حتّى راحت الحياة بدورها، تلعب معها، لعبة تحويل كلّ ما تكتبه إلى حقيقة.<br />أكانت تتحرش بالحياة؟ وإذ بالحياة تعيد إصدار كتابها، في طبعة واقعية، وإذ <br />بها القارئة الوحيدة لنسخة مزورة، تكفل القدر بنقلها طبق الأصل عن روايتها،<br /> بعد أن أدخل عليها بعض التغييرات الطفيفة في الأسماء، أو في تسلسل <br />الأحداث، كما في كلّ السرقات الأدبية!<br />أغرب ما يمكن أن يحدث لكاتب، أن يكتشف أنه مع كلّ صفحة يكتبها، يكتب عمره <br />الآتي. وأنه برغم ذلك لا يستطيع رفع دعوى على الحياة لأنها طابقت خياله، <br />وقلّدت قصته تقليدًا فاضحًا.. فعادة يحدث العكس!<br />ذات يوم، كتبت تلك الكاتبة رواية، بنية استباق الألم، فقتلت أحبّ الناس إليها.<br />طبعًا، لم تكن تتوقع أنها تكتب قدرها. ومثل بطلها ستعود إلى الجزائر على <br />عجل، على متن طائرة للحزن، بتوقيت حظر التجول، محملة بمخطوط تلك الرواية <br />نفسها. وأمام ذلك الجمركي العصبي نفسه، الذي سينبش في حقيبتها بالإصرار <br />نفسه، لن تجد شيئًا تصرّح به سوى مخطوطتها، وتلك الذاكرة التي جاءت <br />لتدفنها.. وهي تدفن أباها.<br />أمام قبره لم تبكِ.<br />كانت مشغولة بالتساؤل: لماذا مات الآن؟ لماذا مات اليوم؟ لماذا بعد بوضياف بثلاثة أشهر؟<br />لماذا قبل صدور الكتاب بأسبوعين.. وقد انتظره عدة سنوات، كلّ تلك السنوات <br />التي كان يزودها فيها بالمعلومات عن مدينة لم تزرها، اسمها قسنطينة، <br />وبذاكرة أتعبه حملها بمفرده؟<br />أرحل كي يترك مكانا أكبر لذلك الكتاب، وكأن الحياة لا يمكن أن تسعهما معا؟<br />أو كأنه وهو الشاعر، رحل كي يصبح ذلك النصّ بموته أجمل؟<br />أم فقط، لأنهم في زمن الميتات الملفقة، والسيارات المفخخة، فخخوا أحلامه، <br />وأطلقوا الرصاص على ذاكرته أمامه، فدخل عمر الذهول، لا عن شيخوخة، ولكن لأن<br /> الوطن كان يدخل سنّ اليأس، وهو لم يكن له من عمر يومًا، سوى عمر الوطن.<br />حتمًا.. كان عليه وهو رجل التاريخ أن لا يخطئ في اختيار تاريخ موته.<br />وهي تذكر صباح أوّل نوفمبر..<br />وذلك النشيد الوطني الذي كان يدوي في كلّ المستشفى العسكري، وهم يخرجون <br />جثمانه. حتى بدا لها وكأنهم يعزفونه من أجله.. أو كأنه يستوقف حامليه <br />ليسمعه للمرة الأخيرة:<br />قسمًا بالنازلات الماحقات والدماء الزاكيات الطاهرات<br />والبنود اللامعات الخافقات في الجبال الشامخات الشاهقات<br />نحن ثرنا فحياة أو ممات وعقدنا العزم أن تحيا الجزائر<br />فاشهدوا.. فاشهدوا.. فاشهدوا<br />كانت سيارات الإسعاف العسكريّة تغطّي لحظتها على النشيد الوطني، وتشق <br />الطريق بصفاراتها، لتلقي على الأسرة المتحركة جنودًا جزائريين سقطوا بسلاح <br />جزائري. بعضهم جرحى، وبعضهم جاؤوا مشوهي الجثث لينتظروا أهلهم في براد.<br />ولذا نسيت يومها أن تبكي أباها، وراحت تبكي النظرات الفارغة لجنود لن يدركوا يومًا لماذا ماتوا.<br /> <br />عندما زارت قبره في اليوم التالي، حاولت أن تكون جميلة. تزينت كعادتها كي <br />تتميز بمظهرها عن جميع النساء من حوله، وكي تمنحه –كعادته- زهو المفاخرة <br />بها في مجلسه الأخير.<br />كانت ترفض وهي أحب مخلوق إليه، أن تتساوى بمن جئن ليبكينه يومًا.. ويذهبن.<br />ثمة حزن يصبح معه البكاء مبتذلاً، حتّى لكأنه إهانة لمن نبكيه.<br />فلم البكاء، مادام الذين يذهبون يأخذون دائمًا مساحة منا، دون أن يدركوا، <br />هناك حيث هم، أننا، موتًا بعد آخر، نصبح أولى منهم بالرثاء، وأن رحيلهم كسر<br /> ساعتنا الجدارية، وأعاد عقارب ساعة الوطن.. عصورًا إلى الوراء؟<br />الأغرب يومها، أنها تركت الجميع متحلقين حول قبره، وذهبت امام دهشتهم، تبحث عن قبر آخر.<br />في تلك الباحة الشرفية للموت. حيث ينام كبار شهداء الجزائر.<br />تحت باقات الورود الرسمية، التي وضعت توًا على قبورهم بمناسبة اول نوفمبر، توقف أمام قبر بوضياف.<br />غير أن قبرًا صغيرًا، أثار فضولها بتواضعه، ووجوده على يمينه، ببساطةِ من يعتذر عن المساحة التي يشغلها هناك.<br />هوذا إذن.. سليمان عميرات، الرجل الذي لم تسمع باسمه قبل ذلك اليوم، الذي أفردت له الجرائد صفحاتها، لتنعاه في موته الغريب، الموجع.<br />لم تتوقع أن يكونوا أهدوا إليه قبرًا صغيرًا جوار بوضياف، وأنه منذ ذلك <br />اليوم الذي سقط فيه ميتًا بسكتة قلبية، عند أقدام جثمانه، لم يفترقا.<br />انتهى به المشوار هنا.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--656" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--657" id="p657" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="name"><a name="657" style="position: relative; top: -30px; width: 1px;" id="657"></a><strong><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></strong></span><br /><span class="postdetails poster-profile"><div class="rotba1">المدير العام</div><br /><img src="https://imgfast.net/users/3412/13/36/44/avatars/1-80.jpg" alt="avatar" /><br /><br /><span class="label"><span style="color:#536482;">عدد المساهمات</span> : </span> 1859<br /><span class="label"><span style="color:#536482;">تاريخ التسجيل</span> : </span> 03/10/2010<br /><br /><strong>بطاقة الشخصية</strong><br />البرامج: <br />الإنمي العام: 1</span><br /><img src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="مُساهمة" title="مُساهمة" border="0" />موضوع: رد: قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير    <img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" border="0" />الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 2:25 am</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><font color="Black"><div align="center"><strong><font face="simplified arabic"><span style="font-size: 16px; line-height: normal"><span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font><br /> <br /> <font color="Red">_28)<br /> </font><br />من عامه السابع عشر إلى عامه السبعين، وهو متورط مع الوطن، منخرط في حبّ <br />الجزائر، حتى الموت. عرفته سجون فرنسا، وسجون الجزائر الثورية. حيث بقي عدة<br /> سنوات متهما بجرم المطالبة بالديموقراطية..<br />أما في آخر مقابلة تلفزيونية له، وكان قد أدرك خطر وقوع سلاح الديموقراطية <br />في يد من لا يؤمنون بها إلا مطية، فقد صرح: "لو خيرت بين الجزائر <br />والديموقراطية.. لاخترت الجزائر".<br />وها هوذا اختار.. الموت قهرًا عند أقدام الوطن.<br />الوطن؟ كيف أسميناه وطنًا.. هذا الذي في كلّ قبر له جريمة.. وفي كلّ خبر لنا فيه فجيعة؟<br />وطن؟ أي وطن هذا الذي كنا نحلم ان نموت من اجله.. وإذ بنا نموت على يده.<br />أوطن هو.. هذا الذي كلما انحنينا لنبوس ترابه، باغتنا بسكين، وذبحنا <br />كالنعاج بين أقدامه؟! وها نحن جثة بعد أخرى نفرش أرضه بسجاد من رجال، كانت <br />لهم قامة أحلامنا.. وعنفوان غرورنا!<br />بين قبرين، لا تميز أحدهما عن الآخر سوى بعذ الوجاهة الرخامية، رأيت تلك <br />المرأة تجهش بالبكاء، فتتغير هيأتها وتصبح امرأة ككل النساء الناحبات هنا.<br />لم أستطع أن أفعل شيئًا من اجلها. فقد أصبحت في لحظة امرأة لا أعرفها، <br />حولتها الفجيعة إلى امرأة أمية، بطقوس حزن بدائية، وبنحيب مفاجئ مزق الصمت <br />حولها. وكأنها كانت تريد أن تقلد ذلك الرجل في موته. وتختبر حالة يمكن <br />فيها، من البكاء، الموت قهرًا أمام قبر.<br />أهكذا ماتت الخنساء وهي تبكي أخاها؟ ولم هي تبكي هكذا على كل قبر تصادفه خطاها، أفي كلّ قبر لها صخر؟<br />لم يكن بإمكاني أن أسألها لماذا الآن؟ لماذا هنا؟ لماذا هما؟<br />هذه المرأة الغريبة الأطوار، لا تملك أجوبة عن أسئلة بديهية، وإلا لما تركت الناس يبكون اباها.. وراحت لتبكي غيره.<br />شيء فيها، أصبح فجأة يخيفني، ويصيبني بالذعر. فتركتها يومها عند قبر بوضياف تنتحب، وغادرت المكان على عجل.<br /> <br />هذه الذكريات التي فاجأتني. فقط لأنني وضعت ذلك الدفتر على قبر ومضيت، لم <br />تغير مزاجي، أو على الأقل، لم تغيره حدّ استدراجي إلى البكاء.<br />في الواقع، لم أكن أشعر بشيء. لا شيء على الإطلاق.<br />فجأةً، كما في انقطاع كهربائي، إثر ضغط عال، توقفت داخلي الأحاسيس، وأصبحت الأشياء حولي تحدث لامرأة أخرى غيري.<br />أما أنا فكنت أشعر بخفة، وشيء شبيه بالسعادة، التي لم أجد لها من تفسير، <br />إلا عندما تذكرت أن سببها ذلك الدفتر الذي تركته خلفي، غير معنية بمصيره.. <br />ولا بتلك المكاسب الأدبية التي كان يمكن أن أجنيها من وراء نشره.. بعد أن <br />قضيت عاما كاملا في كتابته.<br />الحقيقة، هي كوني خفت إن أنا احتفظت به، أن يحلّ بي ما حلّ بتلك الكاتبة، <br />التي لم تغفر لنفسها أبدًا ترددها في وضع مخطوط روايتها على قبر أبيها.. <br />والعودة إلى منفاها.<br />هي التي حملته إليه يوم موته، لتقول له كمن يعتذر عن غياب: أنها خلال <br />السنوات الطويلة التي لم تحضر لزيارته، ولم تره فيها، كانت مشغولة عنه <br />بالكتابة إليه.. ومن أجله.<br />طبعًا.. كانت تكذب. هي كانت تكتب من اجلها. وإلا لكانت يومها، تركت ذلك المخطوط على قبره.. ومضت.<br />ولأنها لم تجرؤ على ذلك، لم تستطع بعدها أن تكتب شيئًا.<br />أعوام من الصمت لتعاقب نفسها على جريمة تفضيلها الآف القراء، على قارئ واحد، لن يقرأها ووحده يعنيها.<br />ربما بسبب جبنها في ذلك اليوم، تغيّرت نظرتي إلى الكتابة، وإلى وجاهتها، <br />وإلى زهو شهرة تنزل عليك مصادفة بسبب كتاب، والتي ليست إلا تذكيرًا بخيانة <br />لقارئ واحد. نسرق منه بذريعة أو بأخرى مخطوطًا كتب له. كي نصنع منه الآف <br />النسخ المزورة لقراء لا يعنيهم أمرنا.<br />قطعًا.. في كلّ نجاح لكتابٍ خيانةٌ لشخص.<br /> <br />* * *<br /> <br />هي الحياة إذن..<br />قطعًا.. "لا يحدث للإنسان ما يستحقه.. بل ما يشبهه".<br />فلمَ الألم..؟ ما دامت تلك النهايات تشبهنا.. حتى لكأنما الموت يجعلنا أجمل؟<br />رحم تقذفنا إلى رحم. ونحن الذين تساوينا في المجيء، لن نسأل لمَ يكون الميلاد واحدًا.. ويتعدد الموت إلى هذا الحدّ؟<br />مع غارات الحزن الّليلية، اغتالني عطر رجل مات توًا، تاركا لي رائحة <br />الوقت.. ومدينة جبلية يحلو لها أن تخيفك بجسور الاستفهام.. وأودية شاهقة <br />الفجيعة.<br />في كمائن المواعيد التي نصبتها لي الحياة، راح القدر عروةً.. عروة، يفكّ بذلك البطء المتعمد أزرار الوهم.<br />ذاك الذي حصل.. أكان حبًا بصيغة الافتراض؟<br />كان يعرف عنها ما يكفي ليحبها..<br />كانت تعرف عنه ما يكفي لتحبّه..<br />قطعًا.. لم يكن أحدهما يعرف الآخر بما فيه الكفاية!<br /> <br />برغم حزني.. غادرت المقبرة شبه سعيدة.<br />إذا كان كلّ فرح يحمل قدرًا من الحزن، فلا عجب أن يحمل الحزن أيضًا شيئًا من فرح نستحيي أن نسميه، ولكن يعرفه المبدعون تمامًا.<br />أجل، كانت تسعدني فكرة التخلص من ذلك الدفتر، فقد أتعبني البقاء عامًا على <br />قيد الكتابة، بحجة أنها وسيلتي الوحيدة للبقاء على قيد الحياة.<br />حتمًا.. ليس هذا صحيحًا. ليس فقط لأن الكتابة هي الوصفة المثلى لإنفاق <br />حياتك خارج الحياة، ولكنها في هذا البلد بالذات، هي التهمة الأولى التي قد <br />تفقد بسببها حياتك.<br />ولذا قررت بعد هذا الدفتر، أن أقوم بمحاولة اكتشاف فضائل الجهل، ونعمة أن <br />تكون أميًا، في مواجهة الحبّ، وفي مواجهة الموت.. وفي مواجهة العالم.<br />لا أدري إذا كان انحداري نحو الجهل، سيكون سهلاً. ولكن لطالما صدّقت مقولة <br />جبرا ابراهيم جبرا "الكاتب.. هو الذي يستطيع الصعود والنزول على سلم الحياة<br /> بسهولة تامة".<br />ربّما، لأنني قضيت حياتي على درجات ذلك السلّم، صاعدةً نازلةً.<br />دون أن أعطي انطباعًا للآخرين بأنني لاهثة.<br />في الواقع، وحدها الكلمات كانت تلهث داخلي.. ولهذا أنا كاتبة.<br /> <br />عدت إلى البيت، امرأة منزوعة الشهوات. لم يبق لها من تلك القصة سوى عطر اختزنه جسدها. وما زالت تتعطر به لتتحرش بالذاكرة.<br />الرائحة.. هي آخر ما يتركه لنا الذين يرحلون.<br />وأول ما يطالبنا به العائدون.<br />وكلّ ما يمكن أن نهدي إليهم، لنقول لهم إننا انتظرناهم.<br />ولذا، لم يخطئ ذلك العاشق الرائع، الذي يدعى نابليون، عندما بعث يزفّ خبر نصره إلى زوجته طالبًا منها أن تحتفظ له برائحتها، قائلاً:<br />"جوزفين.. لا تستحمي.. إني قادم بعد ثلاثة أيام!".<br />منذ نابليون، لم يوجد قائد عسكري يتقن الحديث إلى النساء. وينهزم أمام الأنوثة.. بالعظمة نفسها التي يهزم بها الأعداء.<br />ولذا.. سآخذ حمامًا.. وأنام هذا المساء!<br />وربّما جلست إلى أمي، بعد أن أهملتها كلّ هذه الفترة، وأهملت أيضًا ناصر، <br />الذي لا تنفك أمّي تطالبني بالكتابة إليه. ولكنّني لا أفعل، لانشغالي بذلك <br />الدفتر.. وبتلك الحياة الوهميّة.<br /> <br />ما كدت أتخلّص من عبودية الكتابة، حتّى عاودني الشوق إلى ناصر. شوق مخيف في مباغتته وفي تأنيبه.<br />كيف تخلّيت عنه كلّ هذا الوقت، دون أن أفكر في ما قد ينتظره هناك من مقالب أخرى للحياة؟<br />كيف استطعت أن أعيش كلّ هذا الوقت دونه ودون نبرته المتذمرة.. وتعليقاته <br />الساخرة.. وحنانه المكابر الذي لا يمكن لكلّ كلمات العشق الرجاليّة أن <br />تعوّضه لديّ.<br />قررت أن أكتب له رسالة طويلة.. جميلة.. موجعة.. مربكة.. كنصّ عشقيّ. أردت <br />أن أجرب عليه نزعاتي الإجراميّة.. أن أسعده.. أن أبكيه.. عساني استعيده <br />برسالة. حتّى أنني قلت له إنني أفكر في الطلاق، إن كان هذا الأمر يرضيه..<br />كنت أريد أن أحتفي بعودتي إلى الحياة، وأعطي إشعارًا لمن حولي بذلك. أن <br />أتقاسم معهم حياتهم العاديّة، بمشاغلها وتفاهتها اليوميّة، بأحاديثها <br />وضجرها.. بأفراحها وحزنها ومخاطرها، أن أعود أخيرًا امرأة طبيعيّة بعائلة <br />وبيت.<br /> <br />زوجي استفاد من اهتمامي المفاجئ به، لينقذ علاقة اجتاحها فتور لم يجد له سببًا. فراح يحاول استعادتي بالتفاتات صغيرة.<br />أمّي كعادتها، لم تفهم شيئًا ممّا حلّ بي، واكتفت باجتياح كلّ برنامجي.<br />البارحة مثلاً.. قضت النهار وهي تُملي عليّ رسالة إلى ناصر.<br />وهذا الصباح، ما كادت تستيقظ حتّى طلبتني لتذكّرني بإرسالها.<br />كدت أسلّمها إلى زوجي، ليتكفل بها. ولكنّي تنّبهت أنني لا بدّ أن أخفي عنه العنوان الذي يقيم فيه ناصر.<br />وهكذا لم يكن أمامي، إلا أن أرتدي ثيابي، وأذهب لأشتري من محلّ القرطاسيّة ظرفًا وطوابع بريدية.<br /> <br />كنت أغادر البيت لأوّل مرّة منذ أسبوعين. عندما أشعلتني الرياح الخريفيّة <br />التي لم أحسب لها حسابًا. وفاجأني الحزن القادم، كما المطر هنا سابقًا <br />بموسم.<br />واجهات تعرض الشتاء المقبل في دفء معطف. ومكتبات تعرض الكتب.. والدفاتر.. والأقلام.<br />"قطعًا".. كانت الحياة تستعدّ لإنهاء دورة الفصول، والبدء من جديد.<br />تذّكرت وأنا أرى الأطفال يركضون بحقائبهم متوجهين إلى المدارس، أ، آخر مرة <br />ذهبت فيها إلى هذا المحلّ، كانت منذ سنةٍ تمامًا، لأشتري الأشياء نفسها.<br />كما اليوم، كان الطقس خريفيّاً يغري بشيء ما. ولكنني اليوم، لا أحاول أن أسأل نفسي، بماذا هو يغري بالتحديد.<br />فمنذ أسبوعين، وأنا امرأة أميّة تتحاشى الأسئلة، خشية أن تباغتها أعراض كتابة.<br /> <br />كنّا في بداية الموسم الدراسيّ. أذكر...<br />"بدءًا" كانت سماءٌ تجدّد هيأتها بين فصلين. وكاتبة تجدّد حبرها بين كتابين.<br />وكما اليوم، البائع نفسه كان منهمكًا في ترتيب ما وصله من لوازم مدرسيّة. فارداً دفاتره وأقلامه أمامي.<br />كما منذ سنة، ها هو يتوقف قليلاً. يتجه نحوي.. يضع حمولته من الدفاتر <br />الجديدة، على تلك الطاولة التي تفصلنا.. ويسألني مستعجلاً ماذا أريد.<br />كنت سأطلب منه ظروفًا وطوابع بريديّة، عندما...<br /> <br /> <br /> <span style="font-size: 25px; line-height: normal"><font color="Red">تمت<br /> </font></span><br /> <br /> <br /> <br /> <img src="http://imagecache.te3p.com/imgcache/1359081e00de0b9cb946a1039f4845e0.gif" border="0" alt="" /><img src="http://www.walah-m.com/vb/images/smilies/102.gif" border="0" alt="" /><br /> <span style="font-size: 12px; line-height: normal"><font color="Black">●</font></span><span style="font-size: 21px; line-height: normal"><font color="Teal">°</font></span><font color="Silver"><span style="font-size: 12px; line-height: normal">°</span></font></span></font></strong></div></font></div><div class="clear"></div><div class="signature_div"><br />_________________<br /><a href="http://www.tobikat.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/3/30/photo/gif/03301016032790ld17hn.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br /><a href="http://www.m5zn.com/" class="postlink" target="_blank" rel="nofollow"><img src="http://www.m5zn.com/uploads/2010/4/21/photo/gif/042110120452q1b02aldkcy7bdv.gif" border="0" alt="" /></a></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--657" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="اذهب الى الأسفل" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr align="right"><td class="catBottom" colspan="2" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td width="9%" class="noprint"> </td><td align="center" class="t-title"><a name="bottomtitle"></a><div class="cattitle">قلب رواية فوضى الحواس - احلام مستغانمي - وسام تقدير </div></td><td align="right" nowrap="nowrap" width="9%" class="browse-arrows"><a href="/t509p-topic"><img class="sprite-arrow_subsilver_left" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="استعرض الموضوع السابق" /></a> <a href="/t509n-topic"><img class="sprite-arrow_subsilver_right" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="استعرض الموضوع التالي" /></a> <a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="الرجوع الى أعلى الصفحة" /></a> </td></tr></table></td></tr></table><table class="forumline noprint" width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" style="margin: 0 0 1px 0; border-top: 0px;"><tr><td class="row2" valign="top" colspan="2" width="150"><span class="gensmall">صفحة <strong>1</strong> من اصل <strong>1</strong></span></td></tr></table><table class="forumline noprint" width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td class="row2" colspan="2" align="center" style="padding:0px"><a name="quickreply"></a><br /></td></tr><tr><td style="margin:0; padding: 0;" colspan="2"><table border="0" cellpadding="0" width="100%" cellspacing="0" id="info_open" style="display:''"><tbody><tr><td class="row2" valign="top" width="25%"><span class="gensmall"><strong>صلاحيات هذا المنتدى:</strong></span></td><td class="row1" valign="top" width="75%"><span class="gensmall"><strong>لاتستطيع</strong> الرد على المواضيع في هذا المنتدى<br /></span></td></tr><tr><td class="catBottom" colspan="2" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle" width="100%"><span class="nav"><a class="nav" href="/">المستبده</a><a class="nav" href=""></a> :: <a href="/f10-montada" class="nav"><span>الاقسام الادبيه والثقافيه</span></a> :: <a href="/f32-montada" class="nav"><span>ثرثره قصصيه</span></a></span></td><td align="right" valign="middle"><span class="gensmall"><a href="javascript:ShowHideLayer('info_open','info_close');"><img class="sprite-tabs_less" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="-" align="middle" border="0" /></a></span></td></tr></table></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="margin:0; padding: 0;" colspan="2"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" id="info_close" style="display:none;"><tbody><tr><td class="catBottom" colspan="2" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle" width="100%"><span class="nav"><a class="nav" href="/">المستبده</a><a class="nav" href=""></a> :: <a href="/f10-montada" class="nav"><span>الاقسام الادبيه والثقافيه</span></a> :: <a href="/f32-montada" class="nav"><span>ثرثره قصصيه</span></a></span></td><td align="right" valign="middle"><span class="gensmall"><a href="javascript:ShowHideLayer('info_open','info_close');"><img class="sprite-tabs_more" src="https://illiweb.com/fa/empty.gif" alt="+" align="middle" border="0" /></a></span></td></tr></table></td></tr></tbody></table></td></tr></table><form action="/viewforum" method="get" name="jumpbox" onsubmit="if(document.jumpbox.f.value == -1){return false;}"><table class="noprint" width="100%" border="0" cellspacing="2" cellpadding="0" align="center"><tr><td align="left" valign="middle" nowrap="nowrap" ><span class="nav"></span></td><td align="right" nowrap="nowrap"><span class="gensmall">انتقل الى: <select name="selected_id" onchange="if(this.options[this.selectedIndex].value != -1){ forms['jumpbox'].submit() }"><option value="-1">اختر منتدى</option><option value="-1"></option><option value="-1">|</option><option fa_attr="true" value="f41">|--ساحه ناروتو شيبودان</option><option fa_attr="true" value="f36">|   |--إبداعات</option><option fa_attr="true" value="f47">|   |--هنا نستقبلكم</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f48">|--الاقسام العامه</option><option fa_attr="true" value="f50">|   |--التشريع السماوي</option><option fa_attr="true" value="f42">|   |   |--لاعجاز في القرآن والسنة</option><option fa_attr="true" value="f25">|   |   |--فــــــــتــــاوى</option><option fa_attr="true" value="f37">|   |   |--الأحديث النبوية</option><option fa_attr="true" value="f38">|   |   |--قصص الانبياء</option><option value="-1">|   |   </option><option fa_attr="true" value="f35">|   |--ناروتو العام.</option><option fa_attr="true" value="f7">|   |--ساحة الافلام السينمائية</option><option fa_attr="true" value="f3">|   |   |--أفلام عربي</option><option fa_attr="true" value="f1">|   |   |--أفلام أجنبي</option><option fa_attr="true" value="f18">|   |   |--المسلسلات</option><option value="-1">|   |   </option><option fa_attr="true" value="f49">|   |--خبار صاخبه</option><option fa_attr="true" value="f51">|   |--سؤال وجواب</option><option fa_attr="true" value="f45">|   |--لنفسك عليك حق</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f52">|--الاقسام الاجتماعيه</option><option fa_attr="true" value="f20">|   |--ازياء حواء</option><option fa_attr="true" value="f53">|   |--عالم الرجل والاناقه</option><option fa_attr="true" value="f54">|   |--عالم البنات</option><option fa_attr="true" value="f55">|   |   |--قسم العروس</option><option fa_attr="true" value="f56">|   |   |--تجهيزات العرائس</option><option fa_attr="true" value="f57">|   |   |--قسم المكياج والعنايه بالبشره والشعر</option><option value="-1">|   |   </option><option fa_attr="true" value="f23">|   |--عالم الطفل</option><option fa_attr="true" value="f39">|   |--الحياة الزوجيه</option><option fa_attr="true" value="f22">|   |--ديكورات ناروتو</option><option fa_attr="true" value="f21">|   |--مطبخ وحلويات نارتو</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f10">|--الاقسام الادبيه والثقافيه</option><option fa_attr="true" value="f33">|   |--الشعر الشعبي</option><option fa_attr="true" value="f58">|   |--خواطر</option><option fa_attr="true" value="f32">|   |--ثرثره قصصيه</option><option fa_attr="true" value="f40">|   |--المكتبه</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f46">|--يوميات الاعضاء</option><option fa_attr="true" value="f19">|   |--المدونات</option><option fa_attr="true" value="f43">|   |--الاستراحه</option><option fa_attr="true" value="f24">|   |--نقطه تواصل للاهدات والتكريمات للاعضاء</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f9">|--منتديات متنوعه</option><option fa_attr="true" value="f5">|   |--عالم التكنلوجيا</option><option fa_attr="true" value="f4">|   |   |--برامج جوال</option><option fa_attr="true" value="f34">|   |   |--برامج الكمبيتر</option><option value="-1">|   |   </option><option fa_attr="true" value="f6">|   |--قسم الألعاب الإلكترونية</option><option fa_attr="true" value="f30">|   |--شريط الصور</option><option fa_attr="true" value="f26">|   |--صدى الملاعب</option><option fa_attr="true" value="f27">|       |--عالم الرياضة</option><option fa_attr="true" value="f28">|       |--عروض المصارعة</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f8">|--منتدي الجراقيكس</option><option fa_attr="true" value="f44">|   |--عالم التصميم</option><option fa_attr="true" value="f59">|   |--عالم الفوتشوب</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f60">|--منتديات الاتصالات</option><option fa_attr="true" value="f61">|   |--منتدى الصوتيات والمرئيات</option><option fa_attr="true" value="f62">|   |--منتدي الايفون</option><option fa_attr="true" value="f63">|   |--منتدى البلاك بيري</option><option fa_attr="true" value="f64">|   |--منتدي السامسونج جلكسي والايباد</option><option value="-1">|   </option><option fa_attr="true" value="f2">|--قسم الأرشيف والمواضيع المحذوفة</option></select><input type="hidden" name="tid" value="3328394796c6e1c0e9800998ecf8427e" /> <input class="liteoption" type="submit" value="انتقل الى" /></span></td></tr></table></form><script src="//s7.addthis.com/js/300/addthis_widget.js#pubid=forumotion" type="text/javascript"></script><table class="forumline 78d84a4" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td style="background:#000000;padding:inherit 0"><table width="100%" cellspacing="1" cellpadding="1" border="0" style="background:#000000"><tr><td><div align="center"><div> <div id="taboola-below-desktop-forum-thumbnails" style="max-width:1000px"></div> <script type="text/javascript"> window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({ mode: 'thumbnails-desktop-a', container: 'taboola-below-desktop-forum-thumbnails', placement: 'Below Desktop Forum Thumbnails', target_type: 'mix' }); </script></div></div></td></tr></table></td></tr></table><div style="height:3px"></div></td><td valign="top" width="240"><div id="right"><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">المتواجدون الآن ؟</span></td></tr><tr><td class="row1" align="left"><div class="gensmall">ككل هناك <strong>3</strong> عُضو متصل حالياً :: 0 عضو مُسجل, 0 عُضو مُختفي و 3 زائر <br /><br />لا أحد<br /><br />أكبر عدد للأعضاء المتواجدين في هذا المنتدى في نفس الوقت كان <strong>222</strong> بتاريخ الجمعة مايو 04, 2012 6:47 am<br /></div></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><script src="https://illiweb.com/rsc/22/frm/jquery/marquee/jquery.marquee.min.js" type="text/javascript"></script><table class="forumline genmed" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">المواضيع الأخيرة</span></td></tr><tr><td class="row1" style="height:200px;"><div class="marquee" align="left" data-direction='up' data-duration='8000' data-pauseOnHover="true" style="overflow:hidden;height:200px;">» <a href="/t1676-topic#2893" title="نونية القحطاني">نونية القحطاني</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين أغسطس 06, 2012 2:11 pm من طرف <a href="/u121">تصانيف</a><br /><br />» <a href="/t1675-topic#2892" title="الف مبروك المولود الجديد يا ابو ايــاد">الف مبروك المولود الجديد يا ابو ايــاد</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين أغسطس 06, 2012 1:10 pm من طرف <a href="/u121">تصانيف</a><br /><br />» <a href="/t1663-topic#2880" title="زمن المحاربين اول لعبة اون لاين باللغة العربية">زمن المحاربين اول لعبة اون لاين باللغة العربية</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 16, 2012 10:23 pm من طرف <a href="/u118">gladios</a><br /><br />» <a href="/t1662-topic#2879" title="مصري محشششششششششش يرشح نفسه لرئاسة مصر D:">مصري محشششششششششش يرشح نفسه لرئاسة مصر D:</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 16, 2012 6:13 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1659-topic#2875" title="متزوجه حديثا وزوجي عصبي وهددني بالضرب وخلاني اروح لبيت اهلي في 1 ليلا">متزوجه حديثا وزوجي عصبي وهددني بالضرب وخلاني اروح لبيت اهلي في 1 ليلا</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 14, 2012 5:40 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1658-topic#2874" title="بالفيديو... انفجار "آي فون" في جيب مراهق">بالفيديو... انفجار "آي فون" في جيب مراهق</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 13, 2012 7:54 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1656-topic#2872" title="مسكين جاره جاي يباركله على الموتر الجديد مايدري ">مسكين جاره جاي يباركله على الموتر الجديد مايدري </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يوليو 11, 2012 3:54 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1655-topic#2871" title="كتـــآب رآئـــع..لاتعمل من أجل المـآل وجمعه بل أجعل المآل يعمل من اجلك">كتـــآب رآئـــع..لاتعمل من أجل المـآل وجمعه بل أجعل المآل يعمل من اجلك</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يوليو 11, 2012 3:49 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1654-topic#2870" title="جدل كبير حول عرض مسلسل عمر بن الخطاب رضي الله عنه">جدل كبير حول عرض مسلسل عمر بن الخطاب رضي الله عنه</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 5:50 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1653-topic#2868" title="طُرد من عمله بسبب انقاذه رجل يغرق">طُرد من عمله بسبب انقاذه رجل يغرق</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 5:34 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1652-topic#2867" title="زوجي دائم مسافر وانا زهقت من وحدتي وما ابغى اعمل حاجه تغضب ربنا">زوجي دائم مسافر وانا زهقت من وحدتي وما ابغى اعمل حاجه تغضب ربنا</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 4:24 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1647-topic#2866" title=" 7 اشياء يجب تجنبها بعد الاكل.......... "> 7 اشياء يجب تجنبها بعد الاكل.......... </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 1:17 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1650-topic#2865" title=" لبيه ياروح الغلا قول وش فيك ؟؟"> لبيه ياروح الغلا قول وش فيك ؟؟</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 1:14 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1651-topic#2864" title=" ياااااايبة ليتك حي وتشوف حااااااالي "> ياااااايبة ليتك حي وتشوف حااااااالي </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 1:13 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1649-topic#2861" title=" قال ابي اسمع صوتك قبل الزفه "> قال ابي اسمع صوتك قبل الزفه </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 12:29 am من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1648-topic#2860" title=" ورحل وماتت وهي تنتطره ღ "> ورحل وماتت وهي تنتطره ღ </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 09, 2012 12:22 am من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1644-topic#2856" title=" كيف تعرف بأن أحد الفيتامينات ناقص لديك ؟؟ "> كيف تعرف بأن أحد الفيتامينات ناقص لديك ؟؟ </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 08, 2012 11:58 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1643-topic#2855" title="قطع المسلم نومه لااداة صلاه الفجر يقيه من امراض القلب">قطع المسلم نومه لااداة صلاه الفجر يقيه من امراض القلب</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 08, 2012 11:56 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1642-topic#2854" title=" الفاكهة الملونة تزيد من حدة البصر "> الفاكهة الملونة تزيد من حدة البصر </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 08, 2012 11:43 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1641-topic#2853" title=" الكرز افضل فواكه الصيف "> الكرز افضل فواكه الصيف </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 08, 2012 11:34 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1639-topic#2851" title=" ".. الله عليك بداخل القلب .. مغلاك .." "> ".. الله عليك بداخل القلب .. مغلاك .." </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 10:49 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1638-topic#2850" title=" مبتعث سعودي يبتكر "حذاء ذكياً" لفاقدي البصر "> مبتعث سعودي يبتكر "حذاء ذكياً" لفاقدي البصر </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 10:41 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1637-topic#2849" title=" ابي ردروكم بصراحـــــــــــــــــــــــه "> ابي ردروكم بصراحـــــــــــــــــــــــه </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 9:56 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1636-topic#2847" title=" لاتدمر حياتك إن غاب عنك إنسان تحبه "> لاتدمر حياتك إن غاب عنك إنسان تحبه </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 9:36 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1635-topic#2846" title=" كل شخص لديہ غصّہ حزن بدآخلہ ! "> كل شخص لديہ غصّہ حزن بدآخلہ ! </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 9:31 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1630-topic#2845" title="رجل يثبت صحه المثل القائل ومن الحب ماقتل بقتل زوجته">رجل يثبت صحه المثل القائل ومن الحب ماقتل بقتل زوجته</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 3:47 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1629-topic#2844" title="خطورة الوجبات السريعه والجاهزة على سلامة الاطفال">خطورة الوجبات السريعه والجاهزة على سلامة الاطفال</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 3:44 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1632-topic#2841" title="أم تقتل ابنيها بإلقائهما من الدور الخامس عشر">أم تقتل ابنيها بإلقائهما من الدور الخامس عشر</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 3:22 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1602-topic#2839" title="ابيات شعر للتواضع والردود على المواضيع">ابيات شعر للتواضع والردود على المواضيع</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 2:59 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1598-topic#2837" title=" ×lll ودي أمـوٍِت أليـوٍِم وٍِأعًًُُُـيًٌٌُُُش بـآإكـر lll× "> ×lll ودي أمـوٍِت أليـوٍِم وٍِأعًًُُُـيًٌٌُُُش بـآإكـر lll× </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />السبت يوليو 07, 2012 2:31 am من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1634-topic#2836" title="تطبيق جديد بالآيفون يعرض صورك للبيع مقابل 10 دولارات">تطبيق جديد بالآيفون يعرض صورك للبيع مقابل 10 دولارات</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 06, 2012 3:51 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1633-topic#2835" title="السياحه داخل المملكه العربية السعوديه تحتاج لمعلومات لا لأموال">السياحه داخل المملكه العربية السعوديه تحتاج لمعلومات لا لأموال</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 06, 2012 3:48 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1631-topic#2833" title="شاهد اهداف فوز المنتخب الأسباني ولحظة تتويجه ببطولة كأس امم اوروبا 2012">شاهد اهداف فوز المنتخب الأسباني ولحظة تتويجه ببطولة كأس امم اوروبا 2012</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 06, 2012 3:36 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1628-topic#2830" title="المملكه العربية السعوديه ضمن أكثر 30 دوله في معدلات السمنه">المملكه العربية السعوديه ضمن أكثر 30 دوله في معدلات السمنه</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 06, 2012 3:26 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1627-topic#2829" title="احب ولد خالي لكني لم اخبره اخشي ان يخبر احدا من اخوتي او خوالي">احب ولد خالي لكني لم اخبره اخشي ان يخبر احدا من اخوتي او خوالي</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يوليو 06, 2012 3:17 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1624-topic#2826" title="موووووووســـــــووووووعـــــــه‎">موووووووســـــــووووووعـــــــه‎</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يوليو 03, 2012 4:16 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1623-topic#2825" title="موووووووســـــــووووووعـــــــه‎">موووووووســـــــووووووعـــــــه‎</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يوليو 03, 2012 4:02 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1622-topic#2824" title="دعاء في أقل من دقيقة - رقم 57 - 14 جمادى الاولى 1432هـ‎">دعاء في أقل من دقيقة - رقم 57 - 14 جمادى الاولى 1432هـ‎</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يوليو 03, 2012 12:14 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1621-topic#2823" title="أمراض نفسية سببها البلاك بيري‎">أمراض نفسية سببها البلاك بيري‎</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يوليو 03, 2012 12:05 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1620-topic#2822" title="جني يهاجم الشيخ على الهواء مباشرة .. فيديو‎">جني يهاجم الشيخ على الهواء مباشرة .. فيديو‎</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يوليو 03, 2012 12:02 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1619-topic#2821" title="قصّة الزهراني العبقري الذي تريده روسيا ألمانيا ">قصّة الزهراني العبقري الذي تريده روسيا ألمانيا </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الإثنين يوليو 02, 2012 11:53 pm من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1615-topic#2818" title="بعد الفوز المصري يتحقق الفوز السعودي في Arab Got talent 2012">بعد الفوز المصري يتحقق الفوز السعودي في Arab Got talent 2012</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 01, 2012 5:29 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1616-topic#2817" title="ملخص مباريات نصف نهائي بطولة أمم أوروبا 2012">ملخص مباريات نصف نهائي بطولة أمم أوروبا 2012</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 01, 2012 5:25 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1614-topic#2815" title="أنا وطفلي من طليقي في صراع عميق مع أمي">أنا وطفلي من طليقي في صراع عميق مع أمي</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأحد يوليو 01, 2012 5:10 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1612-topic#2813" title="إلي عنده قرش محيره يشتري بيت ويهدمه">إلي عنده قرش محيره يشتري بيت ويهدمه</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 6:27 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1611-topic#2812" title="سيرة الرئيس السابق حسني مبارك من الطيران والارتفاع إلى الوقوع في المؤبد">سيرة الرئيس السابق حسني مبارك من الطيران والارتفاع إلى الوقوع في المؤبد</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 6:18 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1610-topic#2811" title="تفوق الكروم على الاكسبلورر ليصبح المتصفح الأكثر استخداما في العالم">تفوق الكروم على الاكسبلورر ليصبح المتصفح الأكثر استخداما في العالم</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 6:15 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1609-topic#2810" title="أكره أهلي واحس ودي انحاش من البيت">أكره أهلي واحس ودي انحاش من البيت</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 6:05 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1608-topic#2809" title="غيره أختي مني اقلقتني وارهقتني خصوصا بتكرر المواقف الكيدية">غيره أختي مني اقلقتني وارهقتني خصوصا بتكرر المواقف الكيدية</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:58 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1607-topic#2808" title="انتقال المهاجم ديديه دروجبا من صفوف التشيلسي إلى شنغهاي شينهوا الصيني">انتقال المهاجم ديديه دروجبا من صفوف التشيلسي إلى شنغهاي شينهوا الصيني</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:52 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1606-topic#2807" title="ارتداء الملابس الضيقة والكعب العالي من المسببات لبعض الامراض">ارتداء الملابس الضيقة والكعب العالي من المسببات لبعض الامراض</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:42 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1605-topic#2806" title="لحظة إعلان الدكتور محمد مرسي رئيسا لجمهورية مصر العربية">لحظة إعلان الدكتور محمد مرسي رئيسا لجمهورية مصر العربية</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:37 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1604-topic#2805" title="محاربة الجهل وتهذيب العلم للأخلاق منهج جديد في سجون البرازيل">محاربة الجهل وتهذيب العلم للأخلاق منهج جديد في سجون البرازيل</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:34 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1603-topic#2804" title="بطولة أمم أوروبا 2012 تصل لدور النصف نهائي">بطولة أمم أوروبا 2012 تصل لدور النصف نهائي</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:30 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1587-topic#2803" title="سيارة مجهزة بكامل تجهيزاتها لتكون مصلى متنقل /">سيارة مجهزة بكامل تجهيزاتها لتكون مصلى متنقل /</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 5:23 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1564-topic#2802" title=" كل القلوب مليئه بمآ يكفيهآ"> كل القلوب مليئه بمآ يكفيهآ</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:43 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1569-topic#2800" title="ياصاحبي ">ياصاحبي </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:40 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1570-topic#2799" title="تعال وعالج احساس ٍ جرحته حيل وأهمـلته. ">تعال وعالج احساس ٍ جرحته حيل وأهمـلته. </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:33 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1577-topic#2798" title="ام الشعر الطوووووووووووويل ">ام الشعر الطوووووووووووويل </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:30 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1578-topic#2797" title="الكزبرة و فوائدها الرائعة">الكزبرة و فوائدها الرائعة</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:27 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1580-topic#2796" title="عشر عبارات لا تقوليها امام خطيبك …..؟ ">عشر عبارات لا تقوليها امام خطيبك …..؟ </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:23 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1585-topic#2795" title="من لا يحب الاحتضان؟؟">من لا يحب الاحتضان؟؟</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:22 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1591-topic#2794" title=" توصي شي ولا بعد بالخاطركـــــــــــــــــــلام،، "> توصي شي ولا بعد بالخاطركـــــــــــــــــــلام،، </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:19 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1592-topic#2793" title=" بذمتك يا دمع كم لي وأنـا أبكيك "> بذمتك يا دمع كم لي وأنـا أبكيك </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:16 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1593-topic#2792" title=" ●● مـآ أحبـه مثـل آول .. بس مآعمري كـرهتـه ●● ! "> ●● مـآ أحبـه مثـل آول .. بس مآعمري كـرهتـه ●● ! </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:14 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1594-topic#2791" title=" قهـر لاشفـــت خلـــك بعينـــك "> قهـر لاشفـــت خلـــك بعينـــك </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:13 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1595-topic#2790" title="تعبت اسقي ورود الغير..ووردي ماعرفت اسـ ق ـيه !!     ">تعبت اسقي ورود الغير..ووردي ماعرفت اسـ ق ـيه !!     </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:11 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1596-topic#2789" title=" سولفوا تكفون لا عاد تسكتون .. "> سولفوا تكفون لا عاد تسكتون .. </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:08 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1597-topic#2788" title=" يمه الهوى بعيون بنتك "> يمه الهوى بعيون بنتك </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 4:05 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1601-topic#2786" title="انقلاب قطار الشرقية على بعد 80 كلم من مدينة الرياض">انقلاب قطار الشرقية على بعد 80 كلم من مدينة الرياض</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 2:19 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1599-topic#2784" title="من هو محمد مرسي , وزوجات الرؤساء المصريين (سيدات مصر الأوائل)">من هو محمد مرسي , وزوجات الرؤساء المصريين (سيدات مصر الأوائل)</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الجمعة يونيو 29, 2012 2:15 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1572-topic#2771" title="دجاج بالباذنجان/صينية الخضار في الفرن">دجاج بالباذنجان/صينية الخضار في الفرن</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الخميس يونيو 28, 2012 12:59 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1573-topic#2770" title="أضرار ضجيج سماعات الأذن ">أضرار ضجيج سماعات الأذن </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الخميس يونيو 28, 2012 12:55 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1574-topic#2768" title="سعودي يخترع علاجا لإدمان ">سعودي يخترع علاجا لإدمان </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الخميس يونيو 28, 2012 12:51 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1576-topic#2767" title="تورت العسل">تورت العسل</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الخميس يونيو 28, 2012 12:47 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1589-topic#2758" title="لوحات">لوحات</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 5:34 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1588-topic#2757" title="مشاهير , ماتو بسبب ... ؟؟ ...الجزء 1">مشاهير , ماتو بسبب ... ؟؟ ...الجزء 1</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 5:17 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1586-topic#2755" title="تغيير لون النك نيم في المسنجر">تغيير لون النك نيم في المسنجر</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:53 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1584-topic#2753" title="صورة فنانة كويتية بأحد غرف فنادق لندن مع حبيبها ">صورة فنانة كويتية بأحد غرف فنادق لندن مع حبيبها </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:45 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1583-topic#2752" title="شوف نهاية حكام مصر ">شوف نهاية حكام مصر </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:40 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1582-topic#2751" title="كتاب Express English 3.7 لتعليم اللغة الانجليزي - عربي">كتاب Express English 3.7 لتعليم اللغة الانجليزي - عربي</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:26 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1581-topic#2750" title="طبقات المعكرونة بالخضار / كريم كراميل">طبقات المعكرونة بالخضار / كريم كراميل</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:21 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1579-topic#2748" title="بيتزآ البسكويت / كشري خليجي بالخضار والدجاج بالصور ">بيتزآ البسكويت / كشري خليجي بالخضار والدجاج بالصور </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 4:09 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1575-topic#2744" title="برنامج بسيط يحول الاحجام من الكيلو الى الميجا ومن الجيجا الى البايت">برنامج بسيط يحول الاحجام من الكيلو الى الميجا ومن الجيجا الى البايت</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 3:36 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1571-topic#2740" title="تعليم الاطفال الصغار العد والتلوين والحروف والارقام والالوان ">تعليم الاطفال الصغار العد والتلوين والحروف والارقام والالوان </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 3:18 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1568-topic#2735" title=" ِشـَرِب آلمـَآء بـسرِعـهَ يسببَ الصـُدآعِ ~ "> ِشـَرِب آلمـَآء بـسرِعـهَ يسببَ الصـُدآعِ ~ </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 12:06 am من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1567-topic#2734" title=" فوائدالموز "> فوائدالموز </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الأربعاء يونيو 27, 2012 12:01 am من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1566-topic#2733" title=" علاج الوسواس القهري بقلم استشاري نفسي "> علاج الوسواس القهري بقلم استشاري نفسي </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:58 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1565-topic#2732" title=" قهۈه فرنسية باڷشۈڪۈڷـآآته . ، "> قهۈه فرنسية باڷشۈڪۈڷـآآته . ، </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:52 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1563-topic#2730" title=" العبآيآت الاسكيني وطيحني ...!!!! "> العبآيآت الاسكيني وطيحني ...!!!! </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:43 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1562-topic#2729" title=" طفله تابي الحياة وحيده فاحترقت مع امها "> طفله تابي الحياة وحيده فاحترقت مع امها </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:36 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1561-topic#2728" title=" تريد ان يرفعك الله درجه ويحط عنك سيئه "> تريد ان يرفعك الله درجه ويحط عنك سيئه </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:28 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1560-topic#2727" title=" عجبت لـ اربعه غفلوا عن دوائهم ..~ "> عجبت لـ اربعه غفلوا عن دوائهم ..~ </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 11:25 pm من طرف <a href="/u91"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1534-topic#2726" title=" فتاوى العلماء في ( حكم ) الإعجاز العلمي في القرآن "> فتاوى العلماء في ( حكم ) الإعجاز العلمي في القرآن </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:43 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1535-topic#2725" title=" ° •.♥.•° سارقوا الآحلام°•.♥.•° "> ° •.♥.•° سارقوا الآحلام°•.♥.•° </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:37 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1545-topic#2724" title="يحنو الهجير ">يحنو الهجير </a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:23 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1546-topic#2723" title="قسوة الهجير">قسوة الهجير</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:21 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1548-topic#2722" title=" صلاة الهجير...تعريفها؟ وهل هي من الرواتب؟"> صلاة الهجير...تعريفها؟ وهل هي من الرواتب؟</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:18 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br />» <a href="/t1549-topic#2721" title="قفا نبك من ذِكرى حبيب ومنزل ( معلقة )">قفا نبك من ذِكرى حبيب ومنزل ( معلقة )</a><br /><img src="https://illiweb.com/fa/icon_minitime.gif" alt="" />الثلاثاء يونيو 26, 2012 5:16 am من طرف <a href="/u1"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a><br /><br /></div></td></tr></table><script>$(".marquee").marquee();</script><div style="height: 4px"></div><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0" id="social_bookmarking_container"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية</span></td></tr><tr><td class="row1"><table class="mod_bookmarks" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="1"><tr><td class="genmed" align="center"><a style="text-decoration:none;" href="http://digg.com/submit?phase=2&url=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com&bodytext=&tags=&title=" rel="nofollow"><img class="digg" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/digg.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية digg" border="0" title="Digg" /></a>  <a style="text-decoration:none;" href="https://slashdot.org/submission?url=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com&title=" rel="nofollow"><img class="slashdot" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/slashdot.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية slashdot" border="0" title="Slashdot" /></a>  <a style="text-decoration:none;" href="https://compose.mail.yahoo.com/?To=&Subject=&body=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com" rel="nofollow"><img class="yahoo" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/yahoo.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية yahoo" border="0" title="Yahoo" /></a>  <a style="text-decoration:none;" href="https://www.google.com/bookmarks/mark?op=add&hl=ar&bkmk=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com&annotation=&labels=&title=" rel="nofollow"><img class="google" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/google.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية google" border="0" title="Google" /></a>  <a style="text-decoration:none;" href="https://favorites.live.com/quickadd.aspx?marklet=1&mkt=ar&top=0&url=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com&title=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com" rel="nofollow"><img class="live" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/live.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية live" border="0" title="Live" /></a>  <a style="text-decoration:none;" href="https://twitter.com/home?status=http%3A%2F%2Fkkoo3.soulsboard.com" rel="nofollow"><img class="twitter" src="https://illiweb.com/fa/social_bookmarking/twitter.gif" style="padding-bottom:1px;" alt="تسجيل صفحاتك المفضلة في مواقع خارجية twitter" border="0" title="Twitter" /></a>  <em><br /><br />قم بحفض و مشاطرة الرابط <a href="http://kkoo3.soulsboard.com/">www.abuhgras.com</a> على موقع حفض الصفحات<br /><br />قم بحفض و مشاطرة الرابط <strong><a href="">المستبده</a></strong> على موقع حفض الصفحات</em></td></tr></table></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><a name="sondage"></a><table width="100%" cellpadding="0" cellspacing="1" border="0" class="forumline"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">تصويت</span></td></tr><tr><td></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى</span></td></tr><tr><td><table summary="أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى" width="100%"><tr><td class="row2 genmed" width="1%"><a href="/u1" title="أبوإيــاد"><span style="color:#949900"><strong>أبوإيــاد</strong></span></a> - 1859</span></td><td class="row2" nowrap="nowrap" title="1859 المساهمات"><table title="1859 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="100%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1 genmed" width="1%"><a href="/u91" title="الهجير"><span style="color:#949900"><strong>الهجير</strong></span></a> - 508</span></td><td class="row1" nowrap="nowrap" title="508 المساهمات"><table title="508 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="27%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row2 genmed" width="1%"><a href="/u10" title="ساهر"><span style="color:#949900"><strong>ساهر</strong></span></a> - 136</span></td><td class="row2" nowrap="nowrap" title="136 المساهمات"><table title="136 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="7%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1 genmed" width="1%"><a href="/u90" title="عبود">عبود</a> - 59</span></td><td class="row1" nowrap="nowrap" title="59 المساهمات"><table title="59 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="3%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row2 genmed" width="1%"><a href="/u100" title="أسرارأنثى">أسرارأنثى</a> - 54</span></td><td class="row2" nowrap="nowrap" title="54 المساهمات"><table title="54 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="3%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1 genmed" width="1%"><a href="/u95" title="اكابر">اكابر</a> - 49</span></td><td class="row1" nowrap="nowrap" title="49 المساهمات"><table title="49 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="3%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row2 genmed" width="1%"><a href="/u92" title="حياتي لك">حياتي لك</a> - 47</span></td><td class="row2" nowrap="nowrap" title="47 المساهمات"><table title="47 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="3%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1 genmed" width="1%"><a href="/u93" title="محبة الهجير">محبة الهجير</a> - 43</span></td><td class="row1" nowrap="nowrap" title="43 المساهمات"><table title="43 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="2%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row2 genmed" width="1%"><a href="/u96" title="عبدالعزيز">عبدالعزيز</a> - 27</span></td><td class="row2" nowrap="nowrap" title="27 المساهمات"><table title="27 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="1%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1 genmed" width="1%"><a href="/u5" title="ﭜٱﯠڵڣې ۄﭜٽڰ">ﭜٱﯠڵڣې ۄﭜٽڰ</a> - 23</span></td><td class="row1" nowrap="nowrap" title="23 المساهمات"><table title="23 المساهمات" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="table-layout:fixed"><tbody><tr><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_rcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td width="1%" style="overflow:hidden;"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/voting_bar.gif" width="100%" height="12" alt="" /></td><td width="4px"><img src="https://illiweb.com/fa/macinscott/vote_lcap.gif" width="4px" height="12" alt="" /></td><td> </td></tr></tbody></table></td></tr></table></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">أفضل 10 أعضاء في هذا الأسبوع</span></td></tr><tr><td><table summary="أفضل 10 أعضاء في هذا الأسبوع" width="100%"></table></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">أفضل 10 أعضاء في هذا الشهر</span></td></tr><tr><td><table summary="أفضل 10 أعضاء في هذا الشهر" width="100%"></table></td></tr></table><div style="height: 4px"></div><table class="forumline" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="0"><tr><td class="catLeft" height="25"><span class="genmed module-title">بحـث</span></td></tr><tr><td class="row1"><form action="/search" method="get"><div class="gensmall"><input type="text" class="bginput" name="search_keywords" size="24" style="width:50%;" /> <input type="submit" class="button" value="Go" /><br /><input id="interne" type="radio" name="typerecherche" value="interne" checked="checked" /><label for="interne"> بحث داخلي</label> <input id="google" type="radio" name="typerecherche" value="google" /><label for="google"> <b><font color="#0039b6">G</font><font color="#c41200">o</font><font color="#f3c518">o</font><font color="#0039b6">g</font><font color="#30a72f">l</font><font color="#c41200">e</font></b></label><br /><br />نتائج البحث <br /><input id="rposts" type="radio" name="show_results" value="posts" /><label for="rposts"> رسائل</label> <input id="rtopics" type="radio" name="show_results" value="topics" checked="checked" /><label for="rtopics"> مواضيع</label><hr /><a href="/search"><img src="https://illiweb.com/fa/icon_mini_search.gif" width="12" height="13" border="0" alt="Rechercher" hspace="3" /> بحث متقدم</a></div></form></td></tr></table><div style="height: 4px"></div></div></td></tr></tbody></table></div></div><!-- close div id="page-body" --><div id="page-footer"><div align="center"><div class="gen"><span class="gensmall">©</span> <a href="https://www.ahlamontada.com/phpbb" target="_blank">phpBB</a> | <strong><a href="http://www.ahlamontada.com/" target="_blank">منتدى مجاني</a></strong> | <a name="bottom" href="http://help.ahlamontada.com/" target="_blank">منتدى مجاني للدعم و المساعدة</a> | <a name="bottom" href="/contact" rel="nofollow">إتصل بنا</a> | <a href="/abuse?page=%2Ft509-topic&report=1" rel="nofollow">التبليغ عن محتوى مخالف</a> | <strong><a href="http://www.ahlablog.com" target="_blank">انشئ مدونة مجانيا</a></strong></div></div></div></td></tr></table><div id="fb-root"></div><script type="text/javascript">$(document).ready( function() {$('div.fb-login-button, span.fb-login-button').attr({"data-scope": "email,user_birthday,user_website,user_location","data-max-rows": "1","data-size": "large","data-show-faces": "false","data-auto-logout-link": "false"});$('div.fb-login-button, span.fb-login-button').each(function() {if(typeof $(this).attr('onlogin') == typeof undefined || $(this).attr('onlogin') === false) {$(this).attr('onlogin', 'onLoginFB');}if($(this).html() == '') {$(this).html('Facebook');}});FB.init({appId : "166620096752848",cookie : 1,xfbml : 1,oauth : 1,version : 'v2.5'});(function(d, s, id){var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0];if (d.getElementById(id)) {return;}js = d.createElement(s); js.id = id;js.src = "//connect.facebook.net/ar_AR/sdk.js";fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));});function onLoginFB() {window.location.replace('/facebook_connect.forum')}</script><script>$(document).ready( function() {$('div.ti-connect').attr({'data-loc' : 'https://connect.topicit.net/','data-login' : 'http://kkoo3.soulsboard.com/topicit/index.php/connect','data-version' : '1','data-lang' : 'ar'});(function(d, s, id) {var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0];if (d.getElementById(id)) return;js = d.createElement(s); js.id = id;js.src = "https://connect.topicit.net/scripts/connect.js";fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);}(document, 'script', 'topicit-connect'));});</script><script type="text/javascript">//<![CDATA[ fa_endpage();//]]></script><script type="text/javascript"> var vglnk = { api_url: '//api.viglink.com/api', key: '74bad24252620514d1244cfba01f2ee2' }; (function(d, t) { var s = d.createElement(t); s.type = 'text/javascript'; s.async = true; s.src = ('https:' == document.location.protocol ? vglnk.api_url : '//cdn.viglink.com/api') + '/vglnk.js'; var r = d.getElementsByTagName(t)[0]; r.parentNode.insertBefore(s, r); }(document, 'script')); </script><script type="text/javascript"> document.write('<scr' + 'ipt data-cfasync="false" type="text/javascript" src="http://www.venturead.com/a/display.php?r=1615687"></scr' + 'ipt>'); </script> <script type="text/javascript"> window._taboola = window._taboola || []; _taboola.push({flush: true}); </script></body></html>